Spielwiese für alle verrückten Joyklabber! PART V

klingt by the way für mich nach 2 Möglichkeiten:

sie hatte SPASS dabei (Komisch im Sinne von WITZIG) => Kompliment

oder

komisch war ein Versprecher/Verschreiber und sollte kosmisch heißen => Kompliment.

Es ist viel einfacher mit einer rosaroten Brille durchs Leben zu gehen [b]schulterzuck[/b]

aber ich muss auch sagen-
Binchen?

Was ist los mit der virtuellen Weisheit?

<besorgt den Kopf wiegend und sich fragend ob es eigentlich irgendwo auf der Welt einen Ort gibt an dem die Leute so anteilnehmend sind wie Joy -Clubbien>

MISTER TWO FINGERS

...pssst...
DieStille

es geht ja auch bald los auf der wiesn? (den wiesen!, diese münchner!??)

das thema bewegt mich schon wieder.
in meinem kopf schwirren die bilder vom dirndl, den krachledernen, mit großen lettern das OKTOBERFEST und der zaghaft genannte orgasmus beim tanzen.
was mache ich nun in der hauptstadt und wie packe ich es an?

ich werde meinen speiseplan dem aktuellen anlaß anpassen:

zum frühstück: pflaumenmus
zum mittag: kartoffelmus
zum abendbrot: orgasmus

und der anton aus tirol kann mir gestohlen bleiben .... prost!.

• hauptstädtische grüße

pierce

Mensch ihr Lieben, darf nicht auch ich mal versagen.....

ich verspreche hoch und heilig bei der nächsten Frage besser zu recherchieren und eine Antwort zu bieten ...VERSPROCHEN!

Mir kann das Oktoberfest gestohlen bleiben..... saufen kann ich auch zuhause im Dirndl und da ists günstiger (das Bier) und ich kann dann doch etwas ausfallender sein.....



Bine

zuhause im Dirndl, saufend und ausfallend...

...sympathisch!

recht haste bine.
die erwarten dort 6 millionen leute in den ganzen tagen.
wie sagte mal ein berühmter dichter:
"solch ein gewímmel, will ich sehen"
ICH aber nicht.
lg

MenschMasc!

Das war von DIR??? Und ich schlage seit Tagen auf meine Suchfunktion ein, weil ich das Zitat nicht finden konnte ...

Tragisch! Da fragt Masc uns alle einmal um Hilfe und erntet nur Spott und Hohn. Was ist bloß aus uns Menschen geworden???

Da ist man doch glatt bestrebt, einen eigenen Thread zum Thema "komischer Orgasmus" zu eröffnen, um unserem guten Dauerlutscher ... äh ... Ständer endlich die ihm zustehende Hilfe zukommen zu lassen!

Sich fürs Erste demütig bei Masc entschuldigend trotzdem darüber grübelnd, ob bei einem komischen Orgasmus die Mumu (oder wie sagt Ihr dazu?) lachen muss und wenn ja, wie lange, June


... and it burns, burns, burns ...

Was ist aus uns Menschen geworden? Tja. Wir haben bitter gelernt: Man muss sich hier als klein Doofie hinstellen, um Hilfe, Rat und Zuspruch zu erhalten. Dabei sind doch selbst die erfahrensten und abgebrühtesten unter uns zuweilen ratlos im Dschungel der Gefühle und im Spannungsfeld der Sexualität. (Gut gesagt, oder?)

Die F*tze (wie ich zu sagen pflege) hat folgendes gesagt: "Aaaahhh... hmmmm.... ohhh.... jaa.... hmmm....", und das ging einige Minuten lang so (wer drückt da schon auf die Stopuhr).

Aber wahrscheinlich kann mir IMMER NOCH NIEMAND helfen. Schöner Club, das. Freunde! Pah!

womit wir nämlich, geschätzter Masc, wieder bei dem leidigen Thema: JC als Ersatzfamilie? wären....

Virtuelle Existenzen als Freunde? Auch da sollte man vorsichtig sein-
sehr, sehr vorsichtig...

Wir sind hier doch keine Selbsthilfegruppe!
Da könnte ja jeder aus dem Nähkästchen plaudern und Beistand verlangen...




Das Herz mal wieder nicht am rechten Flecke, June nebenbei aus Gründen des Textilverschleißes beneidend

Lys, die Griesgrämige

Sondern ... ?

