Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

@*********dams
Ich kann mir ehrlich gesagt auch schwerlich bei meiner Frau vorstellen, das sie härteres mögen würde. Aber gut, da sie sich darüber bisher sowieso ausschweigt, kann ich das auch kaum erfahren.

Inzwischen denke ich eher, das sie einfach überhaupt keine Ahnung davon hat, was ihr sexuell überhaupt gefallen würde, geschweigedenn, was es überhaupt gibt. Deswegen habe ich auch versucht sie über gemeinsames kuscheln, streicheln und massieren darauf zu bringen, wie schön das doch ist. Meist gefällt ihr das auch sehr gut.... wenn sie es denn mal zulässt. Deswegen verstehe ich das auch nicht. Einerseits sagt sie, wie sehr es ihr gefällt (und sie wirkt auf micht auch ... angenehm entspannt), aber da, wo ich dann sagen würde, ich möchte das so oft wie möglich haben... da passiert bei ihr nichts. Wenn ich sie dann beispielsweise am nächsten Wochenende wieder frage, ob sie eine Massage möchte, dann heisst es beispielsweise... "Schon wieder? Du hast das doch schon letzte Woche gemacht"!??! Irgendwie glaubt sie, das ich davon irgendwas tolles hab?! Selbst wenn ich ihr sage, das es einfach nur für sie ist und das einzige was ich davon hätte, wäre, das ich ihr was gutes tun würde.

Dahingehend... verstehe ich sie absolut und wirklich einfach nicht.

@*********dams
Keine Frage, das auf jeden Fall. Vor allem, wenn man den Eindruck hat, es nur allein zu tun...

Hmm... das könnte ich gern mal so versuchen. Aber das wird ihr wohl zu....sehr nach einem "Verhör" klingen. Denn so ein bisschen habe ich das schon probiert. Wie ich genau darauf gekommen war, weis ich nicht mehr. Ich habe sie vorgeraumer Zeit auch mal gefragt, wie sie eigentlich ihr erstes Mal (war ja mit mir) in Erinnerung hat. Ihre Aussage dazu war, wörtlich! "Na, das hatte ich doch mit Dir. Aber was wir da gemacht haben, weis ich nicht mehr." Ich: "Weist Du noch wo?" Sie: "Nein, keine Ahnung".... ich war eher sprachlos... sowas.... bleibt doch in Erinnerung, oder nicht?
Wenn ich den Worten, die sie über unseren Sex spricht, in ihrer Bedeutung glauben darf, dann gefällt ihr das so, wie es ist (war). Tja... schwieriges Feld.

Hi Inetsurfer,
zunächst einmal möchte ich Dir sagen, dass auch für mich als mitlesenden "Ratgeber" Dein Thread, der ja letztlich von Deinem Input lebt, eine intellektuelle Delikatesse ist. Dafür schon mal Dank.

Was kommt mir beim Lesen Deiner Beiträge, - und auch z.B. dem von Diana in den Kopf?
Ich empfinde einen Widerspruch.
Du wirkst auf mich wie ein lieber netter Kerl, der es allen recht machen will. Der alles richtig machen möchte.
Und nun bekommst Du auch noch den Rat, du sollest keinen Druck machen. Allein zur Therapie gehen, und bei Dir selbst anfangen.
Ich habe da für Dich eher eine andere Idee:
Du solltest lieber mal richtig sauer sein. Mit der Faust auf den Tisch hauen. Deine ganze einfühlsame, empathische, grundgütige Herzenswärme bringt nämlich gar nichts.
Als angepasster, kuschender "Ja und Amen"-Sager wird man nämlich nicht geschätzt, sondern belächelt.
Vielleicht respektiert Dich Deine Frau deswegen nicht, weil Du viel zu lieb bist.
Überleg doch mal, wer Dir imponiert. Der servile Lakai, - oder das selbstsichere Alphatier? Wem gibst Du Deine Stimme?
Mein Rat an Dich wäre, Deine Beziehung zur Disposition zu stellen.
Ich sehe bei Dir eine Angst, Deine Frau gänzlich zu verlieren, wenn Du sie vor die Wahl stellst: Paartherapie oder Trennung.
Und ich sage Dir: Du hast nichts verloren, wenn sie da nicht mitzieht und "Trennung wählt".
Denn Du bist wertvoll. Du hast es verdient, geschätzt zu werden. Dir steht es zu, dass eine Partnerin Dich liebevoll verwöhnt. Du hast die emotionale Kälte, - die Vernächlässigung Deiner Wertschätzung als Mann -, gar nicht nötig.
Steh doch mal endlich zu Deinen Bedürfnissen.
Wenn eine Partnerin kein Verlangen nach körperliche Nähe zu Dir hat, - schiess sie in den Wind.
Und frei nach Grimms Bremer Stadtmusikanten:
Sei mutig. Etwas besseres als den erotischen Tod findest du überall...
Lieben Gruss
Freimut

