Frau schlägt öffnen der Ehe vor?

@*********chenk
Gut, natürlich gibt es das. Sicherlich. Wenn Sex bei mir eine hohe Priorität hätte, wäre ich bestimmt auch nicht so lange "ohne" ausgekommen Nur habe ich festgestellt, das ich leider nicht ganz ohne auskomme. Denn oft ist es so, das ich das Gefühl habe, wenn wir uns mal aneinanderkuscheln, das ich mich immer einschränken muß. Das ich immer auf Abstand "gehalten" werde. Mir fehlt einfach die...mm.. innige Geborgenheit?

Also, vielleicht bekomme ich ja dafür Kritik, - aberrrr
ich halte das für normal, dass man seinen geliebten Partner/in - auch körperlich - verwöhnt.
Ich halte dieses "dem Anderen Gutes tun" für einen Ausdruck von Liebe.
Vielleicht solltest Du, lieber Inetsurfer, unter vielen andern Überlegungen auch mal die Variante ins Auge fassen, dass Deine Frau Dich nicht liebt....
Lg
Freimut

Also erstmal muss ich hier vor Dir auf die Knie fallen und Dir sagen, dass ich selten einen Thread gesehen habe, wo sich der TE so toll einbringt wie Du. Du versuchst ja quasi, auf jedes Posting zu antworten. Wenn das hier jeder machen würde, dann hätten wir hier viel mehr Freude am schreiben, also erstmal ein dickes Lob für Deinen Einsatz.

Also ein Swingerclubbesuch ist in der jetzigen Phase bestimmt nicht ratsam. Ihr müsst erstmal ganz grundlegende Dinge klären. Wenn Deine Frau Dich bei der kleinsten Annäherung zurückweist, dann müsst Ihr erstmal wieder einen Zugang zu Euch finden.

Wir haben sehr gute Erfahrungen mit dem zum Sex verabreden bemacht. Wobei Ihr Euch wohl erstmal zum Hand halten verabreden solltet. Wenn Ihr aber beide auf dem Sofa sitzt und weint, dann besteht da bestimmt noch Hoffnung, denn wer weint, kann zumindest seine Gefühle ausdrücken, auch wenn sie sehr traurig sind, zumindest kann man noch Gefühle zulassen.

Ihr solltet versuchen, über ganz intensive Gespräche dem jeweils anderen zu erklären, warum Ihr Euch so verloren in Eurer Beziehung fühlt. Das ist bestimmt sehr schwer, aber wenn Ihr nicht miteinander redet, dann wird sich da nicht viel ändern.

Jetzt ist der TE ja ein gutes Stück weiter und das find ich prima. Immerhin sind die beiden im Dialog. Evtl. hilft es sich mal aus dem Alltag auszuklinken und zu sehen was dann passiert. Evtl. kommt ja auch die Sache mit der Paartherapie in Gang.... Den Besuch eines Swingerclubs fände ich auch nicht schlecht, aber dann wohl eher um zu guggen, und die Atmosphäre auf sich wirken zu lassen. Vielleicht bewegt es was. Allerdings dürfte dann auf keinen Fall was mit einem anderen Mädel "laufen" Ich bin sicher dem TE und seiner Frau fällt eine Möglichkeit ein, zu verändern, aufzubrechen und gemeinsam dran zu arbeiten ...

kann Deine Frau auch nicht wirklich verstehen, dennoch....

wenn ich mich so hineinfühle, dann bemerke ich an meiner gefühlten Reaktion, dass jemand und vor allem ich etwas von mir erwarte, was ich nicht leisten kann. Das würde bei mir unheimlichen Stress verursachen.

Und die natürlichste Reaktion auf Stress ist... ihn zu vermeiden, sich ihm zu entziehen.

Also sind alle Versuche, jedes Annähern ein weiteres Stresspotenzial. Alle Versuche verursachen Stress.
Das ist in sich schon kontraproduktiv... so kommt man da nie heraus.

Ich hätte da noch einen anderen Vorschlag.... statt auf Sex hinzuarbeiten, ihn vollends vermeiden und die Partnerschaft im Vordergrund stehen lassen. Zärtlichkeiten inklusive, denn sie sind dann nur Ausdruck von Vertrautheit, münden aber nicht im : nun muss doch mehr geschehen.

