Ich glaube meine Partnerin ist asexuell ?!?

Hier hat ja auch niemand behauptet, dass Reden hilft, WENN tatsächlich Asexulität vorliegt. (Allerdings halte ich das auch für so selbstverständlich, dass ich es für nicht erwähnenswert hielt, mea culpa )

Nur sind mir manche Hobbypsychologen hier immer viel, VIEL zu schnell mit einer solchen "Diagnose".

Ein wunderbarer Beitrag.....

Denn genau das ist die Verflixtheit bei dieser Thematik.......

Der "lustlose" Partner leidet ja nicht. Er/sie vermisst ja nichts.......

Nur der/die sexuell Interessierte weiß irgendwann, daß etwas nicht stimmt.

Ein großes großes Thema.....ich bin sicher, daß dies Hemmschuh in vielen Partnerschaften ist.......

Bea

Ich meinte natürlich den Beitrag von Salamandro

Bea

Also, ich hab das umgekehrte erlebt, mein Mann wollte sehr, sehr lange keinen Sex. Ich hab das immer wieder angesprochen. Mal verständnisvoll, mal verletzt, mal wütend. Schließlich sagte das ja was über unsere Beziehung. Ich hab ihm alles, was mir eingefallen ist, an den Kopf geworfen: du hast eine andere, du stehst nicht mehr auf mich, du stehst nicht mehr auf Frauen, du bist impotent usw. Ich war oft verzweifelt. Nicht so sehr, weil mir der Sex fehlte, sondern weil ich mich fragte, was das für unser Zusammenleben bedeutete. Mein Mann sagte immer nur, daß er mich verstehen könne, aber er wisse einfach nicht, woran es liegt.

Verlassen konnte ich ihn nicht, weil mir unsere Beziehung sehr viel bedeutet. Aber ich habe mich oft gefragt, ob wir nicht eigentlich schon getrennt lebten, nur noch wie zwei Freunde, die zufällig in einem Bett schlafen.

Eines Tages, einfach so, als ich wirklich Sex brauchte, hab mich ziemlich direkt an ihn geschmissen, mir war alles egal und plötzlich funktionierte es wieder. Es war, als erwachte er aus einem "Dornröschenschlaf". Wir hatten danach ein paar holprige Versuche, aber nun ist es schöner als jemals zuvor.

Was sich aber zeigte, war, daß wir beide ein Problem mit Sex hatten. Wir lernen jetzt darüber zu reden. Wir stärken uns gegenseitig. Wir machen uns nicht mehr gegenseitig zum Problemfall. Jeder hat im Leben irgendwelche Probleme. Das ist normal. Man kann auch Probleme mit Sex haben und muß deswegen nicht unbedingt zum Therapeuten rennen.

Aus der Frauenperspektive kann ich nur sagen, daß Frau oft ein schwieriges Verhältnis zu eigenen Bedürfnissen und Wünschen hat. Darüber reden kann sehr beschämen, besonders, wenn es um Sex geht. Sich eben mal schnell öffnen geht oft einfach nicht.

Der jeweilige Partner muß sich dann überlegen, was ihm wieviel bedeutet und welche Konsequenzen er ziehen möchte. Dafür sollte er dann auch die Verantwortung übernehmen. "Ich kann das so nicht", statt "Du zwingst mich dazu".

Was ich auch bedenkenswert finde: Selbst wenn Sex heutzutage überall sein sollte, steht Frau dabei doch eher wieder in der Rolle, eine tolle und abwechslungsreiche Nummer für den Mann zu sein. Lust auf Sex kommt aber aus der Erfahrung, daß es für einen selber geil ist. Naja, sind wahrscheinlich Binsenweisheiten. Aber oft kreist in Frauen ständig der Gedanken "was erwartet er als nächstes von mir" und dann bleibt die eigene Lust ganz schön auf der Strecke. Das Wort "erwarten" ist oft der totale Lustkiller. Selbst wenn man nur erwartet, daß sie auch mal was sagt. Ihr Körper gibt auch Antworten ohne Worte.

geht aber manchen männern genau so.

erwartungsdruck ist ein lsutkiller und sein Körper antwortet auch ohne Worte.

"er" zeigt einfach auf "halb sechs"

Hallo Peter,

wenn ich dich recht verstanden habe, geht es dir weniger um Diskussion, sondern um für dich konkrete Lösungsansätze ?

