Gegensätzliche Sexualität zerstört langsam unsere Beziehung

Hu,das ist natürlich sehr niveauvoll,andere menschen ob ihrer meinung anzugreifen.Aber das war mir ja klar,daß sowas kommt.Ich lach mich kaputt.Habt ihr nichts besseres zu tun?Wohl nicht...

Wer sagt euch das die Userin kein Niveau hat? Es ist eure Sichtweise. Vielleicht hat sie ja sogar mehr Niveau als ihr.

Sie hat sich zumindest mit dem Thema befasst. Ihr auch?

Lady Business

Da es auf anderem wege für mich nicht möglich ist danke zu sagen(weil noch nicht geprüft),eben so,obwohl es mit dem thema nichts zu tun hat.Danke an lady business & lustgewinner!Schön,daß es hier auch menschen gibt,die nicht gleich anfangen,andere verbal zu steinigen,die nicht mit der eigenen meinung konform gehen.Konform,ein fremdwort(& nicht schnell im fremdwörterlexikon nachgeschlagen).Also doch nicht ganz niveaulos?Obwohl bildung nichts mit niveau zu tun hat.

sollten wir es bewenden lassen. Es soll hier ja nicht über das Niveau im Speziellen und im Allgemeinen gestritten werden...

Ihr macht zurzeit eine zweite Paartherapie. Ich gehe mal davon aus, dass die erste etwas länger als ein paar Monate gedauert hat. Dazwischen lag auch einige Zeit.
Wahrscheinlich gab es noch andere Gründe, eine Therapie zu machen.
Trotzdem oder gerade auch deshalb habt ihr euch entschlossen, ein Kind zu bekommen.
Dafür solltet ihr jetzt auch die Verantwortung übernehmen.
Wie auch immer ihr euch entscheidet, ihr solltet es erwachsen tun.
Sex mit einem anderen Menschen birgt immer auch die Möglichkeit, ernstere Gefühle zu entwickeln.
Liebst du deine Frau wirklich noch, oder fühlst du dich moralisch dazu verpflichtet?
Wirst du damit leben können, auf deine Vorstellung von Sexualität zu verzichten? Oder köannst du dir umgekehrt vorstellen, deine Frau hat lustvollen, geilen Sex mit einem anderen?

Willst du noch weitere 10, 20, 30.........Jahre in dieser unbefriedigenden Situation verharren?

Ich fürchte, für dein Problem gibt es keine einfache Lösung. Wie du dich auch entscheidest, von etwas musst du dich immer verabschieden.

Das ist wirklich ein Problem,weil (ich sage es so wie ich das sehe) wenn sich bei euch nicht ändert dann hat das ganze keinen sinn.
Du willst ihr nicht weh tun,aber es lässt dich nicht los.
Sie will es ändern aber es haut auch nicht hin.Das ist die Frauen Logik.Sie denkt bestimmt wenn sie bisl nachgibt,daß du dich wieder zusannem reist und es wird alles gut.
Schwer zu sagen was du tun sollst,aber ich glaube nicht daß Swingerclub eure beziehung rettet,im gegenteil weil sie wird das nur dir zuliebe machen(wenn Überhaupt).
Wir haben auch schon ein Paar kennen gelernt das war die gleiche situation.Zuerst wollten alle beide,aber jedesmal wenn wir uns treffen wollten war sie krank oder kammen Tage oder viel stress und heute sind die beiden getrent.

Ich kann es mir vorstellen das es schwer ist und man will nicht daß die anderen denken "die haben sich nur getrent,weil ER mit dem sexleben nicht zufrieden war".Aber gerade sex ist sehr wichtig in der Ehe,das verbindet und wenn das nicht funktioniert macht der oder der irgendwann das was die Ehe zerstört.

Lg.Tina

@****011
Ich sehe Du reflektierst Dich sehr intensiv.
Es ist falsch die Schuld nur bei Dir zu suchen, weil "nur" Du diese Gedanken hast und Deine Frau nicht.

Wenn Du so denkst, drängst Du Dich in eine defensive Rolle und das macht Dich weitgehend handlungsunfähig und rennst mit dieser miesen Laune durch die Gegend.

Es ist gut seine Defizite zu erkennen. Aber auch Deine Frau sollte sich der Verantwortung bewusst sein.

Ich denke trotzdem, dass Ihr ne die Situation "überleben" könnt, denn Du schreibst ja, da sich Deine Frau nicht völlig verschließt.

Wenn Du das Spielchen aber zu lange treibst, besteht die Gefahr, dass Deine Frau härter ist als Du und entschließt, sie wäre besser ohne Dich dran.

Wünsch Dir was

Es ist eine Frage von Zeit, wann du fremdgehst.

Erwartest du hier eine Absolution?
Von mir aus. Du bist erwachsen.