Vielleicht nimmt man der Frau damit den Stress.

Aber sicher bin ich mir auch nicht.

Die Reaktion, dem Mann einen Seitensprung zu erlauben, weil man selbst nicht in der Lage dazu ist, ihm sexuelle Befriedigung zu verschaffen, um ihn damit halten zu können, deutet mir sehr auf diesen eigens verursachten Stress hin.

Vielleicht eine Überlegung Wert.

Die nächsten 3 Monate ist alles, was ich mit Dir tue nicht sexuell gerichtet, es ist lediglich Ausdruck meiner Zuneigung, wenn ich Deine Hand halte, Dich in den Arm nehme und ganz fest drücke.
(bei mir meldet sich wieder die Romantik).

Vielleicht lernt sie dadurch, nicht jede Deine Berührungen als Startsignal für etwas zu verstehen, was sie gar nicht will und öffnet damit wieder ihren Gefühlskokon.

Verfahrene Situation....

Aber einen weiteren Punkt habe ich noch und von dem bin ich absolut überzeugt.

Ihr fehlt etwas und die Verweigerung von Sex ist nur Ausdruck (Symptom) für etwas ganz anders geartetes. Findet heraus, was es ist... ich hätte da eine Vermutung, die Du lieber TE selbst bereits eingeräumt hast. Euer Umgang miteinander ist zu selbstverständlich. Frauen wollen begehrt werden, hören, dass sie die einzig wahre Liebe sind, wollen umgarnt und hofiert werden. Was Du als Ausdruck von Zufriedenheit wertest, nämlich gar nichts zu sagen, weil für Dich alles in Ordnung ist, ist vielleicht ihr Mangel udn wirkt wie eine Abweisung.

und an Dreamteam:

Respekt mein Lieber... Du bist der einzige, der Vorverurteiler, der hier seine Meinung revidierte und auch noch zugibst, keine Ahnung zu haben. Danke... Du hast meinen Glauben an die Menschheit wieder hergestellt.

Es wurde der Versuch gemacht, von dem "Selbstbefriedigungsverhalten" der Frau des TS auf deren sexuelle Lust im Allgemeinen zu schließen.

Ein Denkansatz, der bei Männern zutreffen mag, bei Frauen liegt er weit daneben. Vor allem sollte nicht so gefolgert werden, dass eine Frau, die sich nicht selbst befriedigt auch ihren Sex abgeschaltet hat.

Wie gesagt, Männer sind auf die SB angewiesen und bewerten sie zumeist mit äußerster Verachtung ("du Wichser!"). Frauen sehen die SB -falls sie überhaupt zu ihr gefunden haben- als sehr persönliches und sehr schönes Ereignis (daher gibt es auch kein weibliches Pendant zum männlichen "du Wichser!").



BFlat

oh was für eine Diskriminierung....wie wäre es mit Masturbantin?

klingt doch total böse oder?

Zumindest würde ich folgern, dass bei einer Frau, die öfters masturbiert, aber keinen Zärtlichkeitsaustausch mit ihrem Mann möchte, keine Asexualität vorliegt.
Auch sowas gibt es übrigens.....
Lg
Freimut

@****mut
Dann lies doch bitte nochmal... ICH käme mir so vor, als würde ich sie ausnutzen. hmm... zumindest würde ich mich so an ihrer Stelle fühlen, wenn es umgekehrt wäre., denke ich. Hmm.... vielleicht bin ich auch zu... verängstigt? als das ich das zulassen könnte? Das überhaupt anzunehmen? Hmm... Aber gut, diesem Problem kann ich mich stellen, wenn es soweit ist... wenn es denn dann noch eines ist.

Meiner Meinung nach, ist es ein Trugschluss, zum einen zu schreiben, dass Männer auf SB angewiesen sind und Frauen nicht.

Und es wurde hier ja schon von einem Mann widersprochen, dass er die SB lediglich als Muss-Ventil sieht und den ganzen Vorgang an sich als abwertend.

