Sexuell völlig unausgeglichen

Meine bescheidene Meinung: Nur "mal ausbrechen" wird dein Problem nicht lösen. Denn mal ehrlich, willst du nicht als Ganzes geliebt werden, mit Haut und Haaren? Mit 50 als auch mit 100kg?

Sicher werden jetzt viele denken aber auch schreiben, das du abnehmen könntest und dein Partner dich dann auch sexuell wieder mehr begehren wird. Doch das sollte es nicht sein.

Werde dir selbst erst einmal klar darüber, was du dir selbst wert bist, was DU von deinem Partner erwartest, wie DU Liebe für dich definierst. Ich wünsche dir sehr, das du für dich erkennst, dass dein Partner sehr oberflächlich zu sein scheint und du jemanden verdient hast, der dich so begehrt, attraktiv findet und liebt, wie du bist. Und nicht, wie du sein könntest.

Du sagst, das er dich über alles liebt. Wie steht es denn mit deinen Gefühlen? Hast du mit ihm darüber gesprochen, die Beziehung zu öffnen, sodass du dir holen kannst, was du brauchst? Doch würde dich dies glücklich machen auf Dauer? Fragen über Fragen..

Für mich ist Sex ein Spiegel der Beziehung....ansonsten ist es eine Freundschaft oder WG.

Wenn er keine Lust auf Dich hat und die gemeinsamen Events mehr oder weniger nur dazu dienen ihm sexuelle Befriedigung zu verschaffen (was anderes lese ich da nicht raus) ist es um eure Beziehung nicht wirklich gut bestellt.
Zum einen mangelt es Dir an Selbstbewusstsein deinem Partner gegenüber, was vermittelt er dir denn? Bist du die Partnerin für ihn?

Ein Partner sollte auch Stütze sein, Rückhalt und Stärke geben. Wenn er an deiner Figur etwas auszusetzen hat, ist es sicher legitim das mal zu kommunizieren aber dich ständig darunter leiden zu lassen, ist kein gutes Zeichen.

Es wird dir nichts helfen deine Bedürfnisse einer eher einseitigen Liebe unter zu ordnen. Wie zeigt er dir denn dass ihr ein Paar seid? Steht er in der Öffentlichkeit sichtbar zu dir? Ist ihm dein Sex auch wichtig??

Ein paar provozierende Fragen um dir vielleicht zu verdeutlichen was da ist zwischen euch.


Btw: denkst du er liest hier nicht mit im Forum?



el_don.

Kann mich el_don nur anschließen.

Hast Du ihn mal gefragt, was er an Dir liebt?


Liebe Grüße - Insomnia_Sie


P.S. In meinen Augen ist es auch keine Rechtfertigung, wenn man sagt, dass er einen bereits mit 96kg kennen gelernt hat und nun 100kg folgernd ebenso akzeptieren soll, aber weiter möchte ich das nicht ausführen.

Weiß eigentlich jemand, ob es Homo-Männer gibt, die sich eine Frau nur als Alibi zulegen weil sie es nicht wagen , sich zu outen ?

Du musst für dich selbst die Frage beantworten, ob du die Beziehung auch ohne guten Sex weiterführen möchtest, denn eine Besserung scheint ja nicht in Sicht zu sein.

Wenn das der Fall ist, dann bleibt für dich nur die möglichkeit deine Lust außerhalb der Beziehung auszuleben. Ich finde das weder schlimm noch ungewöhnlich und glaube durchaus, dass es funktionieren kann. Voraussetzung dafür ist lediglich, dass ihr beide euch darüber im klaren seid, dass Sex nicht die Basis eurer Beziehung ist/sein soll und wisst, was stattdessen euer Fundament darstellt.

nur mal nachgefragt und auch wirklich nicht böse gemeint.....wenn er doch ein ganz anderes "beuteschema" hat.....wieso seid ihr überhaupt zusammen gekommen? was war denn für ihn die treibende kraft, um überhaupt ein auge auf dich zu werfen, gefühle wachsen zu lassen? also.....ich gehe mal von mir aus und schinde mal den spruch: "das auge bestimmt ob man zusammen kommt.....das herz für wie lange." ein bisschen abgewandelt.....aber so ähnlich.
was bietest du ihm denn noch außer dem sex? wie gesagt.....nicht böse sein.....für mich hört es sich an, als wäre der herr einfach bei dir mit der mutti-sohn-situation zufrieden. es ist bequem für ihn bei dir - mehr nicht. ob er dich wirklich liebt? ich zweifele daran ein bisschen.
nur meine meinung.....

