Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

@*****271
Dein Wort in ihrem Gehörgang. Ich hoffe es...

Warum auch nicht. Altbewährt ist doch nicht das Schlechteste aller Dinge.

Ich bin ja auch für innovationen - sehr sogar - aber vielfach, ist es übers Ziel hinaus gedacht. Da wird Wissensstand vorausgesetzt und Entwicklungsstände durch die fortschreitende Medialisierung von Halbwissen als Fakt angenommen, dass es scheinbar unmodern geworden ist, auf den Rat der Erfahrenen ("Alten") zu hören.

Ich würde diesen Brief sogar per Hand schreiben... aber ich bin ja auch eine kleine hoffnungslose Romantikerin.

@*******che
Ob Du es glaubst oder nicht, den Brief schreibe ich auch von Hand. Auch wenn das ob meiner Sauklaue doch etwas länger dauert - schliesslich soll sie ihn auch lesen KÖNNEN

muss der von Hand geschrieben sein, dann kann man ihn eines Tages auf dem Dachboden auffinden und schwärmen, wie toll es einmal war.

Ich habe mindestens 10 Briefe an meine Frau geschrieben, aber dann in der verschlossenen Schublade gelassen, bis ein lockendes Kaminfeuer sie umzüngelte und unlesbar machte.

Ich sehe es nach wie vor als Druckmachen auf die Partnerin und meine, etwas gesunde Beratungsresistenz könnte inet nicht schaden.

Manches kommt rüber wie Und willst du nicht gefügig sein, dann hau ich dir die Nase ein. Mich wundert nur, dass der Prosecco-Tipp bisher ausblieb, oder habe ich den überlesen?

@*****lnd
Oh, Vorsicht. Nur weil ich eine Idee gut finde, heisst das noch lange nicht, das ich sie hier bei uns für umsetzbar oder sinnvoll erachte. Ich werde nicht wirklich alles Umsetzen, was ich hier gehört habe, keine Sorge. Da suche ich mir schon das passende Raus, wenn ich etwas gefunden habe.

Und was das "Druck machen" angeht... Wir haben Ewigkeiten keinen Sex und kaum Zärtlichkeiten und sie lehnt jegliche Beschäftigung oder auch nur Kommunikation darüber ab. Und jetzt platzt sie plötzlich mit der "Idee" der Beziehungsöffnung heraus. Und dann meinst Du, das ein Brief über meine Gefühle in unserer Beziehung SIE unter DRUCK setzt? Wohl kaum, oder?

Ich bin auch der Meinung, dass über eigene Bedürfnisse/Befindlichkeiten/Gefühle reden nichts mit Druck zu tun hat. Es ist eine Mitteilung, was der Partner dann damit macht wird man sehen.

Bzw. wir hoffentlich lesen

Druck erzeugt Gegendruck.

Druck kann und darf nicht der Weg sein.

Zu einer Beziehung gehört so viel. Wenn z. B. die Liebe nicht erwidert wird, alles nicht geholfen hat und sich ein Partner "öffnen" möchte, dann geht es ans Eingemachte.

Wird die Öffnung der Partnerschaft im gegenseitigen Einverständnis zugelassen, treten andere Probleme auf. Ich persönlich vermute so oder das Scheitern der Gesamtbeziehung - so hart es klingt

Die mangelnde Beratungsresistenz ist mir auch schon aufgefallen... ich hoffe, dass er sie besitzt und uns nur höflich antwortet.. inständig....


Ich muss nicht Recht haben und andere auch nicht. Es ist vielfach so einfach und dementsprechend verleitend, hier Ratschläge zu erteilen, wo inetuser sie doch so bereitwillig annimmt. Wer würde sich da nicht geschmeichelt fühlen ....

