Sex in langer Beziehung

wir wollten euch doch nicht als Lügner hinstellen,davon war keine Rede

ich bezog mich da auch auf mein Ausgangsposting....klar haben wir auch Zeiten wo alles "rund" läuft,keine Frage...ich meinte damit nur....manchmal ist es eben so das man nur 1 x im Monat dazukommt,damit meinte ich auch keinen Dauerzustand

aber haben trotzdem nur ungefähr 1 x die Woche Sex. Es liegt eigentlich immer an Anja. Uns würde mal interessieren, ob das der Regelfall ist. Wenn einer keine Lust auf Sex hat, ob es dann immer die Frau ist?

Wir sind jetzt seit 9 Jahren zusammen und seitdem wir auf diese Seite gestoßen sind, hatten wir alle 2 Wochen mal Sex. Jetzt ist es mehr.

1 x in der Woche hört sich vielleicht wenig an, aber es kann schon mal sein das wir so spitz sind, dass wir an einem Tag 3-4 mal Sex haben.

Im großen und ganzen kommen wir aber gut damit zurecht

Wir sind über 40 Jahre verheiratet und haben 2-3 mal die Woche Sex und besuchen ab und zu Clubs und frivole Lokale. Wenn wir neben anderen Paaren auf der Matte sind können wir noch in Hochform auflaufen,so daß wesendlich jüngere Päärchen bei uns des öfteren schon mit spielten.
Man muß Ideen haben ,ein flinke Zunge und geschickte Finger und der Kopf muß frei sein. So klappt es bei uns toi toi toi bis jetzt immer noch.

Gruß G.+H.

Du möchtest wissen, wie man die Liebe in den Alltag rettet? Darüber wurden bestimmt schon ganze Bücher geschrieben und wer ein allgemeines Rezept hätte, der wäre wohl der reichste Mensch der Welt.

Ich weiß nicht, wie ich Dir das in so einem kurzem Posting für uns beantworten soll, aber ich will es gerne versuchen.

Wir sind jetzt 14 Jahre zusammen und natürlich haben wir keine Schmetterlinge mehr im Bauch, wenn wir uns nach einem langen Arbeitstag am Abend sehen, wir haben aber was anderes und das ist tiefe innere Liebe.

Für uns ist das Geheimnis, dass wir sehr glücklich mit unserem Alltag sind. Der Geschirrspüler ist irgendwie undicht und aus dem Auto leckt das Öl. Wir haben eigentlich kein Geld um das zu reparieren, aber was soll´s. Ich (er) hatte heute frei und war einkaufen, ist ja auch nicht das schönste was man sich an seinem freien Tag vorstellen kann. Ich habe dann gekocht und unser Sohn ist aus der Schule gekommen. Ich mache die Tür auf und er strahlt mich an. Oh Papa, schön das Du da bist, was hast Du denn gekocht? Oh, meine Lieblings-Spaghettisoße, das ist ja lieb von Dir. Sagt er und drückt mir einen Schmatz auf die Wange.

Das sind die Momente, die uns wirklich glücklich machen und uns total befriedigen, was kann es schönes für Eltern geben, wenn ein Kind freudestrahlend aus der Schule kommt und sich freut, dass der Papa zu Hause ist und Nudeln kocht.

Ich (er) bin abends sehr oft erst gegen 21 Uhr zu Hause. Wir setzen uns dann jeden Abend an den Tisch und essen zusammen. Unsere Sie wartet immer bis ich zu Hause bin und wir besprechen was es neues gibt und was die Kinder erlebt haben.

Eigentlich ist das was völlig normales, aber wenn man es global betrachtet, kann man gar nicht dankbar genug sein, dass man mit einer lieben Frau an einem Tisch sitzt, es warm hat, was schönes zu essen hat und die gesunden Kinder oben friedlich schlafen.
Es ist eigentlich das pure Glück!!! Man merkt es bloß im Alltag nicht und wir schaffen es manchmal, uns über solche Dinge sehr zu freuen. Es befriedigt uns sehr. Solche Dinge sind uns in unserer Beziehung sehr wichtig geworden.

Am Anfang war es natürlich der leidenschaftliche Sex, aber es hat sich nach 14 Jahren viel verändert. Wenn unsere Sie zur Arbeit geht, die Kinder zur Schule fertig macht, mit ihnen Hausaufgaben macht, sie vielleicht zum Arzt fährt oder mit ihnen auf den Spielplatz geht, ich auf der Arbeit bin, mich mit nervigen Kunden rumschlage und wir uns am Abend in die Augen sehen und unsere Sie sagt, nimm mich!!! Dann hat das eine ganz andere Wertigkeit als vor 14 Jahren. Es hat sehr viel mehr mit Liebe zu tun und sehr viel weniger mit Sex. Dabei ist es total egal, ob es 1x in der Woche zum Sex kommt oder 3x. Lieber mal zwei Wochen Pause und dann so richtig geil, als 3x die Woche und dann eher husch husch.

