Brüller-des-Tages!

hat nicht umsonst hier gepostet

bitte bleibt beim thema und führt hier keine privat konversation

sorry das hier ist keine art chat ersatz



LG moderator paar_siebi2005

@ mods

mea maxima culpa.....
ich gelobe besserung. will ja nicht gefahr laufen, mir hier 'ne eselzucht anzulachen...

mir ist in düsseldorf beim anfahren der straßenbahn eine ...ja, recht alte dame (die aber offenbar wunderbaren humor hatte), auf den schoß gefallen, lag also halb über mir, eine hand an meinem busen... wahrscheinlich zum festhalten...

sie sah mich an, lächelte, rappelte sich -mit meiner hilfe- hoch und meinte nur ganz trocken: 'tja frollein... 'n junger mann wär besser gewesen, was?'

fand ich schon nicht schlecht - vor allem, weil sie mit diesem thema sowas von ins schwarze traf...

Cat, Freunde, Moderatoren, Feinde: Wenn ich solche Dinger sehe, kommt es bei mir unwillkürlich zur sog. Tunnel Vision. Ich bin dann nicht mehr in der Lage, zusammenhängende Texte zu lesen und zu verstehen. Ehrlich gesagt habe ich noch nicht mal den Text von Cat gelesen. Welcher Mann mit Eiern in der Hose kann sich beim Anblick dieser beiden Atommeiler noch auf irgendwas anderes konzentrieren?

Schlimm, ne. Sorry Paulinchen. So isser, der Masculor.


P.S. Die Titten sind SPITZE.

wie jetzt 'sorry paulinchen' ???
was hab ICH jetzt damit zu tun...



(bin ich dumm??)

Masc wollte sich entschuldigen, weil er statt Deines Beitrags die Dingenskirchen von Cat gewürdigt hat.

So ganz genau weiß ichs aber auch nicht, weil Männer mit Samenstau nicht zu verstehen sind. Geschweige denn zu erklären.

Und jetzt erzähl noch schnell so eine lustige Geschichte, sonst gibts wieder nen Anpfiff wegen Thema verlassen und so.

Wo ist denn der Frederöffner? Kann der nicht was Lustiges zum Thema Schrankwand Gintrud beisteuern?

... Smörebröd, Smörebröd, römpömpömpöm ...

das ist weder schlimm, noch ansteckend.

das ist nur der zur TUNNEL VISION mutierte TUNNELBLICK vom guten onkel Masculor (TM), denn er ist dann nicht

musst dir aber nichts daraus machen, denn


was mich daran erinnert in meiner hose nachzuschauen, ob sich da irgendwo ein paar eier finden...

Nö nö paulin_chen.
Der Masculor hat nur beim Anblick des Bilds von TheCuriousCat Probleme mit der Konzentration auf den Fred. Der is' halt so.
Die Interpretation von stringbound und JohnnyAndJune würde ich gelten lassen.

bevor sich erneut ein MOD einschaltet, plädiere ich dafür Masc zum brüller des tages zu nominieren, was wiederum einen interesanten threat abgeben würde: der JOYClub-Brüller-des-Tages-Threat (mit kleinen gelben pfeilen, schreiben in der dritten person von der ersten person, bis die zweite person sich wundert und so?).

desweiteren wären wir auch weiterhin beim thema und somit auf der sicheren seite...

da ich heute gelernt habe, das LG ein autokennzeichen und keine abkürzung für "lieber gruß" ist, verzichte ich hiermit darauf.

j.

