Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

Logisch hat sie ihn gelesen.

Einmal ganz schnell.
Dann noch mal in aller Ruhe.



Da bin ich mir richtig sicher. Frau ist neugierig oder Frau ist tot. Gibt keine Alternative.

Bloss will sie dir nicht drauf antworten.

Leider.

Das denke ich auch!

Viell. muß sie erstmal nachdenken...

Mal schauen, wenn nicht, werde ich erstmal ins Wohnzimmer ziehen....wegen der Symbolik.... und dann diese Paarberatung abwarten. Davon habe ich ihr auch geschrieben, das ich uns davon Hilfe bei unseren Schwierigkeiten erhoffe.... durch die professionelle und unabhängige Perspektive

Ich HATTE auch so einen verschlossenen Partner, der unsere Probleme lieber nicht sehen oder besprechen wollte.
Ein kluger Mensch sagte zu mir: Du kannst ihn nicht zum Gespräch zwingen, aber trotzdem kannst DU alles sagen, was Du möchtest..

Nachdem das bei mir gewirkt hatte, habe ich es genau sooo gemacht.
Ich redete und redete. Wann immer mir danach war und was immer mich beschäftigte.
Wenn er dann das Zimmer verließ, folgte ich ihm.....setzte er sich an den Computer stand ich daneben, redete weiter bis ich alles gesagt hatte....

Und als er drohte: Ich kann auch wegfahren...

sagte ich: Klar, aber Du mußt wiederkommen und dann mache ich da weiter, wo ich jetzt aufhöre.

Ich praktiziere das immernoch so, ich kriege keine Magengeschwüre!

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus. (H.G. Wells)

Hi Inetsurfer,
diesen Gedanken hatte ich auch schon.
Ich verrate Dir mal was im Vertrauen, hier liest ja kaum einer mit (*brüller*, hallo MK):
Ich hatte auch mal eine Exfrau, bei der mein allervorsichtigster Versuch der Wiederbelebung der erotischen Seite der Beziehung mit der von ihr ausgehenden Trennung beantwortet wurde. Wobei, - im Gegensatz zu Dir waren da die ersten Jahre erotisch gesehen durchaus als überaus rasant zu bezeichen. Es war also eher "der Klassiker", bei der der einst bunte, leidenschaftliche, vielfältige, hemmungslose Sex nach der Kinderkriegerei allmählich einschlief.
Worauf möchte ich hinaus?
Ich könnte mir also vorstellen, dass in der Tat sich Deine Gattin von Dir emotional schon weit entfernt hat. Dass Dein Brief sie veranlasst, Dir ihre Trennungsabsicht zu offenbaren. Möglicherweise ein Gedanke, mit dem sie schon länger schwanger geht.
Deine Idee mit der "symbolischen Couch im Wohnzimmer" ist also möglicherweise gar nicht so weit hergeholt.
Rechne also in der Tat damit, dass ihr Trennung vorschwebt.
Dass ihr "Such Dir Sex bei einer Anderen" bedeutet:
"Ich liebe Dich nicht mehr, möchte aber Deinem Glück nicht im Wege stehen".
Nun ja, und im Einzelfall könnte es auch sein, dass sie schon einen anderen Menschen (Mann) in ihr Herz geschlossen hat.
Möglicherweise sind meine Spekulationen auch völlig aus der Luft gegriffen und projizieren mein persönliches Erleben in Deine Situation hinein.
Ich danke Dir für Deinen steten Input in diesen Thread und wünsche Dir (Euch) alles Gute.
Freimut

also mit ungleichem sexuellem Verlangen haben meine Liebste und ich uns ja auch lange Zeit unsere kleine Hölle bereitet.

Und sehr lange Zeit ist da auch nichts in Bewegung gekommen.

