Ich glaube meine Partnerin ist asexuell ?!?

O.k., einverstanden. Emotionale Nötigung ist nicht gut.
Wie lautet aber Deine Antwort auf seine Frage:
"Schatz, ist o.k., ich nehme Rücksicht auf Dich und Deine Unlust. Aber was soll ich nun bloss mit meiner Lust anstellen. Welchen Vorschlag hast Du?"

Lg
Freimut

Nochmal ich. - Heute mittag meinte ich den/die Beiträge von lalinia.

Sorry, hab ne dicke Grippe, da verwechselt frau schon mal die Namen.

Schönen Abend noch

Bea

Der Appetit kommt beim Essen, das wusste schon meine Großmutter.
Es ist vergleichbar mit der Magersucht, an der besonders Frauen leiden. Sie haben längere Zeit nichts gegessen, irgendwann kommt die Appetitlosigkeit, dann der Ekel und zum Schluss hilft nur noch die Klapsmühle.
Ich glaube nicht, dass Reden, wie V.S.O.P vorschlägt, hilft, wenn Sexunlust nicht frühzeitig bekämpft wurde.

das ist sicher in einer "normalen" beziehung so, da macht man sich aber auch bei telefonaten mal an, schreibt sich heisse sms oder mails....
und weiss vor allem, dass man beim wiedersehen übereinander herfällt!

wenn man das alles und auch diese perspektive nicht hat, dann.....

Ich würde sagen:

"Danke Schatz, daß Du mich respektierst! Finde ich toll! Deine Lust soll natürlich ihren Platz haben! Mach es Dir doch schön, stell Dir Kerzen im Bad auf, oder hol Dir einen heißen Porno. Geh es doch mal langsam und sinnlich an. Mach die Augen zu, welche Bilder kommen Dir dann? Hab doch mal so richtig schönen Sex mit Dir selbst. Nicht schnell, schnell, sondern so richtig genüßlich. Ich wünsche Dir viel Spaß und einen tollen Orgasmus."

Gebe zu, daß ich unterbelichtet bin, was Männer gerne alleine tun. Frauen können echt schönen Sex alleine haben. Vor allem steht dann keiner mit der Stopuhr im eigenen Hirn, der ruft: Komm, los, mach schon. Ihm wird schon laaaangweilig.

Zum Thema "der Appetit" kommt mit dem Essen: dann muß das Essen aber auch wirklich lecker für Frau sein!

Ja, dies tue ich, aus dem einfachen Grund, weil ich weiß von was ich rede. Auch ich hatte solch eine Phase, konnte mit ihm einfach keinen Sex mehr haben, weil ich ihn einfach nicht mehr genug geliebt hatte und er mir nicht geben konnte was ich gebraucht hatte..daraufhin hat er genommen was ihm angeblich zustand. Zurück blieb nur noch der blanke Hass. Nötigung ob nun auf verbaler oder körperlicher Art geht einfach nicht.

Was meine sexuellen Aktivitäten anbelangt...so bin ich alles andere als sexuell eingeschränkt. Dennoch versteh ich die Nöte dieser Frau und kann nachvollziehen wie man auf ungewollten Druck reagieren kann obwohl meine Veranlagung dem widerspricht. Ich war aber nicht immer so wie ich heute bin.

Habe erkannt was ich brauche und mache da auch keinerlei Kompromisse mehr. Derjenige, der mich und meine Veranlagung nicht versteht braucht mich einfach nicht.

Es ist für mich kein Widerspruch wenn ich meine Ansichten was diese Frau (sie ist wohlgemerkt ein Stino) angelangt hier auch vertrete..andererseits ist es bei mir so, dass mein Partner natürlich von mir nehmen kann was er möchte...ich gebe ihm dazu die Erlaubnis solange es mir gut tut ihm zu dienen und zur Verfügung zu stehen. Somit kommen wir wohl beide zu unserem Vergnügen..

Was diese Frau empfindet wissen wir nicht, sie ist nicht hier um ihren Standpunkt zu äußern. Was wir wissen ist was ihr Freund hier zum Thema gemacht hat und selbst er weiß gar nicht wie lang er eigentlich schon ohne Sex aushalten muss...er schätzt 4-5 Monate....wenn ich eine Woche ohne Sex überleben muss dann kommt es mir vor wie ein halbes Jahr.(Diese Wahrnehmung hängt wohl sehr stark vom Verlangen ab)

Ihr wisst nicht wie er sich in dieser Beziehung verhält, ihr wisst nicht was für ein Leben sie führen und nehmt euch heraus über diese Frau zu urteilen? Es ist ja schon eigentlich ein Unding von seiner Freundin zu behaupten sie sei asexuell nur weil sie einfach ein etwas schwächer ausgebildeten Sexualtrieb in sich trägt....bzw. vielleicht auch festgestellt hat was ganz anderes zu wollen....Wissen wir dies?