Nee, aber zur Küche "Faktum". Wir stehen eine gute halbe Stunde bei einer Spitzen-Küchenberaterin in einem schwedischen Möbelhaus - wie hieß das noch gleich? -, suchen uns die schönste knallrot-spiegelnde Küche mit passender Walnuss-Arbeitsplatte aus, sind guter Dinge (weil es zackig und nett zugeht ) und vor allem - streiten uns nicht -, was ja sonst wenigstens bei I-Dingsbums-Besuchen ständig auch den harmonischten Paaren passieren soll. Dann - Küche fast fertig - Schichtwechsel. "Unsere" herzige Kundenberaterin - hieß sie Gudrun oder Gunhild oder Torben oder Lillebror? (schöne Namenlose, du wirst mir fehlen, es hätte was werden können mit uns) - verabschiedet sich in die Pause. Übergabe an "die Kollegin" eine strunzdumme und unfreundliche Blaugelbkittelträgerin, die vermutlich noch bei Mutti wohnt und die leidvollen Erfahrungen eines I-Dingenskirchenküchenaufbaus noch nicht am eigenen Leib erfahren hat geschweige denn jemals ordentlich für ihr unerfreuliches Dasein gezüchtigt wurde. Der Frederöffner, stets bemüht, ein angenemer Kunde mit einem freundlichen Spruch auf den Lippe zu bleiben, fragt zum Einstieg, ob die Arbeitsplatte an der rechen Stützwand oben Metallic ist wie der Rand der walnussfarbenen Arbeitsplatte oder Rot wie der Korpus. Antwort, O-Ton: "Hääääää?" Frederöffner guckt Frederöffner-Freundin ab - und wankt schlußendlich, nachdem weitere Kommunikationsversuche auch nicht zielführend waren, mit dem Kostenvoranschlag durch die Hallen, nicht wissend, ob links- oder rechtdrehend richtig ist, gelegentlich am "Fagelbo" Eckbettsofa anstoßend, gelegentlich die "Observatör"-TV-Wandbefestigung streifend, um schließlich an der 1-Euro-WC-Bürste "Viren" wieder zur Besinnung zu kommen. Hei ei ei, war das ein Abschluß. Und wenn Frederöffner und Frederöffner-Freundin nicht zu guter letzt doch noch Kottbüllar bekommen hätten, hätte sie sich doch glatt für eine Photo-Session vor Eiche-Schrankwand Rustikal entschieden - die hätte dann wenigsten zum Club gepaßt...

In diesem Sinne,
wohnst du noch - oder lebst du schon?

-joeboy

Ich hasse es wie die Pest wenn jemand mit vollem Mund redet.
Meine bessere Hälfte hat neuerdings die Angewohnheit mir beim Abendessen seinen gesamten Tagesablauf zu unterbreiten und damit sein Essen nicht kalt wird, stopf er während des Redens immer wieder einen Bissen in den Mund.
Nachdem ich ihn heute Abend drei Mal deswegen angemacht hatte, wurde ich beim nächsten Mal dann etwas lauter und sagte: "kann hier keiner auf meine Wünsche etwas Rücksicht nehmen? Ich habe die Schnauze gestrichen voll." Da sagte er "was willst du denn laufend? Ich habe die Schnauze auch gestrichen voll ...."
Das Gegröhle aller am Tisch sitzenden war natürlich groß.

ist beileibe kein affront gegen weibliche frisörinnen, sondern eher die reflexion auf die eine, unter deren fuchtel ich das pech hatte zu sitzen...es war zu jener zeit, als sich deutschland im wahlfieber befand und der spätsommer über einer schwäbischen metropole brütete...


man(n) steht morgens mit dem üblichen kontrollblick vorm spiegel, bringt zumindest schon mal die grobmotorik zum laufen und registriert fast beiläufig, dass selbst resthaar imstande ist, länger zu werden.

ein abgleich mit den kommenden ereignissen des tages, nämlich einem abendlichen und weißgott nicht unwichtigen termin, stellt unvermittelt die notwendigkeit eines frisörbesuches in den mittelpunkt.

nun gehöre ich nicht zu udo walz´ kunden und der besuch eines frisörgeschäftes ist keine frage einer eingehenden qualitätsstudie, sondern es wird einfach irgend ein laden gesucht, eigene vorstellungen mit denen des frisörs synchronisiert, und fertig ist der lack.

zielstrebig habe ich mich also auf den weg gemacht und nahm um die mittagszeit platz in einem laden, der vermutlich ludwig erhardt zu seinen letzten kunden zählte.
nun, die frisörin hatte man irgendwann mal ausgetauscht, sie sah doch deutlich jünger aus und schien recht nett zu sein.

also, zack, zack, umhang um und los geht´s, dachte ich.
der eigentlichen gefahr war mir schon gar nicht mehr bewusst, da kam sie aus dem hinterhalt und ohne jede ankündigung: der aufgezwungene smaltalk beim frisör.

herrje, man kann sich nicht wehren, ist mit den händen unter einem schwulrosa- plastikumhang gefesselt und die verteilung der waffen, gibt dem frisör eindeutig den vorteil.

„heiß heute, net wahr?“, sagte sie in die angenehme stille hinein, in der hoffnung, dass ich das noch nicht bemerkt haben könnte.

„hm“, brummte ich zurück, in der hoffnung, den aufkeimenden rededrang zu unterdrücken, wohl ahnend, wie das hier weiter gehen wird.

ich habe keine ahnung, woher diese unbändige lust der frisöre kommt, ihre kunden mit belanglosigkeiten und dem neusten tratsch aus dem viertel zu malträtieren.
der aktuelle bildzeitungsquark wird mit bunte, frau im spiegel und den neusten abhörprotokollen aus dem gynäkologischen wartezimmer vermengt, wieder ausgekotzt und hübsch mit dem gesunden halbwissen aus politik und wirtschaft garniert.
mag sein, dass das manche nett und unterhaltsam finden, aber so ein besserwisser wie ich reagiert einfach allergisch darauf.

da in jedem ordentlichen trommelrevolver 6 schuss sind, hatte sie also noch 5 granaten, die sie auf mich abfeuern konnte. und es ging munter weiter mit der politik.