Und nur vom Umgangssprachlichen auf verschiedene Gründe zur SB oder die Einstellung zu derselben zu schließen, ist zu einfach.


Klar schließt fehlende SB nicht aus, dass dennoch große sexuelle Lust in einer Frau innewohnt, die sie auslebt/ausleben möchte.

Aber irgendwie bin ich mir trotzdem sicher in meiner Annahme. Klaro, ich kann nur von mir und meinen Erfahrungen ausgehen, finde da aber ein paar Parallelen und würd mich einfach freuen, wenn @*********urfer bei sich und seiner Ehe das Ruder zum Positiven rumreißen kann.

@****mut

Frauen, oder besser ich als setze Zärtlichkeit nicht mit Sex gleich. Wenn ich zärtlich bin, dann ist das nicht automatisch sexuell motiviert, sondern hat etwas mit Vertrautheit zu tun.

Ich gehe mal stark davon aus, dass jeder Mensch gerne gestreichelt wird aber Streicheln und Sex gehen bei mir nicht Hand in Hand... sind für mich 2 völlig verschiedene Handlungen.

Kann es sein, dass Internetsurfers Frau gelernt hat, das die Berührungen ihres Mannes immer einen sexuellen Hintergrund haben?
Dann wäre es auch für mich ablehnungswürdig

@*********66831

Ganz im Gegenteil, ICH muß mich für die ganze Diskussion bedanken Ich tue mein möglichstes

Du sagst es... auch wenn das nicht einfach ist... überhaupt nicht.

Mal ganz abgesehen von meiner Frau..ich denke, das so ein Swingerclub Besuch nicht das Richtige ist - denn... mmm .... nunja... ich glaub damit hätte ich wohl ein Problem ... das würde ich mich gar nicht trauen!? Zumindest bin ich dafür nicht... mm.. sexuell Selbstsicher genug.

@*******che

Das mit dem Stress und dies hier scheint mir eine gute Idee zu sein... ich mein... ich wäre momentan glaube ich auch sehr unsicher.
hmm... kann auch gut sein, die Frage ist blos, was?

@*********urfer:
Nein, zum einen nutzt du sie nicht aus. Es ist ein gegenseitiges Geschenk, dem anderen Lust zu verschaffen.
Ich schlug das nur vor, unter dem Aspekt, ihre Lust wieder-zu-erwecken.
Klar, kannst du ihr nicht deinen Dödel in die Hand drücken und befehlen: mach mal.

Aber vielleicht ist es wirklich besser, erst mit eine Zeitlang mit Zärtlichkeiten ohne sexuellen Hintergrund zu üben.

Zeit für eine Flasche Wein unter den Sternen !!!

Das kann Dir hier keiner beantworten.. alle Antworten wären rein spekulativ und ich halte es für sehr gefährlich, sie konkret danach zu fragen und ihr gleichzeitig solche Vermutungen zu unterbreiten. Es könnte sein, dass sie bereitwillig sich einen dieser Spekulationen zu eigen macht um nur das zu beschützen, was sie nicht sagen will.

Aber ich bin bei Dir guter Hoffnung... Du liebst Deine Frau... das ist das Wichtigste bei allen Problemen und die Lösung des Gordischen Knotens liegt meiner Meinung nach auf Weg bei Euch. Das zeigt sich an dem ersten tränenreichen Gespräch. Jetzt nur nicht aufgeben... weiter machen!!

@*******che
Das sind für mich auch zwei verschiedene Dinge. Die zwar gut und gern zusammen auftreten, aber doch nicht zwingend zusammen sein müssen.


Hmm... wenn es so gewesen ist... dann war mir das so derart nie bewusst?! Hmm... werde sie danach fragen.

lieber Intnertsurfer.

Du bist wirklich an Deiner Ehe interessiert... ein toller Ehemann und Partner, wie Du Dich hier präsentierst und selten genug, wie ich aus meinem Umfeld weiss. Einer wäre da vielleicht noch besser aber der ist vergeben... an mich

Aber eines noch für Dich als guten und ernst gemeinten Rat:

Verlauft Euch beide nicht in der Schuldfrage. In der Frage, wer Schuld hat. Keiner von Euch hat Schuld aber ihr beide wollt etwas ändern. So wie Du Dir mehr Nähe wünschst, wünscht sie sich etwas, was die Weinflasche und den Sternen vielleicht preisgibt. Also streicht das Wort Schuld aus Eurem Wortschatz.

