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Mehr zu Ist aufs Aussehen achten gleich oberflächlich? vol.2

Mehr zu Ist aufs Aussehen achten gleich oberflächlich? vol.2
huhu. mit interesse habe ich das erste thema verfolgt, ein zweites dazu nicht gefunden.

mein senf dazu:
durch aussagen meiner familie und meines sozialen umfeldes das ich hässlich sei fühle ich mich seitdem hässlich.
natürlich ist dies ein zerrbild, eigentlich ist niemand hässlich und schönheit liegt immer im auge des betrachters, ich weiss.

nur ist es so, das ich, um nicht oberflächlich zu sein, um nicht so zu sein wie mein früheres umfeld, eine anti-haltung zu bewahren, so, das ich persönlich mich immer mit hässlichen und ungepflegten frauen einliess.
tief im inneren fand ich die eine und die andere körperlich wirklich nicht anziehend, mangelnde hygiene sogar abstossend, aber ich habe auf meine bedürfnisse nicht gehört und entsprechend unglücklich wurde ich (natürlich nicht nur dadurch, aber auch). manches mal schämte ich mich im inneren wirklich, mit der ein und anderen person öffentlich gesehen zu werden, aber meine loyalität, von der ein großer teil wahrscheinlich auch erfunden ist, an der ich mich klammere, trieb mich dazu immer zu dieser person zu stehen und nichts übner sie kommen zu lasse, auch wenn ich tief in mir der selben meinung war wie die kritiker.

ich fand es immer verwerflich aufs aussehen zu achten. falsch. nicht richtig. bei meiner ex zb guckte immer der dicke bauch aus den klamotten hervor, und der bund klappte sich nach oben. der hosenbund schnitt in den bauch. die klamotten passten nie, immer 2 nummern zu eng (wahrscheinlich hing die klamottengröße ab vom verzerrten selbstbild, was diese person von sich hatte). ich fand es wirklich anstrengend und nervig, ich zuppelte immer unbewusst an ihren klamotten rum. aber in mir habe ich diese gedanken nicht zugelassen.

nun lese ich hier in den profilen oft, das nur ein bestimmter typ gesucht wird. wirklich nicht so schöne frauen suchen dann nach einem muskolösen, durchtrainierten boy, umgekehrt suchen männer mit abgestelltem bier auf der bauchfläche (während sie sitzen oder stehen) frauen mit engelsgesicht und modelmaßen.

ist das nun verwerflich oder nicht? soll ich das nun schlimm finden oder gut? sollte ich vielelicht meine eigene ansprüche formulieren und mich mit ihnen anfreunden? ist es überhaupt möglich das jemand wie ich jemanden findet, der doch meinen bedürfnissen entspricht, oder ist es so das jeder einfach nur die wunschvorstellung davon hat, die dann nie eintreten wird? oder ist es sogar so das die formulierung der forderung erst ermöglicht das die eigenen bedürfnisse, zb einer frau mit bmi von 20-23, befriedigt werden?

danke für eure antworten.
bis dann
olli
********rtig Paar
28.071 Beiträge
der Link
für Lesewütige *zwinker*
Ist aufs Aussehen achten gleich oberflächlich?

  • Liebe Grüße,
    schlagfertig
    JOY-Team

Also....wenn ich es recht verstehe....

Dein Selbstbewußtsein wurde von Menschen, die dir nahe standen niedergemacht....und um dich selbst zu bestrafen (bzw. dich der Sicht dieser Menschen anzupassen...dem angeblichen Niveau), hast du dir Freundinnen gesucht, vor denen du dich in Wahrheit geekelt hast?

Mir fehlen gerade die passenden Worte dazu, um ehrlich zu sein.

