Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

@****mut
Noch habe ich nichts gesagt, ich wollte erstmal sehen, wie das überhaupt zeitlich aussieht. Bin froh überhaupt erstmal einen Termin in näherer Zeit zu bekommen. Werde ich ihr aber heute Abend sagen, wenn wir wieder zu Hause sind. Was sie dann dazu sagt... da warte ich auch drauf.

Die Mär vom Umgang mit Menschen.

1. Einverständnis einholen
2. Termin für die Paartherapie verinbaren


Du machst:
1. Termin vereinbaren
2. Deine Frau fragen:" Schatz, ich habe einen Termin beim Paartherapeuten für uns beide vereinbart... Bist Du einverstanden?


Lieber inetuser

So macht man das nicht. Das ist repsektlos

Formuliere es so einfühlsam wie möglich und da wir hier alle denken, dass der Sex alleine nicht euer Problem ist, dann solltest du ihr auch sagen, dass es damit nichts zu tun hat.

Weiss deine Frau vom JC? Hast du dir schon mal überlegt, ihr eventuell Passagen dieses Threads zu zeigen?

Uebrigens, nach allem was du geschrieben hast, glaube ich schon das du und deine Frau euch liebt. Ihr habt es nur ohne die Phase des verliebt Seins geschafft. Das geht sehr wohl.

Ich glaube er hat den Termin erst einmal für sich gemacht, sie hat ja schon nein gesagt.
Nun kann er sie aber fragen ob sie mitkommen will oder nicht - bitte ohne Druck.

@*******che
Oh...das ist nicht gut...so habe ich das gar nicht gesehen. Ich will sie ja nicht unter Druck setzen. vielleicht war auch das der große Fehler beim letzten mal? Man bin ich blöde-

Ich werde ihr das mit der Paartherapie vorschlagen, aber noch nicht sagen, das ich schon einen Termin habe. Notfalls kann ich den auch immer noch allein besuchen oder absagen.

@*********dams
Hmm.. naja, es hat schon was damit zu tun, oder? Aber gut, vielleicht ergibt sich das letztlich sowieso, wenn wir unsere anderen Probleme... durchgehen. Dann sollte es auch nicht darauf ausgelegt sein, klar. Sonst gibts wieder Druck

Ob sie davon weis, kann ich nicht sagen - sie hat ihren eigenen Rechner zu Haus. Ich vermute mal nicht, das sie darüber nichts weis. Gern würd ich mal versuchen, ihr das hier alles zu zeigen. Aber ich glaube sie wird es nicht lesen (wollen). Zumindest hat sie in der Vergangenheit nie etwas zum Thema lesen wollen, wenn ich mal etwas interessantes entdeckt hatte.

Genau. Letztlich hab ich ihn für mich gemacht, da hast Du recht. So vor vollendete Tatsachen wollte/werde ich sie nun nicht stellen. Das muss sie schon selbst entscheiden, ob sie mitkommen will, oder auch nicht.

Aber dieser ganze Thread ging ja nur um euch, das ist schon etwas anderes.

Sehe ich alles ein wenig anders.

Die Frage, ob Inetsurfers Frau in Paartherapie einwilligt, ist doch entscheidend für den Verlauf der Beziehung.
Wenn irgendwo Druck von Inetsurfer "erlaubt" ist, dann bei diesem seinen Wunsch.
Wenn jemand bei der Einladung, gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten, schon eine "Vergewaltigung" sieht, dann schaut es wirklich schlecht um die Beziehung aus.
Soll Inetsurfer jetzt erneut 12 Jahre Bedenkzeit geben, damit sie mit sich ringen kann, ob auch für sie Paartherapie das Richtige ist?

Ich an Inetsurfers Stelle würde ihre Bereitschaft zur gemeinsamen! Therapie zur Schlüsselfrage machen.
Wenn sie da nicht will oder Bedenken hat, wäre für mich klar, wer von den beiden kein Interesse an Beziehungsarbeit hat.
Welches Interesse sollte man(n) daran haben mit einem Menschen sein Leben zu teilen, der kein Interesse an Beziehungsarbeit hat?
Lg
Freimut

Ich halte dagegen.

Sie wollte sich bislang nicht mit Ehe"problemen" auseinandersetzen, was glaubst Du, wie sie reagiert, wenn tausende von Menschen ihr Privatleben im Internet diskutiert sieht?

Schlechte Idee... ganz gorsses Übel.

@ Inetuser
Ich gebe Dir eine kleine Regieansweisung, wie Du Dich und die Paartherapie Deiner Frau verkaufst.