Mit Verlaub Freimut, das war jetzt gerade dein schwächstes Post.

Das war jetzt schon wieder diese unsäglich Ansage: "Sei ein Mann! Zeig deiner Frau wo der Hammer hängt" Die ich immer schon als Frechheit empfunden habe. Wo nimmst du die Arroganz her zu entscheiden ob er ein Mann oder ein Weichei ist?

Ich kann und will niemanden empfehlen jemanden zu spielen, der er nicht ist, es würde in so einem Fall sowieso nur lächerlich wirken.

Wenn seine Frau in so nicht akzeptiert weil er so ist wie er ist, dann muss nicht er sich ändern, dann sollte er sich eine Frau suchen die ihn respektiert.

das käme auf einen versuch drauf an ... denn ich denke wohl eher nicht belächelt sondern einfach nicht richtig wahrgenommen....

das kann aufrütteln und etwas bewirken in eine richtung die ihr die augen öffnet und sie auch einmal die andere seite von dir sieht die auch wütentd sein kann ... ooooder es verschreckt sie und der schuss ging nach hinten los

es KANN muss aber nicht helfen ... den partner auch mal wütend zu sehen und nicht immer nur flauschig

Vielleicht war es mein schwächstes Post, ich weiss es nicht, vielleicht ja, vielleicht nein.

Aber meine Lebenserfahrung sagt mir, dass man zu seinen Ansprüchen stehen sollte.

Wenn ich zu meinem Chef gehe, und eine Gehaltserhöhung verlange, mit der Drohung, dass ich sonst gehen würde, dann gibt er die mir, - oder er schickt mich in die Wüste.

Ich wollte Inetsurfer nur beibringen, dass er sich seines Wertes endlich bewußt sein sollte.
Dass er sich nicht in eine Position manövriert, bei der er sich vom "Wohl und Wehe" des Gegenübers abhängig macht.
Wenn Inetsurfers Gattin seinen Wert als Mensch und Liebhaber nicht wahrnimmt, dann soll sie es halt bleiben lassen.
Da draußen haben etliche andere Mütter schöne Töchter. Die sich einen Kerl wie Inetsurfer wünschen.
Die seine Zärlichtkeit schätzen.
Und ihm ihre Zärtlichkeit widmen möchten.
Eine Partnerin, die seine Zungenküsse verschmäht, hat Inetsurfer nicht verdient.
Lg
Freimut

@****mut
Ich nehme das jetzt als das Kompliment an, als das es gemeint war, so wie ich Dich einschätze

Das kommt auf die Sichtweise an Ebenso belächtle ich beispielsweise die allzeit draufgängerischen "Alpha-Tiere", die sich ach so toll finden. Und sich dann fragen, warum sie niemand wirklich leiden kann...

Klar, wichtig ist es zwischen den beiden Extremen, die Balance zu finden. Und da hast Du insofern recht, als das ich mich wohl in der Vergangenheit zu sehr zurückgenommen habe. Doch kann ich dir versichern, spätestens jetzt werde ich da nicht mehr so zurückweichen, denn mir reicht es. Wenn sie jetzt schon damit angefangen hat, dann klären wir das auch.

Selbstverständlich habe ich davor Angst. Wenn ich die nicht hätte, dann würde ich das gar nicht erst versuchen wollen, denn dann ist es sowieso am Ende (für mich jedenfalls).
Und genau deswegen werde ich auch eine Paartherapie anfangen, denn ob wir uns dadurch wieder mehr zueinander finden, oder uns Trennen - es ist auf jeden Fall besser, als der derzeitige Schwebezustand mit der aufgestauten Kälte.