So und nun ist es auch gut. ich hoffe er macht das Richtige und denkt nun nicht er müsse sie nur noch mehr unter Druck setzen als er es sowieso schon tut. Ich drücke ihr die Daumen und hoffe auf seinen Verstand.

Ich würde antworten:
"Danke Schatz, dass Du mir viel Spass bei der Selbstbefriedigung wünscht und Vorschläge hast, wie ich es mir angenehm machen soll.
Und mir auch einen heißen Porno empfiehlst.
Ich muss Dir aber leider sagen, dass mir Sex mit mir selbst nun so gar keine rechte Freude mehr macht. Bzw. habe ich der Hinsicht schon alle denkbaren Optionen reichlich ausgeschöpft. Mir fehlen da die wilden Zungenküsse, das Kuscheln an ganz viel Haut, das Gefühl ineinander zu verschmelzen und das genussvolle Stöhnen einer genießenden Frau.
Du kennst doch die Uschi. Mit der hab ich mal über unverbindlichen Sex geplaudert. Und sie hätte durchaus Interesse daran, mich mal als Liebhaber zu erleben. Was hältst Du von der Idee?"

Lg
Freimut

Ich konnte nicht ahnen, dass du meine Frau kennst und auch noch so gut beschreiben kannst.

Viele Frauen begehen den Fehler, das alles ins Reich der Männermärchen und Ausreden für Fremdgehen zu verweisen. Es ist aber bittere Tatsache, nicht nur für den Mann bitter, dass es das sehr häufig gibt.

Da ich mich damit intensiv beschäftigt habe, kenne ich Lösungsmöglichkeiten, aber man muss Frau unter Umständen erst mal den Anreiz geben, Lust empfinden zu wollen.

Die Ursachen können vielfältiger Art sein. In meiner Praxis waren die wesentlichsten:

Sexfeindliche Erziehung
Frühkindlicher Missbrauch
Körperliche Anomalitäten
Unpassende Partner (viele Frauen beginnen Lust zu empfinden, wenn sie mit Dominanz einhergeht)

Das klingt ja schon fast versöhnlich.



Dennoch gehts gerade um 2 ganz verschiedene Dinge.
Nämlich zum einen um deine eigenen Erfahrungen.

Da schreibst du selbst..du hattest keine Lust mehr auf deinen Partner, weil du ihn nicht mehr liebtest ( bzw er dir "etwas" nicht geben konnte ), hm offenbar liebte r dich aber noch genug um dich zu begehren ?
vielleicht hättest du deine guten Ratschläge ( Reden, Kerzen usw ) besser mal selbst ausprobiert...oder wußtest du schon vorher das Sie nix bringen, weil einfach was fehlt ?

Und dann hat er dich genommen obwohl du nicht wolltest.
Da du ihn nicht mehr liebtest führte das zu blankem Hass - jedoch hast du ihn erstmal nicht verlassen.

Andererseits erklärst du gerade ( der smler wundert sich da nicht, der Laie staunt..) das dein Partner dich NATÜRLICH nehmen kann, wann immer er will - nachdem du ihm dafür eine Universalerlaubniss gegeben hast.

Also ist das Problem deiner vergangenen beziehung NICHt das er dich ( seine sub ) genommen hat, sondern das du das nicht MEHR wolltest, weil du ihn nicht mehr liebtest....oder der sm Kontext nicht stimmte...oder du ihn nicht mehr scharf fandest...oder, oder oder...

In jedem Fall

• und jetzt kommen wir zu Punkt 2, haben deine persönlichen Erfahrungen weder etwas mit unserem Fragesteller noch etwas mit seiner Freundin zu tun.

Du bist voreingenommen und fixiert !

Niemand verurteilt seine Freundin.
DU hingegen verurteilst IHN.

Weil du parallelen zu deinen Erfahrungen ziehst und sie in deine damalige Rolle steckst.