Erstmal Kompliment für eure Beständigkeit.
In deinem Alter ist eine 6 jährige Beziehung ziemlich ausergewöhnlich.

Nun der Tip vom Fachmann:

Konfrontation und vorgetragene Erwartungen ( Druck ) führen dazu, dass sie immer verschlossener wird.

GANZ WICHTIG ist es das Thema völlig ohne Zwang anzugehen.
Wessentlich ist hierbei schon der Ton !

" Wir müssen mal miteinander reden " klingt wie ne Vorladung zum Anwalt, sind wir doch mal ehrlich.

Nimm einen ungezwungenen, positiven Moment...wo ihr beide gut drauf seit.....

und dann lächle sie an und sag....am besten völlig aus heiterem Himmel....aber mit einem liebevollen lächeln:

" Schatz, ich muß dich mal was fragen....."
" ja was denn ? "
" Schatz, was mach ich denn nur falsch ?"
" Wieso, was sollst du denn falsch machen "

" Na ja...( KEIN VORWURF IN DER STIMME !! - besser ein bißchen so tun wie rumdrucksen ) Schatz, wir sind jetzt seit 6 Jahren zusammen glücklich. Was hab ich nur falsch gemacht, das du mich nicht mehr attraktiv findest ?"

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"Wieso, ich finde dich doch.....ect."
" nein, das stimmt nicht. *ganz leicht traurig klingend ( sollte dir nicht schwerfallen-denn eigentlich fühlst du dich ja auch wirklich so..), du findest mich unatraktiv. Und zwar so sehr, dass du keine Lust mehr auf mich hast !

Achtung - wichtiger Punkt !
" Was habe ICH falsch gemacht ?" !!!

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Entweder kommt jetzt wirklich was, was du vorher an dir nie gesehen hast - indem Fall wirds lustig.......oder sie muß zugeben, das es nicht an dir liegt.

" Nein, das liegt nicht an dir "...oder sowas in der Art.

Wichtig, noch nicht drauf anspringen...*gg

"Doch muss es..."
" Nein"
"Wirklich nicht?"
" Bestimmt nicht"
"Hmm... das ist schön, ich finde DICH nämlich auch mega sexy - du bist mir wirklich wichtig.
Viel zu wichtig um zuzusehen .....das wir irgendwann miteinander scheitern könnten....deswegen...finde ich es wichtig...das wir wieder ...auch sexuell zueinander finden.

"FINDEST DU DAS NICHT AUCH?" !!!!!!

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So, jetzt haben wir die Sache vorwursfrei auf dem Tisch !

Jetzt kommen wir zum Punkt.

Entweder antwortet sie:

a) ...naja...schon..( wenn sie dich liebt wird ihr hoffentlich imponieren das du dich um die Beziehung sorgst )...aber ....- wichtig, egal was jetzt kommt...es wird nicht die lösung sein, sondern ein vorschieben echter, oder vermeintlicher Gründe.
Antworte mit " was meinst du, was wir da tun sollten?" oder " und was machen wir da?" stell fragen und fordere nicht ;-9

Antwortren wie keine Ahnung darfst du nicht akzeptieren...darauf sagst du...naja..(lächeln)..keine Ahnung hab ich auch nicht Schatz...aber damit kriegen wirs ja nicht hin, oder?...also was sollten wir machen?

Und wenn dann nix konkretes kommt.....schlägst du vor ...jeder nimmt nen Zettel und schreibt 3 Sachen in Punkto sex drauf die er sich vom anderen wünscht.

Wichtig - mehr noch nicht veraten

Dann die zettel rum - und jedr sucht sich eine Sache von der Wunschliste des anderen aus - und die beiden Sachen werden dann heute Abend gemacht...vorher fein zusammen baden und Kerzen an


b)

Antwortet sie mit nö, eigentlich nicht.
Dann ist sie ( irgendwie...9 ein ziemlich egoistisches Stück.

Dann solltest du sagen....naja...ich mach mir halt sorgen.
ich bin 26 und habe seit xxx Monaten keinen Sex mit dir.
Obwohl ich dich liebe und begehre.

Also...wenn DU für den rest des Lebens keinen mehr haben möchtest....fände ich das echt schade.
Aber ich möchte welchen.
Das ist Grundbedürfniss wie Esssen, Trinken, oder Schlafen.
Ich finds Schade, dass dir mein Bedürfniss, meine Lust so ganz gleichgültig ist. Wirklich.
Aber ich dachte, bevor ich mir überlege mit jemand anders Sex zu haben rede ich vorher mit dir, ob nicht vielleicht doch DU lieber mit mir schlafen magst...anstelle einer anderen, was meinst du dazu ?

