Fremdgehen ohne Wissen des Partners (II)

brauch man nicht wenn man in einer offenen Beziehung lebt,kann man doch über alles reden.

wenn 2 menschen es schaffen eine offene beziehung zu leben
es geht halt nicht immer alles so wie man es gerne hätte

Hallo Ihr Lieben,

wenn ich in einer langjährigen Ehe feststelle, dass mir etwas fehlt, mein Partner bestimmte Sexualpraktiken mag - und ich nicht, oder nicht mehr - wenn mein Bedürfnis nach fremder Haut, erotischem Knistern und auch der Reiz des Verbotenen größer ist, als die Sorge, erwischt zu werden, warum soll ich das nicht ausleben?
Muss ich mich denn gleich von meinem Partner trennen, nur weil wir uns in dieser Hinsicht auseinander gelebt haben?
Und warum soll ich meinem Partner meine Seitensprünge, bzw. mein Verhältnis mitteilen? Es würde ihn nur verletzen, ich sehe keinen positiven Nebeneffekt.
Wenn ich diskret meine Neigungen auslebe tue ich niemandem weh.
Manche von euch mögen das unmoralisch finden, ich lebe seit langem gut damit.

LG
stregalita

finde ich mittlerweile einfach nur noch dumm und kindisch.

So sehe ich das auch. Klar ist es übel, wenn man / frau über Umwege erfährt, betrogen worden zu sein. Ist mir schon als "Täter" und als "Opfer" passiert. Aber eine Verständigung darüber, dass sog. "Fremdvögeln" nicht per se ein Beinbruch ist, hilft schon wesentlich weiter. Auch dann, wenn man / frau eigentlich keine offene Beziehung im wirklichen Sinne führen will oder kann.

Ich finde auch, dass man dem Partner davon nichts erzählen sollte. Aber wenn er / sie es erfährt, sollte man es zugeben, ohne zu sehr ins Detail zu gehen - selbst dann, wenn beharrlich nach Details gefragt wird. Ich habe einmal erlebt, wie zerstörerisch das ist, zu sehr ins Detail zu gehen.

Aber Monogamie ist ein schillernder Begriff. Ich denke, dass es für die meisten Menschen am besten wäre, zwischen körperlicher Treue und sonstiger Treue zu differenzieren. Wir verstehen Treue jedenfalls so, dass man / frau auch treu ist, wenn er / sie hin und wieder mal aushäusig poppt. Wirklich problematisch fände ich allerdings eine dauerhafte sexuelle Parallelbeziehung, die man durch Lügen und Ausreden aufrecht erhält, besonders mit einem Kollegen oder einer Kollegin oder einem gemeinsamen Freund.

Und wieso ? Is doch nur Sex - sagst du doch selbst.
Du widersprichst dir in diesem Punkt ein bißchen.

Sex außerhäusig is OK, schließlich is der Mensch nicht für Monogamie gemacht, meinen Partner lass ich aber dennoch mal in dem Irrglauben. Reicht ja wenn einer das in der Beziehung weiss, gelle?!
Aber wenns rauskommt bitte keine Details - aber es is doch nur Sex - reine Triebbefriedigung. Warum also dann doch wieder geheim wenns doch alles so easy going abläuft.
Wieso auch


Auch da wieder die Frage nach dem warum? Es is doch nur Sex.
Körperliche und emotionale Treue sind doch zwei Paar Schuhe.
Kann man doch auch mit dem Freundeskreis ins Bett springen. Dürfte doch dann im Endeffekt nichts ausmachen.

