Ich zerstöre Menschen. Oder?

in diesem beispiel, auf mich anwendbar, wurde vergessen zu erwähnen: der mensch ist blind, hat keinen hund und keinen stock. die strasse ist 50cm breit und links und rechts befinden sich stark befahrene strassen.

freibär aus welcher Psychotherapie-praxis-homepageseite hast das denn rauskopiert

....den Autor hast vergessen

ich glaube da unterschätzt du deine möglichkeiten.

sorry, bin halt nur ein kleiner geist....;-)

Da ist es wieder, das Opfer.
Warum um Himmels Willen solltest du blind, ohne Hund und Stock eine derartige Strasse wieder und wieder ablaufen, wenn du weißt, dass du stürzen wirst?

@*****aer

ist doch wohl das mindeste oder ? hat nix mit kleingeist zu tun, aber du hast vorhin etwas erwähnt. das der Te sich unterschätzt.

Ich denke das nicht er weiss genau was er tut und was er hier treibt mit uns wir unterschätzen ihn

Aha.

sicher haben dir hier schon so einige einiges geantwortet, hier meine kurze These.. :

Eine Frau lässt sich in einer Beziehung immer dann "gehen" wenn sie sich dem Mann sicher ist. Warum muss sie auch dann noch gut aussehen, sie hat doch was sie wollte.

Sobald sie wieder frei auf dem Markt ist, d.h. in keiner Beziehung, wird sie auf ihr Aussehen, Ihre Figur wieder sehr viel Wert legen, weil sie einen neuen Mann an Land ziehen will und draußen ziemlich viel Konkurrenz rumläuft..

Schau mal in Büro´s.. nur die Singlefrauen ziehen sich auffällig hübsch an.. die Frauen in einer Beziehung eher weniger.. und sobald ein neuer addretter Arbeitskollege auf der Bildfläche erscheint, gehen die Frauen zum Friseur..

Es ist also ganz einfach zu verstehen. Du gibst den Frauen ein Gefühl der Sicherheit. Du lässt dich voll auf sie ein und sie müssen für dich nicht kämpfen.. und das irgendwann langweilig wird, dauern deine Beziehungen auch nicht sooo lange..


lg

interessant. ich dachte sicherheit ist etwas erstrebenswertes? wahrscheinlich nur für den, der sicherheit nie hatte und auch nur für die leute, die nicht immer nur gucken was in ihrer kleinen welt um sie herum passiert.
mich persönlich zb macht das, was auf der welt passiert, was regierungen ihrem volk antun, datensammelwut, weltweiter rassismus etc. angst und geben mir nie ein gefühl von sicherheit.
nun dann muss ich wohl lernen die frau, die ich begehre, keine sicherheit zu bieten, sie in einer form angst leben lassen. naja. darüber muss ich nachdenken. das erste was mir einfällt wäre gewalt, aber das ist wohl nicht die form von angst die förderlich wäre. vielleicht wäre das schlampenprinzip, also die suche nach etwas besserem während einer partnerschaft, und dann das verlassen ohne die stufe zusammen-allein-zusammen meiner situation förderlicher. einfach eine anlachen während ich schon eine beziehung habe, ein paar monate ausprobieren wie es läuft, und erst dann entscheiden wo ich bleibe. naja. zuvor habe ich es abgelehnt aber auch nie ins auge gefasst das es für mich eine option sein könnte.
oder verstehe ich dich da falsch?

Wieso mußt Du immer so ins Extrem verfallen? Wer Sicherheit im Aussen sucht, dem fehlt sie innerlich. Ebenso ist es mit all den anderen Gefühlen.


Wenn die Welt so einfach funktionieren würde. Es gibt aber nicht nur schwarz und weiß. Und es gibt Viele Frauen die eben nicht nach diesem Schema leben

Jeder Mensch träumt ein Stück weit von Sicherheit.
Das heißt aben noch lange nicht, dass man in einer Partnerschaft nicht auch was forden darf und kann.

Und sorry, den Rest deines Beitrages empfinde ich als bewußte Provokation. Du weißt selber, dass du Unsinn schreibst.
Willst du wirklich, dass jemand auf diesem Niveau antwortrt?

Wenn die Diagnose steht, dann bist Du derjenige, der ungeheuer viel Sicherheit benötigt. Weil für Dich, egal wie "normal" deine Kindheit verlaufen wäre, nichts jemals sicher gewesen wäre.

