Ich zerstöre Menschen. Oder?

abend miteinander,
wie im thema gesagt war das richtig beängstigend wie exakt ein anderer mensch meine gedanken formuliert.

ich bin zwar erst recht jung und habe dem entsprechend, was tiefere beziehungen angeht, weniger erfahrung.
jedoch suche/finde ich bis jetzt immer die Frauen, die tief unten sind...fragt mich nicht wie ich das mache, ich habe kaum probleme frauen anzusprechen, bei männern (ala bierthekengespräch) tu ich mich verdammt hart. dementsprechend besteht mein bescheidener freundeskreis fast nur aus frauen.
es scheint mir, als hätte ich einen riecher dafür mir innerhalb von minuten diejenige aus einer gruppe auszusuchen die psychische probleme hat. meine erste längere freundin hatte ich 3 jahre lang. ich darf behaupten ich habe geholfen sie aus ihrem loch zu holen und ja, die beziehung ist zerbrochen, ich stehe immer noch im kontakt mit ihr und sie scheint aufzublühen wie nichts. Plötzlich geht sie feiern (was sie mit mir nie machte) will alles ausprobieren (dito) usw.
wtf?! man fühlt sich als wäre man die längste zeit der bremsklotz gewesen.
ich denke nicht das ich ein aspi bin somit denke ich auch nicht das dieses : warum ziehe ich immer die mit irgendeinem hirnwurschtel an? - ding damit zusammenhängt.
ich könnte mir vorstellen wie bereits beschrieben, dass ich/wir/ihr Frauen finden oder wir von ihnen gefunden werden die jemanden brauchen der ihnen hilft und wir, weil wir uns selbst nicht sicher sind, dankend darauf einsteigen weil wir so etwas haben, um das wir uns kümmern können und das danke sagt und wir zuneigung bekommen. wohin das führt kann weiter vorne gelesen werden....
fakt, auch meine jetzige oder ich weiß nicht was...auf jeden fall das mädchen mit der ich mich im mom beschäftige hat, heureka, schwere depressionen..ich wusste es davor nicht, es hätte jede menge auswahl gegeben aber nein..zielsicher wie eine wärmesuchrakete genau die eine herausgepickt.
an dieser stelle ein kleiner rat an alle die diesen umstand kennen: passt auf das ihr nicht mit hineingezogen werdet...da gehts verdammt tief hinunter.
aber das ist hier nicht das thema...
aufsummiert würde ich sagen: ja es muss sowas wie ein "schwächeradar" geben. und ja, tief in mir gibt es den wunsch nach einem starken unabhänigen, selbstbewussten mädchen...aber für diese spezies scheine ich nicht passend zu sein...mein Korn für die Hühnerschar

nur muß man erst mal geliebt werden, um zu erfahren, was an einem selbst liebenswert ist.
das bild, das man von sich selbst hat, entsteht durch erfahrung und spiegelung durch andere.

siehe das häßliche entlein.

hm. und selbst dann: ist das, was andere an einem wirklich liebenswert finden nicht unbedingt das, wofür man sich selbst liebt. sondern das sind eher die dinge, wo man dann das gefühl hat sich selbst im weg zu stehen. ehrlichkeit, loyalität, gewissenhaftigkeit, gerechtigkeitssinn, herz über berechnung, nachgeben zu können, das zählt nicht viel, weils keinen profit bringt.

Sorry, da muss ich mal "einschränkend" kommentieren. Die liebe, von der hier gesprochen wird, bezieht sich auf (paar-)beziehungen. Mit sich selbst "klar zu kommen" oder sich zu lieben, dazu braucht man keine beziehung im klassischen sinne. So etwas wird - imho - in den meisten fällen viel, viel früher gelegt. Und dass das hier mit die crux ist, kann man zwischen die zeilen interpretieren.

Das gefühl, etwas oder jemand zu sein, das bekommt man nicht durch eine beziehung. Das erhält man von freunden, familie, vielleicht auch arbeitskollegen. Durch interaktion - und ja, durch spiegelung. Innerhalb einer beziehung sich den eigenen wert zu suchen, ist meiner meinung nach nicht der sinnvolle weg.


das zählt alles. weil ich der einzige mensch bin, mit dem ich bis an mein lebensende zurechtkommen muss. und es bringt profit - wenn man es an den richtigen stellen bewusst (!) einsetzt.

ich bezog es nicht auf paarbeziehung, sondern geliebt werden durch unterschiedliche menschen. und wenn man die hier nochmal verlinkte geschichte des te kennt und weiß, dass er asperger autist ist, erspart das die mühe zwischen den zeilen zu lesen.