„also mir tät´s ja graue vor der cdu, des sach ich ihne“…hört, hört, die einzige person in bw, die nicht schwarz wählt und die schneidet mir gerade die haare.

„aha, und wen würden sie denn dann wählen?“, fragte ich, so freundlich, wie es nur ging.

„na hier…ähm… die spd, den müntefering und den lafontaine(!!!!)t“…..(ach du scheiße, was mache ich nur)

„ awer, die habbe ja dann ach nix mehr zum sache, weil doch die anern in dem anern dings gerade die eine stimme mehr ham“……????????????????

„was meinen sie denn“, ich war noch völlig gelöst.

„na ich mein die anderen, die da wo in berlin hocke und jedes gesetz kaputt machen, was die anderen grad beschlosse ham. ah, jetzt hab ich´s, des is der ältestenrat“.

„ du blöde kuh, dass ist der bundesrat, und die "anderen" haben nicht nur eine stimme mehr, sondern einen ganzen haufen.“

genau so sagte ich das…..nicht.
sondern ich sagte: „ ja ja, das ist doch furchtbar, nicht wahr“?

das nächste thema war die erdrückende konkurenz.

„ich sach ihne, die leit gehe ja all auf die grüne wiese zum haareschneiden (da wäre ich jetzt auch lieber). da kriege se de haar gschnitte für 10 euro und so siehst dann awer ach aus. die könne sich ja teilweis für 5 euro die haar selber schneide. da könne mir nich mithalte. ich sach ihne, unser beruf stirbt aus“.

da sie gerade das rasiermesser in der hand hatte, konnte und wollte ich die herrliche vorlage nicht weiter verwerten. schade eigentlich.

es folgte eine ausführliche befragung über aktuelle urlaubspläne und ein ausflug in die preispolitik der shampoohersteller.
„und dann müsse mir ja ach mehr bezahle für das zeug, wenn die da obe die mehrwertsteuer anhebe“.

mein einwand, dass ihr chef doch dann auch 2% mehr von seinen kunden nimmt, fand nicht unbedingt den weg zum logikzentrum.

sie hielt mir dann noch den spiegel hin, damit ich auch ja sehen konnte, dass es hinten zu kurz geraten war.

ihr chef, goldkettchenbehangen, wie ein zuhälter, saß die ganze zeit stumm an der kasse, erleichterte mich um 24 eurinos, für immerhin 1,5 cm haarverkürzung und wünschte mir scheinheilig noch einen schönen tag.

mein vorrat an selbstbeherrschung war jedenfalls erschöpft und ich nahm mir vor, die haare beim nächsten mal auf der grünen wiese selber zu schneiden.
die vorteile liegen auf der hand: es sieht nicht wesentlich schlechter aus, ich bin in der freien natur, kann mich selber volltexten und billiger ist es allemal.

Ich brech weg!
Sollte es von Dir jemals so etwas wie "Anekdoten aus sathyrs Alltag" geben: Ich hätte gern ´ne Ausgabe!

Was bin ich froh, dass die Frau, die mir die Haare macht, eine gute Bekannte und keine X-Beliebige ist. Bei meiner Haarlänge bin ich mit Waschen, Schneiden, Tönen, Strähnchen machen, mal locker 3 Stunden ausgeliefert. Ich würde tausend Tode sterben, bei solchen Gesprächen.

L.G.
T.

Ja, ja, da gab es vorgestern wieder mal eine Situation:
Meine Freundin und ich haben alle möglichen alten Bilder in ein Fotoalbum geklebt. Damit kein Kleber auf den Teppich gelangt hat sie ein Stück Papier auf den Boden gelegt und darauf dann die offene Tube UHU. Als wir fertig waren mit Einkleben wollte sie den Kleber wieder zuschrauben , doch das Papierstückchen klebte an der Tubenöffnung fest, weil eine ganze Menge von dem Zeug rausgelaufen ist.Ich musste schon grinsen, als sie das Papier von der Tube weggezogen hat, weil sie währenddessen ihr Gesicht leicht angewidert verzogen hat (die Nase rümpfend einen Mundwinkel nach oben gezogen.....), da der schon recht zähflüssige Kleber sich nur unter Fadenbildung abziehen ließ.Als sie mich fragte, warum ich denn grinse und ich sie auf ihre Mimik hingewiesen hab, sagte sie, während sie mich mit aufgerissenen Augen entsetzt ansah: "Oh Gott, glaubst du ich mach immer so ein Gesicht, wenn was Spermamäßiges los ist!"
......ich bin vom Stuhl gefallen vor lachen....keine Ahnung, wie sie darauf kommt "(..) wenn was Spermamäßiges los ist...."

