Seitensprung - Lust oder Frust?

@********nner

<Acivasha> hat dazu auf Seite 4 einen, wie ich finde, sehr lesenswerten Beitrag geschrieben.

Ein Aspekt, das das Artikel nicht erwähnt, ist die ungleiche Verantwortung zwischen Männer und Frauen. Verheirate Frauen werden angesprochen. Verheirate Frauen werden verführt, und es kann schwierig sein sich nicht verführen zu lassen.

Ein verheirateter Mann, der einen Seitensprung sucht wird aber in der Regel aktiv sein müssen. Es genügt nicht passiv aufzuwarten. Er muss selber Frauen ansprechen und verführen. Er muss sogar gleich lügen: verstecken, dass er selber vergeben ist.

@http://www.joyclub.de/my/1457488.jerry_mm.html

Dein Beitrag erinnert mich an die Männer, die ihre Frauen abends nicht alleine ausgehen lassen, weil sie meinen , sie müssten auf sie aufpassen, da sie sich nicht alleine gegen verführende Männer wehren könnten.


Ist es nicht eher so, dass durchaus beide "auf die Jagd" gehen und so auch beide der "Gunst des Augenblicks" erliegen können?
Es beide genauso schwer oder leicht haben, diesem zu widerstehen?

Somit auch die Verantwortung gleich verteilt ist?



ANNA

Keine Angst: ich lasse meine Frau alleine ausgehen (oder auf Dienstreise, usw).

@**na... eine diskussion beinhaltet immer unterschiedliche sichtweisen, sonst ist sie unnötig.

fremdvögeln ist wirklich nur ein begriff... genauso wie fremdgehen....

ich verurteile keinen, der innerhalb einer festen beziehung mit wissen des partners auch andere sexualpartner hat....

nur weiß ich für mich, dass - sollte ich jemanden wirklich lieben und der sex gut sein - keinerlei bedürfnis nach anderen sexualpartnern verspüre..


ich kann schon für mich behaupten, dass ich die diskussion aufmerksam verfolgt habe....und ich habe mit keinem wort "das bedürfnis nach sex mit anderen" verurteilt...

doch geht es denn hier nicht um "seitensprung"?.. und es ist doch gar keiner, wenn der partner involviert ist...oder?

ich verstehe deine betrübnis nicht, liebe Sina...


@********nner, ich wiederhole mich gern: ich bin in keiner meiner beziehungen (die längste dauerte 22 jahre) fremdgegangen... wenn es vorbei war, gab es halt neue sexualpartner...mehr noch: ich wurde - zumindest meines wissens nach - noch nie betrogen... und falls doch, so weiß ich nichts davon und bin auch froh darüber

du kannst es natürlich auch treue auf zeit nennen....

es gibt aber noch ein zwar unschönes, doch vielleicht treffendes wort : lebensabschnittsgefährte...

wer von uns kann von sich behaupten, sein ganzes leben mit dem einzigen partner verbracht zu haben? wer ist sich sicher, dass die aktuelle partnerschaft bis an's lebensende geht?

das ist meine schlussfolgerung: man lebt und macht das beste draus... und genießt es solange es geht....

und noch ein statement: ich bin überzeugt, dass - sollte der seitensprung unentdeckt bleiben - der partner es nach möglichkeit nicht erfahren sollte.

Du weißt es oder du glaubst es?

Ich will dir weder Wissen noch Glauben erschüttern, aber meine bzw. unsere Erfahrungen sind andere. Ich kann und mag diesen ganzen Strang nicht durchscrollen, aber irgendjemand fasste es bereits ziemlich gut in Worte: trotz intakter Partnerschaft und Liebe, einschließlich einer lebendigen Paarsexualität, kann sich die Situation und das Bedürfnis trotzdem ergeben. Situativ, ohne irgendwie ein Beziehungsdefizit kompensieren zu wollen und der wesentlich Grund liegt nicht in der Beziehung, sondern in der Person dieses anderen Menschen.

In unserer Beziehung bedeutet Treue daher, dass wir darüber sprechen. Wie gehen wir mit diesem Bedürfnis, sollte es sich ergeben, um? Damit es uns nicht unerwartet und hilflos überraschen kann.