Ja.. und mit diesem statement ziehe ich mich als Ratgeberin fürs erste zurück... Danke für's auf die Finger hauen @*****lnd

Du bist ja so ein Optimist

meine ich. Es ist unglaublich schwer, die richtigen Worte zu finden, nicht genau das Falsche zu schreiben. Ich bin der Meinung, dass es dann richtiger wäre, sie zu fragen, wie sie sich das vorstellt, also was ihre Meinung über die Umsetzung ist. Dann muss sie Stellung beziehen, ob das nur so dahingesagt war oder ihr Ernst.

Als ich an deinem Punkt war, also sie zu mir sagte, Besorg dir, was du brauchst, aber bring es nie in unser Haus, dauerte es noch rund zehn Jahre bis zur Umsetzung. Einerseits traute ich mich nicht, andererseits gab es keine Verlockung, und einfach Sex um des Sexes willen war nicht mein Ding.

@*******len
Für mich steht zumindest derzeit diese angekündigte Öffnung gar nicht mehr so recht zur Diskussion. Denn ich glaube, das würde einfach nicht das Richtige sein. Sowohl für mich, als auch für unsere Beziehung. Eigentlich geht es um das dicke Kommunikationsproblem bei uns.

@*******che
Ja, die habe ich tatsächlich. Und ja, ich habe auch die Fähigkeit, mir dies oder das als Gedankenspiel anzuschauen und zu überlegen, ob es auf mich zutrifft. Viele Dinge könnten hier auf mich / uns zutreffen, sicherlich... aber sie KÖNNTEN auch nur! In unser Problem wirkt sicherlich vieles mit rein, auch natürlich meine eigene Zögerlichkeit oder mein glaube, vermeintlich vieles schon zu wissen.

Und, um ehrlich zu sein, wenn ich die Möglichkeiten, die ihr mir unterbreitet habt, nicht einmal in Betracht ziehen würde, bräuchte ich doch letztlich gar nicht erst zu fragen, oder? Schließlich geht es mir auch darum (inzwischen), herauszufinden, was ich vielleicht übersehen habe, bzw. woran ich noch nicht gedacht hatte. Und davon gab es so einiges hier im Thread. Danke dafür schonmal zwischendruch

@*****lnd
Natürlich ist das Gespräch einfacher, nur für gewöhnlich zieht sie sich darin extrem zurück und sagt kaum ein Wort. Mehr Monolog denn Dialog. Von daher finde ich den Brief deutlich... indirekter und sie hat auch Zeit, über eine Antwort nachzudenken. Eventuell kommt ihr das mehr entgegen, als ein Gespräch über das Thema. Sei es auch nur, das sie mitbekommt, wie es MIR damit geht, ohne das sie direkt vor mir sitzend mit meiner Erwartung einer Antwort konfrontiert wird.

Der Verfasser dieses Blocks möge es mir nachsehen- einige Seiten habe ich übersprungen und die Kommentare, die ich las sind sehr interessant.

Du beschreibst dich als einen Mann, der keine Erfahrungen mit Frauen vor der Ehe sammeln konnte.
Die Erfahrung deiner Frau gegenüber Männern konnte ich nicht lesen, aber ich möchte dich als Mann ansprechen.
Hast du dich schon einmal gefragt, ob du in früheren Jahren die Lust deiner Frau wecken konntest und wenn, mit welcher Intensität und mit welchen Mitteln? Wie hast du deine Frau in den 7. Himmel geführt und hast du Fantasieen mit einbringen wollen und können?

Ich höre das was du erlebst von Frauen, die von mir die TANTRA-Massage erhalten und alle, ausnahmslos, sind erstaunt, dass sie empfinden, ja heftig empfinden können. In meinem Bekanntenkreis hat es sich herumgesprochen und die Damen stellen plötzlich sogar Forderungen an ihre Männer- diese sind sehr erstaunt!
Es ist sicher nicht der Weisheit letzter Schluss, aber eine Möglichkeit des Sichöffnenkönnens und das bedarf der Sorgfalt und der besonderen Nähe.