Menschliche Kommunikation und Interaktion beruht zum großen Teil auf dem, was Du nicht kannst: Auf nonverbaler Kommunikation.
Was andere aus Beobachtung lernen, muß man Dir mitteilen.

Das MUSS individuell bezogen erfolgen. Das Wahrnehmungsspektrum ist bei Aspergern sehr individuell. Und AS ist nicht dein einziger Konflikt. Das i s t schwer.

Deine Konflikte mit Liebesbeziehungen wirst Du nicht über Liebesbeziehungen lösen können. Du bist noch nciht bereit für eine Beziehung. Du hast noch zuviele Altlasten (unbewältigte Probleme aus Kindheit und Jugend). Egal wie toll das Mäddel wäre: Das würde keine packen.

Damit will ich sagen: Fang ein nettes Verhältnis mit viel Distanz und gegenseitigem Respekt an, das kannst Du. Das schaffst Du. Und das packt eventuell auch eine Frau. Aber noch keine Beziehung.

Du brauchst Freiraum um deine Probleme aufzuarbeiten und zu verstehen, Erfahrungen auszuwerten und Sie, um mit Dir umgehen zu lernen. DU brauchst Sicherheit.

hast ein großes Problem: du bist voller Selbstzweifel. Und fühlst dich minderwertig. Daher suchst dir Partner die deinem Selbstbild entsprechen: adipös, Hefekuchen. Das ist zudem eine indirekte Aggression deinem Partner gegenüber, die feige die hinter einem Helferimage versteckt ist. Ich kenne das von mir selber. Mein Tipp: mach ne gute Therapie und tu dir selber was gutes.

Same here. Hatte gedacht, ich hätte Paranoia mit diesem Gefühl, schön wenn das auch andere haben. Hoffentlich klappts in Zukunft besser.

Ach, komm schon. Das geht dir doch ab hier.

Du willst das doch gar nicht ändern.
Du fühlst dich doch pudelwohl hier in dem ganzen Selbstmitleid, was du ausschüttest, uns allen vor die Beine kippst und es noch immer wieder wiederholst, damit auch ja jeder weiß, wie beschissen es dir ging, wie mies deine Erfahrungen waren, wie ungerecht sich die Frauen (und wahrscheinlich sowieso überhaupt alle) dir gegenüber verhalten haben und was du doch für ein armes, armes Schwein warst und immer noch bist.



Und du bezeichnest die anderen als Schmarotzer und dich als Wirt? Dass ich nicht lache.

Hier bist du doch der perfekte Schmarotzer. Saugst all die Aufmerksamkeit ab, mit der die Leute ernsthaft (!) auf deine Themen und Fragestellungen eingehen und alles, was du wieder auskotzt, ist nur eine erneute Version von Selbstmitleid.
Und das nennst du kein Schmarotzen?

Die wirklich interessanten Denkansätze lässt du unter den Tisch fallen und stürzt dich nur auf das, was dein bereits feststehendes Weltbild weiter festigt. Alles klar. Und die Leute hier sind so nett und so naiv, dass sie es auch mit sich machen lassen.

Du hast es ja auch mit dir machen lassen. Dich ausnutzen lassen. Wo liegt dein Problem? Wieso willst du diese Frauen als die allein Schuldigen darstellen, wo du hier doch dasselbe mit den Forumsschreibern machst?
Natürlich in deutlich reduzierter Version, das ist schon klar. Aber das Prinzip ist dasselbe. Also erkenne bitte, dass du weder schlechter noch besser als deine Ex-Frauen bist. Ihr hattet nur die Rollen auf eine bestimmte Art und Weise verteilt und dazu hast du dich bereit erklärt.

Du hättest das nicht gemacht, hättest du nicht irgendeinen emotionalen Profit daraus gezogen. Also, bitte verschon uns doch mit: Ich arm – Die böse. So böse.

So böhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhse.



Ganz ehrlich? Du hast dich dafür hergegeben, jetzt trag die Konsequenzen. Du bist erwachsen, mündig, kannst selber entscheiden. dafür musst du halt denken. DENKEN. Selber denken. Und wenn du es nicht kannst, musst du es lernen.

Shame on you, if you fool me once. Shame on me, if you fool me twice.