Für uns ist das große Geheimnis, dass wir es nach 14 Jahren schaffen, die Befriedigung aus dem Alltag mit ins Sexleben zu retten. Denn nur wenn der Kopf frei ist, kann man auch richtig scharfen Sex haben. Hört sich so einfach an, ist es aber natürlich nicht. Es klappt bei weitem auch nicht immer, aber schon sehr oft.

Wir können auch sehr gut über unsere Wünsche und Fantasien sprechen. Ich (er) wollte immer mal in einen Club und unsere sie konnte sich das nicht vorstellen. Ich habe halt mal gefragt und es kam eine sehr ablehnende Antwort. Eigentlich war die Sache damit erledigt. Ich wollte aber nicht aufgeben und so haben wir in ganz vielen kleinen Schritten, über einen Zeitraum von zwei Jahren es geschafft, einen Club von innen zu sehen.

Was soll ich jetzt sagen, unserer sie hat es prima gefallen und mittlerweile gehen wir „beide“ sehr gerne mal anderen zuschauen. Was ich sagen will ist, dass man nicht gleich aufgeben sollte, wenn einem eine Sache wichtig ist und erstmal eine ablehnende Antwort bekommt.

Hier hat jemand geschrieben, dass er gerne mal seiner Frau die Augen verbinden wollte und eine ablehnende Antwort bekommen hat und nie wieder gefragt hat. Ich habe immer wieder in ganz kleinen Schritten nachgefragt. Zwei Jahre haben wir gebraucht, um uns an die Sache heranzupirschen. Nicht nervig oder beharrlich, sondern ganz langsam und mit viel Geduld. Ich denke, dass viele Paare einfach zu schnell aufgeben, um gemeinsam (was auch immer) ein Ziel zu erreichen.

Wir werden jetzt an den See fahren uns auf eine Bank setzten und die Kinder beim Spielen beobachten. Das ist nämlich total befriedigend. Wenn ein netter Mann vorbei kommt, werde ich unserer sie noch ein paar schmutzige Sachen flüstern und mal sehen, ob sie davon so spitz wird, dass sie heute noch über mich herfällt. Das ist nämlich noch viel befriedigender…

1. die Glotze ausmachen und stattdessen in der Badewanne, am Küchentisch bei Kerzeschein oder sonstwo im Gespräch den Alltag Revue passieren lassen, Pläne schmieden was auch immer - TV ist der Zeitdieb Nr. 1. Soma für das Leben.

2. ab und zu eine Auszeit - einen Tag, ein Wochenende oder auch nur einen Abend lang dem Alltag entfliehen. Etwas gemeinsam erleben, ohne Freund und Familie. Das verbindet ungemein. Die Kinder könnnen sich so lange bei Freunden oder Oma/Opa amüsieren.

Dazu muss man allerdings aufmerksam sein und darauf achten, dass man nicht einfach im Alltagstrott versinkt. Wenn das auch noch so bequem sein mag ...

Abgesehen davon, dass ich diesen Thread recht neugierig als Leser mitverfolge, interessiert mich, weshalb ihr ihn in diesem Board gepostet habt:
Warum nicht im "Liebe & Partnerschaft"-Board?
Zufall oder war das eine bewusste Entscheidung?
Wenn bewusst, dann würden mich die Gründe für das "Swinger"-Board interessieren.

Gerne hier im Forum oder per CM.

Hast Du perfekt auf den Punkt gebracht.

Wir merken immer wieder, dass wir uns viel zu wenig Zeit füreinander nehmen. Aber wenn wir es dann tun, ist es wieder Klasse.

LG, Peter

Ganz vielen Dank für eure Antworten!

Wenn ich das richtig verstanden habe, dann haben GabFred es geschafft, ihre Verliebtheit wie am Anfang andauern zu lassen und Dreateam haben den Grund für ihr Begehren auf eine andere Stufe verlagert.
Also zwei wirksame Strategien.