Warum also wieder nur A sagen und nicht B? Wenn doch alles so einfach ist. Dürfte doch niemand jucken. Schließlich gehts nur um Sex.
Wäre ja so als würd ich jmd. Restaurant ein Steak empfehlen und weiss aber das ich es garnicht essen will, den anderen erzähl ich aber das es total toll schmeckt und sie sich das bitte auch bestellen sollen.

vielen dank für deinen beitrag
meine erfahrung ist ähnlich
verletzen mag ich nicht
aber
verbiegen auch nicht
das leben geht seinen weg
und
sucht sich lösungen

Ich weiß gar nicht, warum Du Dich immer so aufregst. Inzwischen ist jedem, der das Thema verfolgt, Dein Standpunkt klar. Und daran ist auch nichts, was einen stören könnte. Deinen missionarischen Eifer, den Du hier an den Tag legst, halte ich persönlich jedoch für übertrieben.

Das siehst du vollkommen falsch. Ich rege mich in keinster Weise auf. Ich würde nur gerne verstehen weshalb man so argumentiert.
Aber leider,leider bekommt man NIE eine Antwort, sondern wird als Moralist oder s/w Seher abgestempelt.


Siehste, da haben wir es wieder. Statt auf eine normal gestellte Frage in einem normalen Ton zu antworten, wird dem Gegenüber wieder ein streng katholischer Feldzug unterstellt.
Einfache Frage = einfache Antwort. Aber da es nur ein ausweichen bzw. Strohmann Argumente gibt, muss man die Hoffnung darauf wohl wirklich langsam begraben.
Was sehr schade ist, bestätigt es doch leider die DoppelMORAL die nur von Seiten der Fremdgeher kommt (bisher).
Da wird sich kaugummiartig um Fragen gedrückt und einfach nur versucht seinen Gegenüber durch unsachliche Unterstellungen lächerlich zu machen. DAS find ich schade. Aber sei es drum

Du hast doch schon mehr als genug Antworten erhalten. Nur eben keine, die Dir passend erscheinen. Wie bereits erwähnt gibt es für Fremdgehen unendlich viele Gründe, die man schlecht alle hier durchkauen kann. Ein Fremdgänger kann auch sehr wohl seinem Partner zugestehen, dies auch zu tun. Ich kenne einen solchen Fall sogar im Freundeskreis, wo sie fremdgeht und kein Problem damit hätte, wenn ihr Partner das auch tut. Aber es ist nicht in jeder Beziehung möglich, dies auch so offen anzusprechen. Und meiner Ansicht, hast Du da ein Verständnisproblem, weil Du eine idealisierte Vorstellung von einer Beziehung hast.

Wie Du Dein Leben lebst, ist Dir selbst überlassen. Du nimmst für Dich moralische Werte an, was vollkommen legitim ist. Es ist aber in der Lebensrealität nun einmal so, dass jeder für sich selbst Moral definiert. Daher kann es für Fremdgehen nicht immer eine rationale Erklärung geben. Und diejenigen Antworten auf das Warum, hast Du bisher abgelehnt. Daher fürchte ich auch, dass Du für Dich hier niemals eine befriedigende Antwort erhalten wirst.

@*******ita
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finde deine Einstellung auch nicht so verkehrt

Ich bezog mich ja auf eine gewisse Gruppe Fremdgänger und auf diese Fragen habe ich von eben dieser Gruppe keine Antworten bekommen.
Es sei denn man zählt "Ja ich weiss das es falsch is aber scheiss drauf, Leben is zu kurz, ich tu keinem weh und bin einfach ein Egomane der sich nimmt was er will" als Antwort. Aber OK. Ne andere Antwort wirds vllt. wirklich nicht von diesem Grüppchen geben.



Ja damit könntest du vllt. garnicht so falsch liegen. Muss man dann wohl einfach so hinnehmen und nur hoffen das ich von solchen Leuten in meinem Freundes/Familienkreis verschont bleibe.

Klingt trivial, ist es aber nicht. Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es auch eine hervorragende Grundlage für eine Beziehung sein kann zu verabreden, dass man dem Partner vom Fremdgehen nichts erzählt? Es geschieht sowieso. Aber drum muss man seine (Lebens-) Partnerschaft nicht mit Geständnissen belasten, die niemandem etwas bringen. wenn beide sich das Recht einräumen, sich auch mal eine Auszeit zu nehmen, dann finde ich das o.k. . Ich brauche dann weder eine Beichte noch interessieren micht Details.