Aber vielleicht hast du Recht.
Vielleicht sollte Sie den Mut haben sich von Ihm zu trennen wenn Sie Ihn nicht mehr liebt - und nicht aus Gewohnheit, Bequemlichkeit oder Sicherheitsdenken ( oder was immer deine Gründe gewesen sind ) "einfach weiter machen" - und dabei seine Bedürfnisse ignorieren.

Nein, wir wissen nicht wie es genau zwischen den beiden ist, aber einen Tip, wie er seine freundin wieder zum Sex bekommt...der Ihr dann vielleicht auch wieder Spaß macht...und er somit seine Beziehung wieder hinbekommt...DEN sollte man wohl noch geben dürfen, ohne deswegen in feministisches Fahrwasser zu geraten....oder Frauen zu etwas "gezwungen" zu haben.

...wenn ich das so lese...

....verdammt, was habt (hattet) Ihr denn für Frauen ?!?

JETZT verstehe ich warum ihr hier angemeldet seit

*euch mal knufft



Mann, was hab ichs doch gut.

Ich bin aus wirtschaftlichen Gründen und weil sie ansonsten ein lieber Mensch ist noch immer mit meiner Frau verheiratet, obwohl es seit annähernd 20 Jahren keinen Sex und dann auch getrennte Schlafzimmer gab.

Und ich habe dann auch gelernt, frigiden Frauen die Frigidität zu nehmen. Ich war eigentlich hier angemeldet, um Mitspieler für Antifrigidisierungen zu finden, musste aber feststellen, dass das in diesem Rahmen nicht möglich scheint, weshalb ich dafür auf normale Singleseiten wechselte.

Nein, ich verurteile ihn nicht aber ich verurteile solche Sprüche wie hier gefallen sind aber ich glaube mal nicht, dass diejenigen dies bei einer Frau, die sie Lieben, jemals machen würden wenn sie es nicht selber so will.


Kerzen und Schaumbad hätte damals meine Trennung wohl nicht verhindern können. Ich wollte diese Beziehung einfach nicht mehr und mein Körper hat darauf eher reagiert als mein Verstand.

Was meine Situation damals anbelangt... er hat es getan als ich gesagt hatte ich wolle diese Beziehung und ihn nicht mehr. Was dies war, brauch ich nun nicht zu erläutern..(Er war kein SM´ler und hatte keinerlei Verständnis dafür).

Deswegen wohl auch meine Ansichten was diesen (sanften) Druck anbelangt....es ist ihre Entscheidung ob sie nun den Sex mit ihm will oder nicht. Wenn er dies nicht versteht oder einen anderen Weg findet um sich für sie wieder interessanter zu machen sehe ich da auf Dauer eigentlich wenig Hoffnung.

Ja, es kann schon sein, dass ich gerade was diesen Druck anbelangt äußerst sensibel und vielleicht auch etwas bissig reagiere aber aus guten Grund.

Was denkt ihr wie viele Burschen hier unterwegs sind, dies lesen und denen es vielleicht so ähnlich geht...oder die nun meinen, wenn sie nur mehr Druck machen dann bekommen sie vielleicht 4 statt nur 2 mal in der Woche Sex. Wo sind dann die Grenzen?

.....jetzt schweifen wir aber doch etwas ab.

Na gut.


Wieder die alte Leier....wenn ich keine Lust hab, dann ist das ok, sonst liebst du micht nicht wirklich.
Sorry- zieht nicht mehr.
Antwort: Wenn DU mich wirklich liebst, dann laß und zusammen deine Unlust überwinden - oder liebst du mich vielleicht gar nicht mehr ?

• Denn so war es ja bei dir.



Ach komm...
Wenn ich sowas lese.... mein Körper hat eher reagiert als mein Verstand... Du selbst weißt sehr genau warum du "auf Zeit" gespielt hast und trotzdem bei ihm bliebst- und das war nicht weil dein Kopf es nicht wußte.
Sind wir doch mal ehrlich.


Vergewaltigung ist ein Verbrechen.
Punkt.

Hast du Ihn angezeigt ?
Bist du am selben Abend, am nächsten Tag gegangen?
Oder bist du da geblieben - worauf es sich widerholte ?
Warum bist du nicht gegangen?


Ja - und dein ganzes Profil schreit das heraus.
Forderungen...ständige Betonungen wofür du dir alles zu schade bist, kein freiwild zu sein....Vertrauen muss erst bewiesen werden...und was Mann erstmal tun muß...also quasie "vorab" um eine " reale Chance" zu bekommen.

Die ganze erste Seite ist voll davon.