Und wir gehen noch einen Schritt weiter: wie gehen wir miteinander, in der Partnerschaft damit um, wenn einer etwas getan hat, was wir eigentlich nicht wollen?

Gerade, weil wir uns lieben. Und nein, das ist kein Freibrief. Ganz und gar nicht.


Verstehe ich nicht??

Wer einen Seitensprung verschweigt, kann nur hoffen, dass es der Partner auch sonst nicht erfährt - und man sich selbst, auch nach Jahren nicht verbabbelt oder sonst selbst verrät.

Sicher ist beim Verheimlichen nur eines: der Partner erfährt es dann jedenfalls nicht willentlich von dir.

ich weiß es aufgrund meiner erfahrungen. was ich nicht ausschließen kann ist, dass ich evtl. auch mal andere erfahrungen mache...


was du hier ansprichst ist ein "gelegenheitsseitensprung"
aus einer situation entstanden, in der reiz, gelegenheit und bereitschaft gepasst haben... dies schleiße ich ja nicht aus... menschen sind wir alle...

was allerdings die regelmäßigen seitensprünge betrifft, so bin ich nach wie vor überzeugt, dass es defizite geben muss... und dies muss nicht mal am betrogenen partner liegen, sondern durchaus in der person des betrügenden (das habe ich auch früher schon gepostet. ich kenne leute, die einfach nicht monogam sein können, wenn auch der partner geliebt wird)

und immer wieder kommen hier postings von leuten, die in einer mehr oder weniger offenen beziehung leben...

da kann es doch kaum einen seitensprung geben...es ist doch legitim, sich anderen sexualpartnern zuzuwenden...

im EP wird ganz klar nach den empfindungen - seitensprung betreffend gefragt... in einer offenen beziehung kann man - wie ich es verstehe - alles mögliche ausleben, ohne hinter dem rücken des partners handeln zu müssen....

daher meine frage: inwieweit betrifft der EP die leute, die glücklich in einer offenen beziehung sind?

@*******M_ie


Vielleicht bedarft mein Post eine weitere Erklärung. Ich habe nicht behauptet, dass Frauen sich nicht alleine wehren können. Damit ist tatsächlich Frauen ein Teil der Verantwortung bestätigt. Ich habe behauptet, dass Männer für einen Seitensprung suchen müssen.

Oder glaubt ihr alle, dass es tatsächlich öfters passiert, dass ein Mann direkt angesprochen und verführt wird? Oder dass Männer, damit zu einem Seitensprung kommen kann, nicht über ihrem Beziehungstatus lügen?

"Ja ich bin verheiratet, aber vergessen wir die Alte zuhause" scheint mir für eine mögliche Liebhaberin nicht der grösste Anmachspruch. Vielle Männer sind aber weniger wählerisch: dass die Liebhaberin verheiratet ist, ist den egal. Umso besser: man kann über den Hahnrei mit den Freuden lachen.

@***ik
Hallo kotik,

ich sehe das ähnlich wie du. Auch wenn ich die Hoffnung und Zuversicht habe das ich nicht mehr suchen muss.


Ein guter Freund der auch schon etwas älter ist hat zu mir mal gesagt. "Wenn du eine Frau wirklich liebst dann tue alles damit du nicht herausfindest wenn sie fremdgegangen ist."

Das ist allerdings nicht meine Ansicht. Ich würde es wissen wollen, auch wenn es nicht leichter wird dadurch. Und dann eine Entscheidung treffen.

Jepp. Ich hatte den einmaligen Gelegenheitsseitensprung vor Augen.

Häufige Seitensprünge bzw. gar eine heimliche Affäre? Nun, wenn es da nicht bereits zuvor ein Defizit in der Beziehung gegeben haben sollte, dürfte die eigentliche partnerschaftliche Beziehung spätestens dann durch die permanente Heimlichtuerei, deren Organisation, etc. belastet werden, selbst, wenn es nicht gleich offensichtlich werden sollte.

da sind wir also gar nicht weit auseinander.