Leicht daher gesagt, dann trenn dich. Wir haben unsere sexuelle Einstellung nicht in die Wiege gelegt bekommen. Bücher, Filme und nicht zuletzt im eigenen Umfeld erfuhren wir darüber, bevor wir schließlich selbst aktiv wurden. Und niemand korrigierte.
Der Mann ist der Macher- die Frau, die empfängt- natürlich ganz einfach beschrieben. Es ist kein Zufall, warum die Frauen in meinem Alter nicht mehr "wollen". Sicher hat das auch etwas mit dem Klimakterium zu tun, aber auch mit den nicht besonders guten Erfahrungen in einer langjährigen Beziehung.
Wer kennt die Sätze nicht. was schon wieder, war doch erst Sonntag,
mir gehts nicht gut, mir ist nicht danach, muss das sein usw. usf...
Und nun wollen sie einfach nicht mehr- und in dem Alter- lach-verweigern sich.

Ich könnte da einiges von den Damen wiedergeben. Alle haben eines jedoch gemeinsam- sie wurden von ihren Männern nicht verführt, verwöhnt, umgarnt ect., sondern Mann wollte!

Einfach mal sich selbst überdenken und wenn es noch so schwer fällt.
Alles Gute wünsche ich euch beiden.

@****ry
Wir sind beide jeweils unsere ersten Partner, also das hast Du richtig gelesen.
Ja, das habe ich mich gefragt. Soweit ich mich erinnern kann, habe ich damals gar nichts tun müssen. Als es weniger wurde, hab ich schon versucht, ihre Lust zu wecken - mit Massagen, gemeinsamer Badewanne, leckerem gekochtem Essen und und und vielem mehr. Es war auch alles wunderschön, hat sich aber nicht auf ihre Lust ausgewirkt. Sie ist sowieso der Auffassung, das sie schon richtig Lust haben muss, bevor sie sich überhaupt auf etwas intensivere Berührungen einlässt. Dies ist aber leider so gut wie nie der Fall. Ich habe auch schon intensivere erotische Massagen versucht anzufangen, doch wurde das von ihr immer "abgewehrt".

Bisher konnte sie sich offenbar nicht darauf einlassen - ich würde das gern tun. Oder auch gern "getan" bekommen

Danke für die Anregung, aber leider scheint es momentan nicht machbar zu sein - früher auch nicht.

Ich will dir nicht widersprechen, aber wenn die Damen endlich mal anfangen würden Sex aus freiem Willen zu machen, statt sich durch verführt, verwöhnt, umgarnt ect., überreden zu lassen, dann wäre ihnen sicher auch geholfen. Wenn es mit dem Sex nicht mehr klappt, dann ist normalerweise nicht nur einer Schuld.

Ich habe meine Frau verführt, verwöhnt, umgarnt ect., der Sex ist trotzdem viel weniger geworden. Ich glaube eher das man sich häufig auf den kleinsten gemeinsamen Nenner (Das was ihr und ihm gleichzeitig gefällt) einpendelt, der dann beiden keinen Spass mehr macht.

Was dann hilft, ist es dem Sex das Gewöhnliche zu nehmen, einen neuen Kick zu geben.

Aber all das passt hier nicht. Tandrakurs vielleicht schon.

Ähm, Dein Beitrag interpretiere ich jetzt so, als hätten die Damen erst durch Deine Tantra-Massage die Wonnen ihres weiblichen Höhepunkte richtig kennengelernt.
Würde also für die These sprechen, dass Inetsurfer ein stümperhafter Liebhaber ist, der sich nicht hinreichend um seine Frau kümmerte.

Dem entgegen steht übrigens, dass etliche Damen widerum behaupten, dass sie sich mehr männliche Dominanz und Führung wünschen. Die gerade durch maskuline Gier, Kraft, Appetenz und Härte erst richtig "angemacht" werden. Und die sich über zärtliche Körper incl. Yoni-Massage weglachen, weil sie lieber gleich richtig durchge.... werden wollen.