Aber dann fang nicht mit dem "ich liebe sie über alles Gelaber an", ist nämlich nur langweilig und gelogen.

Ich denke, aufgrund deiner Themeneröffnung, wirst du genug Interesse geweckt haben - als Kontaktaufnahme ein guter Schachzug. Gratuliere.

Also wünsch ich dir einfach mal viel Spass.

Was wäre denn, wenn Deine Liebste den Gedanken äußerte, dass auch sie sich vorstellen könnte, mal mit jemand Anderes Sex haben zu wollen.

Da gibt es ja immer das lustige Beispiel:
Ihr beschließt also, einen Swingerclub aufzusuchen.
Und, - ähm, sie scheint Gefallen an der Sache zu finden und findet schnell einen Verehrer, - während Du eher nicht so der "Ankommer" bist, und mit einem älteren Herrn an der Theke ein Bierchen trinkst, während Du ihr Luststöhnen aus dem Darkroom hörst.

Nur mal als ein kleiner Spass...
Lg
Freimut

Eure gemeinsame Therapeutin macht Einzelgespräche mit dir? Das halte ich für unprofessionell.
Was hoffst du in all den Therapien zu finden? Therapie kann auch süchtig machen und vom eigentlichen Leben ablenken.
Vielleicht solltest du einfach mal dein "Über-Ich" abschalten und dein "ES" walten lassen.
Natürlich wird es dann knallen, deine Frau wird verständlicherweise traurig, wütend und enttäuscht sein. Die Fetzen werden fliegen, aber es wird sich auch etwas bewegen.
Oder willst du es allen immer nur recht machen? Soll in deinem Leben schon Stillstand sein.
Wenn ihr euch liebt, wird die Beziehung eine Krise dieser Art aushalten und im Idealfall daran wachsen!

Ich denke, man kann dem TE nicht absprechen, dass es seine Frau über alles liebt. Dazu wissen wir doch alle absolut nichts über die Beziehung, außer über das besagte Problem.

Ich kaufe ihm jedenfalls ab, dass er seine Frau liebt, aber was soll er denn nun machen, wenn sich bei ihm unerfüllte Bedürfnisse immer größer werden, die Fleischeslust manchmal den Verstand besiegt.

Ich bin auch eher ein Gegner vorschneller Unterstellungen in Threads, und finde es schade, wenn ein ernst gemeinter Fragesteller dann gleich durch "Unterstellungen" etikettiert wird.
Dan2011 erlebe ich hier als äußerst reflektierend und auch überlegt. Andere stellen oft ein Thema rein, lesen noch grob mit und lassen es dann im Sande verlaufen. Das erlebe ich hier anders. Dan2011 hat sogar im Vorfeld schon eine Paartherapie begonnen, und orientiert sich weiterhin nach Lösungsmöglichkeiten. Je mehr Ideen man bekommt, desto eher kann man doch auch was für sich herrausziehen.

Dan2011, es wird Lösungen für euch geben, aber vielleicht ist die Zeit noch nicht reif dafür. Eine offene Handhabung des Themas und vielleicht auch irgendwann mal eine offene Handhabung eurer Ehe (Eheöffnung), sehe auch als erstrebenswert an.

sehnsüchte sollte man ausleben. denn der stachel sitzt, und bohrt sich immer tiefer ins fleisch. irgendwann entzündet sich die wunde, und dann zündet die sehnsucht voll durch...

liebe
trennung

wird dann gar nicht mehr zu debatte stehen...


es sit schon erstaunlich, wie gedanken, einen treiben können, zum trieb, jenen ausleben zu wollen...

also, ich würd heimlich fremdgehen, austoben, die phantasie ausleben und damit platzen lassen...

platzt die phantasie nicht, war es sowieso die richtige entscheidung.
platzt die phantasie, so bleibt wenigstens eine treue ehefrau



aber ist es nicht interessant, wie so viele (eigentlich alle) in dieselbe falle tapsen...

nun ja, wie sagt ein alter mann immer

der wille, die welt und deren vorstellung

es ist wie immer, alles eine sache der wahrnehmung...

Ich sehe es sehr ähnlich wie Mutabor.


Du liebst deine Frau, du willst keine Trennung, du willst deiner Frau gegenüber nicht Unehrlich sein. Alles ehrenwerte Charaktereigenschaften.

Und was werden dir diese Charaktereigenschaften nützen, wenn der Punkt erreicht ist, an dem deine Frau sagt "So kann und will ich nicht mehr", wenn sie dir sagte "Es ist vorbei"?
Nichts werden dir diese Charaktereigenschaften helfen, denn das Ergebnis wird dann das sein, das du unbedingt vermeiden willst > Trennung.

Du selber schriebst, das deine Frau darüber schon nachdenkt. Wie weit ist es also noch entfernt?

