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Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

Konkrete Reaktion fordern!
Ich würde sie nicht fragen, OB sie drüber reden möchte....sondern fragen WANN sie drüber reden möchte!
Oder ob es ihr lieber ist, ebenfalls die schriftliche Form zu wählen. Aber nicht irgendwann sondern zeitnah.
Schreiben finde ich generell ganz gut!
******e72 Frau
64 Beiträge
Gestern hat sie ihn erstmal zur Seite gelegt gehabt, als ich ihr den gegeben habe. Naja, ob sie ihn jetzt schon gelesen hat, weis ich leider nicht. Zumindest habe ich heute Morgen keine Reaktion darauf bekommen ... alles ganz normal.

befremdlich, wenn Du mich fragst.. *panik*

Je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr komm ich zu der Meinung von mad. Nagel sie auf ne Antwort/Diskussion fest und lass keine Ausflüchte zu, sonst hampelt ihr immer weiter rum.
@****ove
befremdlich, wenn Du mich fragst.. *panik*
Naja, was anderes hatte ich auch gar nicht erwartet, wenn ihr ehrlich bin.

Je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr komm ich zu der Meinung von mad. Nagel sie auf ne Antwort/Diskussion fest und lass keine Ausflüchte zu, sonst hampelt ihr immer weiter rum.
Hmm... Ich fürchte ja, das es wieder auf so ein... Zähne-ziehen hinauslaufen wird... *snief* Wie kann man nur so derartig "flüchten" wollen? Vor dem REDEN über etwas? Meine Güte.
*******fans Paar
689 Beiträge
Schwerwiegende Probleme
Das hört sich nach schwerwiegenden Problemen an, sie will keinen Sex mit Dir, aber sonst läuft es gut. Also für uns nicht vorstellbar, wie das gehen soll, eine gute Beziehung ohne Sex.

Nachdem Deine Frau nun noch vorschlug, jeder soll sich seinen Sexpartner selbst suchen, ist doch relativ klar, das Ihr ein echtes Problem habt. Das müsst Ihr unbedingt klären, vor allem warum Deine Frau keinen Sex mit Dir möchte, aber sich wohl vorstellen kann, Sex zu haben mit anderen Männern.
******e72 Frau
64 Beiträge
Hmm... Ich fürchte ja, das es wieder auf so ein... Zähne-ziehen hinauslaufen wird...

Es liegt an Dir, wie lange Du das mitmachen willst.

Wenn Du magst, schreib mich zu dem Thema doch mal an.
@*******fans
Nachdem Deine Frau nun noch vorschlug, jeder soll sich seinen Sexpartner selbst suchen, ist doch relativ klar, das Ihr ein echtes Problem habt. Das müsst Ihr unbedingt klären, vor allem warum Deine Frau keinen Sex mit Dir möchte, aber sich wohl vorstellen kann, Sex zu haben mit anderen Männern.
Natürlich... deswegen hoffe ich auch inständig darauf, das sie ihn auch liest und etwas dazu sagt...in irgendeiner Form. Immerhin hat sie auch mit diesem... "neuen" Fremdgehchaos überhaupt angefangen - da werde ich spätetens jetzt eine Antwort erwarten dürfen.

@****ove
Danke fürs Angebot... aber so wie ich das sehe sind wird beide keine Plus-Mitglieder - von daher geht das leider nicht *nein*
*****_WI Frau
552 Beiträge
Lieber Inetsurfer,

ich möchte meinen letzten Post nochmal erläutern (warum ich schrieb, du solltest erst mal alleine zur Therapie gehen)

Wie ich schon mal erwähnte, sind die Diskussionen um unterschiedliche Sexlust hier Legion. Zu gefühlt 95% betrifft es die Konstellation: am Anfang ist alles toll, dann kommen die Kinder und das Sexleben kommt mehr oder weniger zum Erliegen.

Bei dir lese ich das deutlich anders.

