Brüller-des-Tages!

... heute der Tag der Dienstleistungsunternehmen???

Wollte mir heute einen Friseurtermin geben lassen. Für irgendwann nächste Woche. Aber unbedingt nächste Woche. Weil ich am Wochenende eine wichtiges Treffen habe, aber das ist eine ganz andere Geschichte.

Habe also der freundlichen Dame an der Terminvergabe die Dringlichkeit meines Vorhabens geschildert und bekam folgende Antwort:

"Montag ist geschlossen, Dienstag und Mittwoch hat A. schon alles voll, Donnerstag auch und Samstag hat sie Urlaub".

Auf meine scheue Frage, was denn am Freitag wäre, bekam ich zur Antwort:

"da ist doch der 13. Da vergeb ich grundsätzlich keine Termine, weil ich so abergläubisch bin"

Den Termin trotz dieser Warnung durchgesetzt habend und für das Wochenende-Date nun sehr schwarz sehend, June



... and it burns, burns, burns ...

Herrenhandtäschchen
Spitzenschneiden

Ohhhh Joeboy wie kommst du nur darauf?

Diese unmöglichen Täschchen an Herrenhänden baumelnd, heute abgelöst von Fischerwesten! Ich kann gar nicht sagen welche der Scheußlichkeiten schlimmer ist. Diese Täschchen hatten auch einen besonderen Namen, kennt den noch jemand?



Hey, Digger, das ist doch mein Nebenchecker, der sich da mit der Alugurke ein frisches Herrenhandtäschchen von der Tanke holt!

(Ein radelnder Nachbar, der sich einen Sechserpack Bierdosen gekauft hat)

Gestern: joeboy fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Überholt einen Barbour-Jacken-Träger. Der Esel von Barbour-Jackenträger auf dem Drahtesel war nicht nur durch seine schmierigen Haare und ebenjene Barbour-Jacke (die joeboy zugegenermaßen gar nicht so schlecht gefällt, weil Oma immer schon sagte: "Jungchen, wennde was kaufst, kauf Qualität") erkennbar "Jurist", sondern er hatte seinen "Schönfelder" bzw. sein BGB - oder wie der Dreck auch heißt - tatsächlich in einem selbstgestalteten Stofftäschchen-Futeral mit Griffen am Lenker baumeln... Weia, sah das scheiße aus!

Heute: joeboy und joegirl sind seit gestern stolze Besitzer einer Rotfront-Küche (Nein, liebe Nazis, "Rotfront verrecke!" jetzt mal überflüssig, war doch ein anderer Kontext, ihr dämlichen grenzdebilen Glatzenträger). Der Clou der Küche: Sie ist höher als üblich, sprich 95 cm (statt üblicher 90 cm). joegirl steht heute abend in der Küche und spült ab, sieht etwas verloren aus zwischen den ganzen neuen hohen Teilen und spricht die unglaublich modebewußten Worte unglaublich Vogue-Lifestyle-mäßig aus: "Steht mir die Küche überhaupt? Ich fühle mich so winzig..."

Herrrrrlissssch, wie der Rheinländer so sacht...

-joeboy, die rote Sau, sich mal eben die Fußnägel passend lackierend

Bei der Gelegenheit fällt mir eine lange vergessenen Liebe ein, die nach dem Sex einmal zu mir sagte:

"Weisst Du eigentlich, dass Dir diese Bettwäsche unheimlich gut steht?"



... and it burns, burns, burns ...

...und hab somit auch an einer Haltestelle warten müssen.
Da sah ich 3 Generationen harmonisch vereinigt.
Ein Baby, welches einen Schnuller im Mund hatte,
die Mutter von wahrscheinlich nicht mal 20 Jahren alt war,
und die Oma.
Oma und Mutter hatten beide ne Kippe im Mund und standen an einem Schaufenster..
Die Mutter zur Oma:,, Guck mal, die Blöden, die Schreiben XY für nur ... €, anstatt nur für..."


Etwas irritiert, wunderte ich mich, dass sie das überhaupt als Unterschied entlarvte...

die Zuckerpuppe

verzählt, daß mein Pony 1 Hefel würfe ins Futter bekommt...irgendwan guckt die mich völlig karriert an und sagt: was kriegt das Pony zu fressen ???
Gut ich meinte : 1 Würfel Hefe....
Aber gut, daß ich der das gleich 2 x verkehr verzählt hab ...wir ham uns schwier weggeschmissen vor lachen....

Mein Bruder und ich waren mal wieder in der Stadt unterwegs, nach einer langen Shopping Tour wollten wir dann nur noch nach Hause und wollten noch unterwegs bei einer berühmten Imbisskette anhalten, und uns was zu essen besorgen.

Gesagt, getan, wir fahren ran, weil natürlich keiner von uns Lust hatte in diese nach Fett riechenden Räumlichkeiten zu gehen und ausserdem ist man ja meistens schneller, wenn man eben rumfährt.