Ein wenig seltsam finde ich, dass du öffentlich postest und hoffst er würde es nicht lesen können mit Paaraccount

Egal, mein Tipp:

Finde auf folgende Fragen klare Anworten in dir und handle dann:

1) Wonach sehne ich mich ganzheitlich und im Detail?

2) Was erlaube ich mir nicht?

3) Was hindert mich an einem erfüllten Leben?

4) Warum passiert mir gerade solch eine Situation?

5) Was spiegelt mir das Verhalten meines Freundes?

6) Wenn ich meine Entscheidungen auf 2 Auswahlmöglichkeiten reduzieren müsste, wofür würde ich mich jeweils entscheiden?

7) Habe ich den Mut, die Kraft und den Willen für mich Gutes zu tun?

8 ) Warum sehe ich mich als Opfer?

hg

D.

Wenn du das schon ausreichend besprochen hast und es ihm egal ist, dass es dir mit der Situation nicht gut geht, dann tu da doch nicht lange rum, schnapp dir den Hausfreund. Entweder offen, so dass du deinem Mann sagst, ich mach das jetzt einfach und wenn es dir nicht passt, kannst du dir ja überlegen, ob du mich verlassen oder nicht doch mal deinen Hintern hochbekommen willst, oder eben heimlich. Wer die sexuellen Ambitionen des anderen auf Dauer ignoriert, hat finde ich irgendwann einfach keinen Anspruch mehr auf Treue.

er liebt dich.....nur nicht deinen körper? dann ist es doch eher eine platonische freundschaft / liebe.....ich weiß nicht recht. ich kann das dann nicht wirklich definieren. ich mag das nur mal für mich gerade klären......er steht eigentlich auf frauen, die halb so schwer wie du sind. trotzdem seid ihr ein paar. wie ist es dazu denn dann überhaupt gekommen? wie gesagt.....zuerst wird doch mein interesse durch die optik geweckt!

Warum eigentlich nicht?

Ich glaube das ist genau die Entscheidung vor der du stehst....

Auf der einen Seite hast du einen Partner den du über alles liebst, lieben musst, sonst würdest du dir nicht so viele Gedanken darüber machen das dir "nur" der Sex nicht ausreicht und wärst deswegen nicht so verzweifelt..

Auf der anderen Seite gibt es jemanden der dir "scheinbar" den erfüllten Sex bieten kann und will den du brauchst, den du aber wohl nicht mehr als gern hast...

Abgesehen davon ist es zwischen euch noch gar nicht zum Sex gekommen, ergo kannst du nur darüber Mutmaßen ob der Sex gut wäre.

Dann kommt deine Erfahrung aus deiner Swingerzeit in der du erfüllten Sex hattest... Frage dich doch einmal woran es gelegen hat, das der Sex so gut war...

Lag es an der Regelmäßigkeit, oder daran das du das bekommen hast was du brauchtest, also so berührt, geleckt oder sonst was, was dir dein Partner nicht geben kann?

Ich denke schon das man sich Menschlich sehr lieben kann ohne sexuell wirklich auf einen Nenner zu sein. Schwer an der Kiste ist eben nur das Sex eben die Würze aus macht.

Du musst mit ihm offen reden, du musst ihm deutlich machen das du darunter leidest und über kurz oder lang auch auf eure Beziehung umschlagen wird.... und glaube mir das wird es....

Sollte dir das nicht helfen, dreh den Spieß doch mal um, sorge dafür das er beim Sex nicht das bekommt was er braucht, sorge dafür das er unbefriedigt bleibt, vielleicht hilft ihm das ja mal zu verstehen was du meinst...

Ich bin in der Regel niemand der gleiches mit gleichem Vergeltet, aber manchmal ist es die einzigste Möglichkeit das Menschen erst dann begreifen wenn man ihnen einen Spiegel vor die Nase hält und sich so sehen wie sie nach außen tatsächlich ankommen...

Nur ein Rat noch am Schluss, wenn sich nichts ändert, dann solltest du mit ihm offen darüber sprechen das man die Beziehung ein wenig öffnet.