*läääächeln...*gg

So - jetzt ist es nämlich nicht mehr DEIN problem - sonder ihres.
Und wenn Sie dann immer noch nicht auf dich zugeht.....Junge....du bist 26...eine Beziehung ohne Sex - und ohne eine frau die bereit ist da was dran zu ändern.....frag dich mal nach der Perspektive .

So - und nun ran und viel Glück....und schreib mal, wies ausgegangen ist

Wenns klappt schuldest du mir n Bier.

Lg micha

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Ich hab keine Zeit für Vorurteile, ich denke in Schubladen.

George Cloney in: "up in the air"

Ne schöne Geschichte hast Du da erzählt, Respekt und alle Achtung.

Aaaberrrr,
"drucklos" scheint sie mir nicht zu sein.
Immerhin eröffnest Du (ihr), dass Du Dir nötigenfalls Sex "woanders" "holst".

Nur mal so angemerkt...
Freimut

Mir ging es um eine praxisorientierte Lösung.

Letztendlich ist jeder für sein Handeln selbst verantwortlich.
Entzieht man seinem Partner den gemeinschaftlichen Sex - begiebt sich aber bei entsprechender, positiver Ansprache gemeinsam auf einen Lösungsweg, dann ist doch alles ok.

Tut man das nicht, dann finde ich es völlig in Ordnung zu sagen...Du-ich respektiere DICH wenn du ( mit mir ) nicht (mehr ) willst...alles ok, aber dann respektiere DU wenn ich es mit wem anders tue.

Auserdem....und das ist jetzt meine persönliche Meinung.....wenn man sich WIRKLICH liebt, dann will man das es dem anderen gut geht !
Manches tut man dann einfach schon deswegen für den anderen.

Und gibts denn wirklich mal nen Tag...wo Frau nun nicht soooo lustvoll ist, ein kleiner blow job an den Partner den man liebt....da bricht sich Frau weder nen Zacken aus der Krone, noch löst es ne seelische Krise aus.

Das ist eher ne Frage der Einstellung...des Egoismus und der Wertschätzung und dessen was man dem Partner entgegenbringt....oder eben nicht entgegenbringt.

Diese Geschichte macht ihr ein derart schlechtes Gewissen, dass sie wohl mit ihm in die Kiste hüpfen würde....wie nennt man dies.....Gefälligkeitsfick. .

Ich würde dich, bei so einer Aktion, wie einen begossenen Puddel mitten im Raum stehen lassen und mit Freundinnen lieber was trinken gehen. Wer will schon einen Mann, der auf solche Art anfängt zu betteln...geht gar nicht.

Nun....wenn der erste Fick nach 4 ! Jahren...ein "gefälligkeitsfick" ist, dann ist es im aller schlimmsten Fall ja shonmal ein Anfang.

Im günstigsten Fall aber nutzt Frau das entgegenkommen, das Interesse ohne ausgesprochenen Vorwurf und packt endlich mal aus...und findet wieder zu ihm ?
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Aber es ist natürlich leicht zu kritisieren.

Nur nen konsstruktiven, wirklich machbaren Gegenvorschlag, den les ich von dir nicht.
Findest du es ok seinen Partner Abend für Abend "zur Seite zu schieben" bis er selbst die Lust verliert ??
Und dann hier schreibt weil er trotz aller Liebe und versuchter Gespräche nicht mehr weiter weiß ?

DAS geht für mich nämlich gar nicht.

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Ich denke auch nicht, dass er in meinem Szenario als bittsteller dasteht, sondern nur sagt...Schatz...seit 3 oder 4 Jahren haben wir keinen Sex, was mach ich falsch ?

Die Frage ist natürlich taktisch.
Würde er direkt fragen " was für ein Problem hast du?" würde sie nämlich sofort dichtmachen.

Aber mir ist klar, das dir mein Lösungsansatz nicht gefällt, weil er das sonst für Frauen typische Lösungsverhalten spiegelt - und wenn da jetzt schon Männer mit anfangen....statt wie gewohnt sonst nur zu maulen und Vorwürfe zu machen....weia...wo kommen wir denn dann hin ?