Eine gewisse Portion Egoismus gehört zum Fremdgehen sicherlich dazu. Da mag ich Dir nicht widersprechen. Allderings bedeutet das nicht zwingend, dass man auch sonst ein schlechter Partner ist.

Ich wünsche Dir wirklich ganz aufrichtig, dass Du davon verschont bleibst. Du scheinst ein Mensch zu sein, der damit wohl nicht umgehen könnte. Enttäuschungen und Schmerz gehören aber genauso zum Leben wie die schönen Seiten. Und ich persönlich kann mir schlimmere, menschlichere Enttäuschungen vorstellen, als das meine Partnerin Sex mit jemand anderem hat. Aber das ist eben meine eigene, ganz persönliche Einstellung dazu.

Mir ist es egal, wie meine Bekannten ihre Beziehungen gestalten.
Sie sind alt genug!

Es betrifft mich nicht, es geht mich (oder mir?) nichts an und darum würde es mein Verhältnis zu ihnen nicht beeinflussen.

Ich hoffe nämlich, daß man auch mich nicht nur nach EINEM Bruchstück meines Privatlebens beurteilt.

Da täuscht du dich sehr


Klar, so ist das Leben. Dennoch gibts einfach gewisse Dinge im zwischenmenschlichen miteinander die man vermeiden bzw. anders lenken kann. Dazu ist man IMMER in der Lage. IMMER.
Ohne die Gefahr das Leben eines anderen, im schlechtesten Falle für sein/ihr restlliches Leben zu beeinträchtigen.
Und da hört eben jegliches Verständnis ab einem gewissen Punkt einfach auf. Egoismus ist OK - jemanden anlügen mag manchmal auch noch OK sein, aber sich sein "Ich mach mir das Leben wies passt" auf den Schultern anderer auszuleben is einfach ...


Im Grunde bin ich bei dir. Hört aber nur dann auf wenn man mit beiden Parteien befreundet ist und weiss das einer von beiden betrügt und man eingeweiht wird obwohl man das nicht möchte.
Tja und da hört das Verständnis auf und da gibts auch eine eindeutige Haltung.


Ach kommt drauf an. Wer fähig is seine "Liebe" anzuscheissen is auch fähig seine Freunde zu hintergehen

ob es zu einer unmittelbaren Trennung führt, wenn man dem Parter gesteht, dass man sich, aufgrund von sexueller Differenzen, seine bedürfnisse bei jemanden anderem befriedigen lässt kann ich nicht so sagen stand noch nicht vor so einer Situation........ich denke die Reaktion ist von abhänigig wie Alt diese Partnerschaft ist daraus lässt sich wieder auf die Reife der beteiligten schließen und so weiter..........ich kann mir aber jedoch gut vorstellen, dass wenn eine Partnerschaft über zwei Dekaden hält, man sich ein gemeinsames Leben aufgebaut hat mit allen annehmlichkeiten sowohl materieller als auch immaterieller Art, dann hat man hoffe ich auch die Reife zu erkennen, dass eine Pertnerschaft nicht nur aus der sexuellen Exklusivität besteht..........sondern das Gebilde Partnerschaft auch andere Säulen hat.........es sei, es war von je her eine Partnerschaft die sehr sexlastig war, weil überdurchschnittliche Harmonie........denke jedoch auch dass diese Partnerschafte das Wort Fremdgehen eh nicht kennen..........ich sehe wieder auch einen Zusammenhang dass bei jungen oder sehr jungen Partnerschaften man eben auf die sexuelle Exklusivität besteht aus dem hintergrund der Verlustangst.........der andere könnte besser sein als ich.........Je länger man sich aber kennt vmit allem Annehmlichkeiten wird man gelassener und nicht mehr so unter druck wegem Sex verlassen zu werden weil man ja weiss dass der der Fremdgeht von den Annehmlichkeiten auch profitiert..............und da lehne ich mich ausm fester dass selbst bei einem Seitensprung in einer Mehrdekadenpartnerschaft Gefühle aufkommen würden wird nicht jeder gleich das bisherige Leben aufgeben weil man irgendwo einen zweiten Frühling keinem fühlt.......diese Menschen haben genügend Lebenserfahrung um zu wissen dass auch das wieder vorbei geht und zum Schluß besinntman sich wieder auf so fundamentale dinge dass eine Partnerschaft nicht nur aus Gefühlen und sexueller Exklusivität besteht......