Erst seit ich aktiv anfing, das Problem nicht bei meiner Liebsten sehen und beheben zu wollen (mein Gott war ich doof damals ), sondern erkannt habe, daß ich mein gerüttelt Maß selbst zu der Situation beigetragen hatte, seit ich erkannt habe, daß für mein Glück niemand anders als ich selbst verantwortlich sein kann - erst seit MEINER Wandlung ist Bewegung in unsere Beziehung gekommen, weil durch meine Wandlung die alten Beziehungsmuster nicht mehr griffen.

Ab dem Moment fängst Du nämlich an, nicht mehr an Deinem Partner herumzuzuppeln, dich selbst weniger von den Reaktionen des Partners abhängig zu machen.

Im Grunde kann Dein Glück, @*******fer nicht von ihrer Reaktion auf den Brief abhängen, und wird es auch nicht.

Dieser Brief war ein erster (!), kleiner (!) Schritt hin zu einem selbstbestätigten Selbstbewußtsein, ein erster (!) Schritt auf dem Weg dahin, Deinen Selbstwert aus dir selbst heraus zu schöpfen und diesbezüglich von Deiner Frau unabhängig zu werden.
Wenn Du Deinen Weg in Richtung Emotionaler Unabhängigkeit weitergehst, und sie spürt, daß sie die "Kontrolle" über das alte Beziehungsmuster verliert, dann wird - auf die eine oder andere Weise - Bewegung in Eure Beziehung kommen.
Dann wird sie nicht bewegungslos bleiben wollen, denn bewegungslos bleiben hieße dann noch mehr Angst aushalten zu müssen, weil ihr die Kontrolle über dich abhanden kommt.

Wenn Du die Beziehung erhalten willst, kümmere Dich um Deine Persönlichkeitsentwicklung, stärke Dein Selbstwertgefühl, stehe zu dem was Dir wichtig ist, und versuche, bei allem dem dennoch, ihr nahe (und wenn es geht, liebevoll) zu sein,versuche, ihr keine Vorhaltungen zu machen.

Es bringt nichts, den äußeren Druck auf sie zu erhöhen, das wird die Situation nur weiter verfestigen.
Wenn Du aber für Dich sorgst, Dich von ihren Reaktionen unabhängig machst, ihr auch dann liebevoll begegnest, wenn sie zetert, und dennoch klar vertrittst, was DIR wichtig ist, wird ihr innerer Druck ansteigen. Und dann kann sich erst etwas bewegen.

Du hast den Brief geschrieben und bist damit für Dich eingestanden.
Allein das zählt jetzt in diesem Moment.
Erwarte keine bestimmte Reaktion von ihr, denn dadurch machst Du Dich abhängig von ihr.

Wenn Du ins Wohnzimmer umziehst, dann nicht, um sie unter Druck zu setzen.
Ich habe das auch schon mal gemacht, aber nicht um meine Liebste unter Druck zu setzen, sondern weil ihre Nähe mir in jenem Moment wehtat. Ich hatte es in Achtsamkeit um mich selbst gemacht, war von daher bei MIR.
Und genau so hatte ich das dann auch kommuniziert.
Kein Druck auf sie, aber klar kommuniziert, wie es mir ging.

Seit meine Liebste nicht mehr damit beschäftigt sein muß, den Druck von mir abzuwehren, hat sie erst die Chance, sich mit sich selbst auseinander zusetzen.
Und um als Paar dahin zu kommen, wo wir jetzt stehen, mußte ich, der ich Veränderung wollte, auch bei mir selbst anfangen!

wir sind inzwischen aus dem Gröbsten raus - und ich muß sagen:
Wir haben viel mehr Achtung, viel mehr Respekt voreinander.

Das war jetzt zwischen Tür und Angel in die Tasten getippt.
Ich hoffe, es war verständlich.

lg erwil

denn alles, was von seiner Seite aus geschieht, empfindet sie als Druck. Wahrscheinlich hat sie demnächst die Nase gestrichen voll von dem Gedönse, aber dann bestimmt sie den Zeitpunkt des Abschieds.

