Vertrauensfrage

@ strawberry_71

Deine Antwort ist im Ganzen wundervoll ausformuliert aber diese beiden Absätze treffen es ganz besonders - mir aus dem Herzen sprechend.

***Misstrauen ist, die unangenehmen Erfahrungen aus der Vergangenheit in die neue Welten zu projizieren, ungeachtet dessen, ob sie zur neuen Situation passend sind oder angebracht sind.

Vertrauen ist, die neue Situation so annehmen zu können, wie sie nun mal ist und auf seine eigene Abwehrfunktion zu vertrauen, was einem eventuell nicht wohlgesonnen ist und entsprechend offen und ehrlich zu sich und seinen Gefühlen zu stehen, keine Angst zu haben, auch einmal "Nein" sagen zu dürfen. *

Ich als vorzugsweise stiller Leser habe nicht den blassesten Schimmer wie hier Absätze des Vorschreibers so eingerahmt, gedingst also im Rahmen hervorgehoben werden und so habe ich die gemeinten Absätze einfach mal reinkopiert und mit * begrenzt.

Lerne ich neue Menschen kennen, genießen diese grundsätzlich eine Art Vertrauensvorschuß. Das Maß dieses Vertrauensvorschuß könnte ich jetzt per se nicht genau definieren aber es ist da. Trotz einiger sehr persönlicher und einschneidender Erfahrungen die ich machte und ja vielleicht auch noch machen werde - mir wäre allerdings eher nach nem fetten Stück Glück - kann ich an mir selbst beobachten, dass ich mir dieses offene zugehen, wahrnehmen und annehmen bewahren konnte.

Ganz sicher ist es ein Zusammenspiel vieler Faktoren bei einem Kennenlernen, speziell in Bezug auf neue "Partner", wie weit ich mich öffne, zutraue und traue. Aber das Vertrauen in seine persönlichen Abwehrfunktionen oder Alarmglocken ist enorm wichtig. Diese Alarmglocken sind gut und richtig, sind sie doch ein Bündel aus unseren Erfahrungen die uns eben nicht gut taten ABER noch wichtiger erachte ich es nicht in dieses projizieren und mutmaßen zu verfallen. Denn so kann schnell vieles zu einer selbsterfüllenden Prophezeihung werden, noch viel schlimmer .. könnte man das Läuten der Glücksglocken verpassen

Was will ich sagen?! Ansich nur das Du in den beiden Absätzen meiner bescheidenen Meinung nach etwas unglaublich Kluges sehr herzlich zusammengefasst hast

Das es je nach Lebenssituation oder grad gemachten Erfahrungen schwer zu leben ist, steht ja völlig außer Frage .. denke ich.

N.

Ich denke ohne das Vertrauen zu seinen Partner, würde auf Dauer keine Beziehung funktionieren.

Denn sobald mal misstrauisch ist, stellt man ganz automatisch viele Dinge in Frage, sei es wo der Partner war, was er gemacht hat usw.. Oft ist es ein Zeichen dafür, dass irgendetwas in der Beziehung passiert ist oder sich verändert hat - das man nicht direkt fassen kann.

Natürlich gibt es Partnerschaften, die schon von vornerein mit Misstrauen begonnen haben, allerdings sind diese Beziehung für beide sehr nerv aufreibend. Was die Haltbarkeit der Beziehung sicher beeinflussen wird.

Ich persönlich würde mal behaupten, das Misstrauen auf dauer eine Beziehung zerstören kann.

Genau so würde ich es auch sehen! Natürlich wird Vertrauen zerstört - aber doch nur zu demjenigen, der dies verursachte. Wozu um Himmels willen gegenüber anderen? DASS Menschen Mist machen, wissen wir auch ohne negative Erfahrungen an der eigenen Haut.

Vertrauen heißt doch gerade, dass ich eben nicht davon ausgehe, dass mein Partner zu denen gehört, die die mein Vertrauen enttäuschen. Ansonsten wäre er nicht mein Partner.