Ich sitze einmal wieder mehr im Zug, hänge meinen Gedanken nach und versuche, mit freundlicher Unterstützung einiger SMSe erotischen Tagträumen nachzugehen, bis sich durch zusteigende Reisende folgende Unterhaltung ergibt, die sich tatsächlich so und nicht anders zugetragen hat. Das Ganze ist sich untermalt von fortwährendem lauten Kindergebrüll vorzustellen, produziert von einem etwa Zweijährigen, gennant Maxi.

• in welche Richtung fährt der Zug? Mir wird immer schlecht, wenn ich verkehrtrum sitze
- mir auch. In diese. Ich hatte ja eine Platzkarte, aber der Schaffner hat gesagt, ich darf mich auch hierhin setzen, weil der Sitz von meiner Platzkarte verkehrt rum war. Und jetzt sitz ich hier ohne Platzkarte aber der Platz war ja frei
(Maxi brüllt noch lauter, weil die Bahn keine Dreiersitze hat und sein Papi nun hinter ihm sitzen muss)
• ich reserviere nie. Dann setz ich mich mal daneben. Fahren sie auch nach Basel?
• Nein, nur bis Freiburg. Da muss ich umsteigen. Von Gleis 3 auf Gleis 7 und dafür hab ich nur 12 Minuten Zeit. Ich geh in Kur.
• ich muss auch umsteigen. Aber erst in Basel. Nach Genf. Ich besuche da Freunde. Verheiratet bin ich nämlich nicht. Sind sie verheiratet?
(Maxi stellt sein Gebrüll kurzfristig ein, um ein Schinkenbrot zu essen, leider hilft ihm seine Mutter beim Aufessen und somit ist die Ruhe nur von kurzer Dauer)
• ja. Aber mein Mann ist nicht dabei. Ich war vor drei und vor zwei Jahren schon mal da in Kur. Auch ohne meinen Mann. Letztes Jahr nicht, da haben die die Kur abgelehnt.
• ich finde, man soll da nichts übers Knie brechen. Ich glaube nicht an Zufälle. Irgendwann werd ich den schon treffen, den ich heiraten werde und nur weil einer viel Geld oder nen Jaguar hat, muss man ihn doch nicht heiraten, wenn man vorher schon merkt, dass es nicht passt, oder? Ich meine, ich bin jetzt 40, genauergenommen 41, da hat sich das mit den Kindern sowieso erledigt, oder?
(Maxis Mutter erklärt Maxi, dass sie es echt nicht in Ordnung findet, dass Maxi ihr ins Gesicht gespuckt hat.)
• Ich fahr immer nach Bad Krozingen in Kur. Da kennt man sich schon mit der Zeit. Sind immer die Gleichen. Wieso fährt der Zug denn jetzt nicht los? Wenn der Verspätung hat, krieg ich meinen Anschluss nicht.
(Maxis Vater fordert Maxi auf, Ei-Ei bei Maxis Mutter zu machen.Maxi brüllt daraufhin nicht nur lauter, sondern gleichzeitig eine Oktave höher)
• meine Freunde haben Kinder. Denen hab ich was mitgebracht. So ein rosa Schminktäschchen für das Mädchen und für den Jungen weiß ich schon gar nicht mehr, muss ich nachschauen, soll ich mal? Aber wenn es passt mit einem Mann, dann merkt man es schon, glaube ich.
• mein Mann war überhaupt noch nie in Kur
(Maxis Mutter macht Hoppe-Hoppe-Reiter mit Maxi und singt dazu. Zum ersten Mal kann ich Maxis Gebrüll nachvollziehen)
• Ich muss ja auch umsteigen. Aber erst in Basel. Ich hab mein Auto am Bahnhof stehen lassen. Ich komme aus Worms. Da hätte ich zwar auch mit dem Auto bis Genf fahren können, aber mit dem Zug ist es dann doch praktischer. Sie kommen bestimmt aus Düsseldorf?
• Siegburg. Das ist auch praktisch, weil Siegburg den ICE-Banhnof hat für den schnellen Zug. Aber wenn der jetzt nicht bald fährt, verpass ich meinen Anschluss.
• Siegburg ist doch die Stadt neben Düsseldorf, oder?
(Maxi hat entdeckt, dass die Glastür des Waggons immer auf und zu geht, wenn man sich vor ihr bewegt. Aber nur, wenn man groß ist, deswegen muss nun Maxis Mutter die Tür auf- und zugehen lassen)
• nein, das ist Köln. Da war ich letztes Jahr beim Papst.
• Ach ja, Köln. Ich geh da immer nur zum Karneval hin. Obwohl der ja in Worms auch schön ist. Aber anders eben. Venedig ist auch anders. Meine Freunde sind auch beim Papst. Also andere, nicht die aus der Schweiz. In München. Oder Regensburg. Beim Papst.
• Ich war in Köln beim Papst. Der Zug fährt aber immer noch nicht. (laut rufend) "Sie, Schaffner? Wenn wir nicht bald fahren, krieg ich meinen Anschluss nicht. Immer ist was anderes los, wenn man mal Zug fährt!"