In erster Linie hat das eigentlich nichts mit Oberflächlichkeit zu tun. Für mich sind oberflächliche Menschen, die Art von Menschen, die wirklich nur auf Äußerlichkeiten achten und sich meistens auch blenden lassen.
Die, die nicht oberflächlich sind....versuchen auch hinter die Fassade zu sehen....was nicht heißen soll, daß sie nur auf den Charakter achten...aber sie wenden sich auch nicht direkt ab, wenn einer zum Beispiel nicht dem gängigen Schönheitsideal entspricht.

Weißt du....es gibt auch unglaublich hübsche und gepflegte dickere Frauen.....und es gibt genauso schlanke Frauen, die von der Hygiene und der Kleidungswahl einfach nur ekelig sind.
Das was du dir an Freundinnen gesucht hast, war schon ein echtes Extrem....und du solltest vielleicht lernen einen goldenen Mittelweg für dich selber zu finden.
Wenn du jemanden unattraktiv findest....dann ist es halt so und niemand zwingt dich, mit dieser Person zusammen zu kommen.
Wenn du jemanden attraktiv findest (was auch den Charakter mit einschließt als Kriterium)....dann kannst du ja sehen, ob tiefere Gefühle entstehen.....und erst dann mit ihr eine Beziehung beginnen.

Liebe Grüße...

Lapislazuli
es ist eher so das ich die tatsache, das ich sie nicht körperlich attraktiv finde, verdrängt habe. die verdrängung begründete ich mir immer damit, das ich selbst hässlich bin. nun gibt es menschen die finden mich gut. schön. gutausehend. genau ihr typ. das verwirrt mich total.
und natürlich wirkt der rosenthal-effekt auch noch heute bei mir nach.
@wenigverueckt
ich kann nicht verstehen , wie man sich als erwachsener mann selbst so belügen kann . das macht mich wütend !

bevor mich andere mögen können , muß ich mich zuerst selber mögen und mich so annehmen wie ich bin .

sicher ist das nicht einfach , wenn man schon immer niedergemacht worden ist , was das anbelangt . aber irgendwann ist man doch aufgewacht und ist erwachsen genug um sich zu wehren . auch du wirst sicher in vielen dingen , ob beruf oder privat , deinen weg gemacht haben .

warum tust du dir das denn selber an ? gehst mit frauen aus , die , wie du schreibst , ungepflegt sind ? ja dich sogar vor ihnen ekelst !

willst du mitleid , seht her ich bekomme nichts anderes !
Oder meinst du einen sog. Abwärtsvergleich? Ich suche mir einen Partner, der unattraktiver, unintelligenter, ungebildeter, was auch immer, ist, als ich es bin, damit ich mir daneben besser, schöner, intelligenter vorkomme?
Andererseits ist es meiner Meinung nach ganz normal, dass jeder Mensch nunmal einen anderen Typ Mensch bevorzugt, und genauso normal finde ich es, dass jeder sich zu sehr attraktiven Menschen hingezogen fühlt, unabhängig vom eigenen Aussehen. Das ist doch nicht schlimm oder oberflächlich...
ist das nun verwerflich oder nicht? soll ich

Nö.

Fang mal langsam an, nicht zu sollen, sondern zu wollen.

Da liegt meines Erachtens der Schlüssel für eine grundlegende Neuorientierung und dem Weg zu dir selbst.

Viel Erfolg, Mut und Kraft!

hg

D.
*****o77 Mann
22 Beiträge
Im Auge des Betrachters
Hi Olli,

ich denke nicht, dass es oberflächlich ist, aus das Aussehen seines Partners zu achten. Mir persönlich ist das Aussehen meiner Partnerin sehr wichtig, ebenso wichtig, dass sie sich pflegt und auf sich acht gibt. Es ist ein Zeichen der Wertschätzung sich gegenüber, aber auch dem Partner gegenüber, dem man schliesslich auch gefallen möchte.

Ich wiederum achte ja auch jeden Tag auf mich. Werfe mich in Schale, achte darauf, dass ich mich gut fühle und versuche immer das beste aus mir herauszuholen. Wenn möglich wird Sport eingeplant, damit ich kein Doppelkinn bekomme und am Wochenende geh ich zum Shoppen, um mir Sachen zu kaufen, die meinen Typen noch besser unterstreichen.

