Sexuell völlig unausgeglichen

Übergewicht hin oder her,

wenn mein Partner mich nicht sexuell anziehend findet, dann würde bei mir zumindest nicht das Gefühl oder der Glaube daran entstehen,
daß er mich liebt.
Wäre mir einfach ein zu krasser Widerspruch in der Angelegenheit selbst. Zumal, mir würde auch noch mein Weiblichkeitsgefühl abhanden kommen. Um das gesund zu erhalten, gehört halt auch das Gefühl von begehrt sein/begehrt werden vom Partner, dazu.

Sex ist jetzt nicht DAS wichtigste in einer Beziehung, aber so unwichtig, daß man gleich auf ein erfülltes Sexualleben verzichtet,
ist Sexualität nun auch wieder nicht.

Heißt es nicht eh " Schönheit liegt im Auge des Betrachtes"
und/oder auch :
Die Liebe sieht mit eigenen Augen...
manchmal soll sich ja angeblich auch blind machen.

echt ziemlich klug dass du dann gleich mal postest, wie euer profil heist... oje.

er es liest

wird er merken das er sich doch ein bischen mehr mühe geben muss

manche schlaf tabletten müssen ab und zu mal einen tritt bekommen

damit sie aufwachen

manche schlaftabletten,brauchen einen richtigen tritt.....wenn er es liest,wird es ihn wahrscheinlich gar nicht wahr nehmen...

macht eine beziehung überhaupt sinn wenn einer net glücklich ist?

mein ex fand mich auch zu dick und sex war mangelware. mit einer offenen beziehung war er net einverstanden.... das ende vom lied... obwohl ich ihn überalles geliebt habe, betrog ich ihn. ich hatte ein schlechtes gewissen und hab mich noch mieser gefühlt als vorher und immer weiter zugenommen. letztendlich hat er schluss gemacht weil er es rausgefunden hat und ich habe ihn verloren.

im nachhinein muss ich sagen "besser so"... ich denke man muss seinen partner so lieben wie er ist und sex gehört nunmal dazu.wenn er dich so sehr liebt... warum landet ihr dann nur im bett wenn er druck bekommt oder wenn ein anderer mann im spiel ist???

denk mal an dich und rede klartext mit ihm, sonst wirst du immer unglücklicher und das hilft weder dir noch ihm.

Die jetzige Situation ist ja offensichtlich für Dich äußerst unbefriedigend, völlig verständlicherweise. Aber eine Lösung ist da für mich (Chris) nicht in Sicht. Dazu wirkt es schon zu festgefahren und die Positionen zu weit auseinander. Wenn er Dich wirklich sexuell nicht attraktiv findet, was neben dem Gewicht durchaus auch daran liegen kann, dass er vielleicht mehr bi ist, als Du bisher denkst - wofür ja spricht, dass er bei nem Dreier wenn ein weiterer Mann dabei ist so abgeht - dann wird die Beziehung auf Dauer nicht funkionieren. Das könnte sie nur, wenn Dir der Sex auch nicht wichtig ist. Aber wie Du schreibst, ist er, völlig nachvollziehbar, ja durchaus wichtig.

Man kann guten Sex haben ohne eine Beziehung. Aber man kann keine gute Beziehung haben ohne Sex. Irgendwann wird die Unzufriedenheit zu groß und es scheitert.

Rede mit ihm, teile ihm mit, was Dich bewegt und in Dir vorgeht. Dann höre, was er dazu zu sagen hat und darüber denkt. Danach müsst ihr jeder für sich eine Entscheidung treffen ob und wie es weitergeht. Denn dass es nicht so weitergeht wie bisher ist klar.

Muß jetzt erst Mal gestehen, dass ich nicht alle Antworten gelesen habe. Aber ich möchte dir gerne mal meine Erfahrung zu diesen Thema erzählen.