Bei vielen Paaren, die ich kenne, beobachte ich vor allem schlechtes Zeitmanagement und keine klaren Regeln. Da turnen die Kinder abends/nachts/früh im Ehebett mit rum, Papa muss (in einem Fall) sogar im Kinderzimmer schlafen, damit die Tochter nicht das ganze Haus zusammenplärrt. Oder bei zwei schwer Arbeitenden: ein freier Abend wird nicht zum entspannten Kuscheln genutzt, sondern er geht mit Kumpels in die Kneipe und hat drei Tage lang einen Kater.

Nur was davon ist Henne und Ei? Liegt der fehlende Sex am schlechten Grenzen-Setzen und ausbleibenden Freiräume-Schaffen, oder hat man keine Lust mehr aufeinander und kreiert Alibi-Hürden, damit es nicht auffällt und man sich damit auseinandersetzen muss?


@ GabyFred
Gehört zu dem absolut offenen Austausch bei euch auch das Einbeziehen von anderen Personen dazu? Real oder nur in der Phantasie?

ja es gehört dazu und zwar Real, anders würde es nichts bringen.



wir haben es beide in unseren früheren Ehen erlebt, der Alltag kehrt ein, es kommen vieleicht Probleme oder Stress dazu, man meint, man braucht sich nicht mehr zu bemühen, jeder geht lieber seinen eigenen Intressen nach .... wie du geschrieben hast , lieber zu den Kumpels in die Kneipe, die Frau darf sich um die Kinder kümmern.

so kann man keine Beziehung am leben erhalten

oder wie auch schon geschrieben wurde, abends vorm Fernseher einschlafen .....

der würde bei uns erst gar nicht eingeschaltet werden, wenn einer mal einen wirklich anstrengenden Tag hatte und wirklich platt ist, würde es vom anderen eine schöne entspannende Massage geben.

es ist so einfach eine Beziehung und auch das Intresse bzw. die Lust aufeinander an Leben zu erhalten.

man muß es nur wollen und auch etwas dafür tun

Nur wer tut wem was Gutes wenn beide anstrengende Jobs und Leben haben?
Keine Frage: der Fernsehr ist Lustkiller Nummer eins.

Nur als Beispiel: unser beider Leben ist so Kraftraubend das die Lust oft auf der Strecke bleibt....naja, bei ihm zumindest.
Ich empfinde Sex für mich als enspannend und vor allem Kopf-ausschaltend.
Im Schnitt kommen wir auf etwa drei mal Sex im Monat. (etwa einmal pro Woche und eine Woche funktioniert mein Körper daher eine Zwangspause für mich).
Ich würde mir mehr Sex wünschen, habe von mehrfach reden über Verführung bis Verwöhnprogramm für ihn alles mehrfach durch.
Irgendwann geht nur auch mir die Puste aus.
Ich möchte auch mal einfach verführt werden.
Beginnt er mich zu streicheln bin ich sofort erregt eben weil es so selten ist. Und dann hätte ich auch gerne Sex was dann aber nicht immer passiert.
Habe ihm das schon so oft gesagt das mich das stört.
Mal ein Überraschungsübereinanderherfallen gibt es so also nicht weil ich eh schon angespannt bin eben wegen dem fehlenden Sex.
Ich merke aber auch wie er sich bemüht das zu ändern.
Jetzt muß ich eben geduldig bleiben.
Nur weiß ich nicht wie lange ich das noch durchstehe.

Das ist leider sehr oft der Anfang vom Ende. Wir haben ganz ähnliche Beobachtungen gemacht. Es ist die große Kunst sich als Paar Freiräume zu schaffen. Hört sich immer so leicht an, ist aber im Alltag manchmal gar nicht so einfach.

Wir sind jetzt 16 Jahre zusammen und mein Mann schläft schon seit vier Jahre nicht mehr mit mir.Am anfang unsere Ehe war alles gut aber mit der Zeit wurde es immer weniger er ist auch nicht mehr zärtlich zu mir er nimmt mich nicht mal in den Arm,wenn ich ihn darauf anspreche bekomme ich keine Antwort.
Möchte noch erwähnen das er gern und viel alkohol trinkt ich weiss das er ein massives Alkoholproblem hat.

wenn ich ihm sage das ich ihn verlasse wenn er sich nicht ändert jammert er nur aber ändern tut er nichts.

Bin jetzt soweit das ich mich von ihm trenne

Unser Beziehung nach über 5 Jahren betreffend:

Früher täglich mehrmals, jetzt nur noch 7 x in der Woche

@ Dreamteam


Ist das aber Ursache oder Symptom? So auf die Art "komm doch mit ins Bett, Kindchen, dann habe ich eine Ausrede, nicht mit Papi/Mami schlafen zu müssen". Dann wäre die Lust schon vorher weg, aber wodurch?