Selbstbewusstsein kann man lernen, auch wenn man von ganz, ganz unten kommt. Aber bestimmt nicht so.

extreme menschen mit extremen einzelmeinungen, personen,- und nicht themenbezogen.

Nein. Aber die Definition des gesunden "Dazwischen" ist keine rationale, sondern eine emotionale und bis Du (durch Therapie oder zusammen mit einer außergewöhnlichen Partnerin ... gewisser Helferkomplex?) diese nicht gefunden hast, wirst Du auch kaum eine stabile und ausgeglichene Beziehung führen können.
So wie bjutiful schon schrieb: man findet (oder wird gefunden), wofür man bereit ist. Sieh es positiv, die Frauen waren vorher schlimm dran, sie waren während der Beziehung scheinbar genauso schlimm dran - aber danach waren sie stark genug, aufzustehn. D.h. Du bist in der Lage, so etwas Gutes in Menschen anzustoßen. Und sei es auch "nur", nachdem sie sich getrennt haben. Aber vorher gelang es ihnen nun mal nicht.
Wenn das Wut erzeugt, daß die Situation einseitig positiv ausgeht (für Deine Freundinnen), kann diese heilsam sein. Aber auch nur, wenn sie Dich nicht ins gegenteilige Extrem verfallen läßt.

Ich hoffe von Herzen, daß Du Dich aus dem Ballast Deiner Vergangenheit befreien kannst und wünsche Dir Glück und alles Gute auf dem Weg in die Mitte.
Aber der Weg ist emotional, nicht rational. Und glaub mir, ich weiß wovon ich rede, ich habe das mit Partnern mehrfach durch. Grade Männern fällt es oft ungemein schwer, das anzunehmen.

nicht von der Hand zu weisen! Danke, gute Analyse der Situation... ändern ist halt auch soooo schwer.

ich finde dich einfach genial.

respekt, deine beiträge sind klasse.

Puppenspieler

personen sind hier das thema: zum einen DU, zum anderen die, die wir gar nicht kennen und die sich hier nicht äussern: deine ehemaligen beziehungspartner.
was du am weitesten von dir weist, solltest du beachten.

Und ich rätsle rum, ob ein AS je nach Störungsbild realisieren kann, wenn er in der Projektion, in der Überidentifikation und in der Regression fest steckt.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man Erwachsenen die Pistole auf die Brust setzen, ihnen sehr weh tun muß, damit sie etwas bemerken. Was sie andern antun bemerken sie nicht. Nur, wenn man sie ganz herbe trifft. Insofern kann ich den böswilligen Ansatz weißes gegen orangefarbenes Spülmittel einzutauschen nachvollziehen.

Weil Erwachsene durchaus in der Lage sich auch mal auf eine Änderung einzulassen, wenn sie Willens dazu sind. Aber AS Kandidaten neigen eben dazu immer sich selbst durchzusetzen. Wie bei NPS.
Man bekommt von ihnen nicht das, was man braucht, sondern das, was sie zu geben bereit sind. Sie nehmen nicht wahr wie der andere sich fühlt, sondern sie interpretieren, was sie in ihrer Welt wahrnehmen. Das ist auch noch ncihts Besonderes, wenn man das Ausmaß nicht kennt.

Beispiel: Die Partnerin hat eine schwere Erkältung, der AS Partner Geburtstag. Er will unbedingt Geburtstag feiern. Es ist ihm wichtig. Vor allem, dass möglichst viele Leute kommen und er möglichst viele und teure Geschenke bekommt. Anzahl = Grad der Beliebtheit.
Die Partnerin muß das ausrichten und bittet darum den Termin zu verschieben. Kann er nicht. Also gibt sie nach, nimmt einen Hustenblocker und steht das ihm zuliebe durch. (Er bekommt nicht mit, dass und wie sehr sie krank ist.)
Am Tag danach wird sie nicht wach. Er sieht nicht nach ihr, sondern nimmt an sie wolle nicht aufstehen und ließe ihn mit den Folgearbeiten im Stich. Er muß alles alleine machen. So empfindet er das. Und er ist sauer auf sie. Deshalb ignoriert er sie und sieht nicht nach ihr. Er sorgt sich nicht. Er ist wütend.