Ja, stimmt, ich schütze mich nicht, und hole mir zuweilen (selten!) seelische Blessuren. Das ist aber immer noch besser, als auf Vertrauen zu verzichten.

HA!

Hab ich gesagt dass ich nicht vertraue?
nur nie blind ^^

Ich erinnere mich an einen Spruch meiner Schwester. Sie sagte: "Für mich ist jeder erst einmal ein Feind!"

Und ich dachte noch so bei mir, wie kann man da jemals jemanden Vertrauen?

Vertrauen ist manchmal (oder immer?) eine "Vorschussleistung" in der Hoffnung auf spätere Rechtfertigung. Manch Vertrauen wird geschenkt, manches hart erarbeitet.

Naja, das ist drastisch formuliert.
Aber sofern sie damit meint, dass nicht jeder direkt ihr Freund ist: Hat sie doch vollkommen Recht.
Vertrauen muß sich doch erst mal aufbauen.

Ich würde zwar nicht direkt behaupten, dass für mich jeder erst einmal ein Freund ist, aber ich wüsste auch keinen Grund, jedem erst einmal mit Misstrauen zu begegnen.

Natürlich ist das schon ein wenig die Frage, ob es darum geht, wie morgen das Wetter wird oder ob er von mir 1.000 Euros leihen will...



OK. Ich denke, es gibt hier beim Vertrauen Misstrauen wirklich unterschiedliche Stufen und ebenen. "Gesundes" Misstrauen ist sicher nicht schlecht, aber in einer Partnerschaft, nach längerem Zusammenleben, sicher als größeres Misstrauen fraglich und eventuell beziehungs(zer)störend.

Neben den entsprechenden, positiven Gefühlen wäre Vertrauen mit die größte Basis in einer Beziehung.

Und, ohne Vertrauensvorschuss kommt man recht langsam voran.

Na, das ist ohne Realitätsbezug gedacht.
Es gibt grundsätzliche Situationen, in denen Menschen fast berechenbar dazu neigen, Vertrauen zu brechen.

Und die Frage ist dann: Wie gehen sie jetzt damit um?
Dass Menschen Mist bauen ist normal, aber wie sie dann damit umgehen: Das ist wichtig.

Dieses Vertrauen aufbauen, dieses Liebe muss wachsen

....
...
.....



beschäftigt mich hier auch schon eine ganze Weile. Ich frag mich neuerdings, wie soll das aussehen?

zu keinem Zeitpunkt vertraue ich einem Menschen so loyal und fair wie bei einem ersten Date. Würde ich es nicht tun, dann würde ein Treffen nicht stattfinden.
Erst mit vielen weiteren Handlungen entscheide ich, ob ich unterschiedliche Ansichten teilen kann, sie in ihren Meinungen so belassen kann wie sie sind oder ob ich abwehrend und distanzierend beginne, Mauern zu bauen. Sind die Mauern hoch genug, ist die Trennung offensichtlich.

Das Maß legen beide Beteiligte fest innerhalb ihrer Möglichkeiten.


Nein, müssen muss gar nichts. Jeder entscheidet für sich, wie intensiv er in die Tiefen abtauchen mutig ist.


Man darf alles, eben so lange bis man die Mechnismen erkannt hat.


Misstrauen ist Ego gesteuert. Wer mit sich im Einklang ist und wahrlich fühlt, weiß, was ihm/ihr gut tut und was nicht. Misstrauen ist hier obsolet, da "mechanisch" und nie im wahren Moment.


Nein, denn Scheisse bleibt Scheisse auch wenn ich sie farbig anmale oder positiv ausgedrückt, Beziehungsform ist relativ zum Miteinander unabhängig von Sonderkonditionen.


