Wie deute ich Anmachen oder Aussagen richtig?

die liste ist simple und enthält keine orientierungsparameter

wie wäre es denn ... ähnlich, wie es bei lampenfieber vor einer rede empfohlen wird ... zu sagen:

"Du ich bin sehr schüchtern und so fasziniert von Dir, dass ich furchtbar nervös bin, aber ich würde Dich wirklich gerne kennenlernen und mich mit Dir unterhalten" ...

hat doch vielleicht nen gewissen charme ...

Nö, reine Ironie ist's leider nicht gänzlich ... manches entspricht tatsächlich diversen Wahrheiten. Ich würde es eher mit "Satire" betiteln, die einen verdammt wahren Kern beinhaltet.

Ich auch ....

Du meinst es bei denen zu versuchen die man dann durch Freunde kennen lernt? tja leicht gesagt, aber da scheitert es daran das ich nie weis woran ich erkennen soll ob jemand nur nett ist, oder vlt. an mehr Interesse hat.


Als ich mir noch drüber Gedanken gemacht habe, kam ich auch auf ähnliche Ideen, aber ich weis nicht, kann so was wirklich funktionieren?

Na, das "mehr Interesse" zeigt sich dann ja.
Wenn man sich neckt, wenn ein Anschlusstreffen späterhin forciert wird, wenn man sich gegenseitig fragt wer dabei ist (und damit indirekt gefragt wird ob man vergeben ist) ... dann sieht's zumindest so aus, als wäre es ein Flirt.

Aber hey - ich kapiere auch manches Mal nicht, dass dieses oder jenes Gespräch ein Flirt war. Meistens bemerken das alle drumrum, nur man selbst nicht
Ist aber auch kein Grund für Nervosität. Wenn sich beide gefallen, dann baut man sich ja auch gegenseitig Brücken. Etwa, ob man sich in eine ruhigere Ecke verziehen kann, wo man wohnt, ob der andere schon diese oder jene Eisdiele kennt ... eben so, dass ein Anschlusstreffen möglich ist, wenn die Funken anfangen zu fliegen.

Wie ernsthaft ein Interesse ist, weiß man nie. Oft genug weiß man's ja auch selbst nicht.
Oder kannst du immer sofort sagen "hey, sie gefällt mir so sehr, hätte nix dagegen mit ihr zusammenzukommen" ?

wir standen zu viert um einen stehtisch herum, der direkt an der tanzfläche stand und unterhielten uns über irgendwas.
wir waren drei jungs und ein mädel.
vom gegenüberliegenden teil der tanzfläche, musterte mich ein anderes mädchen und ich bemerkte davon gar nichts.
das mädel in unserer gruppe bemerkte die blicke in unsere richtung und versuchte das ziel auszumachen.
wurde da etwa ihr freund beobachtet?
oder ihr bruder?
nein, ich war das ziel, worauf sie mich auch aufmerksam machte.
ich sah zu ihr rüber und in diesem moment kam sie direkt auf mich zu.
geradewegs über die volle tanzfläche, unaufhaltsam als wäre sie allein in ihrem umfeld.
sie blieb direkt vor mir stehen. direkt vor mir. sehr direkt. handbreite vor meinem gesicht. der rest auf tuchfühlung und dichter.
was machte sie?
sie fragte mich nach feuer.
was machte ich?
ich gab es ihr und sagte, daß sie es behalten könne, da ich noch ein zweites hatte.
dann ging sie wieder.

wenn sie mich in diesem moment gefragt hätte, ob wir uns mal ganz unverbindlich und nackelig übereinander legen können, hätte der abend ganz anders enden können.

was möchte ich damit sagen?
mädels...
wenn ihr etwas von uns wollt, dann sagt es uns.
benutzt keinen subtext.
redet nicht um den brei herum.

männer denken ganz einfach.
wenn ich durch die tür gehen wollt, macht sie auf.
ein "sesam, öffne dich." und losgehen, kann kopfschmerzen verursachen und führt zu nichts.

klar, soweit?