defizite blockieren bei jedem menschen beziehungen und werden über beziehungen aufgearbeitet. manche gehen in therapie.


siehst du, selbst altruismus muß profitabel sein, damit er gerechtfertigt ist * g *

es gibt menschen, die es nicht bewußt an den stellen einsetzen, wo es ihnen profit bringt. sondern wo es notwendig und wichtig ist.

das gefühl etwas, jemand oder irgendwo zugehörig zu sein wird in prägenden phasen in der familie und im näheren sozialen umfeld gesetzt.
und nur wer liebe erfahren hat weiss auch was liebe ist. wenn es nicht erfahren wird, oder falsch erfahren wird (für mich ist liebe zu mir und zu anderen die erwartungshaltung anderer zu entsprechen, sonst bin ich nicht liebenswert), dann ist es auch nicht möglich mit menschen eine beziehung zu führen, die liebe im normalen sinne erlebten. nun weiss ich aber nicht, was für mich interessant ist, ob ich menschen anziehe die genau solche erfahrungen gemacht haben wie ich, oder aber umgekehrte, d.h. das ihnen beigebracht wurde erst dann zu lieben, wenn man etwas für die tut (situation: frau meckert am mann rum, den lieben langen tag. immer ist alles falsch, frau ist immer unzufrieden. erst als der mann, wie jeden monat, ein geschenk bringt, ein sachwert, oder etwas anderes prägendes macht, ne fussmassage von mir aus, ist der mann wieder für die frau liebenswert. beobachtet wird das von der tochter, die sich über jahre hinweg diese verhaltensweise aneignet).

grundsätzlich ist es so das das bild des menschen auf sich selbst zwingend, weil nicht anders möglich, als teil unseres instinktes, selbst für asperger autisten zu 100% von dem sozialen umfeld abhängt. und wenn man in kriege, feden, gewalt, alkohol reingeboren wird, man als baby schon immer zur größeren schwester (vielleicht 7-10 jahre älter) abgeschoben wird, die natürlich nicht die mutter hasst nicht draussen spielen zu dürfen weil das baby da ist, sondern das baby hasst und das baby dafür verantwortlich macht, das es draussen nicht spielen kann, dann hat dieses kind eine sehr verzerrte zukunft vor sich und wird sich im normalen leben kaum zurecht finden.

bei mir lief es so. und ich kann wirklich sagen, auch wenn mir die gegend wo ich aufgewachsen bin geschadet hat, dort komme ich zurecht. ich kenne die schleichwege. ich kann mit wenig geld besser umgehen als mit viel geld. ich weiss wie man die menschen mit wenig selbstvertrauen und hohem aggressionspotential zu handhaben hat. ich weiss wie man schlösser knackt. wie man sich unauffällig bewegt. wie man zutritt das es zuerst nicht wehtut, danach aber wochenlang etwas davon hat. das weiss ich alles. aber es ist für mich nicht anwendbar. und in dieses leben will ich nicht wieder zurück. ich weiss ganz genau wie man gespräche dreht, besonders von denen die sich nicht sicher sind was sie überhaupt meinen. ich drücke ihnen einfach meinen stempel auf und ohne es zu merken reden sie nach meinem schnabel. aber das sind alles keine fähigkeiten die ich im nromalen leben anwenden kann. ausser ich verliere den schlüssel oder habe keine lust zu laufen wenn ein einsames fahrrad rumsteht. aber das ist ja noch nicht mal eine lobenswerte eigenschaft.

naja, ich schweife ab. man lebt wie man es vorgelebt bekommt. es zu ändern kostet kraft, und zeit. den zugang dahin zu finden ist der schlüssel. ich habe ihn nicht. profis bisher auch nicht. selten bewegen mich dinge so und öffnen mir ihn, nur für einige sekunden. oft sind es texte. zuletzt eine email.

Nein. Nicht in dem Sinne, das jemand einem Liebe schenkt und dann weiß man es und dann liebt man. So einfach funktioniert die Ursache-Wirkung-Kiste nicht. So wie es Menschen gibt, die von Klein auf Liebe erfahren haben, und die dann zu Mördern werden, so gibt es Menschen, die mit dem Gefühl totaler Entfremdung aufwuchsen und trotzdem nichts als Liebe in sich tragen.

Du erwartest, dass jemand anders Dein Defizit auffüllt. Dabei ist das, was Du suchst, in Dir. Und nur Du kannst es finden. Aber dafür musst Du diese bescheuerten Kausalketten loslassen und die fixe Idee loslassen, mit Liebe wäre das Leben schmerzfrei und eine ewige Wolke Sieben.

Edit: Liebe IST eine Erfahrung jenseits von Zeit und Raum und ohne Abhängigkeit von einer Person.