Es war von Anfang an sehr reduziert; es gab keine großartigen Gefühle zwischen euch. Ihr seid zusammengekommen, weil Heirat für dich irgendwie die logische Konsequenz war. Körperlich hat es auch nie so funktioniert, aber du warst es zufrieden.

nochmal deine Worte

Es war eben nur nicht so, das mich Mädchen irgendwie sonderlich speziell interressiert hätten. Ich mein, ich habe nie ...mm... aktiv versucht eine "Liebesbeziehung" einzugehen oder eine "Freundin" zu suchen.

wie schon angedeutet, hab ich mich damit ausschliesslich mit mir allein und Büchern beschäftigt... nie mit anderen Menschen

Meine Frau saß dann in einem Kurs immer neben mir und wir haben uns auf anhieb gut verstanden. Ich habe sie oft besucht und wir hatten viel Spaß miteinander - als Freunde. Irgendwann habe ich sie dann einfach mal nach der Schule (sie hatte länger Unterricht) abgeholt und irgendwann haben wir uns dann das erste mal geküsst. Es war schön, keine Frage, aber nun nicht so "umwerfend", wie es ich es erwartet hätte, anhand dessen, was ich wusste.

Das hat mehrere Monate nicht funktioniert, miteinander zu schlafen, wenn ich mich recht entsinne.

Ich habe dann erst viel später versucht, als es deutlich weniger wurde, mehr Wert auf kraulen/massieren/streicheln zu legen - da ich das eigentlich schöner fand, als Sex. Leider hat sie dann da nicht mehr mitgemacht.

Für sie schien es immer klar zu sein, das es eben etwas dauerhaftes sein wird. Was es für mich im Grunde auch ist, wenn dieser... Nähe/Intimitätsmangel nicht wäre. Klar gibts auch Scheidungen, sicherlich. Nur finde ich, geht es doch letztlich gar nicht sicherer, als verheiratet zu sein, oder? Jedenfalls hat das für mich eine ganz andere Aussagekraft, als wenn ich "nur" eine Beziehung haben würde.

Gefühle/Beziehungen/Kinder/Familie... mh. Also... darüber reden wir gar nicht. Ich weis auch nicht, wie/was ich da sagen sollte?

Insofern teile ich nicht freimuts Ansicht

Deine ganze einfühlsame, empathische, grundgütige Herzenswärme
Da nach meiner Ansicht Empathie etwas ist, was dir völlig abgeht (du weißt, das ist nicht abwertend gemeint). Du bist belesen, intelligent und kannst dich schriftlich sehr gut ausdrücken. Aber mit dem „Fühlen“ hapert es.

Praktische kenne ich also meine (eine?) Beziehung nicht wirklich. Denn... das ist eben etwas, was NICHT im Buch steht.

erklärt mir nur etwas, wer ich bin und wieso ich auf viele Dinge keine ... persönliche Sicht hab, keine eigene Meinung in dem Sinne, das ich dafür einstehen würde.

Nur was die Beziehung zu meiner Frau angeht und so einigen Gefühlsstärken nach, bin ich offenbar etwas eingeschränkt (zumindest glaub ich das so langsam). Da bin ich wohl einfach so ... hinengeschlittert, ohne es im langsamen Aufbau zu erfahren.

Vielleicht haben sich da letztlich auch genau "die Richtigen" gefunden

die Welt ringsum hatte mich damals nicht sonderlich interessiert.

Oder schaue mir das hier zu Hause so an, weil es mich letztlich nicht so sehr berührt?

Nur haben wir uns gegenseitig in der Vergangenheit eben glaube ich einfach auch zuwenig gesagt, was in uns selbst vorgeht. Das Gefühl aussen vor gelassen, wenn man so möchte.


Bei deiner Frau ist es ähnlich. Irgendwas ist da, was sie total blockiert (vermute ich mal)

habe ich ihr letztes Jahr eine Gutschein für eine professionelle Rückenmassage geschenkt (da sie öfters über Schmerzen geklagt hatte)... aber den wollte sie nicht einlösen. Da sie da ja dann "von einem fremden Mann berührt werden würde"... ?!?

Sie möchte keine Massage, da sie dann von einem Fremden angefasst würde. Sie möchte mit dir nicht über Sex sprechen. Ich könnte mir vorstellen, dass dann die Vorstellung, mit einem fremden Menschen über euer Sexleben zu sprechen, für sie „die Hölle“ ist.