Öhhh ... aber du hattest doch auch Interesse an der Dame, oder sehe ich das jetzt falsch?
In dem Fall hättest du ja selbst ebenfalls den Faden aufnehmen können und sie nach der Frage nach Feuer z.B. fragen können "war's nur das Feuer, oder doch ein bisschen mehr ...?" oder "Hey, wie heißt du?" oder ... einfach nur irgendwas.

Im Prinzip kannst du dir den Tipp, den du eben abgabst, selbst ebenfalls geben

ich war zu jung und wurde von ihr überrannt.
wenn mir das heute noch einmal passieren würde und ich jetzt nicht verheiratet wäre, bräuchte sie fast gar nichts mehr zu sagen.
aber damals war das etwas anderes und außerdem war mark-tag.
;-D

und was ist wenn sie wirklich nur Feuer wollte??
...weil ihr dann deine Stimme nicht gefallen hat nur mal so als Beispiel

... es ist doch egal was da hätte, könnte, wollte.. ist Vergangenheit und du wirst es nie erfahren...

deuten sollte man immer nur in dem Moment und entweder man liegt richtig oder verkehrt damit...

Grundsätzlich sollten positive Bemerkungen ein guter Einstieg sein. Auf die Gefahr hin, banal zu werden: Naheliegend ist Offensichtliches, thematisch Passendes, situativ
sich Anbietendes laut zu kommentieren ... die Außenwelt um einen herum, den Grund / die Motivation der eigenen Anwesenheit, das eigene Wohlbefinden oder
gerne auch akuten Ärger o. Ä. für den Anderen hörbar machen, will heißen: laut reflektieren, seine mit der einen umgebenden Situation zusammenhängenden Gedanken laut aussprechen ... sich mit-teilen eben.


Vielleicht auch 'nur' den anderen vor allem als Menschen betrachten, bevor du aus
ihm oder ihr den Sexpartner deiner Wahl machst ... könnte schon helfen.




Der Anfang von was ?

Als Anfänger (im Grunde in welchem Bereich auch immer) sollte man sich wirklich erst mal in den Anfängen, hier denen einer privaten zwischenmenschlichen An_Näherung über Kumpeliges hinaus Übung zugestehen, ja, gönnen! Und nicht die Illusion haben, dass es für einen 'Anfänger' darum gehen KANN, den Weg quasi blindlings und dennoch straight ins runde Ziel zu finden, einen Kontakt in dem Maße schon intuitiv lenken zu können.

Und wie du selbst doch schon ganz richtig anmerkst, der Anfang allein isses ja nun nicht. Ich könnte so aus der Lamäng Gespräche rekonstruieren, da wird mir immer noch schlecht ... wie sehr am Gegenüber und/oder der kompletten Situation vorbei manN sich durch ein Gespräch oder auch einen ganzen Abend lavieren kann, erstaunt mich immer wieder ... ob nun verdrängend oder schon im Ansatz geistlos bzw. von Haus aus oberflächlich, spielt im unbefriedigenden Ergebnis nur eine untergeordnete Rolle.

Ein Gespräch aufrecht zu erhalten, und darüber hinaus ein Miteinander, die berühmte Basis zu finden, ist sicher nicht leichter als einen Anfang zu finden, eher im Gegenteil ... selbst wenn sich eine/r in der oft eben falschen Sicherheit wiegt, den anderen - zumindest vor-läufig noch - am (Gesprächs)Haken zu haben. Es zeigt sich, wenn man sichs denn eingestehen kann, nämlich doch ganz schnell, ob man mit der Art und den Inhalten des anderen kann oder nicht.

Für Neukontakte jedenfalls braucht es nicht nur Erfahrung, die dir wohl noch fehlt, sondern auch schlichte Neugier auf andere / den anderen ... denn noch sind die Menschen zu verschieden, als dass man irgendwann für alles gerüstet wäre. hoff

Mit anderen Worten: Warum machst du es dir denn schwerer als all die anderen Kerle / Typen / Männer ... auch wenn diesen die auftaktigen Sätze leichter als dir aus dem Mund flutschen?!? Sieh es doch mal von der Seite ...




Sich wie ein Kumpel zu verhalten, muss ja nicht gleich mit einem vollkommenen Niveauverlust einhergehen ... oder??