Der Sex mit meinem langjährigen Partner wurde irgendwann auch immer seltener, es lag immer an ihm ( ich kann eigentlich immer ). Alles reden half nichts, er ist immer ausgewichen. Irgendwann war es dann soweit, das mein Selbstbewußtsein sehr darunter gelitten hat, da ich auch nicht gerade dünn bin, dachte ich auch irgendwann, dass ich ihn deshalb abtörne. So ging es eine ganze Zeit und ich wurde, in Sachen Sex immer unzufriedener. Dann war er ein WE mit seinen Kumpels unterwegs. Ich habe auch nicht zu Hause rumgesessen, sondern bin auch raus gegangen. Naja, jeden Falls habe ich jemanden kennen gelernt, der mich sexuell tierisch anzog. Ich habe die Beziehung zu meinem Partner beendet, weil ich den anderen vorzog. Nach ein paar Wochen, bemerkte ich das es riesen Fehler war. Auch wenn ich von dem anderen, am anfang, sexuell angezogen fühlte, war dieser Sex auch nicht gerade befriedigend für mich. Es war sogar irgendwie ekelig ( möchte das aber nicht weiter ausführen, ich will mal so sagen, es hat mich im nach hinein psychisch sehr belastet). Ich wollte mein Partner zurück. Auch wenn wir wenig Sex hatten, so war dieser aber vertraut und wunderschön. Ich habe mir immer nur eingeredet, dass mir was fehlt. Aber ich habe nie mehr gebraucht. Irgendwann hat er mir erzählt warum er nicht mehr Sex haben wollte und wenn ich ganz ehrlich bin, ich hätte auch selbst drauf kommen können. Aber ich habe nur an mich gedacht, schließlich wußte ich ja, dass er Depressionen hatte und ich war nicht gerade sehr einfühlsam damit umgegangen, sondern habe nur an mich und meine Bedürfnisse gedacht.

Was ich dir damit sagen möchte. Wenn du deinen Partner wirklich liebtst, dann such dir keine Ersatzbefriedigung, hör in dich hinein und überlege dir, ob du wirklich mehr brauchst, als er dir geben kann. Rede weiter mit ihm, beobachte ihn und versuch herauszufinden, was er für ein Problem hat. Vielleicht braucht er einfach nicht so viel Sex. Vielleicht mag er es einfach wenn du ihn zärtlich verwöhnst, ohne gleich zur Sache zu kommen, vielleicht möchte er auch einfach nur zärtlich zu dir sein.

Finde es raus, wenn du glaubst, dass sich ein Kampf lohnt.

Und, wegen einem Mann, solltest du nicht abnehmen, sondern nur, wenn DU es willst.

Salamandro:

@*******dro:
War nich dein Ernst diese Frage ... oder !??

ABER HALLO gibt's die ... und ich würde mal schätzen nicht zu knapp !!!

Kenne selbst einige dieser "Lebenslügner" und frage mich oft ob und wieviel ihre Frauen davon wissen und dennoch diese Lebenslüge deckeln !?

Ich glaube alleine diese Frage von Salamandro wäre mal 'nen eigenen Thread wert ...


Zum eigentlichen Thema dieses Threads :

In (gefühlt) jedem 2. Beitrag wird "Ernaluise" empfohlen mit ihrem Partner "darüber zu reden" !

Und wie oft hat sie hier schon erwähnt dass sie bereits (mehrfach) mit ihm darüber geredet hat ... sonst könnte sie ja kaum seine Antworten nennen wie z.B. dass er wohl mit ihrem Körperbau nicht klar kommt usw.!

Wenn ich in solch einer Beziehung leben würde wäre wohl längst mein persönliches "Ende der Fahnenstange" erreicht und ich würde mir nicht länger den Mund fusselig reden sondern Taten folgen lassen !

Naja ... eigentlich auch kein neuer Tip für dich "Ernaluise" wenn ich's mir recht überlege ...


Ich denke wenn dein Leidensdruck seinen höchsten Level irgendwann erreicht (denn offensichtlich ist dieser Druck noch nicht hoch genug) wird sich etwas ändern ... sei es dass du "Ernaluise" etwas änderst oder vielleicht sogar dein Partner !