Dieses würde ich zunächst mal respektieren, wenn es deine Absicht ist, wie ich aus dem Thread hier entnehme, an deiner Beziehung festzuhalten (ich meine jetzt nicht um jeden Preis, aber dass du gewillt bist etwas zu ändern und nicht gleich sagst Schluss, ich trenne mich jetzt). Ich denke, dass da nur ein Profi dir raten kann, wie weiter zu verfahren ist. Und da jeder nur sich selbst ändern kann und nicht den anderen – wie du ja auch schon erkannt hast – ist es aus meiner Sicht das Sinnvollste, wenn du bei dir anfängst. Und du kannst jetzt auch noch einen Monat aushalten, wenn du es schon 12 Jahre geschafft hast *zwinker*

Du hast ja selbst schon erkannt, dass bei dir auch einiges „im Argen“ liegt

das soll alles mehr oder minder echt sein? So gefühlt werden? Vielleicht bin ich ja auch das große Problem bei uns ? Das ich zu... emotionsarm bin? Sowohl in meiner ... Darstellung ... als auch bei mir selbst? So eingekapselt? Ich mein, ich fühle schon, so ist es ja nicht, aber letztlich ... mm... ist das alles sehr ...gedämpft im Vergleich zu dem, was ich "draussen" sehe. Das hat nichts mit mir zu tun, sozusagen - das finde ich bei mir nicht wieder.

wenn das so ist, dann hab ich mich (wieder mal) mit einem tolerierbaren Zustand abgefunden... anstatt selbst zu festzulegen, was ich will... tolle Wurst.

Zumal ich mir selbst nicht ganz im klaren bin, was ich denn überhaupt mal ausprobieren wollen würde.

Definitiv kann ich nur festhalten, das:
1. unser Kommunikationsverhalten überhaupt nicht stimmt. Sowohl von ihr, als auch von mir aus.
2. Ich wohl einige "Defizite" mehr habe, als ich eigentlich geglaubt hatte
3. Ich mich mehr emotional öffnen muß
4. Wir zusammen! an einer Lösung arbeiten müssen

Insofern finde ich es auch sehr gut, wenn du dir über dich selbst klar wirst. Wenn du selbst aktiv wirst und deine eigene Position mal definierst.

So wie erwil es schreibt
Es ist nämlich verdammt wichtig, zu sich selbst zu stehen und seinen Wert zu kennen respektive zu schätzen!

Ich würde mich da nicht unbedingt an dem Satz von Freimut von wegen "mit der Faust auf den Tisch hauen" aufhängen - aber sich mit seinen Bedürfnissen und in seiner Person klar zu sein, da profitieren beide von.

Jetzt durch den Brief hast du dich wieder in eine passive Position begeben. Du wartest.

Das werde ich auch gern tuen, dort alleine hinzugehen. Die Frage ist nur, was es bringen wird? Schließlich geht es um UNS....dabei, nicht nur um mich. Ich kann dem freundlichen Therapeuten auch nur meine Sichtweise schildern und das wird sicherlich nicht sonderlich.... zielführend sein, fürchte ich.
Doch, für dich geht es in erster Linie um dich. Wie du sagtest: first things first.
****ot2 Mann
10.728 Beiträge
@Diana
Hi erstmal,

so klasse und imponierend ich Dein letztes Posting finde,
• und so viel Richtiges ich darin auch lesen kann und mit Dir übereinstimme,
bleibe ich skeptisch, dass therapeutische Gespräche für Inetsurfer allein für ein Wiederfinden des "Wirs" wirklich zielführend sind.
Inetsurfer braucht Input. Aber er braucht nicht den Input eines Therapeuten. Sondern er braucht den Input seiner Partnerin.
Sie muss sagen, was sie möchte. Was ihr fehlt. Was sie wirklich meint und denkt.
Wir als "Beobachter" und "Berater" können doch nicht einmal beurteilen, ob der "Vorschlag" der Beziehungsöffnung nicht vielleicht doch ernst gemeint ist.
Warten wir mal ab, was Inetsurfer uns berichten mag.
Und sicher, die abgemachten Termine mit dem Therapeuten sollte er ohne Frage auch allein wahrnehmen. Schaden kann es nicht.
Lg
Freimut
Ohne den ganzen...
...langen Thread vollständig gelesen zu haben, wage ich zu behaupten, dass Ihr ohne eine Paarberatung nicht weiter kommt. Denn Männlein und Weiblein ticken gerade in solch problematischen Situationen so grundsätzlich anders in der Denkweise, dass man in der Regel einen Dolmetscher Mann-Frau/Frau-Mann und auch eine emotional unbeteiligte dritte Person benötigt, die einem die Bedeutung der eigenen Worte für den jeweils anderen klar macht.