Essen ausgesucht, mein Bruder gibt die Bestellung durch, alles wunderbar soweit, und dann fragt die Mitarbeiterin "Kann ich noch was für Sie tun?" Und mein Bruder, süss und total in Gedanken versunken "Nein, aber ich hätte das gerne alles zum mitnehmen...!"


Gott, das werde ich ihm ewig vorhalten und es wird noch täglich darüber gelacht, das war einfach zu herrlich....

... aber trotzdem wahr. Ein Freund von mir machte seinen Militärdienst bei der Artellerie in den Bergen. Bei einer Schiessübung schrie der etwas überdrehte Schiessleiter: "Schaut doch da auf der Kuppe, seht ihr die Feinde? Schiesst auf sie!" Plötzlich spritzte es aber etwas unterhalb in einem Wasserfall auf und selbiger schrie: "Wer war das, wer hat so tief geschossen?" Mein Freund meldete und rechtfertigte sich: "Da war ein U-Boot, haben sie das nicht gesehen?"
Natürlich kam er sofort in die Arrestzelle. Später vor Militärgericht wurde er aber freigesprochen, weil er glaubwürdig darlegen konnte, dass wenn der Schiessleiter auf der leeren Alp eine feindliche Armee sehe, er auch ein U-Boot im Wasserfall sehen dürfe.

make love, not....
feelin /m [b]beam[/b]

wir sind mal zu dritt in urlaub. meine schwester, meine mutter und ich mit der bahn zum luganer see in die schweiz.
meine mutter stelle man sich vor als feine dame, meist im etuikleid und auch sonst sehr auf aussehen und benimm bedacht.
aber diesesmal hatten wir abenteuer im sinn. am strand gab es einen bootsverleih. wir entschieden uns für ein großes indianerkanu - sah gut aus und wir hatte die hoffnung mit diesem boot nicht so schnell zu kentern.
etwas abseits vom ufer, wurden wir dann etwas freuzügiger, die oberteile verschwanden im bootsinneren. nun folgte unser picknik - äpfel, bananen....wir bemerkten nicht, das wir uns wieder dem ufer näherten......vielleicht hätten die horde junger teenager anders reagiert wären wir zehn jahre jünger und jeweils zehn kilo weniger gewesen - so brüllten sie
DIE KANIBALEN KOMMEN!!!!!!!
meine mutter war zu einer weiter bootstour nicht mehr bereit.

Aufgrund einer Brustdrüsenentzündung musste ich meine Brust einige Tage mit einer speziellen Salbe einreiben und zusätzlich stützen.

Also kam ich auf die bescheurte Idee, mir eine dünne Socke zu schnappen, diese mit Salbe einzuschmieren und habe sie anschliessend in den BH gestopft
Dummerweise war mein Sohn Zeuge dieser etwas komischen Angelegenheit und dies sollte mir kurz darauf zum Verhängnis werden o0

Tage später sass ich mit meinem Sohn im Eiscafe.
Weil das Wetter so schön war, trug ich ein tief ausgeschnittenes Top.
Als die (männliche) Bedienung kam, um die Bestellung entgegenzunehmen, hüpfte mein Minimonster auf meinen Schoss, zupfte an meinem Top herum, starrte in den Ausschnitt und brabbelte:

"Mama hat Socken im BH!"

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Mein erster Blick war in etwa so -->
Dann so --->

Naja, den Rest der Saison bin ich in einen anderen Eisladen gegangen....

unser sohn war 3 jahre alt,und unterhielt sich mit jedem der genug geduld dazu hatte,
eines tages waren wir bei bekannten und frenki unterhielt sich mit einem alten mann,
er fragte ihn wie alt er sei und der mann sagte 94,
darauf der erstaunte ausruf "94,und nicht mal tot"
wir wären am liebsten im boden versunken

Kumpel fragt: altertümliches Bekleidungsstück mit 5 Buchstaben?
Ich: Gewand
Er: Mit FÜNF Buchstaben
Ich: Gwand ( Dialekt).

Das darf ich mir Jahre später noch anhören... und nachts ists kälter als draussen...

Schöne Grüsse.

Sie von DimMar.

[b]mal kurz off topic werden muss[/b]
Das erinnert mich an...:

Sie: Schatz! Tag für Tag sitzt Du an Deinen doofen Rätseln! Du könntest mir ruhig mal wieder was nettes sagen!

Er: Aber gern, Liebes... Mit wieviel Buchstaben?






yesterday is yesterday...
if we try ² recapture it, we will only loose tomorrow....

ich lach mich schlapp...

Sie: Guten morgen Schatz, dein Kaffee ist fertig!
Er (brüllt): HALTS MAUL!!!
Sie( fragt freundlich): Gereizt???

(Das ist aber von Badesalz)

dürft ihr mich gleich steinigen.
Muss bissle ausholen.