Nichts hingegen...kein Wort davon, warum ein Mann mit authentischer Dominanz und Herz...so wie du es VERLANGST sich nun gerade für DICH entscheiden sollte ???

Im Ernst...warum sollte er ?
Was hast du zu geben...wie kannst du einen Mann erfüllen, was - außer deiner schlechten Erfahrung macht dich aus ??

Wo ist ein lächeln...wo etwas flirtiges, positives ?
Nichts von alldem sehe ich.
Stattdessen immer wieder daselbe Problem durchgekaue im "subs unter sich-forum" - anstatt offen und mit einem lächeln mutig nach vorne zu gehen.

Wenn DU kein vertrauen schenken kannst wirst du auch keines erfahren.
Vertrauen und Lust müssen ohne Vorbedingungen einander gegeben werden - und nicht erst "verdient" werden.

Die Einblicke die du uns offenbart hast machen mich insgesamt doch ziemlich betroffen.
Ich wünsche dir...ganz ehrlich...das es dir gelingt, diesen Strudel des auf der Vergangenheit rumkauens zu verlassen und mutig und lächelnd etwas neues zu beginnen - OHNE vorher Beweise zu verlangen...oder alles zu hinterfragen.

Es wäre schade, wenn du hier zum Bereich der "Patienten" wechseln würdest.

Alles Gute !

Liebe Tiefeseele,
ganz abgesehen davon, was Dir Schlimmes widerfahren ist, und was ich nicht einschätzen kann, -
wollte ich eines mal gesagt haben:

Ich als Mann "bekomme" keinen Sex, sondern die Partnerin sehnt sich nach Sex mit mir und kann gar nicht genug davon bekommen. Ich bin also mindestens in glecher Weise "gebend"....

Nur mal so am Rande erwähnt...
Lg
Freimut

@****O_P

In Deinen Beiträgen sind schon Ansatzpunkte vorhanden.
Hier vielleicht noch Gedanken, die die sexuelle Begierde ausbremsen...

Wenn Frau, die keine Lust auf Sex angibt, einmal ehrlich ist, dann werden ihr die Gründe dafür auch durch den Kopf schießen. Die meisten haben aber nicht den Mut, sie offen anzusprechen, weil sie den Partner eben nicht verletzen wollen. Ihnen ist dann aber nicht klar, daß der Partner auch verletzt ist und das vielleicht sogar nachhaltiger, wenn man ihn zurückweist, aber die Gründe nicht benennt.

Das es eben auch einen Unterschied macht, ob man jemanden liebt oder begehrt. Ich kann jemanden lieben, aber gerade nicht begehren. Auch da gilt, wenn man die Gründe kennt, sollte man so fair sein und sie auch benennen. Das gilt besonders, wenn man davon ausgeht, daß das Begehren nicht mehr kommen wird.

Schwer wird es z.b. für beide, wenn es über längeren Zeitraum keinen Sex gegeben hat. Wer jetzt meint, daß das Zugeständnis wieder Sex haben zu wollen und die Annäherung an den Partner/in eben als "negativ, weil Schuldeingeständnis" gewertet wird, wird dabei bleiben und der Teufelskreis bleibt.
Macht jetzt einer der beiden den ersten Schritt, dann ist die Denkweise "Mitleidfick" eigentlich so was von daneben, denn der den ersten Schritt macht, der liebt und begehrt. Aber es kann durchaus der Moment sein, wo man wieder aufeinander zugeht und einem bewußt wird, daß das der Mensch ist, den man liebt. Der einem nichts schlechtes will, den das Bedürfnis nach Nähe und Sex ist nichts Schlechtes!
Es war ja einmal der Grund, wieso man sich für und aufeinander eingelassen hat!
Sicher gibt es die Möglichkeit, daß die Ursache immer noch da ist, aber spätestens jetzt muß man doch mit offenen Karten spielen.
Und das selbst, wenn man selbst den Grund nicht genau kennt.
Damit kann man aber das Problem gemeinsam angehen und wie bereits vorgeschlagen, Ausschlußverfahren *Pille*Job*Zeit ect.

Ich sage immer, ich könnte mit vielen Mensch zusammen leben, aber nicht mit allen Sex haben und wenn ich mir den Mann ausgesucht habe, dann gehört der Sex in eine gesunde Beziehung, wie das Essen.
Jeder würde sich doch Gedanken machen, wenn einer auf einmal immer weniger ißt und dann irgendwann gar nichts mehr.
Und einem selbst würde das auch auffallen.