Aber eine solche Beratung möchte sie nicht, ein meines Erachtens untrügliches Indiz dafür, dass ihr Eure Liebesbeziehung nichts mehr Wert und diese für sie längst durch ist und sie nur noch - aus welchen Gründen auch immer - in einer Gemeinschaft mit Dir lebt, die - so scheint es mir jedenfalls - kaum über die Grenzen einer Wohngemeinschaft hinaus geht.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass meine Befürchtung unzutreffend ist und Du Dir begründet die Hoffnung machst, das Ruder herum reißen zu können.
@*****_WI
Es war von Anfang an sehr reduziert; es gab keine großartigen Gefühle zwischen euch. Ihr seid zusammengekommen, weil Heirat für dich irgendwie die logische Konsequenz war. Körperlich hat es auch nie so funktioniert, aber du warst es zufrieden.
Zufrieden nicht wirklich, ich hatte!! mich eher damit abgefunden, das es in der Realität wohl so abläuft und nicht so schön, wie in meiner Vorstellung.

Da nach meiner Ansicht Empathie etwas ist, was dir völlig abgeht (du weißt, das ist nicht abwertend gemeint). Du bist belesen, intelligent und kannst dich schriftlich sehr gut ausdrücken. Aber mit dem „Fühlen“ hapert es.
HMm... ich weis jetzt nicht, wie Du darauf kommst, das ich nicht mitfühlend wäre? Beleidigt bin ich nicht, angegriffen schon. Zumindest finde ich, das ich mich sehr gut in andere hineinversetzen oder erkennen kann, wie sie sich gerade fühlen. Meist bin ich der einzige! der sowas im Freundeskreis oder sonstwo überhaupt bemerkt, wenn es beispielsweise jemandem nicht gut geht. Ich weis auch, das es meiner Frau nicht gut geht, mit der ganzen Sache. Das sehe ich einfach, sobald ich sie treffe... ob sie kummer hat oder einfach super drauf ist, wie es ihr geht und versuche sie so gut es mir möglich ist, sie zu unterstützen wenn es ihr schlecht geht. Nur... was soll ich denn groß tun, wenn sie dann auf meine Nachfrage sagt: "Wie solls mir schon gehen. Wie immer". Und mehr kommt nicht?! Kein Warum? Wieso?

Oder was verstehst Du unter Empathie sonst, was ich nicht verstehe??

Der einzige, bei dem ich nicht mitfühlend bin, bin ich wahrscheinlich selbst.
Und du kannst jetzt auch noch einen Monat aushalten, wenn du es schon 12 Jahre geschafft hast *zwinker*
Na, da kommts mir letztlich nichtmal auf ein Jahr mehr oder weniger drauf an. Mal abgesehen davon, das ich schon an mir arbeite, seid geraumer Zeit. Sonst wäre sie wahrscheinlich auch nie zu ihrem Ausspruch des Fremdgehens gekommen, wenn ich immer öfter in der letzen Zeit versucht habe, auf das Thema zu sprechen zu kommen.

Jetzt durch den Brief hast du dich wieder in eine passive Position begeben. Du wartest.
Stimmt, das habe ich. Allerdings aus Rücksicht auf sie... und nicht weil ich die Konfrontation damit scheue. Die wird es gegebenenfalls heute Abend sowieso geben. Da sie sich aber mit dem Reden derart schwer tut, hat sie damit schon eine gewisse... Vorbereitungszeit bekommen.
@****mut
Sie muss sagen, was sie möchte. Was ihr fehlt. Was sie wirklich meint und denkt.

...

Und sicher, die abgemachten Termine mit dem Therapeuten sollte er ohne Frage auch allein wahrnehmen. Schaden kann es nicht.
Zumindest wäre das doch ein großer Schritt, oder? Ich kann und werde gegebenenfalls auch allein zu der Therapiesitzung gehen, keine Frage. Nur... sagen wir so... ich KANN inzwischen sogar darüber reden und WILL es klären... SIE reagiert nur nicht wirklich.... Ich kann da gern Stundenlang mit dem Therapeuten drüber reden und reflektieren. Nur spekuliere ich damit doch auch wieder nur im "leeren" Raum, oder nicht?