Ich sprach von einem Lösungsvorschlag auf IHN und seine Freundin zugeschnitten.
Aber wenn dus gerne auf uns beide personifizieren magst, bitte sehr.

( Ganz prinzipiell käme ich durch die spezielle Veranlagung von uns beiden wohl kaum in eine solche Situation, da gelten gänzlich andere Umgangsnormen - ich sprach ja hier von einer Stino-Beziehung )

Dennoch gillt:

Eine Frau, die wenn ich mich um Sie bemühe, sie frage was WIR tun können, nachdem wir seit 4 Jahren keinen Sex haben, ohne Ihr Vorwürfe zu machen...eine Frau, der dann statt einem Miteinander für unsere Beziehung nichts anderes einfällt als "mit Freundinnen lieber was trinken zu gehen ", kann keine wirklich tiefe Seele haben, sondern ist sich wohl eher selbst das Wichtigste.

Dich zu verlassen käme ich nicht umhin. Weil es mir zu kalt wäre.

Und in deinem Profil stünde dann "single"..............

Gefälligkeitsfick? Warum nicht, wenn man anerkennt, das der andere eben auch Bedürfnisse hat...


Wie lange soll er denn warten? Bis die Situation immer mehr in den Sand gefahren ist, er immer frustrierter wird und sie sich immer mehr an diese Situation gewöhnt, bis es Normalität geworden ist, das eben nichts mehr läuft?

Ich glaube manchmal, die Männer können es uns Frauen gar nicht recht machen - egal, was sie tun.

Sind sie ehrlich und benennen ihr Bedürfnis klar, ist es nicht gut.Versuchen sie es mit Tricks, sind sie Egoisten oder Bettler.

Haben sie Verständnis, geht es uns erst mal gut und wir sehen gar keinen Grund, das Bestehende abzuändern...weil, uns fehlt ja nichts.

Und ich habe mir da durchaus schon an die eigene Nase gepackt und mich "geopfert" um die Situation vorab zu entschärfen.

Was ist so furchtbar daran, auch mal Sex zu haben, wenn man gar keine Lust hat, der Partner aber schon Monate Rücksicht nimmt?

ich habe eine asexuelle Frau sogar geheiratet, weil ich sie so sehr liebte, dass ich meinte, das sei zu überwinden. Mein erster Verdacht fiel damals auf die "Pille", die sozusagen als auf Spatzen zielende Kanone auf dem Markt war, also viel zu stark dosiert.

Nach Absetzen und Kindergeburten über Schnitt (sie wollte Kinder) war wieder alles wie vorher bei ihr asexuell. Aber die Ärzte bestätigten, dass ihre physiologischen Voraussetzungen keine Lust ermöglichten. Ihre Klitoris war fast unauffindbar und vollkommen ohne Lustreiz.

Ich beschäftigte mich also intensiver mit diesem Problem und fand auch Möglichkeiten, Frauen zu helfen, die Lustlosigkeit zu überwinden, nur meine eigene Frau lehnte das ab, was aber in der entsprechenden Literatur als üblich dargestellt ist.

Meine Botschaft an dich: das Problem ist gut lösbar, aber nur dann, wenn sie es auch will. Wenn sie stur darauf besteht, dass ihr das Wenige genüge oder sie sogar belästige, bringt es nichts.

klischeegejammer???
da wird uns männern doch immer wieder deutlich gesagt, dass es sooo einfach sei, uns scharf zu machen und wenn wir dann behaupten, frauen seien in der beziehung kompliziert, dann ist das ein klischee???

nein, nicht wirklich!
auch ich war schon in dieser situation und ich habe alles, wirklich alles probiert!!!

der wohlfühlabend mit kerzen an und rosenblättern in der wanne, blumen, schöne wäsche als geschenk (sie hat sie nie getragen), kurztrips in andere städte, reden, sie in ruhe und "von alleine" kommen lassen, vibrator geschenkt, dinner for two, usw usw.

nix, null, nothing hats gebracht!!!

denn: den wohlfühlabend hat sie zwar angenommen, aber sex war nicht drin, denn sie hat sofort damit verbunden, dass sie dann sex haben muss (was nicht gestimmt hat).
das ist auch der grund, warum sie die wäsche nicht getragen hat, o-ton: "wenn ich die anziehe, dann denke ich dass du das merkst. und wenn du das merkst, dann denke ich dass ich die angezogen habe, um sex zu haben, was aber so nicht stimmt; das setzt mich unter druck"
reden wollte sie nicht, das war ihr unangenehm und setzt sie unter druck. seltsam, dass frauen sonst mit jedem über alles reden können.... nur nicht bei diesem thema mit dem kerl, den sie (angeblich) lieben
abwarten und sie von alleine kommen lassen (ihr vorschlag) war ihr sehr angenehm, denn dann hatte sie ruhe. dass sie von alleine in fast einem jahr nicht einmal auf die idee kam, muss ich vermutlich nicht erwähnen.