WiB

Ähm,
woran denkst Du da jetzt genau?
Lg
Freiut

@****mut

Das können ganz banale Dinge sein, wie

da ist noch so viel zu tun
(dabei könnte das schneller gemacht sein, wenn man ihm die Chance gibt und er mit hilft)

ich bin so angespannt
(dabei kann man bei Sex auch herrlich entspannen)

Ich komme gerade von der Arbeit, bin total verschwitzt bow äh, wieso läßt der mich nicht wenigstens mal zu Hause ankommen
(sollte man nicht außer Acht lassen, gilt aber auch für BEIDE)

Wie jetzt Sex, dabei hat "er" mich tagelang kaum beachtet
(Achtung Wahrnehmungen müssen nicht stimmig sein)

Wie der wieder riecht, nö sooo nicht
(das muß sich noch nicht mal am Körpergeruch festmachen, kann auch ein Duft sein, den man einfach nicht riechen kann)

Beliebig zu erweitern.....

WiB

aha. und das hast du ihm auch genau so gesagt, richtig? und als du festgestellt hast, dass du ihn nicht mehr genug liebst, hast du dich auch sofort getrennt und bist ausgezogen!?

ich glaub das ja nicht...
wie in meinem fall: "ja, ich liebe dich noch! ich weiss auch nicht, woran es liegt! ich finde es ja auch ganz schlimm und ich will auch etwas dran ändern! natürlich finde ich dich sexy und attraktiv!..."

blah blah blah!

viele viele frauen sind offensichtlich nicht willens oder in der lage, die von ihnen geforderte kommunikation selbst zu leisten!!!
sie haben sich in der beziehung schön eingerichtet und wollen nichts ändern, denn alles ist gut.... bis auf die tatsache, dass der typ sex will...

und am ende ist eh immer der mann "schuld"... schließlich ist der sex mit ihm nicht so, wie frau es gerne hätte oder der mann an sich ist langweilig geworden... (frauensolidaritätsschnellschussbegründung)

nur (vorausgesetzt, das stimmt wirklich): ist euch mädels klar, dass ihr euch oft genug dieses eigentor höchst selbst geschossen habt???

ihr könnt euch über alles unterhalten, lästert mit freundinnen über eure liebhaber, aber wenn der herzensmann nach euren wünschen und phantasien fragt, dann heisst es, es ist alles okay; ganz toll, genau so, wie wir es tun. das ist genauso dämlich, wie einen orgasmus vortäuschen!
mann denkt AUFGRUND DIESER FALSCHINFORMATION, es sei alles super, also muss man die basics nicht großartig ändern.
sich dann darüber zu beschweren ist in höchstem maße unverschämt!

und dann gibt es noch diesen spruch, sinngemäß: eine frau will alles an ihrem mann verändern und wenn sie alles verändert hat, dann ist er langweilig geworden.

denkt mal darüber nach, da ist so viel wahres dran! und auch da: werft es uns dann nicht vor!

ich denke, wenn jemand die veranlagung zu "no sex" hat, dann hat er die schon beim kennenlernen.
und nicht, wie bei den meisten fällen hier, dass man erst viel schönen sex hat und der dann auf wenig oder keinen (dabei schlechteren) sex zurückgeschraubt wird.

es kann mir niemand erzählen, dass er sich als "opfer" in so einer situation nicht unattraktiv, ungeliebt, unbegehrt und sogar gekränkt oder beleidigt fühlt; besonders, wenn dazu noch die o.g. "liebesbeteuerungen" kommen.


nö, wissen wir nicht. aber ich weiss, wie es bei mir war. wie bei ihm und da konnte in den ersten 2 jahren meiner beziehung von schwachem sexualtrieb keine rede sein.


das stelle ich hier im forum bei diesen themen immer wieder fest:
• immer verteidigung und verständnis für die "arme" frau
• "schuld" ist vermutlich er (sonst hätte sie ja keinen grund, auf sex zu verzichten)

liebe damen, klar gibt es gründe dafür, keine frage!
aber wieso soll oder muss es denn immer an uns männern liegen?
vielleicht ist es ganz einfach IHR problem, dass sie dann zu seinem macht?
und, by the way: auch frauen können einfach nur scheisse sein!


darum geht es nicht, das wäre ja ein luxusproblem!!!
wir reden hier (in meinem fall) von 2 jahren, in denen ich jeweils so 3 - 5 mal sex hatte.