Alles also nicht ganz eindimensional...
Lg
Freimut

@****mut
Klar, ich MUSS dazu doch was sagen, oder?

Ich hoffe mal nicht, das dies der Fall ist... Zumindest sagt sie öfters, das es ihr gefallen hätte, wenn es denn mal dazu gekommen ist. Wie aussagekräftig das ist, da sie fast nie Lust auf eine zeitnahe Wiederaufnahme der Zärtlichkeiten hat, sei mal dahingestellt. Ich versuche jedenfalls mein Bestes

Schade, der Thread hat sich m.E. wieder vom Kern entfernt…. Jetzt wird wieder munter über Inetsurfers Frau spekuliert. Es ist ja auch viel verlockender und einfacher, zu sagen, es wäre alles toll, wenn SIE nur…

Falsch! Man kann niemand anderes ändern, nur sich selbst.

Lieber Inetsurfer,

ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber was du hier im Thread geäußert hat, lässt jetzt nicht gerade die Vermutung zu, dass du ein begnadeter Frauenversteher oder –verwöhner bist.

Du hattest keine praktischen Erfahrungen, hast dir nur allerlei angelesen.









Deine Frau war deine erste Partnerin, du ihr erster Partner.
Küssen (mit Zunge) habt ihr einmal gemacht, Oralsex bei dir auch einmal, bei ihr gar nicht.
Und alles nur, weil du es theoretisch kennst???


Du liest darüber, sprichst aber nicht mit deiner Frau, sondern vermutest/hoffst/ unterstellst ihr insgeheim, dass sie sich auch damit auskennt?

Hallo?

Wenn man verliebt ist, möchte man doch dem anderen nahe sein, ihn anfassen, berühren…

Das war bei euch aber nie so. Was du als anfangs tollen Sex bezeichnet hast, entpuppt sich als einmal die Woche Missionarsstellung ohne weiteres Vor- oder Nachspiel.

Weder Bücher noch Pornos sind die richtige Quelle, etwas über die EIGENE Sexualität zu lernen.

Houston, DU hast ein Problem!

Ich vermute mal, dass deine Frau auch eins hat, aber dazu ist mangels Einbringen von ihr nichts weiter zu spekulieren.

Ich kann da nur noch mal auf erwils Post verweisen.

Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

Mit „Druck“ auf deine Frau, zur Beratung zu gehen, erreichst du m.E. gar nichts. Du solltest BEI DIR anfangen...

@*****_WI
Das mag durchaus sein - ich weis es wirklich nicht, woher auch. Ich glaube, dafür ein gewisses Verständnis zu haben - aber ob das praktisch in irgendeiner Form hinkommt, kann ich nicht sagen?!?

Hmm... ich weis jetzt nicht genau, wie du das meinst. Ich versteh das jetzt so, das Du sagst, das ich das nur deshalb mache, weil ich davon gehört habe? Ja. Stimmt genau. Und was den Oralsex angeht, das habe ich ein paar mal bei ihr versuchen wollen, da ich gehört habe, das es für sie angenehm sein soll, ja. Und was Versuche angeht, mal eine andere Stellung auszuprobieren... ja, auch die habe ich mir irgendwo abgeschaut.

Ist das so ungewöhnlich? Wie sollte das denn sonst gehen?!? Entdeckt man sowas Deiner Meinung nach eher zufällig von selbst?

Anfangs habe ich nicht versucht mit ihr darüber zu sprechen, weil ich nicht... vorgreifen wollte. Als es dann weniger wurde, hab ich das schon angesprochen, da ich dachte, das uns/ihr etwas mehr abwechslung gut tun würde. Das wollte sie allerdings nie. Missionar wäre toll und richtig so. nunja... dann ist es dabei geblieben.