ich glaube auch dass nur die wenigisten Partnerschaften die älter als eine Dekate alt werden sich sexuell gleich schnell entwicklen und noch weniger in eine Richtung.........

es ist auch zu eindimensional gedacht wenn man nur dem Fremdgeher zu 100% die "Schuld" gibt ihn als den Versager darstellt..........ich denke es gibt die die Triebgesteuert irgendwas machen ohne nachzudenken ohne Kontrolle........aber das ist eben deren Natur da wird auch nicht helfen drüber großartig nachzudenken........ich bin der Meinung dass menschen egal ob Er oder Sie die in einer Partnerschaft ausbrechen ohne das Motiv im Hinterkopf zu haben mit dem Tun diese irgendwan zu beenden einfach so losgehen und sich jemand suchen..........in den meisten Fällen wo halbwegs zu findende Intellekt als basis vorhanden ist, ist das erste fremdgehen ein langer prozess........minium monate..........ich denke man versucht in der Partnerschaft hinzudeuten, aufmerksam zu machen dass was nicht stimmt dass einer Frust schiebt immer und immer wieder mit der Hoffnung dass sich der andere offen in einem Dialog zumindest wenn nicht aktiv auseinadersetzt um eben nicht Fremdgehen zu müssen eben nicht um das vorhande Vertrauen nicht aufs Spiel setzten zu müssen......irgendwann ist man entmutigt (weil der andere feige ist sich damit auseinader zu setzen oder damit zufriden ist dass er zufriden ist aber so viel egoismus besetzt dass er den anderen Frust schieben lässt) aber an der Partnerschaft festhalten ...........und dann führt eins zum anderem..........

wenns aufkommt..........ist es noch feiger dem fremdgeher vorwürfe zu machen oder konsequenzen zu vollziehen.........er war ja schließlich auch beteiligt..................aufkommen kann ja auch ne heilende wirkung haben wenn der betrogene irgendwann mal doch den Mut aufbringt und fragt wieso?

@********r_80: Bevor ich jetzt ewig auf den Danke-Button klicke. Ich bin sowas von einer Meinung mit dir!

LG Petra

Hab mir schon den Finger wund gedruckt.. für deine kluge Wörter würde ich dich am liebsten umarmen

Schön, dass ich auch euren Gedanken wiedergeben konnte ;).

Ich finde der Begriff "Offene Beziehung" gehört zum Unwort des Jahres gewählt!

Warum? - Weil ich finde, das man in einer Beziehung ein Anrecht hat auf eine gewisse Exklusivität am Partner! - Offene Beziehung klingt für mich nach vollkommener Beliebigkeit ...

... auch wenn ich genau weis, was gemeint ist ...


Gemeint ist eine "Verständnisvolle" eine "Tolerante" eine "Mündige" eine "Erwachsene" Beziehung, in der beide Partner verstehen, dass man ganz natürliche Gelüste hat - nach fremder Haut, nach anderen Menschen, nach Austausch, nach Neuem.