Jemand der gut zu sich selbst ist, ist immer in irgend einer Form Attraktiv. Selbstbewusstsein ist zum Beispiel ein sehr bedeutendes Merkmal in der Attraktivität. Ich kenne ausreichend Personen, die man auf einem Fotos für sehr attraktiv einschätzen würden, aber wenn man sie vor sich hat und bemerkt, dass keine Ausstrahlung von Ihnen ausgeht, oder keinem Menschen in die Augen sehen können, weil sie sehr ängstlich sind, dann spricht niemand mehr von Attraktivität.

Umgekehrt habe ich eine Freundin, die würde man auf einem Foto eher als Assi einschätzen (obwohl sie sehr gepflegt ist). Aber wenn man sie vor sich stehen hat, sieht wie sie sich bewegt, wie sie mit Menschen umgeht und welchen betörenden Charme sie versprüht.... damit verzaubert sie jeden innerhalb kürzester Zeit.


Fast jeder Mensch hat irgendwelche "Makel", nicht jeder ist ein Supermodel (und selbst bei denen ist dank Photoshop nicht vieles echt), aber das hindert die meisten nicht daran, immer das beste daraus zu machen.

Wenn man sich aber wirklich hängen lässt, 1 mal die Woche duscht, sich die Haare morgens nicht macht, kein DEO verwendet, die alten Klamotten von vor 10 Jahren noch trägt oder am liebsten den gleichen Strickpulli über die gesamte Woche.... dann demonstriert man damit eine so geringe Wertschätzung alleine sich selbst gegenüber, dass das unmöglich attraktiv auf irgendjemanden sein kann.

Wer sich selbst nicht liebt, wird auch bei anderen keine positiven Gefühle bewirken. Die reine Optik ist es niemals, sondern das Gesamtpaket.

Aber ja, in meinen Augen sind Attraktivität & Aussehen, Erfolg, Selbstbewusstsein, Mut, Integrität, Lebensfreunde und vieles mehr, absolut essentiell. Auch in der Partnerschaft.

Viele Grüße,
Grecko
also ist es ok das ich auf solche dinge achte?
Natürlich ist es in Ordnung darauf zu achten....du selber sollst dich in einer Beziehung ja auch wohlfühlen! Und nicht neben Miss Ekelhaft jeden morgen aufwachen.
Doch es macht immer noch einen Unterschied, ob man NUR darauf achtet....oder auch den Charakter miteinbezieht....die Mischung machts....
Schönheit...
... liegt im Auge des Betrachters. Ein Mensch der für mich nichts attratives oder reizvolles an sich hat, ist für andere der geilste, hübscheste und tollste Mensch der Welt.

Geschmäcker sind verschieden, Gott sei Dank *top* , wäre doch fürchterlich wenn wir alle auf den selben Typen abfahren würden.

Es ist auch natürlich das man sich selbst nicht immer leiden mag, ist man schlecht drauf, dann findet man sich eben selbst nicht so toll.

Ich finde es aber absolut unverschämt von deiner Familie dich als hässlich zu betitteln, sowas ist verletztend und mit solchen Leuten würde ich nichts mehr zu tun haben wollen.

Freunde, Familie und Co. sollten einen Aufbauen und Aufmuntern, klar ist es erlaubt ehrlich zu sein, wenn man sich gehen lässt und zu wenig pflegt, aber jemanden als unansehnlich zu betitteln das geht nun wirklich zu weit *gleichplatz* .

Du solltest lieber auf die hören die dich als gutaussehend etc. einschätzen, die meinen es zumindest gut mit dir.

Auf sich zu achten und sich pflegen hat nichts mit Oberflächlichkeit zu tun, es ist lediglich ein Zeichen dafür das man mit sich selbst im reinen ist und sich eben gepflegt und sauber besser fühlt. Auch Menschen die darauf bei anderen achten sind deswegen nicht Oberflächlich, sondern erwarten einfach das was sie selbst für Ansprüche an sich stellen auch von den Menschen die einem Wichtig sind.