Meine Erfahrungen waren/sind, dass zu vertrauen einzig und tatsächlich einzig mit dem Mut und der Fähigkeit des Vertrauens zu sich und dem Urvertrauen direkt und ohne Ausnahmen zusammenhängt.




Wie schon gesagt ist Misstrauen eine Ego-Funktion. Näher und tiefer beleuchtet erkennt man, dass es ein "feature" bzw ein Addon im rationalen Verhaltensmodus ist. Wir vergleichen Vergangenheit mit dem Moment und ziehen Schlüsse für die Zukunft.

Als Sonderausstattung gibt dann das Misstrauen. Man wurde ja mal verletzt, beschissen, betrogen, über den Tisch gezogen, benachteiligt, blablabla...

Um dem rational und in der Illusion der Kontrolle vorzubeugen, vergleichen wir im Millisekunden Rhythmus.

Was das mit "Leben leben" zu tun haben soll, kann jeder für sich entscheiden. Leben leben heißt im Moment leben, wahrnehmen, fühlen, annehmen, ablehnen, achtsam mit dem Umfeld und sich sein.

Misstrauen findet in solchem Modus keine Wirkung.

Aber man muss doch.....nö, muss man nicht und es ist auch nicht blauäugig oder naiv oder hippie oder sonst was. Solch Argumente bringen nur jene, die Angst haben vorm Leben, vorm Unbekannten, vor der "Schutzlosigkeit".

hg

D.

E

so erklärt kapiert es dann auch irgendwann einmal mein Sohn.

Sein Modus ist zur Zeit: "Frauen wollen nur das Eine."
und das ist kein implizierter Virus auf seiner Festplatte.
Ich habe bloß noch keine Ahnung, wie die Megatags so verifiziere, dass meine Ansage im Googleranking doch ganz weit oben landet ohne das "Männer können auch Schweine sein" zu einer ultimativen Duplette und somit nicht angenommen wird...



danke aber ....

zurück zur Normalsprache

nicht das es am ende noch einer versteht...

Das nennt man wohl "es sich so hinbiegen, dass eine Aussage passt".


Das ist für mich etwas anderes: Vertrauen in den anderen als Menschen, mit dem Wissen, dass seine Taten nicht immer vertrauenswürdig sein werden.
Ich finde daran nicht Negatives, eher spricht es für Gelassenheit, den anderen nicht auf einen Sockel zu stellen.

Wieviele Leute haben schon gesagt "das würde mein Partner NIIEEE tun" und dann hat er's doch gemacht? In dem Fall ist grenzenloses Vertrauen eher ein Korsett an idealen Vorstellungen, denen der andere doch gar nicht gerecht werden kann.

Der Punkt ist doch nicht, dass man nicht grenzenlos vertraut, sondern wie man damit umgeht. Schleiche ich misstrauisch hinter dem anderen her, weil ich überall Falschheit vermute? Oder werde ich einfach schneller hellhörig und bin aufmerksamer, wenn etwas gar nicht zusammenpasst? Zwei völlig verschiedene Ansäzte, aber weit entfernt von "grenzenlosem" Vertrauen.

mißtrauische menschen, fehlt etwas entscheidenedes im leben...

G E L A S S E N H E I T

wenn man es realistisch betrachten würde dürfte sich gar nichts verändern, denn Vertrauen ist ja nicht Meßbar und das begleitende Gefühl nur ein "pseudosicherheitsgefühl"...denn Sicherheit verspüre ich wenn ich einen Fallschirm umhabe...und aus dem Flugzeug springe...ohne ihn, kann ich nur noch hoffen....

und nichts anderes bewirkt dieses angebliche Vetrauen....man muß sich erstmal nicht mit seinen Ängsten auseinandersetzen...eigentlich ist das schon die erste Selbsttäuschung, man vertraut einen Gefühl das sich Vetrauen nennt, aber gar nicht als Gefühl existiert...sonder zur Verdrängung alter Wunden dient:-)


denn welches Baby braucht Vertrauen...zu seiner Mutter...das sie es nicht aus den Arm fallen lässt?