Das ist oft so im Leben ... und ich kenne das aus meinem eigenen !
Wie oft war in meinem Leben (auch in Partnerschaften) eine Veränderung dringend erforderlich und es hat 'ne gefühlte "Ewigkeit" gebraucht bis diese Veränderung (endlich) real wurde !!

Hinterher wurde mir meist klar dass der Leidensdruck vor der "Wende" einfach wohl noch nicht hoch genug war !!

Es ist im Leben leider nich alles so leicht und einfach wie man sich das gerne wünscht oder vorsagt ; und manchmal "geht der Krug solange zum Brunnen bis er bricht" ...

Er würde Dich sicher mehr lieben, wenn Du liest nicht immer mit ß schreiben würdest.

die forderung an den partner geliebt zu werden wie man ist ist ist einfach nur eine trotzige reaktion um sich gehen zu lassen.

wenn du ihn "liebst" oder sonst etwas von ihm willst, dann fordere ihn nicht auf etwas für dich zu tun, sondern mache es selbst und bemüh dich wenigstens etwas. vielleicht findet er dich ja irgendwann wieder attraktiv.

wälz deine verantwortung, die du dir gegenüber hast, nicht auf deinen partner ab. damit zerstörst du sein leben, und deins gleich mit.

Hallo Ernaluise!

Habe nun mit einem lachenden und einem weinenden Auge deinen Text gelesen.
Beides weil mir das irgendwie bekannt vorkommt

Denn ich habe selbst einige Jahre in einer ähnlichen Beziehung gelebt.

Dass es Liebe war stand für beide Seiten außer Frage und steht es heute - Jahre später - auch immer noch, auch wenn ich mir wie offensichtlich einige der Schreibenden hier vorher niemals hätte vorstellen können dass man jemanden lieben und gleichzeitig ein Problem mit der sexuellen Anziehungskraft haben kann.

Schreie in dem Fall nach dem Psychiater wer will, sowas gibt's und ich würde nicht unbedingt gleich pauschal diesen Mutter-Kind-Stempel aufdrücken wollen auch wenn die hier beschriebene Situation sicherlich Züge einer solchen Beziehung trägt.

"Gelöst" haben wir dieses Problem (unter dem im Übrigen auch mein Ex-Partner litt) auch durch viel ehrliches Reden und schließlich Öffnen der Beziehung nicht.
Dass ich mir mit seinem Einverständnis von anderen holte was mir fehlte gab unserer Beziehung zwar zeitweise einen deutlichen Aufschwung - wir konnten wieder wesentlich entspannter und auch zärtlicher, achtsamer miteinander umgehen.
Konnte aber letzten Endes das Scheitern derselben nicht aufhalten.

Denn ich wollte ja IHN und nicht "einfach nur Sex".

Und letzten Endes - Lina hat es auch schon angesprochen - gehört zu einer Beziehung ja irgendwo auch die "Bestätigung" des anderen, auch in seiner sexuellen Attraktivität, dazu.
Denke es hat nichts mit von vornherein mangelndem Selbstbewusstsein zu tun wenn man/ frau mit dem dauerhaften Fehlen einer solchen "Bestätigung" dann ein Problem bekommt.

Was die Gewichtsfrage angeht kann auch ich dazu nur sagen: You geht what you see...

Ob nun 96 oder 100kg... liebe schlanke Mitmenschen, in dieser Gewichtsklasse äußert sich ein solcher Unterschied bestenfalls in der Weite des Hosenbundes.
Wird also eigentlich nur von dem/ der in der Hose Steckenden selbst wahrgenommen... (ich weiß wovon ich spreche )
DARAN kann es also wohl kaum liegen und deshalb schließt ernaluise hier Diskussionen über ihr Gewicht gleich aus.
Würde ich jetzt bezüglich des "eigentlichen Themas" auch für fruchtlos halten und finde das damit ganz richtig das so zu machen.

Zurück zum Thema

Der beschriebene Herr hat sich eindeutig "jenseits" seines Beuteschemas verliebt (das kommt vor) und kommt nun nicht mit den "Folgen" klar.

Das ist aber nicht ernaluises "Schuld" und somit sollte sie auch nicht versuchen diese z.B. durch Gewichtsabnahme zu "begleichen".