Klar gibt es auch Menschen die nur aufs Aussehen achten, sowas gab es schon immer und wird es immer geben.

Du solltest anfangen dein Unterbewustsein nach Oben kommen zu lassen und mehr auf dich und deine Bedürfnisse zu achten.

Wenn deine Partnerin dir zwar vom Charakter her gefällt aber nicht so gepflegt ist, sag es ihr einfach. Vielleicht achtet sie dann mehr auf sich und ist froh das es ihr mal jemand sagt.

Ich würde auch von meiner Familie oder meinen Freunden erwarten, das sie mir sagen wenn meine Klamotten z.B. ein absolutes No Go ist weil es einfach scheiße ausschaut. Da wäre ich sauer wenn die mich so rum laufen lassen würden.

Denk mal drüber nach, was du willst.

Lg
sweetie
danke. meine fragestellungen hier zielen darauf ab mein über-ich neu zu definieren. und das ich in den augen meiner familie mütterlichersiets hässlich bin bzw war, dienste nur darum mich zu verletzen und mich unter kontrolle zu halten, damit ich nie auf die idee komme selbstständig zu denken. nun, ich bin auf die idee gekommen. bisher blieb es bei vielen grundsätzlichen dingen leider nur bei der idee, so wie zb die sicht auf sich selbst, oder die fromulierung und durchsetzung eigener bedürfnisse.
*********ncess Frau
146 Beiträge
Natürlich it es nicht verwerflich einen potentiellen Partner danach auszuwählen ob man ihn attraktiv findet. Persönlichkeit ist schön, gut und auch wichtig aber genau so ist es das Aussehen.
Ich kann weder mit einem Partner etwas Anfangen der den Mr. Universe Contet mit links gewinnen könnte, aber charakterlich gegen -5 tendiert, noch mit einem der den tollsten Charakter hat mir aber das würgen kommt wenn ich ihn sehe oder rieche.

Ein guter spruch finde ich dazu:
Das Aussehen ist die Eintrittskarte, der Charakter die Vorstellung.
Ohne Eintrittkarte kommt man schonmal gar nicht in die Vorstellung.

Jedoch gilt hier auch immer noch irgendwie der Spruch: Schuster bleib bei deinen Leisten.
Jemand der selbst auf einer attraktivitätsskala von 1-10 eine 3 ist und nach einer 12er Partner sucht, wird eher selten Erfolg haben.
Auch wenn ein streben nach Schönheit und Attraktivität beim Partner natürlich ist, sollte man doch auch irgendwie realistich sein, denn der andere hat ja auch ansprüche, denen man elbst gerecht werden muss.

@ wenigverrueckt

Du bit wirklich alle andere als hässlich. Auf eine Familie die einem sowas eintrichtern will, würde ich auch abstand nehmen!
******370 Mann
1.408 Beiträge
Also erst einmal bist Du NICHT häßlich.
Guck in den Spiegel und urteile selbst. Und wenn Du das was Du siehst nicht so gut findest überleg' Dir, was Du ändern könntest um Dich selbst wohler zu fühlen. Wenn Du erkannt hast, daß Deine Familie Dir die gefühlte Hässlichkeit aus Kontrollgründen eingetrichtert hat, ist der erste Schritt zu einer besseren Selbstwahrnehmung ja schon mal getan.

Zweitens finde ich es auch nicht oberflächlich, seine Partner danach auszusuchen ob sie einem attraktiv erscheinen oder nicht.
Sich einen möglichst unattraktiven Partner zu suchen empfinde ich dagegen als ungesund. Warum solltest Du oder irgendwer sowas tun?