Durch einen Zufall (und eine andere Person) stellt sich heraus, dass sie kurz davor ist über den Jordan zu schippern: Lungenentzündung, sie ist bewußtlos, kann keinen Ton von sich geben und hat, wenn sie ab und an zu sich kommt Höllenschmerzen. Über 41 Fieber, der Hustenblocker.
Notarzt, nicht transportfähig, drei Tage, bis sie wieder ansprechbar ist. Der Arzt: "Das nächste mal gehen sie vorher zum Arzt." ER sitzt hilflos wie ein Kind daneben.
Und fühlt sich nicht im geringsten dafür verantwortlich, er nimmt überhaupt nicht wahr, was er damit zu tun hat.

Fragt man ihn, wie er sich in so einer Situation verhalten würde: Gibt er die korrekten Antworten. Weil er es weiß. Nur: Er nimmt sowas nicht wahr und reagiert dann eben ... siehe oben.
Er sieht nicht wies dem anderen geht und neigt dannnoch dazu das was der andere sagt nicht ernst zu nehmen, weil es nicht seiner Wahrnehmung und seinen Interessen entspricht.

Aber auch AS Kandidaten können lernen erwachsen zu werden und den Partner ernst zu nehmen.

ich kenn mich damit so gar nicht aus

ABER: wie soll jemand erwachsen werden, respektive lernen die gefühle anderer menschen wahrzunehmen, wenn er diese nicht wahrnehmen also fühlen kann sondern nur intellektuell nachvollziehen kann, wenn sie ihm mitgeteilt werden?

falls AS so definiert ist

genau so siehts aus.

auf der anderen seite waren meine partnerinnen auch immer meine spezialinteressen, mit denen ich mich bis ins kleinste befasst habe. aber sie gesehen und erkannt habe ich nicht. es ist als kenne ich die personen nicht die um mich rum waren oder sich um mich rum bewegen.

"Und ich rätsle rum, ob ein AS je nach Störungsbild realisieren kann, wenn er in der Projektion, in der Überidentifikation und in der Regression fest steckt."

und ich rätsle rum wie ich dort rauskomme um zu leben (aus der projektion, der überindentifikation und der regression).

edit: ich nehme die gefühle der menschen von aussen wahr, d.h. ich schaue mir bewusst ihre handlungen an und interpretiere. wie ich merkte lag ich zu 99% daneben. und wie ich merkte, handeln die menschen nicht nach ihrem gefühl, also ist es eigentlich unmöglich.

Es ist nicht so, dass sie gar nichts wahrnehmen. Sie sind zu Gefühl und Mitgefühl in der Lage, nur selbst zu abstrahieren fällt ihnen schwer.
Sie sind zu intellektuellem Einfühlungsvermögen in der Lage, das kognitive versagt.
Siehe was ich zu Sicherheit schrieb und welche Anforderungen an den Partner gestellt werden.
Klare Rückmeldungen sind wichtig.
Und vielleicht das Bewußtsein, dass verdammt viele Menschen bei weitem nicht so emphatiebegabt sind, wie sie selbst annehmen.


das geht anderen genauso: wir können die empfindungen anderer immer nur nachempfinden und interpretieren, wenn wir die eigenen verstehen und die entsprechenden verhaltensweisen zuordnen können. asperger haben in unterschiedlichster weise probleme mimik, gestik usw. wahrzunehmen. manches wird überzogen wahrgenommen, anderes gar nicht. das ist sehr individuell.
bei überforderung kann die wahrnehmung komplett wegkippen und das zwanghafte wird verstärkt. wie bei jmd. der halt sucht, weil er die orientierung verliert.

alle menschen handeln "nach gefühl", selbst wenn sie denken. es gibt normiertes verhalten, das leicht zu interpretieren ist, aber jeder mensch hat seine eigene persönlichkeit und verhält sich in bestimmten situationen anders. der eine flüchtet, wenn er angst hat, der andere kämpft. deshalb sind stabile, persönliche, lange beziehungen wichtig. der as kandidat kann sich nicht schnell auf neue menschen einstellen.
er lernt sie wirklich "auswendig" und ist dann auf diese personen spezialisiert. wenn die ihm das feedback kündigen, sich verändern ohne ihm klare rückmeldungen zu geben, steht er im nirvana.
das ist, als würde man einem blinden die wohnung umbauen.

du mußt lernen zu fragen, statt zu interpretieren. normalsterbliche liegen schon zu einem hohen prozentsatz daneben. und die idee, dass die partnerin sich sehr diszipliniert auf die unterstützung konzentrieren muß ist richtig. sie muß sehr engagiert sein.