Ansonsten mache ich Defizite ungern an den einzelnen Beziehungspartnern fest. Die sind, wie sie sind und das bedeutet eben auch, dass Menschen keineswegs perfekt und unfehlbar, sondern menschlich sein können.

Ich stelle mir Beziehung gerne als eine Art "Dreigestirn" bestehend aus dem Ich, dem Du und - fast, als wäre es eine eigenständige dritte Person - ein Wir.

Das macht Dinge oft einfacher: bei einem Problem des gemeinsamen Wir können beide gemeinsam, das Ich und das Du, versuchen, am Wir zu basteln, ohne dass man sich gleich im üblichen Angriff-Verteidigung/ Gegenangriff-Scherbenhaufen verliert.

@***af

OMG. Du sprichst mir aus der Seele.


ich hätte es so nie formulieren können, sonst hätte ich es getan :).

DANKE

Ist dieser Frust nicht selbstgemacht.

Von Männern und Frauen gleichermassen die einfach "nur" ein Problem
mit sich selber haben, nämlich nicht loslassen können ?
Weder vom einen, noch vom anderen ?

Ich frage mich nur, haben die die Konsequent eine Beziehung beenden bevor sie was neues anfangen nun ein Gen mehr oder weniger ?

Nun, @****lle, Du beantwortest Dir diese Frage ja gleich selbst, indem Du von "Konsequenz" sprichst. Konsequenz ist ja etwas, das positiv belegt ist. Du findest es also konsequent, eine Sache zu beenden, bevor man etwas anderes beginnt.

Du würdest folglich sagen, diejenigen, die diese Konsequenz haben, seien die evolutionsmäßig weiter Entwickelten.

Ob allerdings Konsequenz hier das Wort ist, das immer passt, lasse ich mal dahin gestellt.

Denn - ich sagte es schon - oftmals WILL ja jemand, der fremdgeht, gar nicht konsequent sein, weil er seine bestehende Beziehung gar nicht verlassen möchte. Das hat also oft etwas mit wollen zu tun, nicht mit können.

Das ist gut interpretiert. Ich denke aber das ich das auch falsch formuliert habe.

Ich mache mir nur Gedanken darüber warum manche nicht loslassen können/wollen obwohl sie kurzfristig vermeintlich besseren Sex hinterm Zaun finden.

Das sind doch nicht nur äussere Umstände ( Haus, Vermögen, Kinder ). Viel stärker werden sie doch von unsichtbaren Fesseln die sich im laufe vieler Jahre entwickeln, gehalten.

Gilt es nicht sich diesen bewusst zu werden ?

Vielleicht weil kurzfristig besseren Sex fur sie nicht das Fundament einer Beziehung ist?

vielleicht weil sie vermuten, dass der kurzfristig vermeintlich besserer sex auch nur besser ist, weil es die "verbotene frucht" ist?

und kinder...würde ich nicht direkt für einen "äußeren umstand" hasten

Ich hatte auch einen geilen Seitensprung vor mehreren Jahren und danach ein sauschlechtes Gewissen. Heute leben und geniessen wir alles gemeinsam und sind sehr glücklich damit.

ich weiss, ich werde jetzt geschlachtet, aber ich finde nix schlimmes dabei. Ist doch völlig natürlich. Ich verstehe beim besten willen nicht, was ich meiner Partnerin/Partner wegnehme, wenn ich mit einer Anderen Spaß habe. Das ist mir total schleierhaft. - Ich weiß, das ich da sehr einsam auf weiter Flur mit meiner Meinung bin.

Ich gehe ziemlich gerne fremd (doofes Wort - man kennt die ja doch meistens) und habe nicht die Bohne ein schlechtes Gewissen.

Mich reizt nicht das Verbotene, ganz im Gegenteil, wäre mir lieber ich könnte da ganz normal mit umgehen. Schlafe einfach gerne auch mal mit einer anderen Frau. Abwechslung macht glücklich.

Da meine Frau davon nicht begeistert wäre erzähle ich nix davon und gut ist.

Ohoh, jetzt bekomme ich Rückmeldungen, ich ahne es schon, aber es ist wirklich meine Meinung.