Ganz am Anfang war es schon etwas mehr mit kuscheln verbunden. Aber das war nur die erste Zeit so... bald kam es dann zu diesem... mm... merkwürdigen Standard, ja. Toll fand ich den nie so recht, zumindest habe ich es mir immer schöner vorgestellt gehabt. Änderungen/Verbesserungen hat sie leider immer abgelehnt. Was bitte sollte ich denn sonst machen? Aber ja, es war immerhin Sex, wenn ich das so platt sagen darf.

Und ja, das war mein bester Sex. Von daher war es nicht so falsch.

Naja, meine EIGENE Sexualität kenne ich soweit... solange sie mich selbst betrifft. Wie das allerdings zu zweit aussieht... da gebe ich dir recht, da habe ich keine große Ahnung davon. Ich weis von vielem, was schön sein soll, aber kennen tue ich davon nichts, da wir es nie ausprobiert haben. Öfters habe ich versucht mal etwas zu verändern, was sie aber teilweise dann mit dem Abbruch aller Aktivitäten quittiert hatte. Da war ich dann auch ganz fix dabei und habe mich auf IHR komisches Minimalprogramm eingestellt, da ihr das so am besten gefiele.

Tja...Was soll ich noch groß dazu sagen?

Klar kann ich nur selbst mit mir anfangen... nur weis ich wirklich nicht, wohin ich mich ändern soll?! Was könnte ich denn machen? Bin ich zu technisch?

Vergessen, was ich alles an Dingen über Sex weis, kann ich wohl kaum, um die vorhergehenden Aussagen von Dir mit einzubeziehen.

Lieber Inetsurfer,
ich weiß nicht, was ich schreiben soll.

Eindeutig ja.

Irgendwie erinnert mich das eher an Dr. Sommer als an einen 33jährigen Mann, der 12 Jahre verheiratet bzw. liiert ist.

Ich kann mich da nicht wirklich reinversetzen;
Damals: du interessierst dich nicht für das andere Geschlecht oder Turteleien, überhaupt für andere Menschen oder die Welt, sondern Atomphysik und Informatik. Irgendwie (? ) lernst du eine Frau kennen; ihr kommt irgendwie zusammen – obwohl das mit dem Küssen nichts ist. Ihr zieht zusammen, nach einigen Jahren heiratet ihr, weil sie dich fragt. Ihr sprecht nicht über Gefühle, Beziehung, Kinder/Familie und Sex schon gar nicht.

Du „arbeitest“ dein theoretisches Wissen an ihr ab, so hört sich das zumindest für mich an.

Wenn ich versuche, mich an meine ersten Erfahrungen zu erinnern – Gott ist das lange her – war das eher ein gegenseitiges Erforschen: Küssen, streicheln, ach ist das toll, wenn du mich da anfasst, magst du mal, wenn ich das mache (bzw. einfach machen) weil es lustvoll war… wenn ich das Gefühl gehabt hätte, da ist jetzt einer, der sagt: so jetzt werde ich mal Oralsex versuchen, das soll nämlich sehr angenehm sein für Frauen

Also was ich sagen will: man entdeckt es gemeinsam, weil BEIDE Interesse daran haben.

Das fällt dir irgendwie 12 Jahre zu spät auf.

Ich weiß nicht, was ich dir raten soll. Druck auf deine Frau scheint mir in jedem Fall das falsche Mittel zu sein. Du hast ja den Termin. Geh erst mal alleine dahin. Bis Ende April ist ja noch Zeit.

Kennst du eigentlich deine Frau?

Vielleicht kannst du mit deiner Frau bis dahin mal reden. Nicht über Sex. Über ihre Vorstellungen und Ziele im Leben. Über deine. Über gemeinsame. Über ihre Vergangenheit. Über deine. Über Kinder. Über Familie. Solche Dinge eben.

Hey und einen Tantra-Schnupperkurs kann man auch alleine machen.