Du weißt um deine Fantasien und Wünsche, deine Frau auch. Ihr habt eine Paartherapie hinter euch, in der zweiten steckt ihr.

Ihr geht also offen mit der Problematik um.

Was um Gottes Willen hält dich davon ab, mit deiner Frau das wirklich klärende Gespräch zu suchen?

1. Deine Gefühle unterdrücken ( wird nicht gelingen )
2. Fremdgehen
3. Gemeinsames Erleben
4. Trennung

Das sind die Möglichkeiten die offen stehen, wobei die Erste nahezu auszuschließen ist.

Frage sie, was sie denkt, wie du dich entscheiden sollst. Sie möge aber dabei bedenken, das sie auf Dauer sicherlich nicht mit einem Mann zusammenleben will, der seine Gefühle unterdrückt. Denn das wäre auch eine Art Unehrlichkeit.

Buiness Er

Vor allen Dingen wäre es egoistisch von ihr, ihm nicht etwas entgegenzukommen und alles abzublocken, denn schließlich reicht ihr der Umfang der sexuellen Aktivitäten vollkommen aus, während er doch ziemlich untervögelt ist.

Ich denke bei nicht vorhandener Kompromißbereitschaft wird die Beziehung früher oder später an diesem Ungleichgewicht zerbrechen.

Hallo! Ich habe mir nicht alle Beiträge genau durchgelesen, gehe aber davon aus, das kaum eine brauchbare Lösung dabei war.
Leider kann ich dir auch nicht weiterhelfen - nur insofern als du nicht allein mit einem solchen Problem bist.
Bei mir siehts ähnlich aus: seit 15 Jahren zusammen, seit 4 Jahren verheiratet und eine 3-jährige Tochter. Unser Sex ist seit der Schwangerschaft auf Pensionistenlevel zurückgeschraubt, womit meine Frau kein Problem hat ("wir haben ja noch 3x so viel Sex, wie andere mit kleinen Kindern"), ich aber sehr wohl. Auch wenn wir Sex haben, ist sie eher für Quickies und ich mehr für stundenlange Erotik.
Tja - da haben wir den Salat. Ebenso wie du war ich bislang nicht bereit sie zu betrügen - ich liebe Sie ja noch und möchte auch die Familie nicht gefährden. Doch früher oder später sehe ich keinen anderen Ausweg als mich zumindest bei einer Professionellen auszuleben.
So sitzen wir im gleichen Bott und haben keine Ahnung wohin wir rudern sollen. Bleibt noch der Galgenhumor - also hier eines der besten Zitate aus "Beavis & Butthead": "Life sucks - and then you die".
Ich habe mir unlängst eine neue "Religion" gesucht - bin jetzt Discordianer oder Erisier (findest du auf Wikipedia). Motto dieser Pseudoreligion: Es ist ALLES ein komplizierter Witz (und wenn du ihn nicht lustig findest hast du die POinte noch nicht verstanden) - das hilf mir meistens.
Don´t give up, man!

auch DAS gibt sich wieder. Wenn die Kiddis größer werden, wenn wir uns nicht nur noch als das "Muttertier" fühlen sondern wieder nur als Frau . Gib nicht auf.

So ganz kriege ich das Thema nicht auf die Reihe


Dann habt ihr euch entschieden, ein Kind zu bekommen?

Du schreibst, ihr habt eine 1jährige Tochter. D.h. die zwei Jahre fallen fast komplett mit Schwangerschaft und "Jungelternschaft" zusammen.
Das erscheint mir schon als relativ ungünstiger Zeitpunkt, das Bedürfnis nach fremder Haut in der Ehe zu artikulieren, v.a. wenn du schreibst


Ich glaube nicht, dass diese Situation deine Frau ermuntert, neue Beziehungskonstellationen auszuprobieren.

Du schreibst




Eine Paartherapie kann m.E. nur helfen, wenn sie ergebnisoffen geführt wird und jeder bereit ist, AN SICH zu arbeiten. Wenn du in der Therapie das Ziel hast, dass deine Frau erkennen soll, dass eine offene Beziehung das richtige für euch wäre, kann sie nicht erfolgreich sein.

Deine Frau ist bereit, an sich zu arbeiten.
Du auch?
Was erhoffst du dir von dem Ausleben deines Verlangens nach fremder Haut? Dass du Sex mit anderen toll findest, aufregend, leidenschaftlich, neu? Und deine Frau dann noch "langweiliger" für dich wird? Und was soll deine Frau dabei empfinden? Dass sie dir nicht genügt? Dass sie mit dem Kind zu Hause sitzt und vielleicht mit ihrer neuen Mutterrolle noch gar nicht klarkommt? Aus ihrer Sicht kann ein Ausleben deiner Wünsche doch nur eine Gefahr für die Beziehung sein.