Die pure Nächstenliebe treibt mich täglich in den Club um helfend einzugreifen, wenn Ersatzbegriffe für die Mumu, Haushaltstipps, die schon die Oma kannte, Lösungen für die spannende Frage, wie man Frauen eigentlich findet, Scheidenlängen, Penisverlängerungen und Scheidenfürze dringend gesucht werden und jetzt stellst DU DICH hin, liebe Lys, und erklärst mir, das alles sei unnötig?

NeinNeinUndNochmalsNein!!!

Das kann und will ich so nicht stehen lassen! Ich bin mir der Verantwortung meinen Mitmenschen gegenüber sehr wohl bewusst und werde auch in diesem - mir besonders gravierend anmutenden - Fall meine Hilfe nicht untersagen.

Masc, heroisch, uneigennützig und wie bereits erwähnt hilfsbereit ich nun mal bin, biete ich Dir eine eingehende Untersuchung und Prüfung des komischen Orgasmus an. Am besten vielleicht im Eigenversuch? Als Ort schlage ich das Käferzelt vor, die Waffen darfst Du bestimmen und mitbringen. Sekundanten sind dabei herzlich und jederzeit willkommen, stures Beharren auf der klassischen Zahl, die ja bekanntermassen auf 2 beschränkt ist, scheint in diesem Fall unangebracht, oder, Masc?

Vorsorglich ihre Dirndlschürze mit noch mehr Bepanthen- und Brandsalbe und sonstigen Apothekenartikeln zur Verhinderung von Unfällen bestückend, June

... and it burns, burns, burns ...

Einsatz! Und wahre Nächstenliebe! Freunde, haltet inne in Eurem Treiben und nehmt Euch ein Beispiel am ehrenvollen Tun der June von Orleans, äh, Kölle!

JUNE! JUNE! JUNE! JUNE! JUNE!

[Masculor ab. "Die Krachlederne! Wo ist die Krachlederne!"]

Johnny hat nachgedacht.

Johnny hat lange, ganz lange nachgedacht.

Johnny hat sich über diesen Beitrag von Euch dreien in "Die neue Unhöflichkeit" gefreut.

Johnny wünscht sich mehr solcher Beiträge von Euch dreien.

Johnny wünscht Euch dreien (oder seid Ihr vielleicht doch noch viel mehr als Ihr Euch vorstellen könnt?) noch einen schönen Sonntag.

Johnny hat diesen weisen Ratschlag berücksichtigt und erinnert die großen drei an folgenden ganz wichtigen Sachverhalt:

WIR MÜSSEN VORSICHTIG SEIN, SEHR SEHR VORSICHTIG ...


Johnny Cash:
I walk the line...

erst überlegen, das war schon immer eine weise entscheidung.
mir ist bekannt, daß sogar die drei musketiere fast immer 3x überlegt haben, bevor sie ihre scharfen klingen gezogen haben.
einmal haben sie so lange überlegt, da wir sie plötzlich 4.
alexandre dumas hat darüber geschrieben: "die 3 musketiere, späte jahre".

was hat das jetzt mit dem oktoberfest zu tun?
wer mich kennt, kann zwischen den zeilen lesen.
... die letzten septembertage genießend, eine berliner weiße mit schuß vor mir.
"oh zapft is",- watt, wie, icke ....?

• hauptstädtische grüße

lg pierce

dieses verschärfte Grübeln und Zwischen-den-Zeilen-Lesen macht nach Ansicht führender Diskursanalytiker nen weichen Keks. Und den wollen wir doch alle nicht, oder? Prost!

Apropos Oktoberfest ... mein Sohn schaut grad den Umzug dazu im Fersehen (und ist enttäuscht, weil er keien Prinzessinen sehen kann)...

Und ich halt nach feschen Krachledernen Ausschau ... ... ich find da jetzt keinen wirklich sexy ... und die Dirndlmädels... ...

June??? Masculor??? Ihr solltet schnell einfliegen, um ein wenig Licht ins Dunkel zu bringen!

Johnny freut sich darüber, als einer der führenden Diskursanalytiker bezeichnet zu werden.

Johnny widerspricht Masc nur ungerne, wird aber beim "Lesen-zwischen-den-Zeilen" eher hart, weil ihn dies daran erinnert, June Ihre Wünsche von den Lippen abzulesen.


June räkelt sich währenddessen genüsslich im Bett und lässt fragen, ob Masc bei der Waffenwahl vorangekommen ist oder June sich nun mit Pierce Säbel anzufreunden hat?