...Verletzungen der Seele, hmmm...darüber lässt sich diskutieren, ebenso über Verletzungen in Beziehungen...auch hier folgen wir der Selbsttäuschung sollte die Verletzung emotionaler Natur sein, denn niemand kann die Seele eines anderen Verletzen.....

emotionale Verletzungen in Beziehungen bedingen sich allerdings ganz anders...sie sind immer wenn es keine körperliche Gewalt gab...auf Enttäuschungen zurück zu führen...auch wenn die Enttäuschung war, das der Ehemann 5 Jahre schon eine geliebte hat dieses dann rauskam, hat der Ehemann sein Frau nicht verletzt, die Verletzung kam durch die Selbsttäuschung der Frau zustande....weil sie wie oben eben beschrieben ...gehofft hatte, statt sich einen Fallschirm über die Schultern zu ziehen...


aber wie sagt man schon immer Liebe macht blind

Boar - erstaunlich richtig

Und nein des hat nicht viel mit Leben zuu tun, sondern durch die vergleiche+schlüsse auf die zukunft wird das leben zum über-leben

FALLS die vergangenheit mies war und das jetzt ganz ok, dann ist die zukunft immer noch nicht gesichert, also misstrauisch beäugt und beschnüffelt statt willkommen und gewünscht.

Und GOTT raubt das einem Energie!!!

Den Abgleich mit Erlebtem nennt man Lernen. Ich kann natürlich jedesmal vertrauensvoll wieder auf die heiße Herdplatte fassen, aber bringt mich das weiter?

Der Vergleich mit früheren Erlebnissen ist durchaus sinnvoll.... allerdings nur, wenn man mit einkalkuliert, dass es auch anders sein könnte.

Nein - im Gegenteil, wie ich finde: Vertrauen ist das gelassene Umgehen mit der Unsicherheit - und dem blinden Vertrauen darauf, dass der andere das Vertrauen nicht enttäuschen wird. Man setzt auf diese eine Karte und nimmt das Risiko, dass es schiefgeht, einfach hin. Ich lege mich in die Hände des Schicksals, ohne Angst. Jedenfalls ist das so bei mir.

Aber bevor ich so vertraue, muss ich meinen Partner mindestens zwei Jahre erlebt haben. Vorher weiß ich einfach zu wenig von ihm, als dass ich überhaupt irgendeine abschließende Aussage über ihn machen könnte. Dann aber vertraue ich ihm blind - oder trenne mich.

Sorry für die späte Antwort, bin leider IRL sehr beschäftigt diese Tage. Da sollte ich den Joyclub eigentlich vermeiden, wenn es geht.


Das würde ich spontan anders sehen: Eine einseitige Trennung tut weh, da es nicht Träumen, Wünschen und Bedürfnissen entspricht. Aber sie ist ehrlich, man erfährt Fakten und eine Realität, die man akzeptieren muss und mit denen man sich auseinander setzten kann.

Betrug, nicht mal exklusiv Fremdgehen, nimmt einem diese Chance auf Reflektion. Die Partnerschaft wird effektiv genauso gekündigt, vielleicht nicht einmal wirklich explizit. Aber ohne dass einem Respekt oder Ehrlichkeit entgegen gebracht wird. Dann muss man sich nicht nur mit der Frage beschäftigen, was in der Beziehung schief ging und warum die eigene Liebe zurückgewiesen wurde. Das ist vermutlich immer Teil des Schmerz, wenn eine Beziehung zerbricht.
Wurde man Betrogen wird einem gleichzeitig die Bürde der eigenen "Minderwertigkeit" aufgebunden und häufig kommt noch das aktive Beenden der Beziehung dazu. Gleichzeitig wird das eigene Selbstvertrauen beschädigt. Das "Anderen Vertrauen" brennt, wie man hier im Thread leicht sehen kann, noch für lange Zeit wenn nicht gar für immer weiter.