@*******che
Jetzt werd ich aber rot...


Schuld hat daran sowieso keiner, das ist klar. Eher vielleicht ein... gemeinsames Kommunikationsproblem?

Ich finde, wie bereits geschrieben, dieses Abschalten sollte man ganz wertneutral sehen. Keinesfalls als "Fehlverhalten" oder zu kurierende Krankheit. Alle reifen Frauen, denen ich begegnet bin hatten diese Periode.

Den Besuch eines SC halte ich für ausgesprochen kontraproduktiv. EIne Frau, die nichts attraktives an Sex findet könnte sogar angewidert sein, wenn sie eine andere Frau sieht, die sich lustvoll in den Armen eines Mannes windet und dabei Lustschreie ausstößt.

Ich bin auch nicht sicher, ob es in unserer engen Paarbeziehungswelt Lösungen für diese Phase gibt.

Für mich ist immer mysteriös, wie sich Frauen z.B. in einem orientalischen Harem wohl fühlen können. Denn täten sie's nicht, könnte sich kein Mann anmassen mehrere Frauen zu "halten". Vielleicht spielt hier das Wissen um jene Abschaltperiode auch eine gewisse Rolle. Denn, wie ja auch die Frau von Inetsurfer beweist, will sie keinesfalls die Beziehung auflösen. In einer polygamen Beziehung wäre das kein Problem, denn die anderen Frauen sind ja keine gefährlichen Nebenbuhlerinnen, die ihre Sicherheit gefährden könnten (Scheidung, Erziehungsrecht für das Kind etc.).

Für mich ist die zentrale Frage, wie Inetsurfer weiter als Mann seinen Sex haben kann ohne sich rechtfertigen zu müssen, und wie seine Frau weiter ihm nahe sein kann ohne deshalb ihre Beine breit machen zu müssen.

Ich selbst bin seit fast 15 Jahren in dieser Situation und habe selbst auch keine Lösung.




BFlat

@***at
Vielleicht ist so eine Art von offener Beziehung tatsächlich eine Lösung für das Dilemma. Zumindest erscheint es mir als... "logisch", so rein theoretisch betrachtet. Ob das nun für mich in Frage kommt, ob es mein .... Bedürfnis in irgendeiner Form befriedigen kann ?!? mmm.... keine Ahnung. Sehr schwierig das Ganze.

oder drei, habe ich versucht darzulegen, dass das in der Regel kein Abschalten ist, sondern fehlende körperliche Voraussetzungen kein Sexinteresse ermöglichen. Das Abschalten gibt es auch, aber das ist oft seelischer Natur und es gibt Männer, die es plötzlich einschalten können.

Für mich gab es das sowohl als auch. Meine Frau wusste immer, ich war oft auch wochenlang weg, dass ich eine andere Partnerin hatte. Sie wollte aber keinesfalls genauer darüber informiert werden. Und ich legte auch keinen Wert darauf, da sie alle Frauen für Nutten hält, die Sex wollen. Es wurde und wird ausgeblendet. Ich sage nur, ich bin ab XX wieder weg und etwa ab YY zurück.

Das ist sicher keine allgemeingültige Lösung, aber eine denkbare.

leider sind all diese Denk- und Lebensmodelle stark moralin vorbelastet.

Unsere Kirchen haben uns so vorgeprägt, dass ein sexloses Leben als "rein" gilt, während alles, was mit Sex zu tun hat als "dirty" oder "versaut" gesehen wird ...übrigens auch von Atheisten und Kirchenfeinden.

Wie könnte Deine Frau sicher sein, Dich nicht zu verlieren, wenn Du mit einer anderen Frau schläfst? Und bist auch Du Dir sicher, Dich nicht in jene Frau zu verlieben, die Dir guten Sex gibt? Es gibt hier die Gruppe "Polyamory" die sich sehr intensiv mit diesem Thema auseinandersetzt.