stimmt. aber das ist auch das problem dabei: nein sagen geht immer. zu recht. "ich will aber" geht nie.
frauen kontrollieren den sex, ist einfach so.
und sie nutzen es, mal bewusst, mal unbewusst.
deshalb können sie hier auch profile reinschreiben bei denen ich inständig hoffe, dass sich kein idiot findet, der sie aushält, ihr den arsch nachträgt, jede marotte mitmacht, alle macken aushält, nur weil sie vielleicht gut aussieht und er seinen schniedel reinhängen will.


da haben wir sie wieder... die logische und unumstößliche tatsache, dass er der auslöser für ihre unlust ist...

warum eigentlich? nur, weil es die eigene erfahrung ist?

auch ich vermute, dass ihre unlust in meiner beziehung etwas mit mir zu tun hat... aber wo, in welchem bereich?
ich habe immer nur "es ist alles gut, alles bestens, alles okay" gehört.
somit habe ich es nie erfahren.

wie gesagt: redet klartext, ihr schiesst euch sonst nur selbst ins bein!

Das ist Dialogverweigerung und ihre Aufgabe zu lernen über Sex, Nähe, Beziehung, Partnerschaft zu sprechen, auch weil wenn sie schon kommunukativ nicht auf der Höhe ist



sie offensichtlich, im nonverbalen zwischenmenschlichen Kontakt mit denselben Defiziten zu kämpfen hat, aber doch tatsächlich folgendes schon in Erwägung zieht


wobei du dich schon mit dem Gedanken spielst, die Teile die sie oder ihr beide erfolgreich aus der Beziehung ausklammert mit einer anderen Frau zu teilen.


Dir ist schon klar, dass das von der Mehrzahl der Menschen als Betrug gesehen wird.

Aha und in diesem Chaos willst du also deine und die Kinder deiner Frau heranwachsen sehen.

Viel Glück!

Warum??

Es ist sehr ok dass du so offen und ehrlich damit umgegangen bist, aber bisher scheint ihr Wille zur Lösung des Problems nicht so groß zu sein wie deiner ...da kann ihr hier auch keiner helfen.

Unter all den "wir-ficken-mehrmals-täglich" Mitglieder fühlt sie sich vielleicht auch etwas deplaziert .


Wenn sie erkennt dass da einiges verrutscht ist zwischen euch, sollte sich auch ein Wille zur Abhilfe erkennen lassen..ist dem so?

Dass immer nur die Initiative von dir ausgeht ist auch nicht im Sinne einer Beziehung...allerdings kannst du es vielleicht auch besser timen.

Zum Beispiel Sonntag vormittags, da kann kein Streß vom Job mehr stören, man ist entspannt und hat Zeit....gemeinsam im Bad....

Wenn sie dann immer noch blockt, dann wird es Zeit dass sie mit den 'wahren' Gründen rüberkommt, irgendwie scheinst du da auch Bedenken zu haben dass es mehr als nur der Streß ist...wenn dem so ist, helfen nur offene Gespräche zwischen euch und weniger hier im Forum. Hier gibt es nur Anstöße, was passt müsst ihr entscheiden. Aber ich befürchte dass es etwas Schwerwiegendes ist, was sie lustlos macht.
Asexualität muss es bei weitem nicht sein...manchmal sind es einfach Dinge beim Partner die stören....nur wer ist schon so direkt und offen und spricht es Auge in Auge an??

Wenn du es schaffst sie so weit zu öffnen hast du schon viel geschafft.




el_don.

freut mich, dass ihr darüber habt sprechen können.
und gut, wenn sie versteht, dass es dich belastet.

auch gut, wenn sie trotz des schocks erkannt hat, dass es dich so sehr belastet, dass du dich mit fremden darüber unterhalten "musst", weil du einfach keinen anderen rat mehr weisst.

allerdings:

ich kann mir nicht vorstellen, dass eine frau nicht weiss, wie sie oder man ihre sexualität wieder zum leben erwecken kann.
natürlich weiss sie es, nur will sie es auch? mit dir?
sorry, werte ich als ausrede. viele von uns haben anstrengende jobs und habe dennoch lust.

ich denke, DAS ist der punkt! und damit wird sie rausrücken müssen, sonst wird das nichts. leider.

das was fesselnd schreibt ist wahr. "Sie" muss handeln, alles andere ist kalter Kaffee.!
Das was du beschreibst ist für eine Beziehung tötlich, die Auswirkungen sind verheerend.
Blick mal in die Zukunft und versuche dir vorzustellen wie es sein wird, wenn ihr ein Kind habt.!