Da hast Du vollkommen recht, das werde ich auch tun. Auch wenn das nicht ganz so leicht für mich ist... das ICH etwas von anderen erwarte. Das ist wohl das.... etwas schwach ausgeprägte Selbstwertgefühl, das ich habe. Ich habe mich bisher selbst nicht für ganz voll genommen, wie es scheint.

@********inis
Das trifft es glaube ich doch deutlich besser

Hmmm... vielleicht denkt sie dadruch auch tatsächlich, das es mir letztlich nicht so sehr darauf ankommt, weil ich meist nicht groß aufbrausend nach aussen bin. Kann ich gut verstehen, wenn es so wäre. Ich arbeite dran, auch das mehr zu zeigen.

@****mut
So habe ich Dich auch verstanden. Das ich nicht zum "Weiber reissenden Alpha-Hengst" mutiere dürfte wohl klar sein. Aber etwas mehr... Standhaftigkeit für meine eigenen Ziele/Bedürfnisse dürfte angebracht sein, das sehe ich jetzt, nicht zuletzt nach dem ganzen Thread, auch so.

Ich, als inzwischen wohl "diagnostizierter Softie", kann dazu nur sagen: Bei soviel Wertschätzung werd ich Mach mich nicht wertvoller, als ich bin .

Letztlich hast Du ja völlig recht damit. Nur bin ich eben HIER und will sehen, ob wir in dieser Lage als Neustart und finden können. Diesmal allerdings mit mehr.... Gefühl, wenns geht. Denn, verdammt noch eins, ich liebe diese "blöde Kuh" einfach trotzdem. Verzeihung ob des Tons, mußte aber mal gesagt werden.

da ich zu faul zum selber schreiben bin wiederhole ich einfach nur Freimut.

guter anfang. den zweiten satz einfach weg lassen. dann wird das was

@*******dro

Ich werde sehen, das ich etwas bestimmter auftrete und mich nicht mehr so zurücknehme ... vielleicht lockt sie das auch mehr aus ihrer Reserviertheit heraus. Aber nicht plötzlich sondern peu à peu. Nichtsdestotrotz werde ich also den Brief natürlich trotzdem fertig schreiben

Aufgund deiner Beschreibung deiner Frau, denke ich nicht, dass sie für Machogehabe anfällig ist, aber ich kann mich auch täuschen.

Setze einfach das durch, was dir wichtig ist.

@*********dams
Keine Sorge SO werde ich das auch nicht machen - dafür bin ich auch nicht anfällig . Nur haben wir uns gegenseitig in der Vergangenheit eben glaube ich einfach auch zuwenig gesagt, was in uns selbst vorgeht. Das Gefühl aussen vor gelassen, wenn man so möchte. Ich habe ihr beispielsweise gar nicht gesagt, das mich ihre Eröffnung mit dem erlaubten Fremdgehen ganz schön verletzt hat?! Das ich eben mehr zu mir stehe und ihr das auch sage. Wie es mir damit geht. Denn, so wie ich das jetzt sehe, scheint sie das gar nicht zu bemerken. Obwohl ich eigentlich sagen würde... na, das ist doch offensichtlich.

Eben beispielsweise auch zu sagen, wenn mich etwas verletzt hat, anstatt das einfach hinzunehmen, wie ich das bisher meist getan habe. Davon hat niemand was... ich fresse es in mich hinein... und ihr fehlt dadruch auch noch die Rückmeldung gewissermaßen. Teufelskreis.

NACHTRAG:
Bestenfalls kommt sie dadruch auch auf den Trichter, das zu sagen... in Spiegelung meines Verhaltens, um etwas Theorie einfliessen zu lassen.

witzig irgendwie.
Den Post von @****mut, den Du als seinen schwächsten seit langer Zeit empfindest, finde ich seinen stärksten seit langer Zeit.

Der kommt bei mir nämlich gar nicht so machomäßig an!

Es ist nämlich verdammt wichtig, zu sich selbst zu stehen und seinen Wert zu kennen respektive zu schätzen!

