Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

Danjke für den Link.

Aus der Sicht Deiner Frau, wäre ich mit diesem Kartensatz völlig überfordert, denn es zwingt mich zur Offenheit, wo ich lieber verschlossen sein möchte (ich denke jetzt einmal als Deine Frau) - meine Reaktion wäre Ablehnung.

Es fehlt die Aufwärmphase und ich hätte den Eindruck, als ob mein Partner mich zu etwas bewegen möchte, was ich so eigentlich gar nicht in dieser Offenheit will.

Gut gemeint für Paare die weiter im Prozess sind und die zur Kommunikation einen bequemen Weg wählen. Das setzt aber voraus, das beide sich auf der gleichen Ebene befinden und das seid ihr nicht.

Warnhinweis: Marlensche studiert zwar Psychologie aber ist keine ausgebildete Therapeutin, will es auch gar nicht werden, dennoch ist die Theorie für sie faszinierend, daher ist jedes Statement unter dem Aspekt der Neugierde zu bewerten.

@*******che

Das war sie wohl auch in der Tat gewesen. Ich hatte damals "nur" gedacht, das sie vielleicht ein Problem damit hätte, mir mitzuteilen, was sie denn dabei eigentlich mag. Und das es so, also mmm.. indirekter... einfacher sein könnte. Ich habe das eher spielerischer gesehen, sie hat es aber abgeblockt.

Es ist nun auch ein großer Schritt, das "Offen" zu machen, das verstehe ich voll und ganz. Es hatte nur schon längere Zeit einfach nichts stattgefunden und eine andere Möglichkeit als darüber zu Kommunizieren gibt es glaube ich kaum. Von daher hielt ich das damals für eine gute Idee, das in Gang zu bringen.
Das ist mir nach dem "Fehlschlag" auch klar geworden.... leider ist von ihr seid dem nichts mehr gekommen... bis eben zu dieser.... Aussage vom letzten Montag. DAS fand ich doch eher... einen Abschreckenden Einstieg ohne Vorwarnung Musste doch mal gesagt werden.

Irgendwie gelangen wir immer mehr zu dem Punkt, dass es nicht heisst:
"Meine Frau lehnt Sex ab", sondern dass Euer Problem eher lautet: "Meine Frau lehnt Kommunikation ab".
Bei letzterem Problem, wo Du nun bei flehender Bitte nach Kommunikation quasi auf taube Ohren stößt, sehe ich keine Lösungsmöglichkeit.
Denn nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Lg
Freimut

@****mut
das stimmt. Und das macht mir letztlich Angst, diese Kommunikationsverweigerung. Irgendwas "schlimmes" wird sie wohl davon abhalten, denke ich. Was für einen Grund könnte es sonst geben? Ich hoffe nur inständig, das ich nicht irgednwann mal irgendwas... dummes getan habe - bzw. das es so bei ihr angekommen ist. Und das sie sich überwinden kann, darüber zu sprechen.

Wenn du doch aber etwas SO Dummes getan hast, dann würdest du doch wissen, was es war, oder?

@**********henkt
Das will ich zumindest hoffen ?! Jedenfalls ist mir nicht bewusst, das es da jemals irgendwas gegeben hätte. Wahrscheinlich liegt es auch gar nicht an mir... es spukt mir aber trotzdem im Hinterkopf umher. Vielleicht aber auch mehr aus... Verzweiflung über ihr Schweigen.

Es muß nichts "Schlimmes" sein.
Es gibt einfach Menschen, die sich nicht ausdrücklich mit Sex auseinandersetzen, die ihre Nase weder in Ponoseiten stecken, noch solche Plattformen wie den JC frequentieren.

Männer sind da ... sagen wir ... anfälliger. Ich kenne genügend, die über Jahre hinweg "ja nur online" Kontakte pflegen und versuchen die "Anregungen", die sie sich da holen, in die Beziehung zu implentieren. Während die Beziehung sexuell immer weiter auseinander driftet. "Meine Frau w i l l ja nicht."

Für die Frau wirkt das wie der Versuch, dass er sie zu etwas überreden möchte, etwas von ihr will, das nicht aus ihr selbst heraus kommt. Sie fühlt sich bedrängt. Sie spürt genau: Das kommt aus einer anderen, fremden Welt. Manche Frau denkt sich: "Männerwelt, die sehen sich halt Pornos an, ich respektiere das als seine Privatsphäre", aber es verletzt und verunsichert sie.