Johnny Cash:
I walk the line ...

kekse sollten immer hart und knackig sein, wie dieser knackedingsbums von ....
den gedannken an die legendären musketiere wollte ich nicht leichfertig aufgeben.
erinnern mich die jungs doch manchmal an gestandene mannsbilder mit muskeln
... oder waren es vielleicht muskellen?
diese viele denken am wochenede macht mich auch schon ganz keksig.

ich gehe erst mal rasch zur wahl.
es gibt zum beispiel:

anarchistische pogo-partei deutschlands APPD
deutsche arbeitslosenpartei DAP
die grauen - Graue Panther
erbseneintopf mit knacker, eine echte mittagsalternative

die wahl fällt mir schwer.

• hauptstädtische grüße

pierce
aus dem hauptstadtstudio
grüße an alle anderen sendeanstalten

da sieht man mal wieder, wie primitiv und verroht ich bin. Ich komme besser mit Frauen zurecht, die einfach sagen, was sie wollen ("F*ck mich in den Arsch" usw. usf.). Ist das schlimm? Manche Leute meinen: Ja.

Bitte richte Mrs. Cash aus, außerhalb von sadomasochistischen Veranstaltungen benutze ich nur das Ding zwischen den Beinen als Waffe. Und sie möge mich jetzt nicht weiter verrückt machen, falls sie nicht WIRKLICH nen Platz im Käferzelt für mich (uns alle?) hat. Sonst muss ich nämlich wieder WEINEN.

... jetzt lass doch mal für ne Sekunde den ganzen Sexkram weg ...

Es gibt doch wirklich Wichtigeres im Leben:


Ja Kinners, ist das ein Schock???

Keine Armbändchen mehr? Nie mehr "HölleHölleHölle"? Und ich wage auch mal zu behaupten, dass die Wiesn nun nie mehr die gleiche sein wird!

Ich meine, das mit dem Starrummel können wir alle hier drin ja bestens nachvollziehen ... aber die schlimmen Erkältungskrankheiten werfen unseren Wolle aus der Bahn und dem platinfarbenen Schlagerhimmel!? Das kann doch nicht wahr sein, oder? Gibts denn um Himmels Willen keine alten Hausrezepte, die Männerkrankheiten heilen und den Abgang von Wolle verhindern können???

Völlig verzweifelt ins blaukraierte Gedenktaschentuch schniefend und all ihre bunten Armbändchen gegen schwarze eintauschend, June

... das ist Wahnsinn, Du spielst mit meinen Gefühlen ...

ja,
es schade das "wolle" nicht mehr auftreten will.
aber so recht kann ich es noch nicht glauben.
viele sind wieder auf die bühne zurück gekehrt.

Wild bieseln verboten!

Bei jährlich 6 Millionen Besuchern kann es auf dem Festplatz ganz schön eng werden. Wild-Wiesn-Bieseler müssen zum Beispiel bis zu 40 Euro Bußgeld zahlen.

Das zu wissen, ist doch z. B. äußerst wichtig, hm?

...pssst...

was Wild-Popper bezahlen müssen. Wer denkt denn ans Bieseln auf der Wiesn wenn die Liesl an den Schniedel will?

Schon wieder ist eine bayerische Traditionsstätte für einen Sex- Streifen missbraucht worden. Im Riesenrad auf der Wiesn stoppte die Polizei am Mittwoch gegen 17.30 Uhr die Münchner Krankenschwester Annette S. Die 21-Jährige hatte in einer Gondel ihre Lederhose heruntergelassen und mit einem Sex-Spielzeug hantiert – vor den Augen von drei italienischen Wiesn-Besuchern. „Das kann mit einer Geldstrafe oder mit einer Gefängnisstrafe bis zu einem Jahr geahndet werden“, sagt Oberstaatsanwalt Anton Winkler. Der Betreiber des Riesenrads ist stinksauer, dass sein Fahrgeschäft für Sex-Spielchen missbraucht worden ist: „Das ist eine Riesen-Sauerei. Um diese Uhrzeit fahren ja auch Kinder mit. Nicht auszudenken, wenn die Kleinen was mitbekommen hätten“, empört sich Riesenrad- Chef Willenborg. Als Motiv für den Porno- Dreh gab das Sex-Trio laut Polizei rein private Gründe an – sie wollten den Porno-Streifen lediglich im Freundeskreis zeigen.


Ja so a Sauerei! Da gehen wir nicht hin!*erschüttertsind*

...pssst...
DieStillen