BFlat

Hallo @*******fer:

ohne jetzt zum ganzen Thread Stellung zu beziehen und daher direkt zu Deinem Eingangsposting:

was Deine Frau da vorschlägt, das ist nicht die Öffnung der Ehe.

Sie bietet Dir einen Freifahrtsschein an.

Das ist ein großer Unterschied und ich versuche, Dir zu erklären, wieso:

ich bin mir sehr sicher, dass Deine Frau nicht aus Überzeugung agiert und nicht aus dem Bedürfnis heraus, Dir etwas Gutes tun zu wollen. Sie schlägt einfach um sich, weil sie sehr viel Druck spürt.

Sie leidet unter Libidoverlust, hat keine Lust mehr auf Sex und sie weiß ganz genau, wie enttäuscht Du davon bist und wie sehr Du es Dir anders wünschst.

Sie möchte am liebsten "in Ruhe gelassen werden", wie Du schreibst und der Vorschlag, dass Du Dich doch bitte an andere Damen wenden sollst, das ist einer Art Verzweiflungstat. Sie hat einfach keine andere Lösung.

Die Unterstellung, dass Du ja "eh längst andere Frauen hättest" ist in die gleiche Kategorie einzuordnen. Sie ist selbst unglücklich über die Situation zwischen Euch und sie kann sich nicht vorstellen, dass Du ihr trotzdem bisher treu geblieben bist.

Deine Frau ist verzweifelt, soviel ist für mich klar.

Nun bist Du ja mit der Sexlosigkeit verständlicherweise auch nicht glücklich, es ist also die Frage, was zu tun ist. Nun, ich kann Dir zumindest sagen, was NICHT zu tun ist:

nutze den Freifahrtsschein nicht, denn ich vermute, dass Du damit großen Schaden anrichten würdest, AUCH WENN Deine Frau Dir scheinbar den Vorschlag selbst unterbreitet hat.

Auch eine Öffnung der Ehe mit beiderseitigem Einverständnis halte ich in Eurer Situation für problematisch. Eine offene Beziehung sollte von beiden Seiten gleichermaßen gewünscht und als bereichernd empfunden werden. Sie ist NIEMALS ein Kitt für eine Beziehung, die bröckelt, sondern sollte im Gegenteil immer auf sehr soliden Füßen stehen, was das Beziehungsvertrauen betrifft.

Deine Frau dagegen vertraut Dir im Moment überhaupt nicht. Das ist aus Deinem Eingangsposting ja mehr als deutlich geworden.

Würdet Ihr die Beziehung jetzt öffnen, wäre das vermutlich ihr Todesstoß, denn es würde zu noch mehr Misstrauen führen.

Ich kann Euch nur raten, Euch im Gespräch wieder einander anzunähern und zu schauen, ob man die zerstörte Vertrauensbasis wieder aufbauen kann und vielleicht auch eine Erklärung für die Unlust Deiner Frau finden kann. Hat sie sich mal gynäkologisch durchchecken lassen? Hat sie Zyklusprobleme, ist vielleicht ein hormonelles Ungleichgewicht an ihrem Libidoverlust Schuld? Nimmt sie die Pille oder ein Hormonpräparat ein? Habt Ihr Kinder und ihre Lust hat nach den Geburten abgenommen? Wie ist ihr Leben? Ausgefüllt, vielleicht ZU ausgefüllt? Steht sie unter Stress, ist sie unzufrieden?

Es gibt viele mögliche Erklärungen für ihren Mangel an Lust.

Anstatt jetzt wilde Aktionen in Sachen Öffnung oder Sex mit anderen zu starten, solltet Ihr Euer Vertrauensverhältnis erst wieder auf stabile Füße stellen.

Dann könntet Ihr gemeinsam überlegen, was Euch Inspiration oder Lust bringen könnte.

Nun, ich wünsch @*********urfer, dass sie eine Lösung finden, die ihre Beziehung stärkt und glücklicher macht.

Was fesselnd oder bflat geschrieben haben, wäre für mich ein Ende der Beziehung. Und wenn es noch soviele tolle Dinge außer dem Sex gäbe.

Soviel Resignation in einer Beziehung seitens einer Frau - neee, danke.