Das ist vollkommen natürlich und auch überhaupt nicht schädlich, wenn folgende Punkte in meinen Augen erfüllt sind:

• Offenheit
• Ehrlichkeit
• Vertrauen
• Zugehörigkeit
• und bestimmt noch ein par andere Dinge, die mir gerade nicht einfallen ...


Aber: Eine Beziehung ist eine Beziehung! Man kann sie ein Stück weit öffnen, andere Menschen mit hinein lassen - temporär oder dauerhaft. Aber dennoch weis jeder, wo er hin gehört, und wo eben gerade nicht!

Fremdgehen schadet in meinen Augen JEDER Beziehung, denn eine Beziehung baut immer auf eins: Vertrauen!

UND: Man muss überhaupt nicht fremdgehen, wenn man sich wirklich vertraut ... das heisst aber nicht, dass man nicht seinen Gelüsten nachgehen dürfte - gemeinsam!

In sehr vielen Punkten sind wir sogar deiner Meinung, was störend an deinen Argumentationen heraus ragt, ist die Verbissenheit die du dabei an Tag legst.

Du erwartest Antworten auf deine Fragen was mehr als verständlich ist. Du hast sehr viele Antworten bekommen. Du selber schreibst aber auch


Fasse es nicht wieder einmal falsch auf, aber könnte es vielleicht daran liegen, das du gar kein Verständnis für die Antworten aufzubringen in der Lage bist? Zu eingleisig in deiner Denkweise? Verbohrt in deinen Ansichten möchte ich gar nicht unterstellen. Verlangt etwas zu verstehen nicht ein Mindestmaß an Aufbringung von Verständnis?

Ein ganz simples Beispiel:
Ich habe überhaupt kein Verständnis für Kinderschänder ( ich denke hier keiner von uns ). Ich kann deren Handlungsweise allein deshalb schon nicht verstehen, weil ich kein Verständnis für diese Sorte Mensch habe und auch nicht haben will. Und eben weil dieses so ist, könnte ich Millionen schlüssiger Antworten auf eventuelle Fragen von solchen Personen bekommen, nicht eine dieser Antworten würde mir deren Handlungsweise auch nur ansatzweise verständlicher machen.

Vielleicht solltest du einmal bedenken, dass die monogame Lebensweise, die Einehe, Erfindungen der neuzeitlichen Kirche und keinesfalls schon ewig währende Lebensformen sind. Schau dir dazu nur einmal andere Religionen an, da ist es durchaus üblich mehrere Frauen zu haben. In anderen Fällen werden sogar 72 Jungfrauen im Leben nach dem Tod versprochen.

Du hast in sehr vielen Beiträgen in diesem Thema und in anderen Themen immer wieder deine Standpunkte dargestellt. Jeder hier hat diese verstanden und deine Ansichten sind auch sehr respektabel. Gebührt nicht anders denkenden und anders lebenden Personen dann ebenso dein Respekt?

Ich denke nicht jeder muss Swinger sein, nicht jeder in einer offenen Beziehung leben, nicht jeder muss Fremdgehen und es muss auch nicht jeder monogam und treu leben.

Ich denke auch, dass du auf deine Fragen keine für dich wirklich befriedigende Antworten erhalten wirst.

Business Er

Mannomann! - Das ist echt heftig!

Sie ist nicht nur fremdgegangen, sondern hat dich ganz bewusst belogen! - Dann noch frech zu sagen: "Ich will mich mal austoben!" ist die Krone der Geschmacklosigkeit!

... natürlich will man sich gern mal austoben - das ist ja auch kein Problem! - Aber mit Lügen und Betrügen macht man JEDE Beziehung kaputt!

Aus Erfahrung: Man kann sich auch austoben OHNE fremdzugehen! - Gemeinsam - oder alleine - je nachdem, wie man das MIT dem Partner vereinbart!

Und wenn der Partner nicht zustimmt? - Tja, dann lässt man es halt!


und wenn man nicht anders kann? - Man kann anders!