Das ist bitte nicht zu verwechseln mit dem Umstand auf jede chrakterliche Schwäche zu pfeifen, solange die Person nur toll aussieht. Aber wie Killerprincess schon schrieb: Das Aussehen ist die Eintrittskarte, danach kann man weitersehen ob und was der andere zu bieten hat.
**********henkt Frau
7.401 Beiträge
Sorry, aber zuerst haben dich alle Freundinnen fertig gemacht, weil sie dich glauben liessen, du hättest sie fertig gemacht.

Und jetzt hast du mit allen Freundinnen nur gepennt, um dich selbst zu bestrafen.

Also ich bin im Selbst-Hassen echt verdammt gut, aber das ist langsam zu dick aufgetragen.


Ich such wenigstens die Schuld nicht immer bei den anderen.
******370 Mann
1.408 Beiträge
Sorry, aber zuerst haben dich alle Freundinnen fertig gemacht, weil sie dich glauben liessen, du hättest sie fertig gemacht.
Wo haste denn das gelesen?
@ mark22370

Da Wenigverrueckt sich auch in dem Thread " Ich zerstöre Menschen" ....über seine Exfreundinnen ausläßt....kann man sich schon ein gutes Bilde machen.

@ wenigverrueckt

Ich habe Verständnis für dich und deine Situation....auch das du Asperger bist. Allerdings sollte dir inzwischen klar sein, daß trotz deiner Loylität usw. du im Grunde genommen nicht gezwungen wurdest dich selbst für diese Frauen aufzugeben....bei ihnen zu bleiben, obwohl sie dich angeekelt haben....und schon gar nicht dich für eine Beziehung mit ihnen zu entscheiden.
Es war deine Wahl.
Nun gut....diese Wahl war wohl beeinflußt von deinem Selbstbild...aber ein Selbstbild läßt sich ändern, wozu man auch nicht die Bestätigung oder Vorlage von anderen braucht. Sowas kann man aus sich selber heraus machen.....denn schließlich bist du ein eigenständiges Indivuduum, mit eigenen Charakterstärken und Schwächen.
Finde erstmal selber heraus, wer du bist...wie du bist...und was du wirklich willst.
Und nur mal so am Rande....Vertrauen in andere Menschen ist oft nicht gerechtfertigt, allerdings sollte man es meiner Meinung nach niemals ganz aufgeben....und Liebeskummer, Verrat...Enttäuschungen erlebt jeder Mensch in seinem Leben...der eine mehr, der andere weniger....
Doch für immer auf Vertrauen zu verzichten...heißt auch für immer misstrauisch zu bleiben, was nur Unglück und Unzufriedenheit bringt letztendlich.
******370 Mann
1.408 Beiträge
Okay...
...ich habe mir den anderen Thread angesehen.
In dem Fall würde ich mir eine Therapie suchen. Schnell. Und nicht hier im JC meine Zeit verschwenden.
Zu Anfang dachte ich, der TE will uns verarschen.

Ja, es ist absolut ok, sich die Partner zu wünschen, die man gerne hätte. OB man sie denn auch bekommt, steht auf nem anderen Blatt.

Mal angenommen, man hat ein gewisses Bild von einem zukünftigen Partner, sucht danach, findet aber eine Zeit lang niemanden....

dann hat man 2 Wege:

Entweder man bleibt erstmal alleine und behält seine Ansprüche bei

Oder man verliebt sich dann doch in jemanden, der anders aussieht.


Das ist sicherlich auch nicht immer steuerbar.


Und zu deinem Aussehen, lieber TE kann ich sagen, dass du nicht hässlich bist. Diejenigen, die das gesagt haben, haben eine ganz schön große Schuld auf sich geladen. Versuch dich davon zu lösen und dein eigenes Leben zu leben. Wenn du nicht auf Bäuche stehst, versuche sie in Zukunft zu meiden. Versuche nicht zu arrogant auf deinen Wünschen zu beharren, sondern sie charmant durchzusetzen. Du brauchst vor allem Selbstvertrauen, um bei der Partnersuche positiv rüberzukommen.