Wissen ist nicht Fühlen.

@*****_WI
Vielleicht kann ich das etwas näher beleuchten. Auch wenn das etwas schwierig ist, denn offenbar mmm... denke ich ganz anders darüber. .Das ich mit meinem Verhalten nie so ganz normal war, das wusste ich als Kind auch schon, aber das war eben... mein Weg

Oh, so absolut wie es offenbar rübergekommen ist, war es nun nicht. Ich habe mich letztlich für so ziemlich alles interessiert, davon aber eben vieles mit dem meine "Altersgenossen" wohl weniger anfangen konnten. Jedenfalls in der Grundschule/OS. Natürlich hatte ich auche Freunde, mit vielen von ihnen treffe ich mich nach wie vor regelmäßig. Es war eben nur nicht so, das mich Mädchen irgendwie sonderlich speziell interressiert hätten. Ich mein, ich habe nie ...mm... aktiv versucht eine "Liebesbeziehung" einzugehen oder eine "Freundin" zu suchen. Ob Männlein oder Weiblein, wir waren eben Freunde?! Mädchen waren meist nur einfach netter und ich konnte mich besser mit ihnen unterhalten als mit den meisten Jungs. Aber sonst? Wenn es bei uns mal ein Pärchen gab, habe ich das auch meist gar nicht so recht mitbekommen. Klar, die haben sich geküsst und hatten wohl auch Sex vermute ich mal, aber gut, sollen sie doch auch gern. War mir absolut schleierhaft warum die so einen "Aufstand" gemacht haben.

Auch später dann in der Oberstufe, habe ich das so direkt nie versucht. Klar, auch hier habe ich neue Freunde beiderlei Geschlechts gefunden. Aber eine Freundin hab ich nicht gesucht.


Meine Frau saß dann in einem Kurs immer neben mir und wir haben uns auf anhieb gut verstanden. Ich habe sie oft besucht und wir hatten viel Spaß miteinander - als Freunde. Irgendwann habe ich sie dann einfach mal nach der Schule (sie hatte länger Unterricht) abgeholt und irgendwann haben wir uns dann das erste mal geküsst. Es war schön, keine Frage, aber nun nicht so "umwerfend", wie es ich es erwartet hätte, anhand dessen, was ich wusste. Daraus habe ich aber nicht geschlossen, das es "nicht passt", sondern ich habe mir gedacht, das ich es mir nur einfach "zu" schön vorgestellt hatte. Ausserdem war das auch erst der erste Kuss und wir hatten nun beide keine Ahnung davon.

Mit dem Sex war es ähnlich. Mir war klar, das das erste Mal wahrscheinlich sowieso nicht so richtig toll sein würde, also habe ich da auch keine großen Erwartungen gehabt. Ich habe sie dann im Bett das erste mal gestreichelt und gekrault und wir haben uns geküsst. Ich hab das ganz langsam angefangen - nervös war ich nun auch. Sie hat mich dann irgendwann gefragt, "ob ich nicht wollen würde". Gut, versucht haben wir es, aber es ging einfach nicht, da sie dafür nicht entspannt genug war und ich gar nicht eindringen konnte. War aber auch kein Problem, hab ich ihr auch gesagt, sie war ganz verunsichert. Ich hab ihr dann gesagt, das es eben alles noch zu neu sei und sie sich da keine sorgen machen müsste, das würde schon werden. Wir haben uns dann gegenseitig mit den Händen befriedigt.

Auch hier habe ich es mir dann toller vorgestellt gehabt. Also auch hier wieder, waren ich der Überzeugung, das meine Erwartungen einfach zu hoch waren. Wahrscheinlich komme ich deswegen auch darauf, das "Schmetterlinge im Bauch" und solcherlei Dinge einfach übertriebene Formulierungen dafür sind... weil es bei mir eben nicht so wahr. Auf die Idee, es könnte mit einer anderen Partnerin vielleicht anders sein, bin ich nie gekommen.