@*****mus
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass meine Befürchtung unzutreffend ist und Du Dir begründet die Hoffnung machst, das Ruder herum reißen zu können.
Dankeschön *ja*
Du wirst Dich von dem Gedanken lösen müssen, das Verhalten Deiner Frau zu verändern!
Aber zwangsläufig wird das nach und nach passieren wenn Du, unterstützt duch die psych. Beratung DEIN Verhalten änderst.
Es geht gar nicht anders, das kann man gut mit dem Uhrwerk vergleichen.
Wenn sich nur 1 Rädchen nicht mehr mitdreht, beeinflußt das alle anderen.
@inetsurfer, @freimut
glaubt mir, es hat Wirkung und es bringt auch etwas, selbst wenn Du, @*******fer alleine zur Paartherapie gehst.

Ganz im Sinne von mad_and_luckys post!

Wenn sich nur einer im System Partnerschaft verändert, verändert er auch das System!

lg erwil
Sind wir alle Fakes?
Geht mir schon seit Tagen durch den Kopf!

Ein TE, der hochreflektiert über die Kommunikationslosigkeit in seiner Beziehung schreibt, der z.B. das "Vier-Ohren-Kommunikationsmodell" kennt - aber bisher keine Rückschlüsse für sich in seiner Beziehung daraus ziehen konnte; lauter Poster, die seit 26 Seiten unglaublich friedfertig und konstruktiv einander Gedankenimpulse geben, ohne daß der Thread auch nur im Ansatz geschreddert wird - eigentlich zu schön um wahr zu sein *g* .
Irgendwie ist das ein unglaublicher Thread geworden hier...

Kennt ihr das Buch "Sophies Welt" ?
Wo die beiden Protagonisten -während sie einen Exkurs durch die Geschichte der Philosophie machen - dahinter kommen, daß sie lediglich zwei Figuren in einem Buch sind, Kopfgeburten des Autors?
Nun, im Gegensatz zu jenen zwei Protagonisten müssen wir wohl nicht fürchten, daß unsere Existenz mit dem Ende dieses Threads auch beendet ist *zwinker* .
Und als Teilnehmer an diesem Thread bin ich auch gerne bereit, mich auf die Ebene dieser - nennen wir sie Threadrealität einzulassen.

Denn im Grunde egal ob wir alle real sind oder auch nicht.
Das ist ein wunderbarer Thread geworden, macht Spaß ihn zu lesen und daran mitzuwirken.
Einfach unglaublich.

liebe Grüße von erwil,
dem gerade philosophisch zumute war *g*
@*********ucky
Du wirst Dich von dem Gedanken lösen müssen, das Verhalten Deiner Frau zu verändern!
Naja, ich möcht ihr Verhalten auch nicht aktiv ändern. Ich möchte eigentlich erreichen, das ihr klar wird, was wir zwischen uns eigentlich für einen ... Affentanz aufführen. Welche Schlüsse sie daraus zieht ist natürlich ihr überlassen... das muss sie schon selbst "machen". DIE Vorstellung sie zu ändern habe ich so gesehen nicht, ausser, der Versuch sie mit dem Kopf drauf zu stossen, zählt auch dazu.

Aber zwangsläufig wird das nach und nach passieren wenn Du, unterstützt duch die psych. Beratung DEIN Verhalten änderst.
Ja, natürlich wird sich dann unser Beziehungsgeflecht verändern, wenn ich mich verändere. Zwangsläufig.

@***il
Natürlich bringt es etwas, wenn ich auch allein hingehe - logisch. Es wäre halt "nur" besser, wenn wir das zusammen angehen würden... mehr aber auch nicht.

Sind wir alle Fakes?
Ich möchte nicht beleidigt klingen, aber ich kann das leider nur verneinen, was mich angeht. Aber allein schon die Frage danach, führt mir die eigentliche Absurdität vor Augen, die ich hier offenbar lebe. Und das schlimmste daran finde ich, das mir das in dem Ausmaß gar nicht so .... absurd erschien, die ganzen Jahre über. Nicht ganz rund laufend schon, mich sehr belastend, ja... aber das es so sehr neben der Spur ist.... das ICH auch recht merkwürdig bin... also... das hätte ich zuvor nicht so klar gesehen. Erschreckend, wenn man es genau betrachtet.

