LAT - Living apart together

nur so könnte ich es mir vorstellen!

Ich würde bei dem Ganzen auch nicht immer nur die negativen Seiten betonen, sondern etwas positivistischer sehen.

Mal ehrlich: Wer verbringt in der Freizeit jede Minute mit seinem Partner?
Wer WILL das überhaupt?
Wie soll man für einander denn noch interessant sein, einander noch überraschen können, wenn man man alles, aber auch einfach alles gemeinsam tut?

Worüber soll man dann noch reden - wenn beide dasselbe erlebt haben, dann erübrigst sich doch das Gespräch!
Wenn ich in Ruhe ein Buch lesen will, dann schaut mir mein Partner doch auch nicht über die Schulter - aber ich kann ihm hinterher begeistert von dem Buch erzählen und ihn vielleicht auch neugierig machen!

Wieso reden Paare in Deutschland denn nur noch die statistischen acht Minuten am Tag miteinander.
Acht Minuten! Hallo? Da ist mein Wellensittich ja kommunikativer!

Aber mal weiter im Text: Wenn man zusammenlebt, und den Alltag hinter sich gebracht hat, dann stellt sich die Frage: Wie verbringt man den Abend?
Was, wenn mein Freund dann sagt: Och, ich mach mir ´nen ruhigen vor dem PC.
Ja, ist in Ordnung. Soll er machen.
Bloß: Damit entscheidet ER, dass wir den Abend in getrennten Zimmern bei getrennten Beschäftigungen verbringen - und ich muss dann zum einen irgendwie sehen, wo ich bleibe, und muss ihn nicht selten bitten, sein Ballerspiel doch bitte mit Kopfhörern zu spielen oder leiser zudrehen, weil es mich stört - oder meine Playstation trotz geschlossener Tür übertönt.
Umgekehrt isses genauso - er will was machen - und ich hab keine Lust und er drömelt den Abend dann etwas lustlos vor dem PC vor sich hin.

Kommt bei zwei Individuen wie uns mit großen Ruhebedürfnis und gleichzeitig großen Unabhängigkeitsdrang schon mal vor - was jetzt natürlich nicht heißt, dass der Gipfel der niveauvollen Freizeitbeschäftigung für uns in PC und Playstation bestehen.

Irgendwie erscheint es mir da einfach sinnvoller, dicht beieinander aber nicht in derselben Wohnung zu leben (vorzugsweise so dicht, dass man getrost beim anderen übernachten kann, ohne am nächsten Tag um 4 aufstehen zu müssen, um noch rechtzeitig bei der Arbeit zu sein), und dann eben wirklich BEWUSST Dinge gemeinsam zu machen.

@**********henkt

Ahja? Klär mich doch mal bitte auf, was Du damit meinst. Mir liegt da anscheinend noch ein Dunstschleier vor den Augen, ich seh das nämlich leider nicht. Wie gesagt, ich weiß aus eigener Erfahrung, dass Fernbeziehungen selten das Nonplusultra sind und ich für meinen Teil brauch das auch nicht (mehr). Aber zwischen einer Fernbeziehung mit im Idealfall jedes Wochenende sehen und einer LAT-Beziehung am gleichen Ort liegen doch noch mal Welten. Die Qualität einer Beziehung oder die Intensität der Gefühle am Wohnungsverhalten messen zu wollen, ist allerdings in meinen Augen ein sehr trauriges "Sicherheitsdenken".

@*****dle

Ok, und jetzt ernsthaft: Wie bitte soll das denn gehen? Möchtest Du Studien? Mal ein paar Monate so einer Beziehung beiwohnen? Oder kannst Du vielleicht auch einfach den Worten Deiner Diskussionspartner glauben, die in solchen Beziehungen leben?

@*******_sin

Was ist daran komisch? Ich finde es bei gemeinsamer Kinderaufzucht allerhöchstens praktisch, wenn beide Elternteile vor Ort sind zwecks solider Aufgabenteilung. Im besten Fall entspricht das dann auch dem eigenen bevorzugten Wohnungsverhalten, aber dem muss doch noch lange nicht so sein. Sorry, irgendwie geht das für mich so nicht auf.