Ich meinte mit "profit" auch eher den seelischen/moralischen profit als etwas materielles. Wenn ich gutes tue, dann ist das schon automatisch profitabel, weil es gut ist. Das bewusst bezog ich eher darauf, dass man sich selbst bewusst sein sollte, dass man gerade etwas "gutes" tut, und nicht, es berechnend einzusetzen. Nur wenn man merkt, was man tut, erkennt man den effekt.

(ich hasse foren. die bilden meine mimik und gestik nicht ab. bäh.


Den hat niemand, zumindest nicht als patentrezept. Da, wo wir alle, jeder an seiner stelle, heute stehen, sind wir mittels "durchwurschteln" hingekommen. Und prägende (positive wie negative) erlebnisse hat jeder zu anderen zeitpunkten - und manchmal braucht man jahre, um ein erlebnis als solches zu schätzen.

Du reflektierst sehr ausgeprägt - vielleicht manchmal zu ausgeprägt? Leider denken 98% der menschheit nicht weiter, als ihr schatten fällt und machen sich deutlich weniger gedanken, als du es tust.

Bitte geh deine Weg weiter.

Könnte darin dein Problem mit deinen Frauen liegen?
Du lernst sie kennen.
Durch deine subtilen Fähigkeiten sie zu manipulieren sagen sie dann was und reden dann wie du es willst.
Du erkennst dich dann in ihnen wieder, lässt dich auf sie ein und wunderst dich später, dass sie irgendwann wieder gehen (müssen) weil es eben nicht ihr eigener Weg war, sondern der von dir vorbestimmte?
Und wer weiß?
Vielleicht haben sie ja so viel Gutes von dir gelernt, soviel Stärke von dir bekommen, dass sie anschließend besser und selbstbewußter leben können.
Vielleicht haben sie gelernt sich gegen Manipulationen zu schützen?

Kann es sein, dass du nicht nur die anderen sondern auch dich selber in bestimmte Verhaltensmuster hineinmanipulierst und dass es dir dadurch so dermaßen schwer fällt neue Wege zu gehen, ohne immer nur zu gucken was war? Und ohne dir selber immer nur zu erklären warum du so bist wie du bist?

ja, das kann sein. danke für diesen neuen blickwinkel. so hab ich das noch gar nicht betrachtet. super! endlich ein evolutionärer ansatz und fortschritt der antworten. ich wusste doch die masse der intelligenz zu nutzen ist immer gut.

@ BlackDove:



War mir nicht so klar, aber stimmt beim Lesen sehr. Ich war ein ziemliches Würstchen, früher.. ich hab aber meinen Job geliebt und bin da vorwärts gekommen. plötzlich haben Leute die unter mir gearbeitet haben mir Respekt und anerkennung gezeigt. Die von oben auch. Die Leute haben gerne für mich gearbeitet und ich habe gelernt dass ich da eine Wertvolle Funktion hatte... Das war ein riesiger Schritt. Irgendwann ging die Motivation flöten, die Karriere auch und ich hab keine klare Position mehr. Große Scheisse, Großer downer... immer wieder. Ich darf den Job so nicht mehr machen, das macht mich fix und fertig... Neuaufbau ist in Arbeit...

Karmapunkte.... auch die darf man nicht mit Absicht sammeln.

@ Sylvie
Kann sein. Ist aber natürlich auch nicht bewusst so gewählt. Das Defizit entsteht ja auch durch die Beziehung, auf eine gewisse Art und Weise..
Das ungleichgewicht, erwartungen und so weiter.

@*********ückt:

Vielleicht ist eine Möglichkeit der Versuch eben nicht nach Schlüsseln zu suchen, und nicht ständig Kopfkrampf durch Reflektion und Hinterfragungen, sondern einfach eine Art zielgerichtete Prokrastination in deren ausweichtätigkeiten Bestätigungspotential liegt. Also Musik machen. 20 Stunden am Tag. nicht nachdenken. fühlen. Ich wohne jetzt 5 Minuten vom Wald entfernt, ich bin auch im Wald aufgewachsen und das war auch als Kind mein Fluchtpunkt. Ich hab gemerkt dass es mir wahnsinnig gut tut einfach durch den Wald zu laufen. Ich muss mich nur aus der Bude hier lösen und raus gehen. und zwar Tagsüber.
BlackDove und Augenhöhe haben da auch gute Punkte gebracht...

lächel

Wenn du diesem Gedankengang etwas abgewinnen kannst,
kannst du vielleicht auch der logischen Schlussfolgerung folgen:

Du zerstörst (auf Dauer) keine Menschen, sondern du machst sie stark.
Und zumindest das ist doch ausgesprochen positiv!