Kann mir bitte jemand von Euch erklären, wie man sich da noch auf feuchte Gedanken konzentrieren können soll?!?

... es fährt ein Zug nach nirgendwo ...

Weiss nicht, ob es ein Brüller ist, vielleicht habt ihr ja auch am Spaß am Missgeschick Anderer.

Heute Morgen wollte ich zu einer MTB-Tour starten. Dazu bin ich eine gewisse Strecke per Auto angereist. Nachdem ich mein Bike nun aus dem Auto gehievt hatte, wollte ich eben die Laufräder anbringen, dabei sprang die Kette ab...beim Versuch sie wieder einzufädeln bin ich mit dem Zeigefinger zwischen Kettenblatt und Umwerfer hängen geblieben ... ,was für einen gewissen Blutaustritt sorgte. Naja, kann passieren.

Dann bin ich los, aber irgendwie kam ich nicht so recht von der Stelle, war ich wirklich so schlecht in Form? Nach 10 km wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg ab und schaute mal eben nach dem Rechten und stellte dabei fest, dass die hydraulische Hinterradbremse das Hinterrad blockierte. Was nun? Ach da liegt doch noch ein MTB-Händler auf der Strecke, den steuerst du jetzt an. Nach weiteren 2 km mußte ich jedoch feststellen, daß dieser mittlerweile nicht mehr existierte ..... shit happens.

Also umdisponieren und umkehren, mit angezogener Bremse? OCH...NÖÖÖ..lass mal. Ach...da liegt doch gleich eine Bahnhaltestelle auf dem Weg, da steigst du ein und Tschüss. Nach weiteren 2 KM bekam ich dann aufgrund des immensen Rollwiderstandes einen sehenswerten Anfall, und warf das Bike mit Schmackes in die Botanik, anschließend trat ich noch mehrere Male wie Rumpelstilzchen auf den Bremszylinder....half auch nicht wirklich, brachte nur meinen ohnehin schon hohen Puls weiter in Wallung.

Endlich am Bahnhof......ich stieg in den ersten Zug, zog ein Ticket von 2 Euro und freute mich auf eine gemütliche Rückreise, doch der Zug fuhr nur eine Station weiter .... Mist, ich hatte den Falschen erwischt, Endstation. Vielleicht ist heute nicht mein Tag.

Da ich mir eine weitere Rückfahrt mit blockierender Hinterradbremse nicht antun wollte beschloss ich die Bremse mittels mitgeführtem Imbus-Schlüssel abzumontieren. Soweit, so gut ... wenn er dabei nur nicht auseinandergebrochen wäre ... wahnsinnigwerd.

Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, wollte einfach nur noch zurück.
Na ja, hab es dann aber noch geschafft ... oh Wunder.
Vielleicht sollte ich an einem 13. nichts dergleichen mehr unternehmen.

Kleiner Nachtrag: Und als ob das noch nicht genug wäre, habe ich noch eine Bewerbungs-E-Mail verschickt, insgesamt 13x, weil der SMTP-Server meines Providers wohl ein Problem hatte. Anschließend bekam ich die Antwort des Adressaten, mit der Bitte, das weitere Versenden der E-Mail zu unterlassen, da bei ihm mittlerweile eine genügend große Anzahl angekommen wäre.
Peinlich!!
[b]pc[/b]


Fazit: Es gibt Tage da verliert man und es gibt Tage da gewinnen die Anderen.

Vielen Dank für die Erheiterung meinerseits.


LG Delia

super! Ein Beispiel für DEN verflixten Tag, den jeder verflucht

...pssst...
DieStillen

Im Büro:

Telefon.