Ihr habt euch ja schon einen Mann dazu geholt, mit dem ihr beide wohl euren Spaß hattet, warum also nicht das ganze erweitern, das ihr beide eben nur mit ihm auch alleine Spielen drüft? Sowas wie eine 3-Ecksgeschichte quasi... ihr spielt gemeinsam und wenn es sich mal ergibt, dann eben auch alleine mit ihm...

Wenn er sich darauf nicht einlässt, dann solltest du ihm echt mal die Meinung blasen, das es für dich ein unding ist das er voll auf seine Kosten kommt sich nimmt was er braucht und du dich damit begnügen musst das er dich liebt, aber ansonsten eben ein unbefriedigendes Leben zu führen hast...

Vielleicht solltest du ihm dann auch in diesem Zusammenhang mal deutlich machen, das es genug Männer gibt die mit deinem Körper kein Problem haben und gerne bereit sind dich zu befriedigen... und frage ihn mal ob er glaubt das du keinen anderen abbekommen würdest?

Was das abnehmen betrifft...

Dazu vielleicht nur eins am Rande...

Kein Mann ist es wert das man sich so sehr für ihn verändert oder verbiegt, das man am Ende nicht mehr der Mensch ist der man einst war bzw. sich selbst nicht mehr im Spiegel betrachten mag...

UND DAS ist nicht nur auf die Figur gemünzt.....

LG
sweetie

tja.....dann ist da der erste knackpunkt. man könnte ja fast behaupte: trotz liebe nicht kompatibel. wenn deine aussagen so stimmen, ist es doch recht merkwürdig, zumal du es ja schon so ein bisschen auch auf deine körperfülle geschoben hast. deshalb ja.....liebe trotz körperlicher abneigung? das klingt merkwürdig. wie beweißt er dir denn seine liebe!? sicher ist es richtig, dass sex nicht alles ist in einer beziehung. das ist mir schon klar. wie war denn sein sexualleben in seinen anderen beziehungen? war er denn da auch so zurückhaltend?

tjaaa.....wenn es denn wirklich so ist und er wirklich nicht mit dir will, obwohl er dich liebt und auch sonst seine libido so ok erscheint.....wo lässt er das dann!? sollte er die wirklich herunter geschraubt haben und du keinen weg rein findest, würde ich ihm tatsächlich die öffnung der beziehung vorschlagen. macht er das mit, ist´s ja in ordnung. wenn nicht, wird die ganze sache an ihrem ungleichgewicht scheitern oder du über kurz oder lang das angebot deines hausfreundes in anspruch nehmen - mit oder ohne zustimmung. es gibt hier tausende threads, in denen genau der trennungsgrund das sexuelle ungleichgewicht in der partnerschaft war. und war es nicht der trennungsgrund, dann wars zumindest der fehltrittsgrund. sex ist nicht alles. das stimmt. sex ist aber eine tragende säule einer beziehung. sie kann ohne sex halten.....aber eben schwerer.

körperlich begehrend könnte/kann ich das nicht - oder nicht "ausreichend" ...

Und auch wenn das jetzt ganz "pöhse" oberflächlich klingt: es ist (nach meiner Selbst-Wahrnehmung) eine ganz simple Frage der Möglichkeiten bzw. "Angebote". Dh. vermute ich, wenn er "wenig Auswahl" hat(te) und ev. auch "Defizite" im Bereich (menschlicher) Nähe, Kuscheln etc., dann kann man(n) sich schon auch mal in eine Person verlieben, die man bezogen auf die Mann/Frau-Polarität wenig bis kaum begehrt.

Ich habe bei mir selbst schon danach gesucht, aber bis jetzt noch keinen Weg gefunden, wie ich ein aus "oberflächlichen" körperlichen Gründen fehlendes erotisches Begehren aus "innerer (menschlicher) Liebe" speisen könnte - hat nicht so richtig geklappt bis jetzt.

Teilweise läßt sich (bei mir) die reine Körperlichkeit durch "passendes Verhalten" ausgleichen, allerdings ist dann jener "gute Rat" nicht sehr zielführend, da ich ihr in dem Fall eben wichtig genug sein muss, damit sie gewisse Verhaltensmuster - am liebsten spielerisch - bei sich ändert:


das muss doch nicht dazu führen, dass sie sich dann nicht mehr im Spiegel betrachten mag oder völlig "verbiegt".

siehst du.....
wie hoch ist denn eure sexuelle frequenz?