Häh, was denn nun? Hört sich doch eher so an als baust du sie auf!

-Carl

äh, die menschen, die nun stark sind, behaupten, ich hätte ihr leben zersört undihnen gezeigt was wirklich große scheisse bedeutet.

ich mache sie, meiner meinung nach, stark, weil sie immer ein teil von mir mitnahmen, ein teil emeiner existenz und identität.

deswegen das oder.

allerdings mit Sicherheit auch mitgeteilt haben,
WAS denn nun so Scheiße an der Beziehung mit Dir war?!!!


Was ist passiert, das diese Damen sagen:

DAS laß ich niewieder mit mir machen...
Nicht für alles in der Welt...



DAS würde mich nun doch sehr interessieren....

Behaupten kann man man ja viel, wenn es aber so ist wie du es beschreibst, sie mit dir die große Scheisse erleben hinterher aber gestärkt und positiver rauskommen ist doch alles in Butter.

Einen Teil von dir mitnehmen? Was heißt den das?
Dein Radio, Bücher etc.???

du meinst ausser waschmaschine und spülmaschine? all das was ich sonst noch in sie und die bezieung investiert habe, an zeit, an kraft, an nerven. es war wohl wirklich so das sie bisher alle noch opfigere opfer waren als ich. und am ende bin ich auch noch der arsch und ihre zeit mit mir war im großen und ganzen scheisse.

eine zb hat mich immer utner druck gesetzt damit das sie sich umbringen will, weil ich sie ja nicht lieben würde wenn ich dieses oder jenes nicht für sie mache. nun gut, irgendwann war mir ihr tot egal, hätte sie nicht damit gedroht hätte ich es im affekt wohl selbst erledigt. hinterher war die zeit mit mir natürlich scheisse, weil ich sie dazu gebracht hätte sich umbringen zu wollen. als ich sie nach ca 6 monaten zufällig beim bäcker gesehen und nicht weiter beachtet habe sah ich wie sie sicher 40 kilo abgenommen hat, auf einmal gepflegt war und in ein dickes auto stieg was auf dem nummernschid ihre initialien trug + gb-datum.

meine letze, wir zogen gerade zusammen, ich nahm einen kredit über 5000 euro auf, der sich mit zinsen auf 7000 euro summierte, nahm die wasch und spülmaschine, diverse kleinteile etc mit. ich bezahlte die renovierung, 700 euro miete trug ich alleine, ich bezahlte die gas nachzahlung von 700 euro alleine, dabei verdiente ich gerade mal 1400. und was macht sie? urlaub in prag. fast 100 kilo, hat nur noch jeden dritten tag geduscht, küsse schmeckten immer mehr kariös, mein besuch beim urologen ergab ich hatte chlamödyen, na wo die wohl herkamen, ich bin lojal und treu, auch wenn es meine träume und wünsche nicht sind. ich hielt es für meine verantwortung meinem parnter gegenüber treu zu sein, egal wie es sich entwickelt. das gebietet mir mein respekt. naja, ich kam nach hause von der arbeit, war nie was aufgeräumt. ich habe die wohnung renoviert, gearbeitet, alles finanziert, aufgeräumt, gekocht. sie verkroch sich um 22 uhr ins bett uns tand um 8 wieder auf. ich machte ihren müll weg, den sie immer hinterliess, jeden tag zwischen 22 uhr und dem nachtjournal. dazu erledigte ich noch von ihr aufgetragene kleine aufgaben, wie zb ihren papierkram sortieren. wenn wir stritten schmiss sie mich aus dem schlafzimmer. als ich irgendwann total depressiv war und wirklich nötig hatte das jemand bei mir ist, dann als ich sie am meisten gebraucht habe weil ich gar nicht mehr wusste was unten und oben ist, wer ich bin, was los ist, warum ich immer depressionen habe, das bett vollkacke, vollpisse und vollkotze, weil mich immer wieder schlimme flashbacks einholten, sagt sie, sie verlässt mich. ein paar tage später kam ich von der arbeit. alles von wert war weg, bis auf mein computer, ein paar möbel, mein verstärker und meine lautsprecher (für meinen verstärker und meine lautsprecher braucht es richtig manpower, sonst wären sie auch weg). mein pc ist teil meiner existenz, den hat sie mir glücklicherweise gelassen.

ich war so fertig das ich sogar zuliess das sie mich sexuell noch benutzen darf. na das hat sie geamcht. ich fühlte mich richtig scheisse, aber ich war mir sicher das dies der letzte körperkontakt sein wird den ich die nächsten 20 jahre haben werde, wenn nicht länger. also hab ich mich billig verkauft, und zwar für nichts.