Frauen neugierig oder tot? Wenn ein Brief mit Damenhandschrift an ihn käme, wäre sie neugierig, aber doch nicht, wenn er ihr einen unterschiebt. Meine Frau hat sich sogar geweigert ein Geburtstagsgeschenk anzurühren, weil sie eine Art Erpressung, also Druck- zu Unrecht- dahinter vermutete.Das liegt noch jetzt nach 15 Jahren unausgepackt herum.

Alles konzentriert sich auf sie, sie soll sich ändern, warum denn nur? Wäre das nicht einfacher, wenn man ihr die Möglichkeit gäbe, ohne Druck , also auch ohne jede Erwähnung von Erwartungen und Wünschen auf ihn -soweit sie es vermag- einzugehen? Es gibt auch in einer solchen Partnerschaft magische Momente, die man allerdings nur wirken lassen darf, nicht zerreden. Man kann diese magischen Momente auch schaffen, indem man miteinander ausgeht, den Alltag aussperrt. Aufmerksamkeiten statt Druck, zeigen, dass sie nach wie vor als Mensch wichtig und geliebt ist und nicht nur als Sexziel, könnten alles ins Lot bringen.

• meinetwegen auch zu Unrecht - Druck vermutet werden.

Ansonsten, @*****lnd, stimme ich dir zu und erlaube mir, Deinen Post als Ergänzung zu meinem Post zu sehen.

lg erwil

wenn man es macht, um sich einfach miteinander wohl zu fühlen. Ich habe das auch wegen mir selbst angestrebt. Ein gutes Essen kann Wunder wirken, auch bei mir, ich sehe dann alles entspannter.

@***il + fesselnd

Um etwas Einblicke zu gewähren, ich habe in dem Brief auch nicht groß etwas darüber erzählt, das ich Sex mit Ihr will. Sondern, das ich 1. nicht das Bedürfnis habe, Sex mit anderen Frauen zu haben. und 2. mich eher die Nähe zu ihr interessiert. Das ich mich besser mit ihr verstehen möchte und auch sie spüren möchte - wenn wir auf dem Sofa sitzen möchte ich sie gern umarmen, wenn wir irgendwo warten, würde ich sie gern mal küssen, und so weiter. Denn um Sex "pur" geht es mir gar nicht (mehr). Ob das in ihr nun einen großen... Druck erzeugt, vermag ich nicht ganz zu beurteilen. Jedenfalls hab ich nicht gesagt, das ich WILL das sie was tut, sondern eher das, was ich vermisse und mir wünschen würde in bezug auf unsere Beziehung...

Huhu Inetsurfer,

würde mal sagen, bei dem Brief hast Du alles richtig gemacht

Ich hoffe so sehr für Dich, dass mit dem Brief endlich mal ein ehrliches, offenes Gespräch zwischen Dir und deiner Liebsten zustande kommt und ihr wieder zueinander findet!

Weiß jetzt nicht mehr, ob Du die beiden schon empfohlen bekommen hast, aber ich kann Dir nur wärmstens diese beiden Bücher ans Herz legen:
David Schnarch: Die Psychologie der sexuellen Leidenschaft und
Ulrich Clement: Guter Sex trotz Liebe
Sie sind beide sehr gut und es sind viele gute Ideen in ihnen, nicht nur auf Sex bezogen, sondern Beziehungen generell.

Wenn mir etwas bei diesen beiden Büchern klar geworden ist, dann ist es die große Bedeutung der eigenen Bedürfnisse der beiden Partner und der konsequente Umgang damit. Es ist viel besser, zu den eigenen Bedürfnissen zu stehen und Position zu beziehen, anstatt immer zu versuchen, es dem Partner recht zu machen und sich selbst dabei zu verleugnen. Damit verbunden entstehen zwar mehr Unterschiede und Konflikte, die aber ein sehr großes Potential bieten, im Vergleich zu der langsam einschlafenden und stagnierenden Beziehung, die eben durch die Verdrängung der unterschiedlichen Bedürfnisse entsteht.

