Sie liebt mich nicht, will mich aber nicht verlieren

Gern

ich glaube daran, dass bei jedem! Menschen irgendwann der Selbstschutz hoch geht und er sich aus zerstörerischen Bindungen befreit und das wird auch bei Dir so sein........

Ich kenne das........wissentlich ausgenutzt zu werden und es nicht zu schaffen, loszulassen aber es kommt der Tag an dem fühlst Du Dich derart erniedrigt, dass Du nur noch da raus willst.

Dass ich das beenden muss, weiß ich.
Nur, ob ich durchhalte, das beschäftigt mich.
Ich bin echt nicht dumm, aber in der Hinsicht nur bescheuert!
Ich weiß, dass er mich benutzt, mit mir spielt, sein Ego an mir aufpoliert.
Muss ich das haben? Nein.
Und wieso beende ich es nicht? Weil er mir nicht egal ist.
Was muss er noch tun, damit das endlich so ist?

Vielleicht etwas von dem du rechnest das er tun wird und du vorher bereits drauf getippt hast dass er es tun wird?

Denn gerade wenn es ein Scheiß-Verhalten ist was er da dann an den Tag legt ist es sehr hilfreich mal vorher drauf zu tippen, ob er es wirklich tun wird. Wenn du drauf vorbereitet bist hilft es ein wenig den Abstand zu bewahren und statt auf das zu hören was er da grade sagt lediglich im Hirn den Haken zu machen und sich zu denken "ha, ich hatte recht! ".

Kleines Beispiel: Wenn er so sein sollte dass er immer nur von sich erzählt wenn er anruft, aber niemals die Frage "wie geht es dir?" stellt (weil es ihn eh nicht interessiert), beim nächsten Telefonat im Prinzip gar nicht so recht drauf zu achten was er da grade sagt, sondern nur drauf zu warten: "Sagt er es heute oder sagt er es nicht?" - um nach dem Auflegen nicht das doofe Bauchgefühl wieder zu haben dass du seine Stimme so gerne hören mochtest, sondern den Triumph zu spüren dass du bemerkt hast "ha, siehste, er hat es wieder nicht gesagt!".

Ist bei jedem was anderes, wichtig ist aber halt, dass man die Verletzungen genau in dem Augenblick auch bemerkt, in dem sie geschehen. Und das klappt halt am besten wenn man bisherige sich aufschreibt und dann mal bewusst drauf achtet, wann die nächsten ähnlichen oder gleichen wieder eintreten.

Das legt den Fokus auf jene Seite von ihm, die es dir leichter macht dich von ihm zu lösen. Nicht vom tollen Liebhaber (den es zweifellos gibt), sondern vom Arsch willst du dich ja lösen. Also solltest du dich drum kümmern, den Arsch in ihm auch zu sehen, bzw. zu entlarven.

Liebe Ladyinblack...

DU!!! bist ihm aber egal und genau das muss reichen um das tote Pferd nicht weiter zu reiten!!!

Es muß nicht so weit kommen, dass Du krank wirst oder diese Geschichte bei DIR!! einen bleibenden Schaden hinterlässt und das geht verdammt schnell........

Lächel nicht noch an den Stellen,in den Situationen in denen andere weglaufen würden........

Ich danke Euch für Eure offenen und mutmachenden Sätze.
Ich werde mein Bestes geben, den Arsch zu verlassen, bevor ich noch weiter in die Sache reinrutsche und nicht mehr alleine rauskommen werde.
Irgendwie wird das schon. Es wird höchst Zeit.
Nochmals ein fettes DANKE an Euch!!

Oh, wie ich sehe, werden hier inzwischen verschiedene Situationen besprochen.

Ich versuche trotzdem mal mit einer Antwort, die vielleicht auf verschiedene Fragen dieser Art passt:

Man selbst muss wissen, was man sich zumuten kann und möchte. In der ursprünglichen Ausgangslage war da jemand, der eine Frau liebte, die ihn nicht zurückliebte. Sie schätzte ihn zwar und konnte weiß Gott auch seine Hilfe gebrauchen. Und trotzdem war sie so ehrlich, ihm zu sagen, dass es von ihrer Seite her eben keine Liebe ist, sondern eher freundschaftliche Zuneigung und Dankbarkeit.

Hier muss der Mann natürlich ganz allein entscheiden, ob sein Herz so gebrochen ist, dass es für sein Seelenheil besser wäre, sich von dieser Frau ganz zurück zu ziehen oder ob es ihm möglich ist, ihre Gefühlsgrenzen zu akzeptieren und ihr in Freundschaft weiter beizustehen. Nur eines sollte er nicht: sich weiter Hoffnung auf mehr machen. Das würde sie sicher spüren und es käme immer wieder zu unangenehmen Situationen und zu Erklärungsversuchen auf ihrer Seite. So bliebe über kurz oder lang auch die Freundschaft auf der Strecke.