es hat einfach nichts geholfen, immer gab es einen grund, warum nicht... keine lust, überarbeitet, tv serie, muss noch telefonieren, ihre tage, die tage davor, die danach, schmierblutung, fühlt sich nicht gut, kopfschmerzen, westwind, uhrzeit, regen, whatever.

wir sind tatsächlich einmal zusammen zu einer therapeutin (sie zuerst, dann wir zusammen), die dann gleich so auf mich losgegangen ist (was mir überhaupt einfällt, ihre lustlosigkeit nicht zu respektieren usw), dass es sogar ihr unangenehm war und sie sich bei mir dafür entschuldigt hat. deshalb auch nur das eine mal.

es hat sich nicht gebessert und deshalb habe ich mich auch nach ca 4 oder 5 jahren irgendwann getrennt.
wir waren sonst ein tolles team, sie war und ist eine ganz wunderbare frau über die ich kein schlechtes wort verlieren will aber das ging ganz heftig in die hose.

je unwichtiger der sex für sie wurde, desto wichtiger wurde er für mich (und umgekehrt)

ich fürchte, dass es definitiv etwas mit dir bzw eurer beziehung zu tun hat, welcher grund oder welche schleichende entwicklung es auch immer sein mag, denn wenn ihr euch trennt, dann wird sie irgendwann einen neuen haben... mit sex.
und nur, wenn es bei dem dann ähnlich ist, dann liegt es vielleicht an ihr alleine.

in der aktuellen situation wirst du sexuell gesehen verhungern.
besser, du trennst dich jetzt, alles andere ist verplemperte zeit.
denn wenn es so weitergeht, wird eine trennung unvermeidlich sein.... und du hast ein weiteres spaßfreies jahr hinter dir.

@U.S.O.P

Du siehst dies als Mann und ich eben als Frau. Vorschläge meinerseits sind in den vorherigen Postings vorhanden.

Wenn eine Frau gegen ihre eigene Überzeugung handeln soll dann, sehe ich dies eben nicht als akzeptabel an. Man sollte nach den Ursachen suchen und nicht einfach verlangen.

Dieser Satz, sie bricht sich keinen aus der Krone wenn sie trotz wenig Lust dir an völlig lustlosen Tagen einen bläst....sie würde es tun weil es einer einfordert und erwartet... aber nicht weil sie es möchte. Also ich würde mir da ziemlich mies vorkommen an ihrer Stelle. Zudem befürchte ich, dass sich nach sowas, ihre Abneigung nur noch verstärken würde.

Wer keine Lust hat, hat eben keine Lust und es ist einfach ein Armutszeugnis jemanden ein schlechtes Gewissen zu machen wenn er es eben eine Zeit lang nicht möchte.

Er sagt, er liebt sie. Deswegen bleibt er bei ihr..es ist sein freier Wille obwohl er von ihrer Lustlosigkeit weiß. Er sucht hier nach Lösungen und hat jede Menge davon erhalten, die er nun umsetzen könnte.

Zwingen, einfordern, mit Trennung drohen oder ein schlechtes Gewissen machen ist bestimmt kein guter Rat.

Auf die anderen Äußerungen gehe ich nun besser nicht ein..dies könnte nämlich etwas ausufern..

Übrigens geht es bei ihm nicht um 4 Jahre sondern um 4-5 Monate.....ist schon ein Unterschied...

Wenn ich Frau wäre, sähe meine Antwort nicht anders aus.
Vielmehr gehst du instinktiv dazu über deine Geschlechtsgenossin "schützen" zu wollen - statt dem Fragesteller eine wirkliche Lösungshilfe zu geben.
Die "Kerzenliebverführ-Nummer" ...und eigentlich so tun als wollte er keinen Sex..
Mal ehrlich...was ist das für ein Kinderkram?
DAs soll ne Lösung sein ?

Sie hat keine Lust auf Sex und will nicht über die Gründe reden.
Und du ziehst die Solidaritätskarte.