Ist das nachvollziehbarer ?

Etwas plumb gesagt, wie spricht man denn über Gefühle? Ich meine, das ich sie liebe, bröuchte ich ihr doch eigentlich nicht zu sagen, aber ich tue es trotzdem. Klar frag ich sie, wie es ihr geht oder sehe, wenn sie einfach schlecht drauf ist (von der Arbeit beispielsweise). Ich frage dann auch nach, was passiert ist und so weiter. Ist das gemeint?

Und über die Beziehung sprechen?! Inwiefern? Verzeih mir die Frage, aber ...mm... wir haben ja eine... worüber spricht man da? Vielleicht sprechen wir auch darüber nur ist mir das nicht als... Beziehungsgespräch vor Augen?

Sex .. naja, das ist ein Thema über das meine Frau nicht sprechen will. Sie meint, da bräuchte man nicht drüber reden. Klar, ausprobieren ist bestimmt schöner, nur wehrte sie das immer ab. Spaß hat ihr das zuletzt auch nicht mehr so recht gemacht, fand ich. Also.... habe ich eben versucht herauszubekommen, WAS ihr denn nicht gefällt, an ihrem "selbst gewälten" Programm. HAbe ihr auch gesagt, das wir eben was anderes ausprobieren müssen, wenn ihr das so offenbar nicht gefällt. Das wollte sie nur nie.

Hmmm...
Hmm... ja, das lief bei uns ganz anders ab. Sowas in der Art gab es bei uns tatsächlich nicht. Wenn ich damals bei ihr war in der Woche bis Abends, haben wir uns erst unten vor der Haustür geküsst - sonst nie. Als sie dann irgendwann bei mir zu Hause das erste mal übernachtet hat, hat auch unser oben beschriebenes "erstes Mal" stattgefunden. Letztlich sahen die ganzen nächsten... Male... sehr ähnlich aus. Das hat mehrere Monate nicht funktioniert, miteinander zu schlafen, wenn ich mich recht entsinne.

Ich habe dann erst viel später versucht, als es deutlich weniger wurde, mehr Wert auf kraulen/massieren/streicheln zu legen - da ich das eigentlich schöner fand, als Sex. Leider hat sie dann da nicht mehr mitgemacht.

Wo ich das jetzt aufgeschrieben habe... meine Güte... viel besch****ener hätte es gar nicht laufen können.

Ich habe ja auch nicht so dagesessen und gesagt, so jetzt probieren wir mal Oralsex aus. Sondern ich habe das einfach versucht zu machen, wo sie mich dann letztlich weggezogen hat. Später habe ich ihr dann natürlich auch mal gesagt, das ich das gern versuchen würde, das solle wirklich schön sein.

Das ist mir damals auch schon aufgefallen, ich habe nur gedacht, das ich davon falsche Vorstellungen gehabt hatte... Und nicht, das es bei uns einfach falsch läuft.

Das werde ich auch gern tuen, dort alleine hinzugehen. Die Frage ist nur, was es bringen wird? Schließlich geht es um UNS....dabei, nicht nur um mich. Ich kann dem freundlichen Therapeuten auch nur meine Sichtweise schildern und das wird sicherlich nicht sonderlich.... zielführend sein, fürchte ich.

Ich denke schon. Wir haben nun auch schon über solche Dinge gesprochen, so ist es nun nicht. Nur gibt es da für sie offenbar nicht sonderlich viel zu sagen? Ich meine, ihre Vergangenheit, ihre Familie, ihre Kindheit kenne ich ganz gut und sie meine auch. Ich weis, was sie gerne mag und was weniger, wofür sie sich begeistern kann und was ihr egal ist. Ich kenne ihr Lieblingsparfüm, Apfelsorte, politische Orientierung, Essensgeschmack und natürlich noch so furchtbar viel mehr.