Wir haben doch jetzt schon festgestellt, dass das LAT-Modell als Alternative zum klassischen Zusammenwohnen besser geeignet ist für Paare, die noch keine Kinder oder keine Kinder mehr haben, als für solche, die zusammen Kinder großziehen. Die Gründe dafür sind eindeutig, ja. Können wir jetzt weiterdiskutieren?

Ich glaube, so klar ist das Licht nicht, das auf die Beziehung scheint.

Ich glaube, manche (viele?) Menschen würden eine Beziehung nicht eingehen, wenn z.B. die Lebensweise des Partners nicht zu der eigenen passt.

Es kann aber durchaus sein, dass sich zwei Menschen finden, die wohnbezogen nicht kompatibel sind, die aber dennoch eine Beziehung aufbauen. Warum sollten sie ihre Liebe fallen lassen, wenn es doch möglich ist, ihre Beziehung mit zwei Wohnungen/Häusern zu leben?

Die Umstände können banal(?) sein, wie z.B. unterschiedliche Einrichtungsvorlieben (Eiche rustikal gegen lackierten Kunststoff, Orientteppich gegen Laminat, Schlafzimmer-TV oder nicht, Kitsch oder Klassik). Vielleicht findet einer es gemütlicher, wenn die Regale vollgestopft mit Büchern und Tand sind, die andere mag es lieber leerer und schlicht.

Dann kann es familiäre Gründe geben. Sind auf beiden Seiten (oder nur auf einer) Kinder aus früheren Beziehungen vorhanden? Will man zusammenziehen, muss sich jeder mit jedem zumindest ansatzweise beschäftigen wollen. Ich würde ein Zusammenziehen nicht erzwingen, wenn (je nach Alter) andere Beteiligte, die es ja in gleichem Maße beträfe wie das Paar selbst, die neue Wohnsituation eher skeptisch sähen. Das Zusammenziehen verschlechtert die Umstände der Beziehung u.U. sehr deutlich. Warum also nicht freiwillig die gut funktionierenden Umstände erhalten?

Das ist jetzt mal ein kleiner Auszug aus möglichen Gründen dafür, warum Menschen vielleicht nicht zusammenziehen, obwohl ihre Liebe gut und aufrichtig ist. Darüberhinaus gibt es weiterhin auch die freiheitsliebenden Menschen (nicht vornehmlich Beziehungsfreiheit, sondern Wohnfreiheit), die ihren eigenen Raum brauchen.

Es gibt auch hier viele Facetten, wie es zum getrennt Leben kommt, obwohl man sich zusammengehörig fühlt. Dass ein Paar in zwei Wohnungen lebt, sagt meines Erachtens nichts darüber aus, wie gut oder schlecht die Beziehung ist.

Gruß
Ch.

Ich kann diese Art der Wohnsituation nur befürworten. Ich lebe keine 150m weit weg von meinem Partner in einer eigenen Wohnung (sein Festnetztelefon funktioniert auch noch bei mir, nur wenn man am Fenster steht, aber es geht).Es hat viele Vorteile, aber leider auch Nachteile.
Klar zahlt man 2 mal biete, hat 2 mal den Haushalt und auch Verpflichtungen wie Schneefegen etc. Genauso könnte es schwierig werden, wenn man sehr eifersüchtig ist, man sieht ja nicht was der Partner bei sich daheim treibt.
Aber dafür hat man auf der anderen Seite seinen Raum für sich. Ich kann in meiner Wohnung tun, was ich will. Wenn ich das Altpapier erst morgen runter bringe, ist das so, da hat er nicht dazu zu sagen. Genauso finde ich die Atmosphäre schöner, wenn er als Gast zu mit kommt, denn ich hasse es, wenn jemand einfach so an den Kühlschrank geht und etwas raus nimmt. Und so ist er in der Pflicht mich danach zu fragen. So weiß ich ob dort nun noch ein Joghurt ist oder nicht.
Auch wenn Besuch kommt, kann er sich verkrümmeln wenn er keine Lust hat. Oder wird rausgeworfen bei Herrenbesuch;)
Dadurch, dass ich Nachts arbeite, kann er auch dann zu sich gehen und ist in einer Umgebung in der er sich am wohlsten fühlt, und wo er tun kann was er will.
Wir wechseln immer so wie wir Lust haben. Mal sind wir ein paar Wochen bei ihm, dann wieder bei mir. Der Nachteil dabei ist, man vergisst die Blumen zu gießen und es ist nervig alles rüber zu schleppen, denn man läuft noch ein paar mal, denn natürlich vergisst man die Hälfte;)