Übrigens kann sogar Erwartungsfreiheit und völlige Freiwilligkeit Druck erzeugen. Man sollte es nicht meinen, aber selbst wenn man als "fordernder" Partner alle Erwartungen fallen lässt, kann es sein, dass der andere Partner sich immer noch unter Druck fühlt (oder sogar noch mehr), weil er ja nun den Anfang machen müsste. Bei Schnarch gibt es ein sehr gutes Beispiel dazu. Das einzige, was in einer solchen Pattsituation "hilft", ist sich klar zu machen, was man wirklich will und wie lange man auf eine Veränderung warten möchte und dann voll dazu zu stehen. Das tut u.U. sehr weh, setzt aber viele Energien frei.

Vielen Dank für den tollen Thread, ich hoffe auf ein Happy End
LG L86

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.









noch ist es aber noch nicht so weit

Das eigentliche Happy End werden wir wohl nicht erfahren, denn das braucht mehr Zeit, als der durchschnittliche JC´ler dem Forum treu bleibt.

Aber der Brief klingt gut so

lg erwil

edit: habe mir gerade nochmal den Post bzgl. des Briefinhalts angesehen.
auf den zweiten Blick betrachtet geht es eigentlich doch ziemlich viel um das, was Du von ihr willst, und nicht so sehr darum, wie du dich selber fühlst, und was du selber - unabhängig von ihr tun willst, um die situation zu verändern.
Das ist auch nicht so ganz leicht, so ganz bei sich zu bleiben -
aber Übung macht ja bekanntlich den Meister

lg erwil

Och Erwil,

raub mir doch nicht die Illusion...;)

Wie auch immer, ich wünsche Inetsurfer ein tolles Happy End und würde mich freuen, auch nach diesem Thread noch davon zu lesen (vielleicht in einem zweiten Thread?).

Wünsche euch allen ein tolles Wochenende,
LG L86

das würde ich auch gerne denn wir sind neugierig und drücken dir / euch die daumen ... wie auch immer es enden oder nicht mag

irgendwie bekommt man den Eindruck, dass hier lauter Schnarcher sind, so oft wurde das Buch nicht nur bei dem Thema schon empfohlen. Was ist, wenn Schnarch auch nicht die ultima ratio bietet?

Huhu Fesselnd,

Hey ist schon klar, dass das auch nicht der Wahrheit letzter Schluss sein kann, aber er hat viele gute Gedanken zusammengetragen, die durchweg Überlegungen wert sind! Außerdem ist er einer der Wenigen, die Paartherapie und Sexualtherapie miteinander kombinieren. Im Sinne einer `Interdependenz´ und `Interpenetration´ zwischen den Bereichen Persönlichkeit, Partnerschaft und Sexualität bei der Betrachtung von Schwierigkeiten innerhalb von Partnerschaften hat er (wie auch U. Clement) durch die systemische "Brille" ganz neue Zugänge zu Lösungen dargestellt.

Hast Du Schnarch denn selbst gelesen?

LG L86

ich bin übersättigt von derlei Literatur. Und das ständige Genanntwerden des Buches führt bei mir zu einer Animosität. Sollte meine Tochter mir das Buch in die Hand drücken, werde ich meine Entscheidung überdenken.

Für die Paartherapie gibt es eine einfache Regel: entweder es ist alles bestens, dann braucht man sie nicht, oder aber nicht, dann nützt sie dem Paar auch nicht mehr viel, nur dem Therapeuten.

das ständige Genanntwerden dieses Spruches führt bei mir zu einer Animosität. Sollte meine Tochter mir jemals diesen Spruch ins Ohr drücken, werde ich meine Entscheidung, mit meiner Liebsten eine Paartherapeutin aufgesucht zu haben überdenken.
Ich kann mir allerdings nicht vorstellen, daß unsere Kinder uns lieber getrennt sähen...