@**le
Vielen Lieben Dank für die teilweise sehr ausführlichen Gedanken und Anregungen zu meiner Situation... Die Entscheidung, hier um Rat zu fragen, war gewissermaßen Gold wert *ja* *bravo*
*****lnd Mann
27.765 Beiträge
Schau dir das mal an, wenn noch nicht geschehen:
Das Zentrum für sexuelle Bildung
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das Zentrum für sexuelle Bildung öffnete im Oktober des letzten Jahres seine Pforten für wissbegierige Menschen, die ihren sexuellen Horizont erweitern wollen. Wir wollen euch das Projekt ein wenig näher bringen und laden gemeinsam mit dem Zentrum einen Tester, eine Testerin oder ein Testpärchen ein, einen der im Artikel ausgeschriebenen Workshops in der Institution zu besuchen und davon für uns zu berichten ...

Wer Lust hat, sollte sich hier im Thread melden und angeben, welcher im Artikel angegebene Termin und damit welches Thema ("Dirty Talk" oder "Würdevoller Sex") ihm gelegen wäre.

Alle Informationen zu dieser Aktion und zu dem Zentrum für sexuelle Bildung findet ihr hier:
Sexualität ist erlernbar

Ein Parallelthema, das interessant sein könnte.
@inetsurfer
das ICH auch recht merkwürdig bin...

och weißte...


Was meinst Du wie merkwürdig ICH mir zuweilen vorkomme!

Ich denke da sind wir in guter Gesellschaft mit viel mehr Menschen, als wir uns vorstellen mögen.

Und wenn Du aber Dir Zeit nimmst, und mit der Zeit noch genauer hinschaust, wer Du bist, woher Du kommst, und wohin Du gehst - dann stellst Du irgendwann ein Muster fest, einen Ablauf, der auf eine bestimmte Weise seine Folgerichtigkeit hat.

Und mit der Zeit hörst Du auf, erschrocken oder entsetzt zu sein, sondern staunst, entdeckst , und nimmst am Ende (da bin ich auch noch nicht, hoffe ich zumindest *zwinker* ) einfach nur noch wahr, was war, was ist und was kommt
• und verstehst.

liebe Grüße - immer noch philosophisch *floet*

erwil
@*****lnd
Danke ... lese ich bei Zeiten *ja*
@***il
Was meinst Du wie merkwürdig ICH mir zuweilen vorkomme!

Ich denke da sind wir in guter Gesellschaft mit viel mehr Menschen, als wir uns vorstellen mögen.
Jeder ist schon individuell, keine Frage. Es ist nur seltsam, das so... festzustellen. Was ist letztlich schon normal?! *g*
nur war das nicht
der Kern der Botschaft!
Jeder ist schon individuell, keine Frage.

Der Kern meines vorigen Posts war vielmehr:
dann stellst Du irgendwann ein Muster fest, einen Ablauf, der auf eine bestimmte Weise seine Folgerichtigkeit hat

Jeder von uns hat gute Gründe, sich so zu verhalten wie er/sie es tut.
Diese Gründe fussen sehr oft in unserer Biographie.
wenn wir irgendwann anfangen, unser Verhalten zu reflektieren, kommt uns unser Verhalten oft merkwürdig vor - ehe wir bereit sind, die Gründe dafür anzunehmen.
Lieber geisseln wir uns oftmals, ehe wir bereit sind, die Gründe unserer Verhaltensmuster anzunehmen. Denn die Beschäftigung mit unserer Biographie, mit den Ursachen von Verhaltensmustern, die uns nun merkwürdig vorkommen, ist oft schmerzhaft.

Schauen wir aber genau hin, ohne uns zu geisseln, ohne uns Vorwürfe zu machen, so stellen wir eben oft eine gewisse Folgerichtigkeit fest.
Und können -indem wir die Vergangenheit als Teil von uns annehmen - anfangen, Verantwortung für unsere Zukunft zu übernehmen.

lg erwil
@***il
Das stimmt schon, da bin ich nicht direkt drauf eingegangen, es sei denn ich impliziere im
Jeder ist schon individuell, keine Frage. Es ist nur seltsam, das so... festzustellen.
auch den Weg bis ins Jetzt. Die Erfahrungen, die mich geprägt haben und mir mein heutiges Verhalten letztlich erklären. Um dann zu erkennen, ich bin das Produkt meiner Erlebnisse in der Vergangenheit. Und damit eben so individuell, wie ein Individuum nuneinmal sein kann.