Guten Tag, Firma xvz, mein Name ist xyz. Was kann ich für Sie tun?

Hallo, hier ist Dieter.

Ähm, ja? Was kann ich für Sie tuuun?

Ja hier ist Dieter, ich will Sex.

Aha, [b]stutz[/b] mit mir?

Ja klar – hier ist Dieter ....

Sie, ich bin zu teuer, das können Sie nicht bezahlen .... (die Kollegen liegen am Boden)

Wieso denn? Hier ist Dieter ....

Ähem. Wissen Sie, wo Sie angerufen haben?

Mit unsicherer Stimme ---> Ja wer ist denn da?

Lachend ---> Hier ist die Firma xyz, sagte ich ja schon ....

Oh, oh, ja da wollte ich ganz bestimmt nicht hin.

Nein, das glaube ich Ihnen.

Na dann, ja, na ja, war nett mit Ihnen und ich wähl dann mal richtig.

...pssst...
DieStillen

Guten Tag, ich hätte gern einen Termin für morgenfrüh.

Dann müssen Sie morgen anrufen.

Sie öffnen morgen um 10:00 Uhr, richtig?

Ja.

Ich möchte genau um 10:00 Uhr morgen erscheinen.

Dann müssen Sie morgen, ab 10:00 Uhr anrufen. Wir vergeben Termine nur am gleichen Tag.

...pssst...
DieStillen

... geht auch umgekehrt und macht jede Menge Spaß!

Wenn mal wieder ein nerviger Aktien- Diamanten- Lebensversicherungs- oder sonstwas-Verkäufer anruft, dreht den Spieß doch einfach mal um!

Habe letztens eine CallCenter-Anfrage mit den Worten abgelehnt:

"Nein, danke. Brauch ich nicht. Aber wo ich Sie grade dranhabe... wie siehts denn mit Ihnen und Ihrer Gesundheit aus? Na? Sie sind doch der Stimme nach auch keine 20 mehr. Haben sie ein funktionierendes Blutdruckmessgerät im Haus? Regelmässiges Blutdruckmessen kann helfen im Kampf gegen Herzinfarkt. Und gerade in ihrem aufreibenden Job ist das gar nicht zu unterschätzen, die Sache mit dem Risiko. Ich hätte aktuell eins für sie im Angebot. 24,95. Für das Handgelenk. Praktisch auch auf Reisen oder für unterwegs. Wenn sie gleich 2 nehmen, kann ich am Preis sogar noch was drehen!"

Komischerweise hat der Typ daraufhin einfach aufgelegt. Ist auch keine Art, oder?



... and it burns, burns, burns ...

weil ihr doch scheinbar eisenbahnfans seid mit diesem lokomotivposter im hintergrund und bahnfahren das grauen schlechthin ist, kommt hier mein erlebnisbericht. so und nicht anders trug es sich zu, ich schwör alder.

stand doch also neulich das argusauge des gesetzes am straßenrand und nörgelte kleinlich an meiner wahl der geschwindigkeit herum.
da es auch fahrbare argusaugen gibt, die das gleiche ein halbes jahr zuvorgetan hatten und ich mich bei der wahl meiner anwältin ziemlich vertan hatte, war es der judikative ein großes vergnügen, mir 2x 4 wochen fahrverbot aufzubrummen, nicht ohne noch ein kleines salär für die staatskasse einzutreiben.
irgendwann werde ich beweisen können, dass die mit der mafia der öffentlichen verkehrsmittelträger unter einer decke stecken.

da ich in dieser zeit viel unterwegs war, ryanair sogar schon auf bundesstraßen, nicht aber an meiner landet, musste ich notwendigerweise auf mehdorns gurkentruppe umsatteln.

die bahn kommt.
sicher in einer schicken werbeagentur ausgedacht, von leuten, die ansonsten nur first class fliegen, hat dieser spruch doch etwas wahres.
bei der bahn liegt alles in der zukunft. die bahn „wird kommen“.

es fing schon damit an, dass ich mich an diesem fahrkarten automat redlich abmühte, fahrziel, reiseroute, reservierungswunsch und alle möglichen alternativen einzugeben.
nach 10! minuten waren mein blecherner freund und ich einig, und es ging ans bezahlen.
ich weiß nicht, wie oft ich alle möglichen ec- und kreditkarten reingeschoben habe. jedes mal mit dem ergebniss, dass er plötzlich keinen bock mehr hatte und nach einiger zeit den „vorgang“ gänzlich abbrach.