was wirklich wesentlich ist, was mir immer wieder genommen wurde, ist ein teil des rest vertrauens, den ich in die menschen hatte. von diesem kelienen teil habe ich gelebt. dieser kleine teil restvertrauen gab mir manchmal die gelegenheit unbeschwert spass zu haben, ohne wie sonst etwas zu vermuten, menschen zu unterstellen das sie nur etwas von mir wollen weil sie einen nutzen daraus ziehen.

nun, das ist weg. dieses vertrauen ist weg. ich unterstelle dieses jetzt erstmal jedem menschen, sage im umkehrschluss aber auch, das mich niemand mehr zerstören kann, denn kleiner gehackt kann ich in mir gar nicht mehr werden. und dinge erlebt haben, die anderen beim bloßen erzählen der ersten drei zeilen wochenlang schalfstörungen bereiten würde

glückliche momente zusammen mit einer frau wird es für mich also nur in form von erinnerung geben, und dieses hinterlässt auch immer einen faden beigeschmack, weil ich mich natürlich nur an die erinnern kann die teile von mir mitnahmen und nun als pokal umher tragen. ein stück von meinem kleinen rest vertrauen in mich und in die menschen reicht wohl für diese, soch eher simpel gestrickten leute, für ein ganzes leben.

so hole ich mir auf meiner ex in gedanken immer noch jeden abend einen runter. etwas anderes zu zu lassen ist für mich nicht mehr möglich.

ich bilde mir ein das, wenn ich hinter die mechaniken gekommen bin, ich in der lage wäre meine existenz, mein gesicht vor mir selbst, wieder, wenn auch nur teilweise und nie wieder so wie zb im jahr 2004, aufbauen zu können.

und, natürlich ist alles in butter. für sie. von ihrem standpunkt aus betrachtet war alles richtig. erst schön schmarotzen, dann die eigenen unzulänglichkeiten und lästige arbeiten übertragen, dadurch die schuld der eigenen fehlenden kompetenz, die man ja nicht erworben kann wenn man nichts macht, auf mich übertragen, mir die verantwortung für ihr leben übernehmen und vertrauensvorschuss als basis zu nehmen den partner ungestraft betrügen zu können... jajajjaaaa.... diese frauen hatten schon ein tolles leben mit mir. ich bin schuld an dem was sie nie erreicht haben und sie sind natürlich auf einmal so viel besser dran ohne mich. denen kommt agrnicht in den sinn das sie es selbst waren und das sie es, wie ich es imemr gepredigt habe, selbst können (bis sie selbst mich von ihrer angeblichen inkompetenz überzeugt hatten). ich habe ihnen von anfang an die verantwortung für sich selbst überlassen.

keine ahnung.
man kann sich liebe wohl nur noch teuer erkaufen. andere wege scheint es nicht zu geben. da ich arm bin, werde ich keine liebe mehr erfahren dürfen. naja. so isset.

Hey, wenigerverrückt.
Ich kann mich so in dir wiederfinden. Bin selber Asperger. Hab jetzt meine erste richtige, längere Beziehung hinter mir und mir ist genau das gleiche passiert, bzw. hab ich passieren lassen.

Ich weiss net wies dir geht, aber nicht darüber nachzudenken, zu reflektieren ist mir unmöglich, wie denn auch, wenn ich etwas nicht verstehe, dass macht mich wahnsinnig. Ich hab die letzten vier Wochen (fast) pausenlos darüber nachgedacht. Bin ich so ein Arsch? Was geht mit mir ?
Dann war ich mir sicher meine Freundin war eine eiskalter Gefühlsvampir. Ich dachte ich hab viel mehr getan für unsere Beziehung, diese ganzen Kleinigkeiten, die sie nichtmal gemerkt hat, dinge die ich nicht gesagt habe. Der Harmonie willen, und ich habs auch gern getan.
Dachte das ist Liebe, den anderen so zu nehmen wie er ist, einfach beisammen sein und glücklich sein. Ist doch schon wunderbar dass der andere überhaupt "erlaubt" dass man sich länger (immer) in seiner Nähe aufhalten kann, sich berührt, Körperkontakt hat. Dass gleiche sieht und erlebt. Dass ganzen drumm herum war/ist mir nicht wichtig, wohl ist aber für viele genau dass das wichtige.
Am Ende wurden wir BEIDE immer unglücklicher. Und dann hat sie Schluss gemacht, eiskalt, total überstürzt. Als ich sie kennen gelernt habe, war sie nicht gut drauf (Borderlinerinn). Und ich dachte, endlich mal jemand der auch so starke Gefühle hat wie ich.
Und was ich für utopische Vorstellungen von einer Beziehung hatte.
Ich neig dazu mich extrem meiner Umgebung anzupassen, bzw. dem Bild das ich denke dass meine Umgebung/Mitmenschen von mir haben wollen. Gleichzeitig versuche Ich meine Umgebung an meine Vorstellungen anzupassen. Manchmal glaube ich, projeziere ich, über Woche/Montate total mein Bild auf die Welt. Irgendwann zeigen sich immer mehr Risse, an denen die Welt nicht mit meiner Übereinstimmt.
-> Unzufriedenheit steigert sich, Toleranz sinkt, Passive Aggressivität dem anderen gegenüber steigt, gleichzeitig werd ich immer "anhänglicher".
"Ich hasse dich, aber verlass mich nicht".
Dadurch fällst es dem anderen (und mir selbst) am Ende leicht, in mir den "Bösen" zu sehen.
Ich bin ein Meister des Ausblendens und Weltenkreirens. Dabei hab ich eigentlich, muss ich immer wieder schmerzlich feststellen, überhaupt kein Plan was andere denken/wollen. Ich kann mir viel Vorstellen, interpretieren, analysieren. Aber ob das was mit der "Realität" zu tun hat ?! Dabei dachte ich (und denk es immer wieder) mal ich hätte es voll drauf Gleichzeitig wünsch ich mir aber genau dass. Die Totale Verständniss, ja fast schon blind. Is wohl total kindisch/utopisch/ungesund wie auch immer. Aber irgendwie weigere ich mich anzuerkennen, dass die Welt nicht so ist.