Ich halte eine offene Beziehung nur möglich aus einer stabilen Basis heraus. Wenn die Intention eine Bereicherung ist und nicht die Kompensation von Problemen in der Paarbeziehung.

Also nur wenn deine Frau sich wohl fühlt in der (auch sexuellen) Beziehung mir dir, und ihre Bedürfnisse da gedeckt sind, kann überhaupt die Idee, dass du deine Sexualität auch mit anderen auslebst, positive Resonanz wecken.

Wenn du nicht bereit bist zu warten und MIT deiner Frau den Weg zu gehen , wird halt nur Fremdgehen oder Trennung übrigbleiben.
(von 0 auf 100, d.h. von nicht mal Gespräche über Sex führen bis zum Vorschlag des Swingerclubbesuchs scheint mir doch eher ein Marathon zu sein).

was mich, nach lesen Deines Threads, interessieren würde, was ich nicht so ganz heraus lese ist

Habt ihr nach den ganzen Verbesserungen in Eurem Sexleben guten Sex miteinander aber Du einzig und allen den unbedingten Wunsch nach fremder Haut oder ist Euer Sex auch nicht berauschend und Du suchst quasi nicht nur fremde Haut sondern auch prickelnde Erotik?

So wie ich es gelesen habe hat Deine Frau Euer Sexualleben versucht zu verbessern aber egal was sie macht Du denkst immerzu an fremde Haut. Ganz ehrlich ich weiß nicht recht ob Euch da überhaupt weiter geholfen werden kann.

Spielen wir das Spiel mal weiter. Ihr würdet in einen Swinger gehen, Du hättest fremde Haut gespürt, es war geil und wie geht es dann mit Euch weiter? Glaubst Du die Lust auf Sie kommt dann wieder? Für mich hört es sich so an als wenn deine Lust auf fremde Haut schon so grenzenlos ("übertrieben") ist dass Du auf deine Frau überhaupt keine Lust mehr hast, Du sagst sogar wenn Du beim einkaufen andere Frauen siehst findest Du Deine eigene nicht mehr attraktiv?

Für mich hört sich das schon für 5 vor 12 an. Es sind doch mehrere Baustellen auf einmal

lg Sie von PoL

wenn die gegensätzliche Sexualität deine Beziehung zerstört, dann zerstöre Du die Gegensätzlichkeit!

Dan2011
Gegensätzliche Sexualität zerstört langsam unsere Beziehung


Das hätte von mir geschrieben sein können,denn genau so fühle ich meine Situation:(
Ich weiß genau,was Du schreibst und Hut ab vor Deiner Frau,die das ja mit ändern möchte.
Alles liebe

Hallo Dan,

ich habe dein Problem in ähnlicher Art, allerdings nach viel kürzerer Zeit in einer Beziehung auch erlebt... Vorneweg also erstmal mein herzlichstes Mitgefühl.
Ich bin der wahrscheinlich unpopulären Meinung, (zumindest war es bei mir so) dass die sexuellen Unruhen ein Symptom für ein tiefes, irgendwo im Fundament der Beziehung steckendes, ungelöstes Problem sind. Das kann Jahre vor sich hin gären und dann äußert es sich irgendwann in derlei Fremdattraktionen... Es kann sehr schwer sein die Ursache zu finden und man darf sich nicht selber irgendwas vormachen. Die Wahrheit ist immer der beste Weg. Auch, und vor allem sich selbst gegenüber. Wenn du deine Frau nicht mehr sexuall anziehend findest, wie kann es dann sein dass du sie wirklich liebst? Liebst du sie ganz ehrlich und wahrhaftig, oder bist du einfach nur in einem Leben gefangen, das sich so vor sich hin entwickelt hat und aus dem man natürlich jetzt nicht einfach so aussteigen kann?
Die gute Nachricht hier: Wenn du sie wirklich liebst, dann ist das Problem auf alle Fälle aus der Welt zu schaffen.
Ganz am Anfang hat jemand systemische Therapie vorgeschlagen... Ich habe damit sehr gute Erfahrungen gemacht. Du kannst auch erstmal ein Buch über Hellinger's Methode lesen und es Empfiehlt sich durchaus bei ein oder zwei Familienaufstellungen einfach mal als passiver dabei zu sein um ein Gefühl dafür zu Entwickeln, es fällt dir selbst dann viel leichter... Wichtig ist aber auch hier, dass man versucht sich nichts vor zu machen.
Selbst wenn alles komplett zerbrechen sollte, wenn ihr es schafft ehrlich und aufrichtig zueinander zu sein wird es euch allen hinterher besser gehen. The worst Nation on mother-earth is Stagnation! Also bring mal was ins rollen und viel, viel Erfolg dabei... Grüße, JoAlright.