Ich hab mich jetzt mal bis Seite 16 durchgequält und mich gefragt, warum immortal so harsche Kritik über sich ergehen lassen musste - und leider (zum Glück?) wenig bis nichts gefunden. Man mag es mir ankreiden - ich habe das Gefühl, dass er sehr stringente, sehr logische Fragen stellt und (mögliche) Antworten gibt; er nicht von sich behauptet, die Wahrheit mit Löffeln gefressen zu haben und vor allem viele Scheinargumente/schlechte Argumente auseinandernimmt - was allerdings nicht von jedem verstanden wird, weil sie sich nicht auf das konzentrieren, was GESCHRIEBEN ist, sondern nur auf ihre Interpretation setzen. Im Übrigen ist er nicht per se gegen offene Beziehungen etc., man braucht nicht darauf herumschlagen, er verurteilt das ja nicht

Desweiteren möchte ich mich bei Anthagar (wie meistens) für die bisher gelesenen Passagen bedanken - dieser Nick ist verdammt gut darin, sowohl zum Nachdenken anzuregen als auch eine recht solide Meinung (im argumentatorischen Sinn) zu haben und - das ist fast das Alleinstellungsmerkmal hier - das Ganze auch noch so darzustellen, dass es nicht als Belehrung, sondern als Bereicherung aufgenommen wird. Chapeaux; ich glaube, dass das Leuten wie Immortal (und mir; ich zähl mich mal dazu) verdammt schwer fällt - mag auch eine Folge unseres noch relativ niedrigen Alters sein.

Um kurz die Frage zu beantworten:

2 Beziehungen, 1x 3-4 Monate (*hust, Beziehung?*) + 1x knapp 9 Jahre bisher und noch am Laufen. Fremdgegangen: 0 Offene Beziehung: Seit neuestem, ja, mit gewissen Einschränkungen des Anfangs. Basis: Vertrauen, Kommunikation, Ehrlichkeit, Respekt, Treue.

Was ich glaube, was Immortal schlicht und ergreifend einfordert bzw. nicht verstehen und nachvollziehen kann (und genau darin liegt wohl der Hund begraben): Warum Menschen den (scheinbar) einfacheren Weg gehen und Dinge verheimlichen, die unter Garantie mit ihrem Wertesystem oder Ähnlichem nicht übereinstimmen (denn sonst würden sie es ja nicht verheimlichen, oder nicht? ). Immortal, ich glaube die Antwort darauf ist einfach: Es ist einfach vielen nicht wichtig genug (Betonung auf GENUG). Ich weiss, man verstehts nicht gut, aber es ist einfach so - Menschen sind manchmal verdammt komisch (ich in bestimmten Bereichen auch) und unlogisch.

Das Einzige, was dir vielleicht übrig bleibt, ist versuchen, zu akzeptieren, dass Menschen Schwächen haben. Weil sie sich diesen Schwächen nicht stellen können oder wollen suchen sie den "einfacheren" Weg. Manchmal (blöderweise) zurecht, weil sie merken, dass ihr Partner damit nicht zurechtkäme. Ich weiss, dass du hier kritisierst, dass a) man selbst entscheidet, womit der Partner zurechtkäme oder nicht und b) man nicht die Eier in der Hose hat, die Ursache zu bekämpfen und notfalls die Beziehung zu beenden oder was weiss ich. Aber auch diese Menschen können vielleicht nicht anders - weil der Preis, den sie ausrichten müssten, (noch) zu hoch für sie ist. Die einzige Möglichkeit für dich, dich davor zu schützen ist, dich mit guten, aufgeklärten, zur Selbstreflektion fähigen Menschen zu umgeben, bei Bedarf/Fragen/Hilfe beizustehen und ansonsten dich vom Rest mehr oder minder fernzuhalten.

Jeder von uns muss in irgendeinem Bereich seines Lebens die Lektionen auf die harte Tour lernen.

Grüße

Pjotr van Trochowski