Die letzten Tage plage ich mich mit Schnupfen ohne Ende. Und wie ihr bestimmt wisst läuft einem da die Nase ohne Ende... teilweise mit Spitzengeschwindigkeiten, unterbrochen von Hatschi`s....
Nun hatte ich gestern und heute frei-und immer noch Schnupfen.
Da ich mich den ganzen Tag zu nix aufraffen konnte ( ausser Couch und PC), hab ich mir mal überlegt mit welch einer Geschwindigkeit ein "Rotztropfen" angeschossen kommt.
Das hab ich dann abends auch meinen Schatz gefragt.
Er meinte ob ich das in Km/h oder in m/Sek ausrechnen möchte.
Ich meinte, egal, kann man umrechnen.
Das hat eine Freundin mitbekommen.
Ihr Freund ist Mathematiker.

Die waren von dieser Idee mehr als überrascht

PS: Kaum Nase geputzt und Taschentuch entsorgt, muss ich schon gaaanz schnell nach dem nächsten Taschentuch kruschteln... seht ihr wie schnell das geht???

Verschnupfte Grüsse:-)
Sie von DimMar.

Erst mal gut Besserung
Aber wetten, bei "Wetten Das" oder im Guinnesbuch gibts bestimmt jemanden zu finden, der den schnellsten Rotztropfen hat..... Da wirste nich mithalten könnnen...

Ob nun berechnet oder mit Laserpistole gemessen...

mist,
verzählt

Werde auf den nächsten Tropfen warten, und mal wieder überrascht sein wie schnell der dann Richtung Nasenspitze schiesst

@*******r69 Danke für die Wünsche

sollte mein Chef um 16:00 Uhr zum Kaffee trinken vorbei kommen, neue Wohnung gucken, über Handball klönen und dies und das Zukünftige besprechen. Um 15:20 Uhr geht zum ersten Mal das Telefon. Hektische Stimme im Telefon: "Ich kann vermutlich nicht kommen, mein Wagen ist weg, vermutlich abgeschleppt worden, vielleicht auch geklaut! Meld mich später wieder, muß erst die Polizei anrufen." Hektisches Auflegen, um 15:45 Folgeanruf: "Entwarnung, Wagen ist aufgetaucht, hatte ihn vermutlich in einer Seitenstrasse abgestellt. Hab ihn jedenfalls dort gefunden!"

Also, wenn ihr mich fragt ist es eine böse Unterstellung, daß gewisse Berufsgruppen besonders zerstreut sind. Kann doch jedem mal passieren...

was war noch mal das Thema hier murmelnd,
-gats!

Das hätt mir genauso passieren können... hab leider nen verdammt hohen dabbigkeitsfaktor [b]embarassed[/b]

Wollt mal nen Kumpel aus der Kneipe abholen.
Hab im Auto vor der Kneipe gewartet- Halteverbot... Kumpel kam und kam net... Ich denk, okay, flitz kurz rein, Bescheid geben dass ich schon da bin und warte... gedacht- getan.
Komm raus aus der Kneipe und auf MEINEM Parkplatz ( im Halteverbot) stand ein ANDERES Auto ( mit 2 Leuten drin).
1. Gedanke: die haben meinen Parkplatz geklaut.
2. Gedanke: Wer hat mein Auto geklaut? War wirklich nur ca 90Sekunden weg.
3. Gedanke: Warum fahren denn die ganzen Autos hier auf der Hauptstrasse in diesem kleinen Dorf nicht weiter?
4. Gedanke: Wie erklär ich meinem Schatz dass SEIN Auto weg ist?
5.Gedanke: Erleichterung, Schock und Verblüffung gleichzeitig... hab auf der anderen Strassenseite, halb auf Gehweg, halb auf Strasse mein Auto stehen sehen... es ist einfach in der Minute in der ich nicht da war da RÜBERGEROLLT

Leute, Leute, ihr könnt euch nicht vorstellen wie fertig ich war... und wie doof ich mir vorgekommen bin dass meinem Schatz zu erklären warum seine Stossstange am Auto jetzt ne Macke hat...peinlich, peinlich...

Dass kann nur an der französischen Marke des Autos liegen, die verstehen meinen badischen Dialekt halt net..

@ DimMar

Das verletzt mich jetzt aber zutiefst!!!!

Mein Gesicht war damals noch roter als Kirschrot, grins.

Zum Glück hat mir mein Schatz verziehen... die Beichte hat angefangen mit dem fragenden Satz " Duuu, Schaaatz. Liebst du mich?...!

tüdldü...

Wir sind zum Glück immer noch zusammen und ich darf auch wieder mit seinem Auto ( und auch mit unserem Tourbus) fahren... Fahren und einparken (sogar rückwärts-trotz Frausein) kann ich... Aber das mit Gang rein und /oder Handbremse...

Dimi.........

G R Ö H L



Die Tante