So bin ganz schön abgeschweift.

Mein Fazit aus meinen Erfahrungen. Ich werd versuchen, mich nie wieder so anzupassen, und verdammt nochmal zu mir selbst zu stehen.
Versteck dich nicht hinter irgendwelchen Rollen. Seis jetzt der (Ego)Barney, oder der überführsorgliche Freund, der alles versteht (Tust du nämlich net
Steh zu dir selbst, und schau was passiert. Du bist sicher kein böser Mensch. Und glaub mir, dich wird auch jemand lieben, wenn du DU bist.
Und wenn du deiner (zukünfitgen) Freundin mal nicht immer sofort alles "von den Lippen abliest", verlässt sie dich nicht gleich. Falls doch, lässt dass tief blicken, und zeugt nicht grad von gegenseitiger Liebe.
Verkauf dich nicht unter wert! und werde dir deinem Wert bewusst.

Liesst sich grad (finde ich) alles sehr toll und schlau, aber selber kann ichs auch kaum umsetzten.
Dann doch lieber
Bye bye ICH, willkommen "was auch immer"
"Hey Kleine, hast du Lust? Komm mit mir mit, ich bau uns eine eigene Welt!"


Warst DU denn glücklich in deiner Beziehung ? Ok, du hattest Sex, und es hat sich jemand mit dir "beschäftigt". Du warst nicht "alleine".
Aber warst du glücklich ? Konntest du sein wer du wirklich bist, ohne Angst zu haben ? Traust du dich überhaupt du selbst zu sein?
Ich hab damit Probleme, weil ich gern und schnell dazu neige, zu denken, Ich muss mich anpassen, irgendwelche Rollen übernehmen, die dann liebenswert sind. Dann versuch ich irgendwann nur noch krampfhaft "das was auch immer" am laufen zu halten.
Mich selbst vergesse ich dabei.

meine dauerhafte existenzangst und die angst verlassen zu werden teile ich schon mein leben lang mit meinem leben. daran habe ich mich gewöhnt. ich war glücklich, und unglücklich. in einem klren moment sagt mal meine ex: ich bringe dich ganz schön um dein lebenskonzept, hm?" ja, das tat sie. ich benutzte immer nur das wiesse spülmittel. immer, es gab keine ausnahme. das gibt mir sicherheit. und was macht sie? bringt orangenes mit. ich flippte aus. dabei habe ich es ihr doch erklärt, so oft. und sie? sie hat es doch verstanden. sie sagte sie hat es verstanden. also warum bringt sie das orangene spülmittel mit? meine einzige logische antwort darauf ist: um mich zu ärgern, mich zur weissglut zu treibe, so das ich ausflippe, meine eigenen klamotten kaputt schlage. jhinterher tut es mir unendlich leid und dann habe ich immer alles für sie getan. und mir fällt auf, sie hat auch immer etwas eingefordert. sie hat es also in kauf genommen das ich meine einrichtung zerstöre, damit sie ihren willen bekommt, zb etwas bestimmtes geschenkt. als ich nicht mehr mitmachte, stellte sie sich sogar in die tür, und sie kannte die mechanismen, ich habe ihr erklärt wozu ich im stande bin. sie hat meine dissiotiative ströung, meine überlastung, und sogar ihren eigenen körper geschadet, nur damit sie wieder sagen kann: siehste, was für ein arsch du bist. nun kauf mir dies und das. oder: ich gehe jetzt zum patrick. da geht es mir besser. na, ich hatte lange keine vermutung was die zu bedeuten hatte. dank dem joyclub und der entmythisierung der frau hier weiss ich es jetzt besser.
frauen sind auch nur menschen, auch nur auf ihren eigenen vorteil bedacht. und so manche eben um jeden preis, selbst wenn die möglichkeit besteht schwere körperliche verletzungen davon zu tragen, nachdem es in der wohnung nichts mehr zu zerstören gibt und es für mich keine fluchtmöglichkeit mehr zur verfügung steht, ausser zb vom balkon zu springen.