Da beißt sich die Katze in den Schwanz. Das kann man nur mit Gesprächen klären, wenn man denn überhaupt will. Wahrscheinlich wird so was vom jeweils anderen Partner als Druckmittel benutzt, je nachdem wie es denn gerade besser passt.

Ja meine Liebe,

es gibt immer Welche, die einem Überholen.

Wer aber sein Geld verdienen muss, wird kaum Zeit haben, 3 x Täglich Sex zu haben, daher reichte es 3 X in der Woche, aber nur so lang, bis unser erstes Kind da war.

Ab diesem Zeitpunkt reduzierten wir auf 2 X die Woche und das 30 Jahre lang.

Jetzt noch einmal in der Woche, na ja, im Alter muss man auch auf die Gesundheit achten.

GabyFred's Postings gelesen und denke,dass Geheimnis ,auch noch nach vielen gemeinsamen Jahren Lust aufeinander zu haben, ist zum einen ein gut organisierter Haushalt ( Stiichwort Zeitmanagement,vor allem wenn stressiger Beruf ),das Interesse am Partner als Geliebten/Geliebte bewahren und ihn oder sie nicht nur als Papa/Mama,funktionierender Ehepart,Versorger, etc.pp. zu sehen,sondern ihn und sie als begehrenswerten Menschen,natürlcih muss meines Erachtens auch jeder selber dafür Sorge tragen, begehrenswert für den anderen zu bleiben,d.h. nicht immer in ollen Alltagsklamüsen rumlaufen,Haare auf halb Acht,sich vernachlässigen in der Bequemlichkeit der Couchpotatoes ,sondern sich feste Zeiten schaffen,in denen man sich nur auf den Partner konzentriert,Auszeiten aus dem Alltagstrott nimmt,wenigstens 1 mal im Monat seinen Partner irgendwie "datet".

Das Glück,was angesprochen wurde,auch in kleinen Dingen zu sehen,auch innerhalb des Alltags,das ist schon eine große Kunst,aber auch irgendwie eine Lebenseinstellung,gutes Beispiel auch das des Verwöhnens durch z.B Entspannungsmassage des Partners ab und an mal,wenn er oder sie völlig aufgefressen ist vom Job oder was auch immer.Ganz bewußt.

Zu zeigen: "DU BIST MIR WICHTIG,deine Bedürfnisse sind mir nicht egal,ist denke ich ,schon mal die halbe Miete und daraus ergibt sich auch Lust,wie oft ,ist da eher sekundär.

Kann natürlich nicht funktionieren,wenn nur einer sich Mühe gibt...nur einer Impulse/Input reinbuttert.

Eine Wertigkeit nach Quantität zu bemessen,halte ich für falsch.Natürlich freue ich mich für langjährige `Paare,wenn sie oft Sex haben,halte es a) aber für Seltenheitswert,selbst hier im Joy und draußen unter Otto-Normalverbraucher ebenso.

Ich stehe nach 20 Jahren, die in einer gescheiterten Ehe gipfelte und
4 Jahren Singledasein ,mit meinem Partner,der ebenfalls nach 20 Jahren Ehe die scheiterte und 7 Jahren Singledasein im Prinzip die gleichen Voraussetzungen wie ich mitbringt,am Anfang einer Liebe,von der ich mir wünsche,dass sie bis ins hohe Alter hält.Wir planen grade ein gemeinsames Nest,sind beide nicht mehr die Jüngsten ( er 58,ich 48)
haben unsere gesundheitlichen Probleme,Kinder sind bereits bis auf eines,was aber schon mit 17 sehr flügge ist,aus dem Haus,haben viele Pläne,die wir in den nächsten Jahren miteinander verwirklichen wollen und sind sehr verliebt.Trotzdessen unserer Lust noch sehr frisch ist,haben wir nicht so viel Sex,wie wir gerne hätten,da vor allem gesundheitliche Einschränkungen zu Grunde liegen.(Total-OP/Bandscheiben-OP,nur mal als Beispiel genannt),da ist man schon ne Weile einfach ausgehebelt - aber - was wir uns nicht nehmen lassen,ist, statt wilder Orgien und Kamasutrastellungen 1 bis 796 vor allem eines:

Zärtlichkeit in rauen Mengen.Küssen,küssen,küssen.Stundenlanges einander Streicheln,gegenseitiges lustvolles Entdecken des Partnerkörpers,wir schenken uns Lust,ohne das es jedesmal zum Rein-Raus-Akt kommen muss,auch durch orale Spielchen, ja auch Selbstbefriedigung v o r dem Partner, als Teil unserer Erotik.