LG und nix für ungut

Nun, @*****e15, ich bin hier die Letzte, die Dir eine Moralpredigt halten wird, nur in Beantwortung Deiner Frage eine Sache:

es gibt sehr wohl etwas, was Du Deiner Frau wegnimmst. Sie weiß nicht, was Du so treibst und dass Du eigentlich gern anders lebst als treu und monogam. Indem Du ihr das verschweigst, nimmst Du ihr die Wahlmöglichkeit, mit Dir im Einverständnis zu leben oder aber sich von Dir zu trennen.

Du selbst nimmst Dir die Freiheit, zu wählen, wie Du leben möchtest. Ihr aber billigst Du diese Freiheit nicht zu, indem Du ihr etwas vorgaukelst, was Du nicht bist und nicht sein willst: ein monogamer, sexuell treuer Mann.

Aber ich denke, dass da etwas fehlt in Sachen Fairness, das weißt Du selbst.

ok, einverstanden. Diese Wahlmöglichkeit - oder Information nehme ich ihr weg, bzw. gebe ich ihr nicht. Das stimmt.

Das mein Verhalten Suboptimal ist ist mir klar. Aber es gibt nicht immer ein optimales Verhalten. Egal was ich mache es ist immer suboptimal.

Welche Möglichkeiten habe ich:

Ich schlucke die Pille und gehe nicht Fremd - ist mit Sicherheit die vermeindlich sauberste Lösung - aber unrealistisch, weil nicht durchzuhalten (ich schreibe das jetzt mal hier: Für mich ist es nicht durchzuhalten). Früher oder später flöge mir alles um die Ohren und das ist bestimmt nicht im Sinne meiner Frau.

Ich erzähle ihr nicht von meinen Fremdgehbestrebungen und mache es trotzdem. Damit hintergehe ich sie, aber solange sie nichts erfährt belastet es die Beziehung nicht. Ich muss das ganze mit mir selbst ausmachen.

Ich nenne ihr meinen Fremdgehwunsch - Das klingt sauber, ist es aber nicht. Ich zwinge sie nämlich in die Entscheidung. Ich nötige sie sozusagen und spiele ihr den schwarzen Peter zu.

Das ganze ist nicht so einfach, besonders wenn wirklich viel auf dem Spiel steht und die Partnerschaft gut läuft. Da überlegt man sich dreimal, nein zwanzigmal welchen Weg man geht.

Grundübel des ganzen ist doch das total unrealistische Versprechen, ein Leben lang (also ich nenne jetzt mal das Extrem) eine leidenschaftliche Partnerschaft zu führen. Der Anspruch ist zu hoch und total unrealistisch. Mir war das zwar von Anfang an klar, aber ich dachte ich käme derohne aus. Leider getäuscht - und jetzt? Soll man dafür die sehr gut funktionierende Partnerschaft vor die Wand fahren?

wenn man verantwortung trägt, dann trägt man auch die konsequenzen...




oder nicht?

wenn man fremd poppen will, und will keine verantwortung für sein handeln tragen, dann schiebt man die verantwortung, auf jemand anderes...



manche schieben dem gegenüber den schwarzen peter zu...
um sauber dazustehen

andere sind sich des schwarzen peters bewusst, und trage dessen last!


für die, die sauber dastehen wollen, und nicht die courage aufbringen, tragen diese last nicht...

hauptsache man ist ehrlich, offen...
was für eine verlogene sache...

die essenz ist dabei...

gelogen wird so oder so...
die einen belügen ihren partner, die anderen sich selbst...



ist es da nicht verwunderlich, das lust und frust, so nah aneinander sind

ich habe ehrlich nicht verstanden was Du da geschrieben hast. Wie meinst Du das?

• Bis auf das mit Lust und Frust, das habe ich verstanden!

Du bist nicht allein
Du bist nicht allein, Du bist nicht allein,
Du bist nicht allein, Du bist nicht allein)

wenn du .....träumst heute abend

Du bist nicht allein wenn du träumst von der liebe

Es finden tausend junge herzen heut keine ruh

Es haben tausend menschen sehnsucht genau wie du

wüstest wie schlecht ich singe...

aber auch das habe ich nicht verstanden. Vielleicht sollte ich mal aussteigen aus dem Forum.