Ich kann deine "Wut" auf das alles sogut nachvollziehn.
Wenn die Freundin zum Spezialinteresse wird....
Ich hab sie auch immer aufgebaut, sie motiviert. Sie hatte immer nur forderungen. Oder wenn nicht, hatte ich trotzdem dass Gefühl, dass wenn sie mir "helfen" wollte, es aus eigennützigen Gründen war. Und nicht weil sie mich liebt und es für mich tut.
Am Ende meinte sie Sie hätte gern einen "stärkeren" Mann hätte. Ok ich denk viel nach, dadurch bin ich oft unentschlossen, und wirke vielleicht nicht gerade stabil. Aber wenns drauf an kommt, handle ich schneller, wie viele andere die gerne erzählen wie toll und "stark" sie sind.

Und trotzdem häng ich immer noch total an hier, und sie is immernoch so präsent in meinem Kopf. Und was macht sie, sie hat die letzte Zeit garnet nachgedacht. Meine "Verzweifeltheit", dass ich sie immer noch angerufen habe, ihr gesagt habe wie sehr ich sie liebe usw., genutzt damit es ihr besser geht. Sogar dann hat sie mich noch benutzt um ihr Ego zu polieren.
Und ich biet mit auch noch total jämmerlich an. Aber hey, wenigsten versuch ichs, an meinem Stolz soll meine Liebe nicht scheitern!
Wobei es wahrscheinlich noch kontraproduktiver war. Sie will wahrscheinlich einen "starken" Mann, der auch mal ein "Arschloch" sein kann

Bizarrowelt

ich bin der Meinung, dass wir selbst immer die Ersten sind, die uns selbst helfen können, weil wir am nächsten an uns selbst dran sind, wir wissen, wie es in uns aussieht. Manchmal sind die Aufgaben allerdings so groß, dass auch ich anerkennen muss, dass es leichter, geborgener und effektiver ist, sich Hilfe zu holen.
Und das ist, glaube ich, in Deinem Fall so. Das Verhältnis zu Mutter und Vater ist so dermaßen beschädigt und falsch gelaufen, dass es sicher besser ist, wenn Du das nicht alleine aufarbeitest. Von beiden hast Du keine Achtung bekommen - von Deiner Mutter nur Ver-achtung, stellvertretend für die Männer, die sie anscheinend kollektiv gehasst hat, von Deinem Vater keine Be-achtung, er hat sich nciht um Dich gekümmert - nicht mit der Kraft mit der er es hätte tun können, nimm ihn nicht in Schutz.
Diese komplett fehlende Achtung von seiten der Eltern führt zwangsläufig dazu, dass Du Dir selbst keinerlei Achtung entgegenbringst. Du spürst sie nicht. Und ohne Achtung keine Liebe.
Ich könnte mir vorstellen, dass Dir die Anthroposophische Psychotherapie am besten helfen kann. Denn da werden die Dinge nicht nur rational aufgearbeitet, sondern es ist immer Ziel, auch zu spüren, zu fühlen, in Kontakt mit seinen Gefühlen zu kommen.
Alles Gute.