Genau das könnte doch auch den Vorteil von gewinnender (ok: relativer) Unverkrampftheit haben, zwischen all der Bemühtheit auch mal was Authentisches vom Stapel zu lassen ... oder auch 'nur' vorwitziger zu sein, als du es dir (in deinen Vor_Stellungen) einer ausgewachsenen FRAU gegenüber erlauben würdest.

Aus meiner Sicht ist nichts schlimmer als einschläfernde, aus Fettnäpfchenvermeidung heraus versteifende Zurückhaltung, und diese Art persönlichkeitsvernichtender Höflichkeit ... was nichts mit Benimm zu tun hat. Auch daran gebrichts. Öfters, als
manN denkt.


Ich muss es nach deinen Posts mal ganz ausdrücklich betonen: Jene besonderen Momente von Intimität könn(t)en jeden einzelnen Moment aufs Neue entstehen ... besteht eine gewisse Anziehung füreinander, verabschiedet sie sich auch nicht gleich wieder ... aber um Deinetwillen, verabschiede du dich mal ganz schnell von der ominösen, bzw. aus deinem relativen Praxismangel heraus schon geradezu stilisierten einmaligen Gelegenheit für eine eindeutig-zweideutige Annäherung – von dieser Sorte entstehen während eines näheren Kontakts ganz ganz viele ...




Käme schlicht gar nicht auf den Gedanken, ein Lächeln auch nur entfernt als negativ zu interpretieren: Ein Lächeln bleibt ein Lächeln, selbst wenn es scherzend oder neckend oder provozierend sein sollte – ein Lächeln ist und bleibt ein positives, durchaus ein Feedback 'erlaubendes' Verhalten ...

Ein neuer Kontakt zweier Unbekannter fängt doch oft mit (Empfangsbereitschaft) antestender Mimik an, (nicht nur) in meinen Augen eine eindeutig zugewandte Form der Kommunikation – was dennoch keinerlei Garant dafür ist, dass die Stimmung in der Folge nicht kippen könnte. Klippen zu umschiffen ist immer noch erfahrenen Seeleuten vorbehalten ... und wie bitteschön willst du diese Er_Kenntnisse sammeln, wenn nicht aus der, oder richtiger: aus deiner eigenen Praxis heraus? Nicht jeder Kontaktversuch verläuft glatt und gefällig, und linear noch seltener ... eher in der Ausnahme meine ich. Ganz normal also, auch mal anzuecken, nicht gleich den richtigen Ton zu treffen, sich zu irren ... ein guter Abgang ist dann immer noch das, was du allein beeinflussen kannst. Positiv nämlich.

Konkret: Bei Sympathie würde ich auf die Person zugehen, (zwar) ebenso lächelnd reagieren, (aber) ebenfalls neckend ... bspw. mit: "Na, will mich da eine/r ärgern?" // Na, heute noch nicht genug Aufmerksamkeit bekommen? // Bevor dich die Lächelstarre ereilt, erlöse ich dich mal! // Der Name gefällt dir wohl, wie kommt's? // Wollte mal hören, welche Worte du sonst noch so kennst ... usw. usf. ... und selbstredend: weiterlächeln. Und diese Sätzchen kann sich jedermanN noch kurz davor überlegen ... insbesondere im oben geschilderten Fall.


Wobei es ganz klar äußerst unangenehm ist, davon ausgehen zu müssen, dass sich jemand lustig über einen macht. Dennoch kann man auch so ein vermutetes Blöd_Verhalten über eine offene Reaktion klären und eindämmen.


Ansonsten: Ist Quatsch denn per se negativ? Kann man denn den Quatch nicht mitmachen? Das Blatt wenden? Jemanden überraschen, indem man sich auf eine Provokation einlässt? Nachfragt und so die (manchmal einzige) Chance hat, dessen Beweggründe zu relativieren? Auf eine Provokation direkt einzugehen ist im RL nicht sehr verbreitet, und doch immer wieder ein guter Hebel ...


... in jedem Fall eine gute Gelegenheit, mehr über die Motivation des Provokateurs herauszufinden. Binsenweisheit, aber trotzdem: (Nur) Versuch macht kluch!

Klasse!