Wenn Du Deine Worte formulierst, halte im Hinterkopf, Euer Glück und formuliere es als IHR Glück.

Du siehst, dass sie nicht zufrieden ist in der Ehe und Du möchtest etwas verbessern, an Dir und Deiner Beziehung arbeiten - mit ihr zusammen, weil Du sie liebst.

Sex ist Symptom, sowhl wenn er stattfindet für eine gute Beziehung als auch, wenn er nicht stattfindet für ein Defizit.

Das würde zu Dir passen aber man kann nicht aus einem wenig dominanten Menschen einen dominanten machen, der nun nach Jahren des Leidens, sich durchsetzt.

Er ist ein Vogel Strauss und kein Tiger

@*********dams
Stimmt allerdings. Vielleicht ist es damit in der Tat anders. Das hoffe ich jedenfalls.

@****mut
Hmm... ja, obwohl die Paarberatung schon eine... mm... relativ große Keule ist. Wenn aber wohl auch halbwegs unumgänglich bei uns. Im Zweifelsfalle werde ich aber trotzdem auch allein dahingehen. Denn das dürfte mir allein auch schon weiterhelfen... irgendwie hoffe ich das zumindest. Mal sehen.

Du hast recht!

Jein, Symptom ja, aber wenig Sex heisst nicht, dass etwas an einer Ehe schlecht sein muss.

Erwarte aber keine Lösungen oder grossartige Erleuchtungen beim ersten Treffen, denn anders als hier im Forum sind Therapeuten sehr vorsichtig mit der ersten Einschätzung, sie lassen sich Zeit, Dich zu verstehen und werden Dir definitiv nicht beim ersten Mal einen Lösungsweg aufzeigen.

Vermutlich wird dieser jemand Dich bitten, gmeinsam mit Deiner Frau an von ihm moderierten Gesprächen teilzunehmen.

Das ist die übliche Verfahrensweise. So mancher geht mit grossen Erwartungen zur Therapie und kommt mit wenig bis gar nichts wieder nach Hause.

Es dauert, ein guter Therapeut ist immer objektiv und wird Die weniger Zuspruch zukommen lassen, als Du es hier im Forum erlebst.

ich schrieb - kein Sex ist ein Hinweris auf ein Defizit... nicht wenig Sex ist ein Hinweis für etwas Schlechtes in der Ehe.

Wir gehen da komplett konform

@*******che
Nach dem ganzen Thread hier habe ich mir das auch so überlegt. Ich wollte sie auch nicht dorthin "schleifen" und ihr sagen, das wir dann wieder Sex haben. Darum geht es nun nicht mehr... denn offenbar stimmt bei uns auch vieles andere nicht, das es darauf letztlich ... auch nicht primär "ankommt".

Als... Beziehungsindikator sozusagen?

wobei es Ausnahmen von der Regel immer gibt - siehe @*****lnd -

Menschen sind nicht homogen aber tendenziell ist es ein Hinweis.

Das wird der Paartherapeut Dir erklären können.

@*******che
Die erwarte ich auch nicht. Schließlich sind wir keine mal eben schnell zu reparierenden Maschinen. Naja, es ist nun auch erstmal nur eine Stunde. Das ist wahrscheinlich noch nichtmal genug Zeit überhaupt das Problem richtig zu schildern Eher ... eine Kennenlernen, denke ich mal. Von daher wäre es auch so gesehen für meine Frau eigentlich "unkritisch".

Wenn ich das richtig verstehe, hilft mir derjenige auch "nur" selbst meinen (bzw. usneren) Weg zu finden. Lösungen kann er auch gar nicht haben, denke ich - dafür ist das alles zu individuell. Also eher als Wegbegleiter, denn "Reparateur" - reparieren müssen wir schon selbst.

so funktioniert das.

Eigentlich nichts anderes als Kommunizieren. Du lernst Dich zu formulieren, Dich mitzuteilen und zwar so, dass Deine Frau Dich versteht und Du lernst, Deine Frau zu verstehen.

Das Organon-Sprachmodell dürfte Dir als Vielleser etwas sagen - oder?

Also ich sage etwas und meine etwas aber mein Gegenüber nimmt die Beudeutung meines Gesagten anders wahr.

Und Kommunikation kann man lernen, ganz besonders und sinnvoll ist es, wenn man sich jahrelang in einvernehmlichem Schweigen geübt hat.

Da kommen so manche Überraschungen zu tage, wie man selbst von seinem Umfeld wahrgenommen wird.