Aus meiner Perspektive ist es sicherlich verletzend, wenn einem die Beziehung "aufgekündigt" wird. Der Dolchstoß ist allerdings, diesen Schluss aus dem Verhalten und der Geringschätzung der eigenen Person durch den Partner selbst schließen zu müssen.

Von der Beobachtung her habe ich beide Fälle schon gesehen und obwohl sicher beides kein schöner Anblick war, glaube ich haben die Fälle welche Betrogen wurden den relativ schwereren Schlag eingesteckt haben. Von daher bin ich der Meinung, es ist der "Worst Case" betrogen zu werden.

prokrastinativen Gruß
Scallwag

Hi,

nun möchte ich Dir auch noch antworten, weswegen ich "fremdgehen" nicht als den worst case betrachte.
Mir ist bei einer Partnerschaft in erster Linie an Kontinuität, Stabilität und Verlässlichkeit gelegen. Ich möchte also im Grunde mit (m)einer Partnerin alt werden und mit ihr als Greis und Greisin auf der Parkbank sitzen und Enten füttern.
Wenn also diese Partnernin, z.B. während einer Kur, mit einem Kurschatten für die Dauer der Kur herumknutschte und herumvögelte, wäre das für mich kein wirkliches Problem. Ich würde ihren diesen Spass und diese "Lebensbereicherung" von Herzen gönnen, denn mir ist ja an ihrem Wohl gelegen, und sie nähme mir ja nichts weg.
Zum Problem würde das ganze nur dann, wenn diese Kurschattenpopperei damit einherginge führte, dass meine Partnerin sich fremdverliebte und mir deswegen die Partnerschaft aufkündigte.
Das wäre für mich ein Vertrauensbruch, denn eine Partnerschaft gehe ich nur ein, wenn sie auf Dauerhaftigkeit angelegt ist.
Ich möchte auf Beziehungstreue vertrauen können.
Sorry, falls diese Gedanken banal sind.
Lg
Freimut

@****mut:

Ich halte deinen Gedanken gar nicht für banal. In gewisser Weise sogar für den Kern der Sache: Wenn du deiner Partnerin einen Kurschatten gönnst, inwiefern geht sie dir dann fremd? So wie du es beschreibst ist es, selbst wenn ihr es nicht explizit verabredet habt, aus deiner und aus ihrer Sicht in Ordnung. Über die Komplexität des Begriffes "Fremdgehens" könnten wir sicher schnell den nächsten Thread füllen, ich würde das geschilderte nicht als Fremdgehen oder Betrug bezeichnen. (Womit in den ersten Teil deines Arguments gewissermaßen "aberkenne", ohne böse Absicht)


Der zweite Teil ist wirklich tricky: Wenn die Partnerin sich fremdverliebte und die Beziehung aufkündigen würde, würde sie dich damit betrügen. Weil sie deine/eure Beziehunggrundlage bräche, und damit dein Vertrauen missbraucht hätte.
Ich glaub' das nennt man auch Paradoxon: Ich kann schlecht argumentieren, dass es besser wäre, sie würde dich verlassen als sie würde dich betrügen, wenn sie dich durch das Verlassen betrügen würde.
Mit dem Vertrauen verhält es sich so ähnlich: Da du es als Beziehungsgrundlage benennst und an die Beziehungstreue koppelst, kann ich auch nicht behaupten, wenn sie dich nicht betrogen hätte, hättest du noch die Gewissheit, dass dein Vertrauen nicht missbraucht wurde...
Fast etwas unfair, oder?