Meine Erfahrung ist auch, dass ein lächelndes Necken schnell das Eis zu brechen versteht. Selbst wenn sie irgend etwas unschön-herablassend gemeint haben sollte, man überrascht ja selbst damit, da drüber zu stehen. Nun, und ein Lächeln lässt jemanden immer souveräner wirken als er vielleicht ist, es entwaffnet gerne spitze Zungen.

Schön beschrieben, femelle.

Tja du wirst lachen, aber vor ein paar Jahren ging das wirklich noch, heute scheitert diese Vorstellung schon alleine daran das es einfach zu unrealistisch ist für mich.


Tja wenn das nur so einfach wäre ^^ hinzu kommt ja noch, das man dann schon alleine weil man AB ist die Faire Chance gar nicht erst bekommt.


Selbst die war früher war da, vor allem bei Mädels, tja leider hat die Tatsache oder das Gefühl das einseitigen Interesses nun dazu geführt das man da selbst das Interesse verloren hat. Oder eben auch die neu gier.


Tja wenn ich darauf eine Antwort hätte..................


Heute würde ich da vlt. auch anders reagieren, aber das ganze ist gut und gerne 10 Jahre her, damals war ich im Umgang mit fremden Mädels noch längst nicht so geübt wie heute.

ich hab jetzt nich alles gelesen, aber ein buch von paul ekman?

was würde denn dem einzelnen nützen, wenn er wirklich alles von seinem gegenüber ablesen könnte... würde danach ein buch gekauft werden, wie man darauf zu reagieren hat...

man sollte weniger analytisch an diese dinge herangehen, sondern nach und nach seine eigene wohlfühlzone erweitern. lockerheit und einfach machen sind doch viel wichtiger als nach ekman zu wissen, welcher gesichtsmuskel sich gerade bewegt hat und was dies zu bedeuten hat.

einfach probieren und immer wieder probieren bis man auf seine eigene art signale deuten kann. ich bin der meinung wer zuviel denkt und analysiert hat die chance schon wieder verpasst zu reagieren!

Auf das vertraute Bauchgefühl hören, aktiv werden und bleiben und aus den Erfahrungen lernen bzw. die Konsequenzen ziehen, ob gut oder schlecht. Was man daraus gerlernt hat kommt einem immer zu Gute. Absolutes NO GO ist angst. Man hat nichts zu verlieren, es sei denn, man versucht es erst garnicht. Schmeisst den Körpersprachen Knigge weg und schreibt euch euren eigenen

Grundsätzlich spielt beim kennen lernen, anmachen, angemacht werden, die Wahrnehmung und Körpersprache eine wichtige Rolle.

Darüber hinaus, die Bereitschaft, der Wille, jemanden neuen kennen lernen zu wollen.

Auf die Fragen eingehend:

Ja, solche Erlebnisse, Erfahrungen hatte ich auch schon - mal hatte ich Lust auf die Anmache eine Frau einzugehen - manchmal nicht. Da spielten viele Faktoren mit.

Natürlich ist die Deutung der Körpersprache erlernbar, hat wiederum mit Wahrnehmung, Aufmerksamkeit, Gestik, Mimik u.v.m zu tun.

Aufmerksam erregen, das ist ein heikles Thema. Der eine mag es, der andere hasst es wie die Pest - kann aber auch situationsbedingt sein.

Mir ist vor einigen Jahren mal folgendes passiert:

Discothek, ein geiles Lied, ich sofort auf die Tanzfläche, Augen zu und getanzt, wie der Lump am Stecken. Das nächste Lied auch ein Oldie, weiter ging es. Plötzlich näherte sich tanzender Weise eine sehr attraktive Frau, Blickkontakt und wir tanzten fortan miteinander. Dabei kam es zu leichten Berührungen, das war sehr erregend. Mehr möchte ich nicht ausführen ...

Damit steht fest, dass jeder wahrgenommen wird, positiv wie negativ, also macht was draus

Nur manche Beiträge habe ich gelesen, vielleicht wiederhole ich Einiges:
Mir hilft es wenig (nicht: nichts!) drüber nachzudenken, was jemand mit Körpersprache meint, weil eine Geste bei der einen Frau was anderes bedeuten kann als bei der anderen. Daher will ich möglichst bald probieren, also selbst was tun, sobald ich eine Gelegenheit/ Chance merke.