Das ist auch ein Grund, warum ich nicht verstehe, das sie meint, man müsse nicht über Sexualität und solcherlei Dinge sprechen... alles andere geht doch. Und wenn nicht mit mir, mit wem sonst?

Jederzeit. Weisst Du, in meinen Augen liegt die mangelnde Zärtlichkeit und Einfühlsamkeit nicht bei mir - sondern bei ihr! Ich möchte kraulen, streicheln, massieren, liebkosen, knutschen, vorsichtig ausprobieren und und und. Aber sie NICHT. Ich hätte gern, das sie sich einfach nur hinlegt und nur auf meine sanften Berührungen achtet und sich entspannt und lernt, wie schön und angenehm das ist. ICH weis das... und ich mag das furchtbar gern - bekomme es selbst aber nicht und empfangen will sie das von mir auch nicht. Ich weis nicht, was sie davon für eine Vorstellung hat... ich habe es versucht zu machen... es ihr erklärt... Einführungsbücher in ihrem Beisein gekauft (eigentlich für SIE, aber als Motivation habe ich es auch gelesen - SIE nicht).

Vielleicht sollte ich tatsächlich so einen Tantra Schnupperkurs machen...allein nur, um mir selbst einfach sinnliche Berührungen zu können, die ich letztlich schon so lange vermisse.
Nein, bei weitem nicht. Inzwischen bin ich auch "weiser" als damals zu Anfang. Aber so recht nützt mir das leider auch nichts, da ich damit allein bin.

Sehr schön zusammengefasst, irgendwie scheint es mir als ob die beiden einen sehr entscheidenden Teil ihres Lebens verpasst haben.

Das ist - glaube ich - irgendwie die Quintessenz des Threads.

Ganz ehrlich, dann liegt es vielleicht an zu viel Zärtlichkeit und zu wenig Wildheit.
Ich bin nämlich auch ein eher zärtlicher. Aber nach 12 Jahren Ehe hat sich meine Frau deshalb jemanden anderes gesucht und unsere Ehe so geöffnet.

Ich bin auch ein grossartiger Leser gewesen in meiner Jugend. Und ehrlich gesagt, damals stand in jedem Bravo, in jedem Aufklärungsbuch, in jeder Zeitschrift, eigentlich in jeder Publikation zu Thema Sex, wie Plump (Rein-Raus) wir Männer eigentlich sind und das Frauen Zärtlichkeit suchen. Ich habe mir das zu Herzen genommen. Leider ist Zärtlichkeit für eine Beziehung sehr wichtig, aber nicht unbedingt das was Frauen immer beim Sex haben wollen.

Ich bin immer noch auf Zärtlichkeit geprägt, auch heute noch. Eine Frau auch mal hart zu nehmen, das habe ich erst viel später gelernt.

@*********dams
OMG... und ich dachte, nur mir ginge das so ? Ich habe nämlich den gleichen Schluss gezogen gehabt, damals

Das mag gut sein. Nur finde ich... mm... muss sowas schon langsam wachsen? Bei uns stimmen aber noch nichtmal die ... Grundlagen, unter die ich jetzt das gemeinsame Kuscheln und Streicheln einordnen würde. Wenn das DA ist... dann könnte ich mir vorstellen, auch mal ab und an härteres einzubauen. In Gedanken habe ich auch nichts gegen ein Rollenspiel, einen etwaigen Bondageversuch oder sonstwas einzuwenden - das hat durchaus seinen Reiz auf mich, das mal zu probieren. Aber einfach so? Das geht nicht, meiner Meinung nach.

Ob ich das KÖNNTE und ob es mir in echt GEFÄLLT, was ich da an Fantasien habe, kann ich auch nicht sagen. Zumindest kann ich mir vorstellen das mal zu versuchen.

Den ...mm... zärtlichen Weg, könnte ich hingegen jederzeit haben, da weis ich, das er mir gefallen würde