Sprich: man sollte sich immer selbst hinterfragen, was man noch geben kann und möchte, wenn klar ist, dass Gefühle nicht erwidert werden. Wenn es nur darum geht, dass jemand meine Gefühle ausnutzt und mit mir spielt, ohne mir ähnliche Gefühle auch entgegenzubringen, dann ist es generell besser, zu gehen, um sich zu schützen. Den Egoismus von jemand anderem zu füttern, dafür sollte man sich wirklich zu schade sein.

Wenn es aber wie in der Ausgangssituation darum geht, dass jemand aufrichtig sagt, was für ihn gefühlsmäßig möglich ist und was nicht, wenn derjenige aber trotzdem einen guten Freund sehr gut brauchen kann und man selbst kann das verkraften... warum sollte man dann nicht bleiben und helfen? Wenn man es kann. UND wenn man in der Lage ist, von der Hoffnung auf mehr Abstand zu gewinnen.

"Das ist mein problem .... ich liebe sie und sie mich nicht , aber verlieren möcht sie mich nicht ! was kann ich tun ?"

Tja, das Leben schreibt manchmal komische Geschichten.
Es gilt ja auch nicht diese Absolutheit - a) die große, unsterbliche, absolute Liebe oder b) keine Liebe - es gibt ja nicht Schwarzweiß, sondern Graustufen und Schattierungen...

Gues what?
Ich hatte diesen Zustand in gewissem Sinne 19 Jahre, nur andersherum, und es ist auch ein Kind dabei entstanden, daß wir beide sehr lieben, und wir sind jetzt kein Paar mehr, aber schon noch gemeinsam Eltern (Kind 7 Jahre), und wir haben uns die Frage der Liebe und des Zusammenpassens aller paar Jahre wieder gestellt
UND
ich bereue nichts. Auch das Zaudern nicht...komisch...

Aber bei dir, nach einem Jahr...
wenn sie dich nicht liebt, dann ist das doch ne Sch...beziehung - mach Schluß!

Ups, ich hatte es jetzt so verstanden, dass es gar keine Beziehung in dem Sinne mehr ist, weil sie ja eben gesagt hat, es wäre bei ihr keine Liebe...



Vielleicht nicht ordentlich gelesen, Frau Sina? Selbstgespräch führ

bis jeder seinen Senf dazu gegeben hat, blickt am Ende eh keiner mehr um was genau es ursprünglich mal ging....lach...und meist interessiert es die TE's auch gar nicht mehr...

Figu - jemand anders hat es weiter oben doch schon geschrieben dazu, hast du's nicht gelesen oder schon wieder vergessen ...?

Sie wird vermutlich dich gar nicht mehr zurück. Das "sie hat dich verlassen" wird auch trotz Kino noch mit hoher Wahrscheinlichkeit zu 100% Bestand haben. Nein, sie will dich nicht angraben, sie will dich vielleicht einfach wieder nur als Freund (zurück-)gewinnen.

Wenn du damit nicht umgehen kannst oder willst, wenn es dir immer noch zu sehr weh tut sie zu sehen, dann kann man es nicht deutlicher sagen, dann wirf sie raus aus deinem Leben! Sag ihr es, klar und eindeutig, dass du zu viele Gefühle für sie hast, immer noch, und deswegen für dich nicht einmal mehr ein Eis essen drin ist weil selbst das für dich einer Achterbahnfahrt gleicht, weil du nun schließlich nicht mehr darfst was du ja eigentlich willst (nämlich ihr auch körperlich nahe sein).

Das zuzugeben, auch ihr gegenüber zuzugeben, ist absolut keine Schande! Es ist menschlich, es macht dich zum Menschen, und es ist Stärke, diese Schwäche nicht nur zu sehen sondern auch zuzugeben, jene, dass du in ihrer Gegenwart schlicht nicht mehr klar denken kannst und ja auch eigentlich gar nicht klar denken willst.

Also, wenn dich jede Begegnung von ihr zu sehr fertigmacht, dann hilft's nix, dann musst du ihr einen Korb geben. Und zwar einen endgültigen, sprich Treffen zu zweit zwischen euch gibbet nicht mehr. Nie mehr. Punkt.

ich kann meinem vorredner nur voll und ganz zustimmen...

ich habe ähnliches erlebt. meine damalige "verlobte" meinte dann, nachdem sie schon ein jahr lang das hochzeitskleid einer freundin im schrank hängen hatte, dass das alles nicht so gemeint war mit der verlobung. ich sei ihr zu sensibel. und ich würde sie emotional nur runterziehen (ich war damals schwer krank). und sie hätte zwei kinder, die sie durchbringen müsste (nicht von mir), und nun noch einen kranken mann an der seite...

und überhaupt, das beste an der beziehung sei der sex gewesen...

DAS war der punkt an dem ich gegangen bin, und zwar endgültig. für ihre familie hat es mir sehr leid getan, fürr ihre eltern, geschwister, ihre eigenen kinder. wir alle waren schon wie eine familie miteinander.