Was ist denn Ihre Überzeugung?
Keine Lust zu haben - oder keine haben zu WOLLEN ?
Das wird Mann doch wohl noch herausfinden dürfen, oder ?

Nichts anderes schrieb ich.
Entweder sie geht mit Ihm zusammen ihrer Sexualstörung auf den Grund und tut mit Ihm zusammen etwas dagegen, oder sie mauert, spielt auf zeit und will an dem zustand ja gar nichts ändern.

Soll der Junge es sich dann für den Rest seines lebens selber machen, oder was stellst du dir da vor ?

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Zum Thema blow job...



Da genau haben wir den Punkt.
Von einfordern war NIE die rede.

Aber alles was ich bei dir ( sorry ....will dich nicht angreifen..auch in deinem Profil ) lese ist ich, ich und wieder ich.
ICH bin ein Geschenk.....ich erwarte....das und das geht gar nicht...und so weiter...

Diesen angenommenen blow job sollte sie ihm nicht geben weil er ihn fordert, sondern weil sie ihn liebt, sich klar ist das sie ein Problem hat ...und sie möchte das es ihm gut geht....so wie er eben auch gerne mal etwas für sie tut.

Aber bei allem was ich von dir lese....denke ich beinahe du bist persönlich von gelegentlicher Lustlosigkeit betroffen - und reagierst deswegen so heftig.


4 Jahre ohne Sex, in einer gesund begonnenen Beziehung, sind kein Armutszeugniss, sondern eine Sexualstörung - worin auch immer begründet....egal bei wem.


Ja..da isses wieder....fehlt nur noch das du sagst " sein Pech"....


Laß mal.....ich denke, ich seh schon klar.

Es geht hier um Monate. 4-5 Monate.

waren es über 2 jahre gesehen, so ca. 3 - 5 mal pro jahr.....

ok.

Aber es deutet nichts darauf hin, das es sich ändern würde.
Mal ne Woche lustlos....ok.

Ab der zweiten würd ich mir Sorgen machen....aber MONATE ohne sex.

Aber nochmal.....wenn jemand außer "miteinander reden" und " Kerzen aufstellen" und " verführen" ( was sie ja alles schon abblockte ) noch ne neue Idee hat ( hey..."einfach abwarten" gibts ja auch noch ) ich bin sehr gespannt.

Denn ich denke schon das meine Idee der Gesprächsführung klappen wird, weil zum sich öffnen eben auch ein gegenüber gehört, welches das wirklich WILL - und sich nicht abweisen läßt - sonst geht das nämlich solange weiter bis er Schluß macht oder mit wem anders ins Bett geht.



Aber hey....dann ist ja ER Schuld...weil er ja sooo verständnisslos für Sie ist, nicht wahr?

...geht ein Mann fremd - macht Frau mit "dem Schwein" schluss....oder läßt ihn genüsslich durch sein Blut waten...

Aber hat SIE keine Lust ( 3-5 mal im Jahr )...dann hat er eben Pech gehabt, ja ?
Und wenn er das nicht mitmacht, dann liebt er sie nicht wirklich.

Aber komisch....zugestehen seine sexuellen Bedürfnisse dann anders zu befriedigen...SOSEHR lieben Frauen dann Ihre Männer doch nicht, nicht wahr ?

Was für eine Heuchelei !

Jeder Mensch hat seine Bedürfnisse und wenn man in einer Beziehung ist oder sein möchte, dann sollten einem die Bedürfnisse des Partners interessieren. Ich als sehr rationaler Mensch sehe das so, dass in einer Aussprache jeder seine Bedürfnisse äussert und man versucht sich wenn möglich in der Mitte zu treffen. Wer nicht bereit ist Kompromisse einzugehen oder dem Partner entgegen zu kommen ist in einer Beziehung falsch.

Meine erste und wohl letzte Ehe hat 12 Jahre gedauert wovon 7 Jahre schwierig waren....unser Sex war nicht mehr spontan und lusterfüllt (dazu muss ich sagen, dass auch noch Kinder da waren) aber wir haben uns Mühe gegeben uns jede Woche mal die Zeit zu nehmen es wieder und wieder zu versuchen, neues auszuprobieren, darüber zu sprechen...
Und das in einer Beziehung wo alles andere auch nicht wirklich toll geklappt hat...