Bis dahin gilt für mich:

Wir hatten viel zu verlieren -
und haben viel gewonnen

lg erwil

Ich sollte dir vielleicht verraten, dass meine Tochter Diplom-Psychologin mit Ausbildung zur Psychotherapeutin ist.

Es ist natürlich klar, dass manche Ehen gerettet werden, aber ich behaupte aus meinem eigenen Blickwinkel, dass dazu auch ein Mediator beitragen kann. Manchmal muss es gar kein Mensch sein, der das gelernt hat, aber gut zuhören und vermitteln kann.

Man sieht es an vielen Beiträgen hier: einer schreibt was, ein anderer schreibt dagegen, ohne die Meinung des ersteren wahrzunehmen.Es tun sich Sackgassen auf in beide Richtungen. Wenn es nun nicht einem der Kontrahenten gelingt, zum Ursprung zurückzukehren und den anderen auch dorthin zu rufen, kann nur einer, der dazukommt, beide dorthin führen. So ist es mit den Gesprächen in der Partnerschaft auch. Man hört nicht mehr hin, will nur noch Recht haben- und eigentlich wäre es ganz leicht, zusammenzufinden. Klappt das nicht, braucht man den Deus ex machina.

Definieren wir "brauchen" so dermassen verschieden?!? Oder "bestens"?!? Denn für mich wäre jemand, der das sagt - Studium hin oder her - jemand, der nicht in der Realität mit seiner Vielschichtigkeit lebt, sondern im schwarz-weißen Theorie-Vakuum.

Keine Beziehung ist "alles bestens", niemals. Man kann den Eindruck haben, wenn man im Verliebtheits-Drogenrausch ist, aber die Probleme, Missverständnisse, Kindheitsprägungen und Konflikte sind auch da schon angelegt oder da und werden nur übersehn.
Wer glaubt, das "alles bestens" ist, lebt sogar meiner Erfahrung nach oft in einer Beziehung, die ganz nah am Abgrund ist ...

deshalb ist in solchen Beziehungen auch dringend Entwicklung bzw. Fortschritt zu vermeiden, weil sonst die Gefahr des Zutreffens des folgenden Aphorismus gegeben ist:

"Gestern standen wir am Rande des Abgunds, heute sind wir einen bedeutenden Schritt weiter"



Andererseits funktionieren nach meinen Beobachtungen auch "nicht gelebte" "Liebes"(tm)-Beziehungen oft "bestens": die Vermeidung der Wirklichkeits-Probe im Alltag sichert durch geschickt konstruierte Idealisierungen ein hohes Maß beständiger, gegenseitiger Sehnsüchte

Ein kurzes Wort dazu.
Ich z.B. kenne und besitze beide Bücher. Sie sind gut!
Der "Witz" dieses Threads ist sicherlich, dass es eben wohl wenig Sinn macht, wenn Inetsurfer diese Bücher allein liest, - und nicht mit seiner Partnerin gemeinsam.
Nur mal als Input.
Lg
Freimut

@****mut

Du hast sicherlich Recht, es wäre natürlich wünschenswert, wenn sie die Bücher zusammen lesen. Das ist natürlich die Idealvorstellung, beide ziehen an einem Strang. Viele Paare schaffen das auch ganz gut, aber bei manchen will eben zunächst nur einer eine Veränderung und der andere lieber nicht.
Im Sinne einer Veränderung, die nur von einem Partner zunächst angestoßen wird, kann man sie aber auch alleine lesen, wenn der Partner nicht mitzieht. Wer sich selbst ändert, verändert damit schlussendlich auch irgendwie die Beziehung.
Wenn man immer wartet, bis der Partner auch etwas tut, kann man unter Umständen extrem lange warten.
Also kann man doch nur wieder bei sich selbst anfangen. Schaden kann es auf jeden Fall nicht, sie gelesen zu haben. Oder wie siehst Du das?

LG L86