Aus deiner Sicht sind Kontinuität, Stabilität und Verlässlichkeit, also die Säulen der Dauerhaftigkeit, die Grundlage für die Beziehung. Du vertraust darauf, dass dir in diesen Punkten die Treue gehalten wird! Wenn du an diesen Grundlagen betrogen würdest, wäre das ein Betrug vergleichbar mit Fremdgehen. (Ich mag dabei das Bild von "sich dem Partner entfremden")
Nehmen wir mal an: durch einen unbemerkbaren und unaufhaltsamen Prozess ändert sich ihr Wesen so, dass sie dir keine Kontinuität und gemeinsame Zukunft mehr geben kann.
Was wäre nun schlimmer für dich: Wenn sie dir aufrecht sagt, dass eure Beziehung zu Ende ist, oder wenn du irgendwann herausfinden würdest, dass sie lange nur noch eine Beziehung spielte obwohl sie wusste, dass sie nicht mit dir zusammenbleiben wird. Leider wurdest du in beiden Fällen nach eigenem Bild betrogen, (ein anderes Beispiel fand ich nicht) in letzterem blieb dir aber nicht einmal ihre Ehrlichkeit oder ihr Respekt.



Vielleicht hilft es etwas, wenn man das alles wieder mehr auf das Ursprungsthema zurückbezieht: Der "Worst Case", den ich am Anfang benannt habe, ist doch der Vertrauensbruch selbst, oder nicht?

Wenn ich liebe, so muss ich mich drauf verlassen können, blind, geliebt zu werden. Das ist eine Art von Vertrauen, die nicht in Frage gestellt werden sollte, noch Misstrauen verträgt. Wenn ich den Worten "Ich Liebe Dich" nicht trauen kann, fehlt in meiner Weltanschaung der Grundstein für alles.
Ich muss blind darauf vertrauen können, (und ich tue dies auch) dass meine Freundin es gut mit mir meint, mich nicht hintergeht, verletzt oder benutzt. - Das ist der grenzenlose Teil

Ob ich ihr dann vertraue mich als Sozius auf dem Motorrad heile irgendwohin zu bringen oder in meinen Wagen beim rückwärts Einparken keine Schramme zu machen hängt definitiv von begrenzteren Dingen ab..

nächtlichen Gruß,
Scallawag

Ihr definiert "fremdgehen" etwas unterschiedlich. Freimut meint damit den Vorgang, wenn der Partner absprachewidrig mit anderen Sex hat, Scallawag sieht darin eher eine "Entfremdung" im Bereich des Vertrauens.

Freimuts Begriff scheint mir dem üblichen Verständnis von "Fremdgehen" zu entsprechen. Scallawag sieht als schlimmsten Fall, als worst case den Vertrauensbruch.

Ich möchte beiden zustimmen. Zum einen kann ich es sehr wohl als Fremdgehen bezeichnen, wenn meine Partnerin in der Kur ohne meine ausdrückliche Zustimmung mit einem anderen Mann schläft. Und es wird keineswegs nur deshalb kein Fremdgehen, weil mein großes Herz aus Liebe verzeiht und gönnt.

Zum anderen ist Vertrauensbruch sicher ein besonders schlimmer Fall in einer Beziehung. Als worst case käme für mich aber eine Steigerung in Frage: Feindschaft.

Der Aspekt des Verzeihens, der Vergebung kommt mir zu kurz. Geht meine Partnerin fremd, dann bin ich sicher zutiefst verletzt. Aber hier greift wieder das Vertrauen. Das Vertrauen darauf, dass selbst das eine Beziehung nicht zerstören muss - dass man menschlich-allzu-menschliche Fehltritte vergibt und dass die gegenseitige Loyalität dennoch erhalten bleibt.

Feindschaft hingegen geht einen Schrittt weiter. Hier hat nicht jemand einen dummen, triebgesteuerten Fehler begangen, sondern hier wendet sich der eine gegen den anderen. Beispiele sind üble Nachrede, das herzliche Gönnen von Misserfolgen oder Scheitern, Intrigen, offene substanzielle Angriffe. Der worst case.