Ich würde mich da nicht unbedingt an dem Satz von Freimut von wegen "mit der Faust auf den Tisch hauen" aufhängen - aber sich mit seinen Bedürfnissen und in seiner Person klar zu sein, da profitieren beide von.

Ich für mich verstehe den Post, vor allem das hier
in einer anderen Richtung, zu der ich mal hier geschrieben hatte:

Ich liebe Dich bedingungslos

lg erwil

edit:

das wesentlichste daraus nochmal hier:

Das glaubst Du nicht im Ernst, oder?

Denk noch mal darüber nach, und schau genau hin!


Nur mal so zum Vergleich, auch wenn das ein gaanz anderes Thema ist:
Was glaubst Du, wonach sich insgeheim so mancher Jugendliche, der womöglich randalierend mit Springerstiefeln, Bomberjacke und Glatze mit einer Gruppe vermeintlich Gleichgesinnter durch Straßen der Stadtrandbezirke zieht, sehnt?

Glaubst Du, der sehnt sich, im tiefsten inneren seines Herzens danach, eins auf die Fresse zu kriegen, oder auch zu geben??

Also @*******fer. Wenn Du über deine Frau sprichst/nachdenkst: Schau genau hin!

lg erwil

@***il
Nein, das denke ich nicht im Ernst, aber so wirkt sie manches mal einfach auf mich - als ob sie das alles überhaupt nicht im geringsten interessiert. Daher habe ich das aus dem Frust heraus so gesagt.... aber durchaus mit einem Augenzwinkern - hätte ich vielleicht ergänzen sollen

gut.
irgendwie war ich an dem Satz hängengeblieben.

und seitdem ist der thread so angewachsen - das schaff ich nicht alles zu lesen. Schließlich gibt es ja auch noch das reale Leben.

lg erwil

So sollte es (eigentlich) sein!

Auf diesem Weg ein dickes Danke - ich kann es als Basismitglied nicht anklicken.

@*******fer
Alles Gute für dich und deine Gattin. Es ist beeindruckend, wie sich dieser Thread entwickelt hat und ich hoffe, ich kann noch lesen, wie die Reaktion auf deinen Brief ist.
Ich habe diesen Weg der Kommunikation früher auch schon gewählt.

Wichtig ist m.E., dass du später noch ein wenig nachhakst, ob das Wichtigste von dem Geschriebenen so 'rüber gekommen' ist, wie du es gemeint hast.


LG
just me

@******e61
Das werde ich machen... habe ihr den Brief gestern Abend gegeben

@***il
Ach, das gibts auch noch

Was meint ihr, wie lange sollte ich auf eine Reaktion von ihr auf den Breif warten, bis ich sie wieder darauf anspreche?

Wenn Du weisst, dass sie ihn gelesen hat, sprich sie an und frag, ob sie Zeit zum Nachdenken braucht, oder ob sie mit Dir drüber reden möchte. Wenn sie Zeit braucht, ok, aber gib ihr nicht zuviel Zeit, denn sonst "flüchtet" sie wieder.

Kommt drauf an, was drin steht....

Es ist ja reichlich unklar, ob Deine Frau überhaupt so ein schrifliches "Beziehungsgespräch" goutiert, - sie so etwas überhaupt sinnvoll findet.
Vielleicht möchte sie lieber mündlich antworten. Im face-to-face-Dialog.
Ich würde sie an Deiner Stelle bereits morgen darauf ansprechen, zumindest fragen, ob sie Deinen Brief gelesen hat.
Alles Gute
Freimut

@****ove
Gestern hat sie ihn erstmal zur Seite gelegt gehabt, als ich ihr den gegeben habe. Naja, ob sie ihn jetzt schon gelesen hat, weis ich leider nicht. Zumindest habe ich heute Morgen keine Reaktion darauf bekommen ... alles ganz normal.

@****mut
Das wärs ja.. würde mich freuen
So hatte ich mir das auch gedacht, zumal sie heute Nachmittag sowieso ein bisschen Zeit allein hat.

Wahrscheinlich bin ich da ganz anders, aber ich hätte den sofort gelesen, nachdem ich ihn bekommen hätte... aber gut