ACHTUNG...ihre begründung:

es liege nicht daran, dass sie mich nicht liebe, sondern sie komme in beziehungen immer wieder an den punkt, an dem es für sie nicht mehr weiter geht. sie sei beziehungsunfähig.

ich habe damals, vor fast etwa 1,5 jahren dan harten cut gemacht. wir wohnen mittlerweile wieder im selben stadtteil, doch ich vermeide es ihr zu begegnen wenn es geht.
wenn das nicht möglich ist, kenne ich diese person nicht mehr.
alles andere würde MIR viel zu weh tun. sie war damals sehr hart in der wahl ihrer worte und sehr aggressiv im umgangston. heute bin ich ihr gegenüber eiskalt.

ich war ihr zu sensibel?

J E T Z T bin ich nicht mehr sensibel!

ich hatte seitdem einige kürzere sagen wir mal liebeleien. habe aber immer die reissleine gezogen wenn mir das emotional zu weit ging. vielleicht bin ich stur und kindisch, aber im moment kann ich mit der situation nicht anders umgehen.

es hat schließlich mal einen grund gegeben warum ich sie fragte ob sie meine frau werden wolle. für mich hat sowas eine besondere bedeutung und ich habe diese frage vorher auch noch niemandem gestellt.

ob ich das in zukunft nochmal tun werde weiss ich nicht. ich weiss nur dass ich mich im moment extrem schütze, und es leider alle neuen frauen in meinem neuen leben extrem schwer mit mir haben. das tut mir zwar leid, aber ist halt so.

das alles soll nur zeigen, dass du mit deinem problem mit sicherheit nicht alleine da draussen bist, aber:

hinfallen, aufstehen, krone grade rücken, weitergehen!

oder wie ein indianisches sprichwort sagt:
"wenn dein pferd tot ist, steig ab!"

gruß "p"

ich hab mich auch im September in jemanden verliebt, mit dem ich schon kurze Zeit später zusammenzog. Ich denke aber, dass er mich nicht geliebt hat, er sprach zwar recht rasch davon als wir jedoch zusammenlebten war alles andere wichtiger als ich. Das tat sehr weh, und ich habe lange gehofft, dass er sich ändern wurde. Im Freburar 2011 zog ich offiziell bei ihm aus, und machte im Mai 2011 den fehler noch einmal Kontakt zu ihm aufzunehmen. Heute hab ich keinen Kontakt mehr zu ihm, und habe diesesmal vor dies beizubehalten. Er hat mir zwar auch geholfen, aber ich weiß, dass er meine Gefuehle nicht erwidern kann... auch wenn es weh tut, manchmal ist es besser, sich von dem zu lösen, was einem momentan am wichtigsten erscheint, weil man später erkennen kann, dass das eigene Wohlbefinden im Vordergrund stehen sollte... Das heißt nicht, dass man nur an sich selbst denken soll-.-

aber wenn deine ehemalige Partnerin weiß, dass du unter der Situation zu Ihr leidest, wie könntest Du ihr dann ein Halt sein? Und wie kann sie so egozentrisch sein Dich einfach nur "behalten" zu wollen... das klingt für mich nicht einmal nach einer Freundschaft.

ich hatte einen Rechtschreibfehler gemacht.

ich hatte die schlimmsten Erlebnisse mit eben genau den Männern,die sehr schnell von Gefühlen oder Liebe gesprochen haben.

Mittlerweile laufe ich weg, so schnell ich kann, wenn jemand nach kurzer Zeit von Liebe spricht.

Das sind Worthülsen und Lippenbekenntnisse

Du sprichst mir aus der Seele.
Ich hab letztens den Spruch gelesen:
"Traue niemandem der sagt, ich liebe Dich. Glaube dem, der unter Tränen Dich bittet, ihn zu lieben."
So in etwa fühle ich momentan auch.

sage ich ganz bestimmt nicht nach kurzer zeit.... bis dato erst 3 mal.... und ja, es war so....

sowas muss sich entwickeln... dauert... braucht zeit...

für mich die deutlichste art jemanden zu sagen, wie sehr man ihn mag... daher auch mit vorsicht auszusprechen...

@*******man

sehr gut "verfasst"!

@*******lack

das ist "der traum".... wenns beidseitig passt !
denn liebe läßt sich nicht erzwingen....

Das ist mir schon klar.
Ich wollte damit auch nur ausdrücken, dass man bei vorschnellen Liebesbekenntnissen vorsichtig sein sollte.

und ich wollte das doch nur bestätigen...;-)

also ...immer augen und ohren auf... und wie heißt es so schön...

urteile von einem menschen lieber nach seinen handlungen als nach seinen worten,denn viele handeln schlecht und sprechen vortrefflich.
(matthias claudius)

Dem ist nichts hinzuzufügen!

nicht an den Worten, an den Taten erkennst Du einen Menschen. Da ist was dran.

wenn es um trennungen geht. im regelfall tragen ja auch immer beide seiten dazu bei, dass es scheitert...

bin mir auch sicher, dass ich in allen beziehungen, in denen ich bisher war fehler gemacht habe. es ist letztlich immer ein missgluecktes wechselspiel, wenn eine beziehung scheitert...

und dazu gehoeren immer zwei.