20 minuten waren dahin und ich hatte keine fahrkarte, vor allem aber auch keine zeit mehr.
mit fliegenden taschen bin ich also zum zug gehetzt, habe die fällige nachlösegebühr entrichtet und mich in den völlig überfüllten vorortzug gedrängelt.

alles, was ich noch wusste, war, dass ich noch 3 mal umzusteigen hatte, allein deshalb kam schon vorfreude auf.

die erste station war leipzig. der hauptbahnhof, früher ein stolzes bauwerk, auf dem noch richtig leben war, so mit undichten dächern und dampfenden lokomotiven, der größte seiner art, ist heute zwar hübsch renoviert, aber ansonsten nur ein riesiges einkaufszentrum mit gleisanschluss. man glaubt es kaum, aber zu ddr- zeiten fuhren dort fast doppelt so viele züge wie heute.

gottlob war wenigstens einer der 50 fahrkartenschalter besetzt und es geht doch nichts über einen richtigen menschen auf der anderen seite der macht.
auf dem bahnsteig habe ich mich dann gefragt, was wohl noch schlimmer als bahnfahren sein muss, angesichts der massen, die da der kommenden dinge harrten.
alles abgehärtete leute, die die plastikstimme aus dem lautsprecher, uns über die ca. 14-tägige verspätung informierend, gleimütig zur kenntnis nahmen.

na ja, irgendwann kam er dann doch, dieser schmucke flitzer, der auf den schönen namen „clara schumann“ hörte.
die keilerei um den sitzplatz hatte ich schnell hinter mich gebracht und dann sitzt man ja eigentlich recht ordentlich in den dingern, wenn da nicht die mitmenschen wären.

die grundlegenden handlungen sind ja wohl: rein, setzten, wieder aufstehen, laptop auspacken, aufklappen, online gehen, telefonisch standortmeldung durchgeben, wichtig sein.

zwischen leipzig und ich weiß nicht wo, werden aktienkurse abgefragt und damit gehandelt, komplette telefonkonferenzen durchgeführt und, wegen der obligatorischen verspätung, am laufenden band termine abgesagt. kann ja jeder machen, aber weshalb so laut?

sie lassen ihre umwelt wissen, wer sie sind und wie unersetzlich sie sind.
bei manchen wusste ich am ende der fahrt über so ziemlich alles bescheid und hätte fortan in ihre lebensrolle schlüpfen können.
warum können die nicht einfach dasitzen, die beine baumeln lassen und die vorbeifahrende landschaft genießen, immerhin ist das ja schon mal was, wenn der zug überhaupt fährt.

und dann diese verächtlichkeit: die sind natürlich alle voll digitalisiert. ich hingegen habe dann verstohlen meinen walkman herausgeholt, ihr wisst schon, diese 50 kilo- dinger,mit dem know how der achziger, die noch mit dampf betrieben werden.

allein das verräterische geräusch, wenn man die kasette wendet, ließ dutzende mitleidige blicke auf mir ruhen.

ach ja, und es gibt sie noch: die karaokeheinis. sitzen feist unter der örtlichen beschallung und singen, abkekoppelt vom übrigen geschehen, laut und falsch mit. unglaublich. ich habe jedes mal die versteckte kamera gesucht.

nun ja, ich hatte mich im lauf der zeit an einiges gewöhnt. an ältere frauen, die sich um einen sitzplatz raufen(die grauen panther/kommando „trude unruh“ lassen grüssen), an kaffepreise, bei denen man das gefühl hat, die plantage gleich mit gekauft zu haben, an waldorfkinder, die den mittelgang zur sprintstrecke ummodifizierten; sich furchtbar die birne eingerannt haben, und dann den ganzen wagen zusammenschrien, alles unter der wohlwollenden duldung der jeweiligen waldorfmutti.
an eingeseifte hände, die nur nicht mehr vom wasser abgespült werden konnten, weil keins da war. an hessische mundartschaffner, die mit sicherheit auf die bühne gehört hätten:

„ei gude mosche, jez halle mer ma all de bahnkad hoch, damit isch se ach se’e ka. ja des da af demm foddo das sin doch awer net sie, oder awer sie vor zwazisch jarre“. Und das laut und unüberhörbar.

und dennoch habe ich meinen lappen mit einem freudenzeremoniell wieder in empfang genommen und sitze dann doch lieber im autostau, höre meine musik, singe laut und falsch mit, rufe ständig zwecks standortdurchgaben an und gehe aber ansonsten niemandem meiner zeitgenossen mit meiner anwesenheit auf den sack.

die bahn kommt. einen orgasmus hatten die werbefuzzis dabei jedenfalls nicht im kopf.