Mal eines vorweg.
Eine Frau kann nur das mit aus einer Beziehung nehmen, was du ihr mitgibst.
Und du gibst offensichtlich eine ganze Menge.
Zum einen gibst du ihr eine für sie bislang unbekannte Stärke und ein neues Selbstbewusstsein.
Das ist wirklich wahnsinnig viel und positiv.
Für die Frau auf jeden Fall.
Aber auch für dich.
Du hast die Kraft und Stärke deine Partnerin zu stärken.
Klasse.
Ein ganz anderes Thema ist es, dass du dich materiell ausnutzen lässt.
Warum machst du das?
Es gibt den Satz, wenn ich schon nicht deine Liebe bekomme, nehme ich zumindest dein Geld.
Deine Partnerinnen scheinen nach dem Satz zu handeln
Du nicht.
Du wehrst dich nicht gegen das Leerräumen der Wohnung.
Im Gegenteil, du lässt es zu.
Und du bestärkst dich dadurch wieder in der Opferrolle.
Wenn sie mich schon nicht liebt, soll sie zumindest meine Sachen bekommen.
Du setzt sogar noch einen oben drauf.
Sie darf nicht nur deine materiellen Dinge mitnehmen, nein, sie darf sogar dich weiterhin benutzen.
Ich glaube das kann man kaum toppen.
Du degradierst dich zu einer benutzbaren Sache.
Und (!!!) bist sogar noch dankbar dafür.
Denn wer weiß schon, wann sich jemals wieder eine Frau auf einen wie dich einlässt?
Anstatt um deine Geld, deine Dinge und um deine Würde zu kämpfen, lässt du dich völlig wehrlos ausnutzen.
Das ganze versuchst du nun (typisch Aspi) intellektuell zu verpacken und zu erklären.
Du hast das Gefühl, sie nimmt einen Teil deines Selbst mit sich.
Du hast das Gefühl, du wirst immer weniger, immer kleiner.
Du hast das Gefühl, du liegst in Trümmern und
du bist dir sicher, dass es niemals wieder gut werden wird.
Dabei übersiehst du eine Kleinigkeit.
Jeder Mensch, der verlassen wird, hat zunächst das Gefühl des verletzlich seins, des sich verloren fühlens.
Jeder Mensch leidet dann erst mal wie ein Hund.
Das hat nichts mit deiner Störung oder mit deiner Kindheit zu tun, sondern ist erstmal normal.
Mag sein, dass du aufgrund deiner Verlassensängste und deiner allgemeinen Verunsicherung es stärker empfindest. Aber normal ist es trotzdem.
Und noch was.
Es ist ganz sicher nicht leicht mit einem Aspi zusammen zu sein.
Verlangt ein Aspi doch auch sehr viel von seinem Partner.
Ich weiß nicht, wie es bei dir ist, aber es gibt doch meist unendlich viele Regeln und Zwänge denen sich der Partner sozusagen als Co-Betroffener unterwerfen muss.
In deinem Falle immer dasselbe Spülmittel zu kaufen.
Oftmals sind es 1000 andere Regeln und Vorschriften die einzuhalten sind.
Und vor allem:
Es ist sehr schwer zu sehen, was ein Aspi gerade fühlt, empfindet…
Genauso, wie er oftmals nicht erkennt, wie es dem Partner gerade geht. Man muss es ihm schon sagen.
Insofern kann ich es durchaus verstehen, wenn der Partner einfach mal eine anders Spülmittel kauf, einfach um eine Reaktion zu provozieren. Das macht keinen Sinn, aber es ist für mich nachvollziehbar.
Konnten deine Frauen deine Wohnung so aufräumen, wie du es für richtig gehalten hast?
Oder hast du sowieso hinterher geräumt, damit alles am richtigen Platz steht?
Ein letztes noch.
Es ist wahnsinnig schwer seinen Partner zu verlassen.
Es ist noch viel schwerer einen kranken, behinderten oder gestörten Partner zu verlassen.
Etwas leichter wird es dadurch, dass man den Ex schlecht redet.
Ganz besonders wenn wirklich vieles schwierig und grenzwertig war.

Ich will dich nicht runtermachen, aber ich finde du solltest mal einen wirklich realistischen Blick auf dich und dein Leben wagen. Nicht denn analytischen Blick eines Aspis.
Ändern kannst du nur etwas, wenn du aus deiner ewigen Opferrolle ausbrichst.
Opfer bist du, weil du diese blöde Störung hast.
Aber nicht, weil dich die Frauen verlassen.
Andere Männer werden auch verlassen, und meistens ist eine Trennung nur wenig schön.
Du bist nicht das Opfer der Frauen, sondern deiner eigenen Gedanken, welche dir Interpretationen deiner selbst suggerieren wollen, die einfach so nicht stimmen.

Kein Mensch auf der Welt kann dir mehr nehmen als zu geben bereit bist.

Satz ist vollkommen unnütz.


Jetzt weiß ich warum immer mehr Menschen gar nicht mehr bereit sind Gefühle zu geben, sich zu öffnen, liebenswürdig und nett zu sein...weil sie selbst DAFÜR verantwortlich gemacht werden, wenn sie mal an "Arschlöcher" geraten oder mal alles schief läuft!

Wenn du diesen Satz so interpretierst, tut es mir leid Venusrose10.
Ich hoffe andere Leser verstehen ihn in dem Gesamtkontext anders.

Ich dachte erst er stammt von Yoda