Wir haben gelernt,aus den Fehlern unserer Ehe,aus der Unfähigkeit, sexuelle Fantasien zu kommunizieren,aus dem Alltagstrott,der nur Last war,statt gut organisiert Freiräume für schöne Dinge zu schaffen,die wir gemeinsam miteinander er-leben wollen,wir nehmen uns Zeit f ü r einander und lassen nicht zu,dass der Alltag,.der auch schön gelebt werden kann,wenn man es richtig plant, zum Lustkiller wird. Und nein,wir werden keinen Fernseher in unser künftiges Schlafzimmer stellen!

Auch geben wir uns die nötigen Freiräume,die jeder für sich braucht,sei es, das jeder auch weiterhin seinen eigenen Freundeskreis pflegt und auch mal alleine mit den jeweils seinigen unternimmt.es gibt auch Absprachen,was sexuelle Freiräume angehen,auch wenn wir derzeit noch nicht davon Gebrauch machen wollen,da wir uns selber erstmal genug sind in unserer Entdeckungsphase.

ob dies nun das Patentrezept für eine langjährige,lustvolle Beziehung ist,wo keiner zu kurz kommt,bleibt noch abzuwarten...aber wir beide haben gesehen,was dabei rumkommt,wenn man diese Dinge alle nicht beachtet,den Partner und seine Bedarfe aus den Augen verliert,sich nicht mehr bemüht,um den anderen,Gewohnheit die Macht übernimmt,statt gemeinsam die Beziehung hegt und pflegt,statt sie aus Bequemlichkeit einfach so vor sich hin laufen zu lassen,was dann irgendwann mal in einem Dead-End enden muß.zwangsläufig.

schön zu lesen, wie ihr den Neustart angegangen seid.
Von Herzen viel Glück für die Zukunft.

Es ist wohl bei vielen hier so, dass erst nach einer gescheiterten Ehe/langen Beziehng klar wurde, was falsch gelaufen ist und wie man eigentlich Leben möchte. Ich spreche da aus eigener Erfahrung.

Meine neue Partnerin und ich haben uns lange damit beschäftigt, wie wir unser gemeinsames Leben organisieren wollen. Jetz genießen wir die neu gewonnene Qualität in vollen Zügen.

optimistische Grüße

schon möglich, dass wir die "Anzahl" deshalb als relativ unwichtig erachten, da bei uns von Anfang an klar war, dass es nicht nur einen "Sexpartner" geben wird. Da relativiert sich dann doch einiges.

Sex ist gut und wichtig, aber nur ein Bruchteil einer Beziehung die lebt und die beiden Partner Inspiration, Freude und vieles mehr gibt.

Auch sehe ich Hochachtung der Partner als aktives Handeln. Wie schon oben geschrieben, kann es keine Hochachtung geben, wenn sich ein Partner gehen lässt. Ob Figur (Sport) , ob "Kopfarbeit" , ob soziale Kontakte, ob Missbrauch von Drogen, im Grunde sind Verfehlungen in diesem Sinne als erstes Absagen an den Partner.

Sex wird massiv überschätzt und gleichzeitig sehr unterschätz. Sex ist u.a. eine andere Form von Kommunikation, deshalb haben wir uns auch blutjung entschieden eben nicht nur fade Gespräche mit anderen zu führen.


*Ich hasse Urlaub, da ist Melodie so drauf, dass ich am Ende Tod bin.

Im Winter haben wir weniger Sex als im Sommer,aber durchschnitlich so 3-4mal In der Woche.

Kuscheln und Knutschen gehört auch zum Leben, nicht nur die Häufigkeit des GV's. Nach über 20 Jahren des Zusammenseins ist der Sex bei uns weniger aber dafür umso intensiver geworden. Und man probiert vieleicht auch mal neue Sachen aus.... Macht euch keinen Stress über die Häufigkeit, es bringt nichts! Beide Partner müssen bereit sein, sonst macht es keinen Spaß.

sind 11 jahre zusammen und kommen in monat so 4-5x aus. uns reicht es. manchmal gibs auch phasen da haben wir auch nur 1x in monat sex. für uns ist das nicht so wichtig.

Sagen wir mal so es gibt einige die brauchen nicht soviel Sex und andere wiederum brauchen Sex sehr häufig wie wir.
Es ist wie eine Droge die man täglich konsumiert und nie genug von bekommt trotz 11jähriger Beziehung davon 9 Jahre glücklich verheiratet.