Frohgemut begüße ich die freundliche Fachverkäuferin mit dem Schild auf der Brust „ich lerne noch“. Hätte mir womöglich zu denken geben können, andererseits lernen wir doch alle im täglichen Leben immer wieder neu dazu, warum also nicht mein Brötchen bei einer Lernenden bestellen?

Auf meine Begrüßung lasse ich die Frage folgen, ob das Brötchen mit dem Bratenfleisch darauf wieder –wie beim letzten Mal- mit Currymayonnaise unterlegt ist. Große Augen und sekundenlanges Schweigen zeigen mir, dass die Frage wohl zu kompliziert formuliert war.

Also setze ich erneut an mit den Worten „ich wollte wissen, was auf dem Spitzweck hier [b]fingerzeigend[/b] drauf ist“.
„Ach so“ strahlt sie mich glücklich an „Braten“
„Ähem ja“ starte ich den nächsten Versuch „Braten und was noch? Curry vielleicht?“
Hilfsbereit öffnet sie daraufhin für mich das Brötchen und zeigt unter Benennung der einzelnen Zutaten nacheinander auf Braten, geröstete Zwiebeln, Tomaten, Salat und „so ne Sauce“

Glücklich, die Gute nun endlich am Kernpunkt meiner Frage zu haben schiebe ich nach „und die Sauce? Schmeckt die nach Curry?“
„Die ist total lecker“ freut sich meine zukünftige Lieblingsfachverkäuferin „habe ich grade eben selber noch gegessen“

In diesem Moment erklärt die Kollegin, dass Bratenbrötchen in dieser Bäckerei immer mit Currymayonnaise zubereitet werden, weil das alle so lecker finden, wendet sich aber leider wieder unverzüglich ihrem eigenen Kunden zu, bevor ich erklären kann, dass ich Curry in keiner Form und schon gar nicht in Mayonnaise lecker finde.

So schnell möchte ich mich aber dennoch nicht geschlagen geben und stelle erwartungsfroh eine neue Frage nämlich, ob es möglich wäre, ein Bratenbrötchen ganz ohne Mayonnaise zuzubereiten. Darüber begeistert sich mein „ich lerne noch“-Herzchen ganz besonders, kann sie doch darauf mit einem klaren „Ja natürlich“ antworten. Nun freuen wir uns Beide und ich teile ihr mit, dass ich gerne darauf warten werde. Ihr entsetzer Blick lässt erkennen, dass in unserer Kommunikation nun schon wieder etwas völlig aus dem Ruder läuft, obwohl es doch tendenziell inzwischen so schön flutschte ...

Aber ich will die Dame ja nicht über Gebühr frustrieren und gebe ihr mit einem beherzten „oder ist das ein Problem für Sie?“ Gelegenheit, ihre Nöte zu artikulieren.
„Na ja“ fiept sie daraufhin etwas verschreckt, die lassen wir machen, aber nur einmal am Tag und neue Ware kommt erst wieder morgen“
„Das heißt“ greife ich ihr verbaltechnisch helfend unter die Arme „sie haben jetzt kein Bratenfleisch da und können deswegen kein neues Brötchen zubereiten?“
Ihr erleichtertes Aufatmen und Nicken zeigt mir, dass in unserem Dialog doch noch Potential steckt. Mutig geworden setze ich deswegen noch eine bekanntermassen schwieriger zu beantwortende offene Frage drauf „Und was schlagen Sie mir jetzt als Alternative OHNE Currymayonnaise vor?“

Diese Frage hätte ich mal früher stellen sollen! Völlig entfesselt sprudelt es nun aus der Verkaufskanone hervor:

„Ohne Braten ist alles hier! Bis auf die Bratenbrötchen!“

Etwas frustriert nun an ihrem Ei-Schinken-Käse-Brötchen knabbernd, June



... and it burns, burns, burns ...

Das geilste was ich (m) jemals erlebt hab war vor einigen jahren aber bis heute nicht vergessen.

Ich hab damals mein Ex besucht die ein Praktikum im Kindergarten gemacht hatte. Es war gerade Pause und alles spielte drausen. Ich beschäftigte mich mit den Kindern die umbedingt Fangen spielen wollten. Ok wir spielten dann halt...
Ein kleines Mädel packte nen Jungen am Arm worauf sein Freund sagte: Hä Hä jetzt müßt ihr heiraten ...
Der junge ignorierte es und das spiel ging weiter. paar minuten später packte mich der selbe Junge am Arm darauf sein Freund wieder: Hä HÄ jetzt müßt ihr heiraten, darauf der kleine: Hä Hä dann müssen wir halt nach Holland gehen. Ich lag vor lachen gekrümmt auf dem Boden...
War zum schießen^^ die waren max 5 jahre alt ...