Ich habe fünf Jahre lang mit meinem Ex so gelebt. Jeder hatte seinen Bereich, und man hat sich sehr unkompliziert mal hier, mal da getroffen, jeder war bei jedem zu Hause. Wir haben im Spaß immer gesagt: wir haben ein Stadt- und ein Landhaus

Ich lehne ein engeres Zusammenleben sicher nicht grundsätzlich ab, aber zwei Wohnungen zu haben, hatte in dieser Zeit - für mich - nur Vorteile, die ich sehr zu schätzen gelernt habe. Ich würde das jederzeit wieder so leben wollen - und können.

@**ja

und

@*******ady

haben es perfekt auf den punkt gebracht....

Manchmal bleibt jedoch dann wenig Zeit füreinander.
Wenn beide arbeiten, stelle ich mir das schwierig vor.

Ich würde das für mich auch als ideale Beziehungsform ansehen. Ich hab so eine schwer zu ertragende Macken, da ist das wohl besser so

Gut, ich will keine Kinder, das macht die Entscheidung einfacher.

Aber ich verstehe auch nciht warum das mit Kindern garnicht funktionieren soll. Mein Haus habe ich vor ein paar Jahren gekauft um mit meinem damaligen Partner unter einem Dach getrennt zu leben.
Daran hätten Kinder nichts geändert.
Bei 2 Wohnungen in einem Haus haben die Kinder halt eine Wohnung über 2 Etagen, das Mama im Erdgeschoß schläft und Papa im Obergeschoß, wo ist da das Problem?

Man hat mindestens 2 Bäder auf die man sich aufteilen kann, ich halte das für praktisch und will nichts anderes mehr, kann sich aus dem Weg gehen oder auch die Nähe der anderen suchen.
Z.B. bei Kindern in verschieden Altersstufen, die kleinen Lärmen unten bei Muttern, die großen können oben bei Papa in Ruhe Hausaufgaben machen.

Wir wohnen auch getrennt. Und ich muß sagen, anderst möchte ich es auch nicht haben. Es ist immer schön, wenn man sich gegenseitig besuchen fährt dann ist die vorfreude noch viel schöner. Immer könnte ich es vorläufig noch nicht haben. Vielleicht irgendwann einmal.

Lg Kolibri

es gibt keine 5 menschen, die ich ständig um mich herum ertragen könnte. ich brauche rückzug, gammeltage nur mit mir und mein kind verlangt mir auch eine ganze menge ab. also bin ich absolute befürworterin des LAT-modells.
was trotzdem wichtig ist, ist dieses gefühl, auch bei einer distanz von sagen wir 50 m bis 10 km wirklich füreinander da zu sein. d. h. wenn man sich spontan braucht, ist es wichtig, dass das auch von beiden irgendwie hingekriegt wird.
im prinzip geht's doch darum, dass beide dieselben vorstellungen von nähe und freiraum haben, dann ist es die optimale lebensform.
dass diese bedürfnisse veränderungen unterworfen sind, ist auch normal. mal will man mehr nähe, mal braucht man mehr distanz.

ganz entscheidend ist, wie man mit den veränderten bedürfnissen umgeht und sich von einem lebensmodell auch verabschieden kann, wenn es nicht mehr mit der eigenen realität übereinstimmt.
und das haben hier viele bereits gut hingekriegt, wenn man die schilderungen liest.

Ist dies das Modell, ich möchte zwar nicht mit Dir zusammen leben, dich nicht ständig um mich rum haben und auch meine Rückzugsmöglichkeit haben, aber wenn ich dich brauche, hast du innerhalb kürzester Zeit dazustehen?

Hm, interessant... - höchst interessant !


lg Chris

curious_ER_sin

Und was ist, wenn der Partner gerade dann seinen Rückzug braucht und niemanden um sich herum ertragen kann?

Oder umgekehrt: Wenn der andere dich gerade dann braucht, wenn du für dich sein möchtest und in deinen Gammeltagen versinkst?