@*******che
Aber ich beginne Fremdsprachen zu lernen : Miau

Ja sicher, viele Menschen sagen, im Sex spiegele sich die Beziehung.
Sehe ich bei Euch aber nicht als "den Punkt".
Denn auch in diesem Bereich wirkst Du auf mich eher "anspruchsarm" und hast da ja nun keineswegs überzogene Erwartungen.

Ich würde da eher ihre Einstellung zu dem Thema Eheberatung als Beziehungsindikator hernehmen.
Als Indikator dafür, wem von Euch an Beziehungarbeit gelegen ist.
Ihr habt eine Krise. Nach einer langen Ehe. Und in einer Krise muss man sich gemeinsam helfen lassen wollen, wenn man zu zweit nicht klar kommt.
Ich sehe da überhaupt gar keine "Keule", sondern die Inanspruchnahme von Hilfe und Beratung ist das Normalste der Welt.
Der Wunsch nach Eheberatung ist kein übergriffiger Manipulationsversuch.
Lg
Freimut

@*******che
So unter dem Namen kannte ich das nicht, obwohl mir das Prinzip schon durchaus bekannt ist. Ich denke da eher an das "kleine" Vier-Ohren Modell, was aber letztlich doch ähnlich gelagert ist. Nur ist es verdammt schwer, wenn man kaum eine Rückmeldung darüber erhält, WIE denn eine Botschaft ankommt.

@****mut

"anspruchsarm" ist gut Viel weniger geht glaube ich auch kaum. Eigentlich hab ich gehofft, das sich das mit der Zeit noch entwickeln würde... nun gut. Vielleicht passiert das sogar noch.

Das finde ich auch nicht, aber ich vermute, so ist es zumindest in der Vergangenheit vielleicht bei meiner Frau angekommen. Vielleicht sollten wir uns sowieso erstmal unterhalten, was es mit so einer Beratung überhaupt auf sich hat? Ich könnte mir inzwischen gut vorstellen, das sie davon gar keine Ahnung hat, was da "passiert"?!

gerade erst, dank Aramsdamsdams gefunden und für sehr gut befunden.

Im Leben gilt, alles zu vereinfachen. In der Einfachheit liegt die Genialität.

Michael Mary (da isser wieder) hat für die Kommunikation Kom-Cards entwickelt und benutzt diese zur Kommunikation.

Die Karten zeigen Eigenschaften, wie ich meinen Gesprächspartner im Moment wahrnehme. So kann ich ihm zeigen, dass er "der Erklärende" für mich ist oder aber "der Blockende" oder aber "der Offene"... es gibt sehr viele Karten.
Mit diesen Karten zeigt man dem Gegenüber, als wen man ihn gerade mit der letzten Aussage wahrgenommen hat.

Finde ich sehr gut... aber bitte nicht selber therapieren.

Für die, die es interessiert:
http://michaelmary.de/daten/komclips-paare.htm

Nun, noch ein Hinweis von mir:
Du solltest Dir darüber im Klaren sein, dass eine Paartherapie nun keineswegs unbedingt zu einem Kitten der Beziehung führt.
Sondern, dass sich dabei auch herausstellen kann, dass ihr in Euren Wünschen und Vorstellungen letztlich inkompatibel seid.
Manchmal kann so eine Paartherapie auch in so etwas wie eine Trennungsbegleitung münden, die letztlich auch eine gute Sache sein kann.
Ihr solltet dort investieren und dem Therapeuten/der Therapeutin dort ruhig ihre "Honorare" gönnen. Es ist gut investiertes Geld, und sicherlich wertvoller, als ein paar PS mehr beim nächsten Neuwagenkauf.
Lg
Freimut

@*******che
Die Methode mit solchen Karten anzuzeigen, wie das Gegenüber auf einen wirkt, finde ich klasse. Die würd ich schon gern auch einsetzen Aber ich fürchte, das wird nicht gelingen, da hast Du recht. Ich glaube, es gibt so einen wahren Spruch "Ein Therapeut kann dein Therapeut sein... aber niemals dein Partner". Das verträgt sich einfach nicht - da fehlt die neutrale Perspektive.

Ich habe mal einige Kärtchen gehabt (damals...), wo es um die Bedürfnisse beim Sex geht, was einem dabei wichtig ist. Um einfacher darüber ins Gespräch zu kommen. Leider konnte sie sich darauf auch nicht einlassen - aber ob der ganzen anderen ... Defizite bei uns wohl auch kein Wunder. Vielleicht ist es für jemanden interssant :

https://www.theratalk.de/pdf/theratalk_begleitmaterial_07.pdf