Sie hat die Bedürfnisse nicht, die er von ihr erwartet.
Sie hat das Gefühl, sie kann ihm nicht geben, was er von ihr erwartet. Sie hat das Gefühl er ist unglücklich und unzufrieden.
Andererseits fühlt sie sich benutzt, macht sie einfach mit was er erwartet, ohne es wirklich zu wollen.

Sexuelle Bedürfnisse weckt man nicht durch Kärtchen oder Diskussionen, sondern durch intensives Miteinander, durch Erfahrungen, durch Zärtlichkeit, durch Verführung.
Und sich Zeit lassen.

@*****ine
Naja, irgendwoher kommen neue Anregungen nun auch - ob nun von einem selbst ausgedacht, oder abgeschaut. Die kann mann dann doch auch gut mit einbeziehen, oder nicht? Sie müssen halt nur ... passend sein. Wenn ich meiner Frau jetzt plötzlich mit einem mal mit einem Vibrator kommen würde, dann würde sie mich wahrscheinlich auch abweisen damit. Das passt halt einfach nicht von der Gesamtsituation her.

Die Kärtchen sind auch weniger dazu gedacht, sexuelle Bedürfnisse zu wecken, als vielmehr die Vorhandenen zu artikulieren. Was nützt mir der Wunsch, meinetwegen am Po berührt zu werden... wenn meine Partnerin einfach von sich aus nicht darauf kommt? Vielleicht weil sie es bei sich gar nicht mag? Dann.... hilft es nur es anzusprechen (oder zu zeigen) - sonst passiert es nie.

Und was das "spielerische Entdecken" angeht, das Du da so schön beschreibst, das finde ich auch viel besser. Nur manches mal geht es nicht ohne Sprechen. Zumal in unserem Fall es noch nichtmal dazu kommt, das sich etwas entdecken liesse, das sie schon zuvor abblockt. DA hilft nur diskutieren, denke ich.

NACHTRAG:
Oder zumindest miteinander darüber zu sprechen.... sollte nun keine hitzige Diskussion draus werden. Das wäre wohl eher kontraproduktiv.

@*****ine
Vielleicht hat meine Frau so eine Vorstellung von mir? Das ich voller unerfüllbarer Wünsche stecke? Hmm.... allerdings habe ich ihr gegenüber nie irgendwelche... "Sonderwünsche" auch nur geäussert. Zumal ich mir selbst nicht ganz im klaren bin, was ich denn überhaupt mal ausprobieren wollen würde. Dafür müsste auch, wenn überhaupt, erstmal die ... Basis stimmen, finde ich.
Hmm.... eigentlich würde ich ihr das gern alles sagen... aber das blockt sie völlig ab... damit kann sie nichts anfangen. Dafür sind wir nicht auf dem gleichen Niveau bei dem Thema, wie schonmal jemand bemerkt hat.

Wie wäre es denn, das einmal ihr zu schreiben.

Sie kann ihn ja lesen oder eben nicht.

Aber schriftlich vermittelst Du mir den Eindruck, dass Du sehr tiefe Empfindungen für Deine Frau hegst... evtl. solltest Du sie das auch wissen lassen und wenn sie mündlich blockt, dann schreibe ihr eben einen Brief und vermittele ihr all das, was Du uns hier im Forum geschildert hast und wie Du Dich fühlst und welche Hilflosigkeit in Dir wohnt.

@*******che
Hmm... die Idee finde ich sehr schön. Da werde ich einen Brief aufsetzen, vielleicht hilft uns das bei der Kommunikation. Ich hatte soetwas bereits einmal getan, doch habe ich mich da eher auf die fehlende Sexualität konzentriert, da ich unsere Beziehung ansonsten für sehr intakt befunden hatte. Darauf habe ich nie eine Antwort erhalten, ausser "Was soll ich dazu sagen".... aber gut, nun sind die Situation auch eine ganz andere... und um den Sex geht es mir jetzt auch erstmal gar nicht - den werde ich auch nicht erwähnen.

Lieber Inetuser,
bitte lass meine Spässe nicht an Dich ran.
Dies jetzige Posting soll nur ein Joke sein.

Zum Thema Brief:
"Hi Inet, ich habe gerade einen Brief von Dir erhalten und aufmerksam gelesen. Und weisst Du was:
Ich brauche Dir meine Antwort nicht schriftlich geben"

... hält den Brief über den Mülleimer, und lässt in demonstrativ hineinsegeln...