Schöne neue Welt im Land der unbegrenzten Möglichkeiten.

Man stelle sich nach Baukastenprinzip die ideale Beziehung zusammen. In erster Linie möchte man frei sein, aber auch jemand zum Ficken haben, wenn einem danach ist - Rückzugsraum haben, aber auch einen menschlichen Fiffi, der da ist, wenn man pfeift, den man herzen und beschmusen kann wenn einem danach ist. Idealerweise sollte er dabei noch mit dem Schwanz wedeln und stubenrein sein.

Die virtuelle Freiheit gaukelt einem ja auch alle Möglichkeiten vor. Warum sich also noch auf jemand 100% einlassen?

auch hier .... sowie im normalen leben, hab ich gelernt, das TOLERANZ das wichtigste ist....

@ el_don

Ja, natürlich!
Es ging mir bei meinem Kommentar nur darum, zu zeigen, dass die Rechnung kaum immer aufgehen wird, wenn man einerseits jederzeit seinen Freiraum in Anspruch nehmen möchte, andererseits aber immer dann, wenn es dringend nötig ist, erwartet, mit Zuwendung verwöhnt zu werden.

Die Entscheidung für die eine oder andere Lebensform bedeutet immer eine Entscheidung für gewisse Vorteile, aber gleichzeitig auch für manchmal unangenehme Nachteile.

Jemand, der bewusst alleine lebt, sollte eigentlich wissen, dass er, wenn es ihm mal nicht so gut geht, notfalls auch alleine klar kommen muss.

Sehr richtig!

Und ein "Lass mich bitte mal in Ruhe!" wird da auch gerne mal missverstanden.

"Ich brauche Zeit für MICH!" bedeutet nicht automatisch "Ich hab keinen Bock auf DICH!"

Ich bin ein wirklich sehr individualistischer Mensch und ich brauche meinen Freiraum - aber das ist auch in unserer gemeinsamen Zweizimmerwohnung möglich. Wir finden es beide schön, daß jeder auch mal sein Ding machen kann, aber u.U. beide noch im selben Raum sind.
Natürlich gehört mehr dazu, immer zusammen zu wohnen, denn so hat man mehr mit den Macken des anderen zu tun. Aber für mich gilt in dieser Hinsicht: Ganz oder gar nicht.

Ich plädiere keineswegs für Zusammenziehen um jeden Preis.
Die eine wie die andere Form hat ihre Vor- und Nachteile, ich selbst kenne beides.
Ich kann allerdings meine Freiräume und meine Autonomie in einer gemeinsamen Wohnung sehr wohl wahrnehmen und dem anderen auch lassen.

Es geht ja in erster Linie um Ausnahmesituationen. Findet man dann einen Partner vor, der ohne viel Erklärungen spürt, dass man Unterstützung benötigt, und sei es nur, dass wortlos eine Tasse Tee gereicht wird, kann einem allein diese Geste sehr helfen.

Andererseits kann es von Vorteil sein, Ärger und Kümmernisse abends alleine sacken zu lassen und den Partner damit nicht zu behelligen oder von ihm behelligt zu werden... das ist immer eine Frage der Grundeinstellung, was man teilen will und was nicht.

Na ja, auch das klassische LAT-Paar der Intellktuellenszene, Beauvoir und Satre, sind irgendwann mal ganz zusammen gezogen, und ich denke, nicht nur aus logistischen Gründen, sondern in erster Linie aus tiefer Zuneigung und Verbundenheit.

Ganz ehrlich? Wenn man sich nicht allein aus dem Sumpf wieder rausziehen kann, dann schafft es auch der Partner nicht wirklich. Wenn Person A mit seinem Chef Stress hat, dann ist das A´s Stress - mit dem er letztendlich selbst klarkommen muss.

Es ist okay, mal zu jammern, mal in den Arm genommen werden zu wollen und sich auszukotzen. Man kann den Partner nach seiner Meinung fragen (muss dabei aber immer riskieren, dass dieser anderer Ansicht ist).
Aber: Die Verantwortung für das eigene Befinden auf den Partner abzuwälzen und von diesem abhängig zu machen, sowas kann ein echter Beziehungskiller sein.