PS: Du sagtest, dass für dich als unattraktiv empfundene Menschen hohe Forderungen stellten.

Erstens: Liegt Attraktivität im Auge des Betrachters
Zweitens: Ist es für Frauen leichter, den passenden Sexualpartner zu finden, weswegen sie auch höhere Forderungen stellen können. Dies ist eine Sache nach Angebot und Nachfrage. Ich bin der Meinung, dass es EGAL ist, wie eine Frau aussieht, wenn sie Sexualpartner sucht, findet sie diese. Weil sie eine Frau ist! Also kann eine mollige Frau auch einen muskulösen Mann einfordern. Dieser ist nämlich oft promiskuitiv und nimmt die süße weibliche Dame dann auch noch auf die Hörner.

Damit muss man als Mann umgehen können, man gehört nunmal zu dem Geschlecht, was durchschnittlich den stärkeren Sexualtrieb hat. Dazu gehört auch, dass man im Konkurrenzkampf denken könnte, dass nichtmal die Frauen, die man selbst als unattraktiv empfindet, sich mit einem abgeben wollen. Aber die Partnersuche ist nicht so rigide, also wird Geduld auch irgendwann belohnt.
durch aussagen meiner familie und meines sozialen umfeldes das ich hässlich sei fühle ich mich seitdem hässlich.

Wie gesagt, "Schönheit liegt im Auge des Betrachters"... also
wenn du dich selbst hässlich findest, liegt in deinem Auge keine Schönheit. *gg*

Wenn deine Familie und dein Umfeld diesen Eindruck auch noch bestätigt - tja, dann bist du halt hässlich. Ist das so schlimm? *nixweiss*
ja, denn der blick auf sich selbst bestimmt den blick der anderen (nt´s) auf den sich.
wenn ich mich schön finde halten mich andere auch für schön.
aus welchem grund hätte david bowie zb sonst fans, die ihn attraktiv finden?
aus welchem grund hätte david bowie zb sonst fans, die ihn attraktiv finden?

Weil er immer intelligente Manager gehabt hat?
Wir würden gar nicht wissen, wer David Jones ist, hätte man keine Werbung für seine Platten gemacht, oder?
das aussehen spielt auch eine rolle denn das auge isst mit *smile* ,aber wenn man einen menschen kennt und mag, ist es was anderes auch egal wie er aussieht sei es für gute unterhaltung*zwinker*
la lupa
also ist es doch verwerflich aufs aussehen zu achten? und, wenn ja, gilt das nur für mich, oder auch für andere? wenn es auch für andere gilt, warum maßen sich andere dann an zu sagen ich sei hübsch oder hässlich?
******370 Mann
1.408 Beiträge
Trenn Dich doch mal von dem "Verwerflichen".
Jeder achtet irgendwo auf's äußere und darauf ob ein jemand zu einem passt oder nicht. Nicht nur bei Menschen, sondern bei fast allem...
Jeder sucht sich das aus was ihm gefällt. Kleidung, Einrichtung....
Das ist vollkommen normal.
Blödsinn ist nur auf die Oberfläche zu schauen, ohne auf die Qualitäten hinter der Fassade zu achten. Das ist Oberflächlich.

Und das andere Dich beurteilen.. tja, das ist auch alltäglich. Mal findet jemand das ganz prima wie ich bin, andere wieder überhaupt nicht.
Wichtig ist für mich nur, daß ich selbst mit mir zufrieden bin und das ist der Punkt an dem Du arbeiten solltest. Mach Dich von der Meinung anderer frei und lebe Dein Leben so wie Du es Dir vorstellst. Selbstbewußt und selbstbestimmt. Das mag in Deinem Fall ein etwas längerer Weg sein, aber wenn Deine Gefühle so sehr davon beeinflußt werden, was andere über Dich denken oder von Dir wollen, kommst Du aus Deiner eher deprimierenden Lebenslage nicht raus.
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