... "jetzt kennst Du ja meine Antwort auf Deinen Brief, noch Fragen?"...

Have fun
Freimut

p.s.: Jetzt wieder ernst:
Briefe schreiben ist gut, kann gut sein. Aber eben halt nur, wenn das Gegenüber einen nicht auf "Ignore" gesetzt hat.
In so einem Fall nutzt nämlich auch Schreiben nichts.

Du bist ja ein richtiges Motivationsas

Die Syntax Deiner Aussage:

Er läuft Gefahr auf Ablehnung zu stossen und sollte deshalb, wie gewohnt, den Kopf in den Sand stecken oder aber kragenplatzend eine positive Reaktion auf die Paartherapie einfordern.

Lass mich raten... Du bist definitiv KEIN Personaler mit beratender Funktion

edit: "kein" vergessen

Ich finde die Idee gut, weil sie den Brief mit allergrösster Wahrscheinlichkeit lesen wird.

@****mut
Haha... sehr schön! Na, ich vermute mal, so dramatisch wird sie es nicht machen

Lesen wird sie ihn hoffentlich auch, immerhin hat sie den letzten auch gelesen und diesmal ... nunja... ging der Ruck auch von ihr aus los. Bin gespannt, wie sie darauf reagiert...

Ich find ja die Briefidee auch prinzipiell gut.

Ich weiss aber, dass es ziemlich "sch***" ist, wenn auf Briefe nicht geantwortet wird.

Vielleicht könnte Inet ja vorher fragen:
"Liebster Schatz. Ich möchte Dir gern einen Brief schreiben. Eine Brief, der unsere Beziehung behandelt. Aber ich möchte gern vorher wissen, ob Du mir antworten magst".

Wenn sie darauf "Ich weiss noch nicht" sagt, sollte er es lieber gleich bleiben lassen. Vergebene Liebesmüh.

Eine verfahrere Dialogsituation braucht einen Mediator als moderierenden Dritten.

Ich möchte mit einem Menschen nicht zusammenleben, der sich stets auf Neue überlegt, ob er mir die Gnade einer Antwort zuteil werden lässt.
Lg
Freimut

Freimut, du setzt bösen willen ihrerseits voraus und dann hast du Recht, dann ist alles vergeblich.

Die meisten hier gehen aber von nicht können statt nicht wollen aus und da kann sogar ein unbeantworteter Brief am Ende positiv sein.

@****mut

Auf solcherlei Spielchen lasse ich mich schon gar nicht mehr groß ein - das schreckt mich nicht mehr ab es wenigstens zu versuchen. Dann kann ich mir letztlich auch nicht vorhalten, es nicht wenigstens probiert zu haben... Das habe ich mal eine Zeit lang gemacht, mich schon von solchen "Sprüchen" einschüchtern zu lassen, aber das war einmal.

Etwas niederzuschreiben, bringt einen selbst auch immer weiter. Von daher wird es schonmal keine vergebene Lebensmüh sein.

Wünsch dir Glück.

@****a6
Da hast Du recht, denn das zwingt mich das ganze auch (nochmal ) zu überdenken und in Worte zu fassen.

Danke

Nunja, und darum geht's ja hier.
Um die Frage, ob Inetsurfers Frau ihm wirklich "wohlgesonnen" ist.
Ich persönlich würde eine "Nichtantwort" auf einen langen Brief als kaum zu toppende "Respektlosigkeit" empfinden.

Leider können wir den "Ton" im Umgang zwischen Inetsurfer und seiner Frau hier nicht nachempfinden.
Im Grunde hat "Inet" ja schon die Therapiestunde eingestielt.
"Lieber Schatz, ich habe mich bei einem Psychotherapeuten/in angemeldet, weil ich ein Problem mit unserer Beziehung habe. Ich gehe da gern allein hin, aber ich würde Dich gern einladen, da mitzukommen."

Heute Abend weiss "Inet" möglicherweise mehr...
Lg
Freimut

@****mut
Das wird sich zeigen. Ich werde aber zuerst den Brief schreiben, denke ich. Und erst dann in ein paar Tagen mit der Beratung "ankommen". Ich möchte erst das "Gespräch" sozusagen wieder aufnehmen. Mal schauen, wie es mit dem Brief klappt.

und die Frau im Spiegel samt Heim und Welt in der Regel so empfehlen, kann ja wohl auch in deinem Fall nicht schaden?

@*****lnd
Äh... inwiefern? Was empfehlen die denn tolles?!?