Selbst wenn ein Mensch keine Lust auf Sex hat (aus hormonellen Gründen, kenne das auch..) Sollte es ihm am Herzen liegen seinen Partner nicht Monatelang unbefriedigt hängen zu lassen. Ich habe wenig Erfahrung mit der Liebe...aber so was würde ich auch unter Liebe verstehen....

Ansonsten fänd ich es dann auch angemessener als Single zu leben und sich alle drei Jahre mal einen Mann vom Joy zu gönnen....

Denn eine Frau kann sich doch keinen Mann halten und daneben seine Bedürfnisse einfach ignorieren. Genau so, wie das umgekehrt ja auch nicht geht....hat denn der Mann immer Lust auf eine Einkaufstour zu gehen wenn er mit muss??. Ich denke aber auch, dass es eine Illsion ist immer nur dann Sex miteinander zu haben wenn beide absolut lusterfüllt sind....

Ebenfalls finde ich es auch nicht unheimlich verwerflich, wenn nun eine Frau mal mit einem Mann schläft, damit er seine Bedürfnisse befriedigen kann und nicht weil sie unheimliche Lust drauf hat....

Jemandem einen Gefallen zu tun ist sonst ja auch nicht so verpönt....oder......ausserdem ist es auch für einen Frauenkörper wichtig, dass er verwöhnt wird und in Wallung gebracht wird....von Zeit zu Zeit....

und eigentlich wär es auch wichtig für den Körper, dass er den natürlichen Hormonzyklus durchlaufen kann....dann weiss man wenigsten weshalb man keine Lust hat..bzw. dass es nicht an der Pille liegt....

Die Situation kenne ich aus beiden Perspektiven. Ich komme aus zwei langen Beziehungen, in der ersten war ich die, die überhaupt keine Lust auf Sex hatte. Jede Annäherung empfand ich als Druck und mit den Jahren wurde es immer weniger. Ich habe meinen Mann am langen Arm verhungern lassen. Nicht aus Bösartigkeit, ich konnte mich nicht "überwinden", ich hatte aber auch keine Lust auf jemand anderen, auf SB oder irgend etwas anderes. Ich war wie lahmgelegt. Nach dem, was ich hier gelesen habe, könnte das durchaus damit zusammen hängen, dass ich ununterbrochen die Pille genommen habe.

In der zweiten Beziehung war ich die, die am langen Arm verhungerte. Sein Bedürfnis nach Sex wurde immer weniger, bis es irgendwann völlig einschlief. Ich verhütete nicht mehr hormonell, meine Libido war quasi auf dem Höhepunkt und neben mir ein Mann, der keinen Bock hatte. Das hat mir die Erkenntnis gebracht, wie verletzend diese ständige Zurückweisung ist. Man fühlt sich nicht begehrt, nicht attraktiv und ist in Sorge, was mit der Beziehung nicht stimmt.

Aus beiden Erfahrungen kann ich sagen, dass man sehr aufpassen muss, nicht in diese sex-lose Spirale zu geraten. Aus der gibt es irgendwann fast kein Entkommen mehr, weil Sex nicht mehr "natürlich" ist, sondern jeder Angang irgendwie gezwungen.

Heute würde ich meinen Partner nie so "verhungern" lassen, wie ich das in der ersten Beziehung getan habe. Inzwischen weiß ich, wie beschissen sich das anfühlt. Und wenn man darüber nachdenkt, dass man jeden Tag gefühlt 100 Sachen macht, zu denen man keinen Bock hat (z. B. spülen, bügeln, die Schwiegereltern besuchen, Überstunden machen, früh aufstehen usw.), dann sollte man auch mal an den Partner denken, der sich vielleicht Nähe wünscht, auf die man im Moment keine Lust hat.

Mitunter kommt der Appetit auch tatsächlich beim Essen und für den Menschen, den man liebt, sollte man eigentlich ein bisschen Energie übrig haben und sich nicht vom ganzen übrigen Rest ausquetschen lassen wie eine Zitrone.

Im Fall des TE halte ich die hormonelle Verhütung auch für einen sehr wahrscheinlichen Übeltäter. Ich würde tatsächlich mal auf die guten, alten Kondome zurückgreifen und schauen, was passiert.

Darüber hinaus ein Gespräch ohne Vorwürfe. Und nicht locker lassen, wenn sie ausweicht. Sie muss einfach anfangen, sich Gedanken zu machen. Keine Frau kann von einem Mittzwanziger erwarten, dass er sich sexuell zur Ruhe setzt.