Mo

Mann muss ja auch bedenken, dass euer Gegenüber (sofern Gegenseitiges Interesse besteht) mindestens genauso nervös und verunsichert ist, wie ihr selbst. In solchen Situationen könnte der Körpersprachen-Knigge sogar Kontraproduktiv sein, weil man dann geradezu aneinander vorbeiagiert. Seid ihr selbst, gibt eurem Gegenüber die Chance es auch zu sein und der Rest ergibt sich dann eben, oder auch nicht. Damit muss man rechnen.

@****uer

Körpersprache ist vielfältig interpretierbar. Wäre sie immer eindeutig, gäbe es keine Probleme mit dem Anbaggern.
Wenn eine Frau beispielsweise in einer Disco sich einfach neben dich stellt, kann das vieles bedeuten: von "Ich will dich verarschen!" bis "Ich versuche gerade, dich anzutanzen." ist alles drin.

Wie ich merke, dass sie was von mir will? Schwer zu sagen. Ich mache mir darüber eigentlich erst Gedanken, wenn ein Flirt schon weiter fortgeschritten ist. Der Fehler liegt oftmals einfach darin, dass man in eine kleine Gestik oder Mimik gleich schon alles mögliche rein interpretiert. Man sollte versuchen, solche möglichen Flirtsignale immer adäquat und ohne Übertreibung zu beantworten. Also wenn dich eine Frau das nächste mal antanzt, einfach normal mittanzen, ohne gleich an Beziehung oder ähnliches zu denken.

Wie ich auf mich aufmerksam mache? Eigentlich nur durch meinen Blickkontakt, mein Lächeln und dann die Gespräche, die man mit mir führt.

Ja das war auch früher ein Fehler von mir, Mann dachte schon zu weit, wenn ich denke 2002 hatte ich mal mit einer geflirtet also rein Blickkontakt mäßig, ich hatte mir schon vorgestellt wie es wäre sie als Freundin zu haben, aber ich hatte keinen Schimmer wie ich es anstellen sollte?

Heute merke ich, wenn ich den Gedanken ob es nun eine anmache ist oder nicht, nicht habe, kann ich eher mal auf sie eingehen, oder reagieren. Jedoch dann aber auch nur auf freundschaftliche art und weise, also zu mehr wird es da auch nicht kommen dann.

mit dem Erkennen von Signalen hab ich auch.
Ich bin für eine eindeutige Tracht.
Früher haben sich die Frauen auch unterschiedliche Frisuren, je nach Status gemacht und die Männer hatten unterschiedliche Hüte, oder so.
Das machte doch alles einfacher

Ich verstehe nicht, wo Dein Problem ist, Gerwin_40472.

Das mit der eindeutigen Tracht ist doch heutzutage noch genau so wie früher:

• Single: Hautenge Hüfthose, sexy Minirock, etc.
  
• Verheiratet: Jogginganzug von Kik für 8,99€
  

5€ in die Chauvikasse - das war's mir wert.

Sind wir jetzt schon bei den Klamotten??? Hallooooooo

Schon mal was von Augenkontakt gehört........Augenaufschlag..........schüchtern herunterblicken.........an den Haaren herumzupfen........Haare zurückwerfen........entspannte Sitzhaltung usw...
Kriegt doch sogar ein Blinder mit.......

Also, ich kann höchstens an den Barthaaren herumzupfen. Das mit den "Haare zurückwerfen" musst Du mir bei meiner Frisur noch mal genauer erklären. Und bei eineinhalb Promille funktioniert das mit der "entspannten Sitzhaltung" hervorragend, wobei dann schon mal weniger die Augen, sondern eher der Kopf irgendwo aufschlägt.

So nebenbei, wenn ich die Brille abnehme, dann bin ich so gut wie blind und kann keinen Augenkontakt herstellen, da ich gar nicht mitbekomme, das mein Gegenüber überhaupt welche hat - außer die Dame nähert sich auf ca. 15 Zentimeter oder näher. Aber in dem Falle werde ich sicher nicht mehr schüchtern, sonder eher lüstern blicken...

(Ich glaube, ich verpiss' mich für heute gaaanz schnell )