Natürlich ist es nicht leicht, das zu erkennen und sich selbst so zu betrachten und gar kritisch zu hinterfragen. Doch ist es ein essentieller Schritt auf dem Weg zur Selbsterkenntnis *ja*

Und das aus meinem Munde... *gg* ... aber gut, jeder ist auf dieser Erkenntnisleiter unterwegs.... lediglich manche einige Sprossen weiter oben, als andere...
@ inetuser
Wie hat sie denn nun auf Deinen Brief reagiert?
@Mariensche
Leider nichts großartiges, denn "sie hätte noch keine Zeit gehabt, den zu lesen"... WTF!? Sie hat aber versprochen, ihn morgen zu lesen, da sie Nachmittags frei hat. So eine Dreistigkeit, oder? MAAAAAANNN!! Hab ich ihr auch gesagt, das ich das unmöglich fände... Ich könne ihr doch nicht vorschreiben, wann sie das zu lesen hätte... sie macht das, wenn sie will. Äh... ja... Du mich auch... aber kreuzweise.

Glaube nicht, das es da noch eine Antwort drauf gibt... aber die Hoffnung stirbt natürlich zuletzt... oder vielleicht eben morgen... *nein*
DAS würde mich auch extrem kränken!!! *troest*
Warum tut sie sowas blos? Ich mein... merkt sie das überhaupt noch, was sie da eigentlich... macht? *fluch*

Wahrscheinlich hätte ich den Thread eher.... "Frau schlägt Ende der Ehe vor" nennen sollen... *fiesgrins* *streit*

@*********ucky
Danke *g*
******dae Mann
354 Beiträge
Ich weiß, inetsurfer,...
...dass ich in m/einem früheren Post gegen sie gewettert habe, insbesondere was zeitliche Komponenten ihres Verhaltens angeht.

Aber:

Versuche, zu sehen, was Dein Brief für sie bedeutet!

Sie spürt, was in den letzten Tagen mit und in Dir passiert. Sie sieht die Gedanken in Dir arbeiten, bemerkt Deine "Aufbruchstimmung", vielleicht Deine bessere Körperhaltung und -sprache, Deine wachsende Überlegenheit, Deine ansteigende kritische Haltung gegen sich und viele weitere Indizien für Deine rasante Entwicklung.

Vielleicht sieht sie Dich auch am PC sitzen, an dem Du in den letzten Tagen viel Zeit verbracht hast, und sie weiß ja nicht, was Du dort tust.

Ob Du im Joy-Forum bist, ob Du auf Kontaktbörsen mit anderen Frauen mailst und/oder chattest - sie ist auf Spekulationen angewiesen, mindestens in Bezug auf Einzelheiten, wenn sie denn weiß, dass Du hier bist.

Nun der Brief...

Er ist das Ergebnis Deiner letzten Tage - und damit aus ihrer Sicht in höchstem Maße bedrohlich!! Es könnte darinstehen, dass Du die Scheidung willst, Du könntest Forderungen formuliert haben, oder Du könntest Deine Befindlichkeiten niedergeschrieben haben. Aber egal was es ist, es ist geeignet, sie empfindlich in ihrer Lethargie zu stören! Und Du weißt selbst, wie das ist, wenn man seine Ruhe haben will und der Andere wird mit unangenehmen Themen aufdringlich. Also eine Störung "von außen" anstatt aus Dir selbst heraus.

Auch wenn ich Herumgeeiere hasse: Gib ihr die Zeit, die sie braucht, um mit angemessener Muße (Wie sagtest Du sinngemäß: "Jetzt habe ich zwölf Jahre lang gewartet...") Deinen Brief zu lesen - wenn auch nicht ewig. Sage ihr zB, dass Du erwartest, dass ihr am Sonntag, vielleicht bei einem Spaziergang, über den Brief, über eure Situation und über eure Zukunft sprechen könnt. Und dass Du es als unmissverständliches Statement ihrerseits in Bezug auf ihr Interesse an eurer Beziehung nehmen wirst, wenn sie die Frist verstreichen lassen sollte.

Dann aber musst Du Dir überlegen, welche -vielleicht schwerwiegenden und/oder endgültigen- Konsequenzen du Deinen Worten folgen lassen möchtest.

Dir weiterhin eine gute Hand!
t'68
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