In dieser Formulierung wird vielleicht klarer warum solche Versuche vielfach zum Scheitern verurteilt sind
Die Gleichung "40kg abnehmen = auf einmal ständiger, fantastischer Sex" fußt also auf Daten die nur scheinbar in Zusammenhang stehen.
Von daher ist nicht davon auszugehen dass sie auch aufgeht...

Ich finde es mutig unter solchen Voraussetzungen (man weiß von vornherein dass etwas nicht "passt") dann "trotzdem" eine Beziehung anzufangen.
Oder ziemlich dumm bzw. naiv wenn man vielleicht gehofft hat dass der/ die andere sich für einen ändert...?

Was davon der Fall ist, kannst du, liebe ernaluise, nur selbst herausfinden. Und zwar nicht hier, sondern nur im Gespräch mit ihm!

Wenn er gehofft hat oder davon ausgegangen ist, dass du dich noch änderst, so wäre für mich persönlich keine Basis für eine Beziehung auf Augenhöhe mehr da.
Ich würde mich dann fragen: Wenn ich jetzt 40kg abnehme und er hat immer noch keine Lust, auf was an mir wird er's dann als nächstes schieben?
Auf diesem Weg kannst du dich kaputt machen und wirst möglicherweise nie "Dank" erfahren...

Wenn er die Beziehung in vollem Bewusstsein des "trotzdem" eingegangen ist gibt es vielleicht einen Weg "miteinander" (so wünscht euch zumindest meine romantische Ader ).
Wie der aussehen könnte - auch das könnt nur ihr miteinander klären bzw. versuchen.
Natürlich auch mit der Gefahr dass es scheitert... aber dann wenigstens im Bewusstsein gemeinsam daran gearbeitet zu haben (was in meinem Fall später eine tiefe Freundschaft ermöglichte)

Meiner Meinung und Erfahrung nach haben hier aber Heimlichkeiten und Versteckspiel (auch wenn sie "für den Moment" mal attraktiv erscheinen sollten) nichts zu suchen - irgendwann kommt alles raus und dann wird einfach nur noch schmutzige Wäsche gewaschen...

Ich gebe zu alles keine weltbewegenden, noch nie dagewesenen Tipps wie du sie dir vielleicht erhofft hast... aber vielleicht konnte ich ein paar kleine Anstöße geben...

Hi
sicher ist das körperliche Aussehen nicht unwichtig, aber es gibt noch andere Dinge, man kann viele Dinge an einer Frau hübsch finden, z.B. auch die Haare, ein Lächeln im Gesicht, hübsche Kleidung, mußt eben rausfinden was ihm besonders gefällt.
Vielleicht könnt ihr ja auch zusammen Fitnesstraining machen und vielleicht nimmst du noch ein paar kg ab und vielleicht merkt er dann auch wie viel dir an ihm lieg.
Aber auch das Verhalten ist wichtig. Ob du nett und freundlich zu ihm bist, ihm zuhörst, ihm deine Aufmerksamkeit schenkst...
Vielleicht hilft auch ein ernsthaftes Gespräch.

ich -w- habe mir deinen Beitrag mehrmals durchgelesen und ich werde das Gefühl nicht los,dass deine Entscheidung schon fest steht.
Möchtest du ,dass "er" von deinem Beitrag erfährt dir evtl. lange Erklärungen zu ersparen? (Oder bist du "er",der hier schreibt und seine Ängste preisgibt?)
Ein anderer Beweggrund fällt mir nicht ein,warum du hier euer Paar-Profil bekannt gibst.
Alle Antworten,die hier gegeben werden können ,weisst du mit 30 Jahren ja selber.In-puts eurer Beziehung weiss man nicht,so dass detailliert darauf eingegangen werden kann;
Es ist als Außenstehende(r) sehr schwierig zu sagen,was du tun sollst.Das könnt ,meines Erachtens,nur ihr beide miteinander klären.
Ich wünsche dir ,dass euer Problem einen guten Ausgang für euch findet.
Denn nur du kannst für dich und dein Leben entscheiden.
bussi Samtfrau