Rennt Frau einer Illusion nach?

Stimmt sehr wohl, denn bei zu viel Diskrepanz ergeben sich Komplikationen.

Das Motto: Gleich und Gleich gesellt sich gerne, gilt auch hier.
Für die Kritiker: Außnahmen bestätigen auch DIESE Regel

Ich versteh den Thread irgendwie nicht. Was ist denn eigentlich die Frage? Ob es glückliche Beziehungen gibt, oder was? Und was hat das mit einer "Frauen-Illusion zu tun?

Also.... "alles vorn Arsch trägt"...und die Dame darf sich nur ihrer Schönheit widmen?
Sicher gibt es sowas denk Aber eben nicht für jede.

Quelle: Sie liebt mich nicht, will mich aber nicht verlieren



Bei solchen Ratschlägen von Männern an Männer wird das eh nix... da prallen Welten aufeinander.

Ich bring mal den umgekehrten Aspekt ein:

Ich habe in letzter Zeit oft gehört und gelesen, dass einige Männer mit zunehmendem Alter (also so ab 40) nicht mehr bereit sind, "Kompromisse einzugehen", was eine mögliche Partnerin angeht. Wurde mir persönlich so gesagt und las ich in Profilen. Dazu kommt die Suche nach der "Traumfrau" mit natürlich allen anzeigenüblichen Attributen plus den speziellen Vorlieben, die mann so hat.

Da bleibt mir nur: Fröhliches Weitersingeln, weibliche und männliche Singles!

zu rueckenwind_69
oder, an die Jüngeren: auch mal Kompromisse eingehen, bevor man sich angewöhnt hat, dem perfekten Partner hinterherzurennen... dann ist man mit 40 mit jmd zusammen, der gelernt hat Kompromisse einzugehen.

Ich hab den Mann, der alle von der TE beschriebenen Attribute hat.
Trotzdem ist natürlich nicht alles perfekt, denn das ist noch lange nicht alles...wir gehen beide viele Kompromisse ein. Mit ein paar kleinen Zugeständnissen würde frau ihren Traummann meist finden und behalten, aber dazu sind die meisten heute nicht mehr in der Lage. Stichwort: Selbstreflexion.
Ich weigere mich, mich der neuen Wegwerf-Mentalität anzuschließen und jeden Mann wegen kleinerer oder größerer Fehler gleich zu verlassen. So wird es mit jedem Mal schwerer besagte Kompromisse zu schließen und man ist am Ende alleine.
Gut für den, der den Traum -wenn denn überhaupt vorhanden - Haus, Garten, Kinder, Tiere nicht mit einem Mann aufbauen und leben möchte, schlecht für den, der sich das wünscht...

Was für manche von außen 'klein' erscheint, ist für andere aber ein k.o.-Kriterium...hier sollte man mit Bewertungen vorsichtig sein.
Man kennt es doch selber wie vermeintliche 'Kleinigkeiten' (auch auf Grund der Erfahrungen) jemand unattraktiv machen können, auch wenn man es selber gar nicht bewusst so will....

Und ob eine große Kompromissfähigkeit auf Dauer glücklicher macht, wage ich zu bezweiflen.



el_don.

finde das mit den "kleinen zugeständnissen" auch etwas schwierig. es geht hier glaub ich nicht darum, ob er konsequent aufräumt und welche socken er trägt. sondern um die grundlegende einstellung zum leben und zum partner. wenn die nämlich nicht stimmt, kannst du die beziehung vorerst vergessen bzw. sie wird für einen part relativ unangenehm...

Wenn die Lebenseinstellung nicht passt, tut der Partner es aber ganz sicher nicht, oder nicht für's Leben.
Ich meine, dass ein Mann, der meine träume von Haus und Kind nicht teilt, einfach nicht der Richtige ist.
Teilt ein Mann dies aber, ist vielleicht im Bett nicht ganz so dominant und politisch nicht immer meiner Meinung, ist es einen Versuch wert.

Die Lebenseinstellung und die Zukunftspläne sind meiner Meinung nach Dinge, die wirklich passen sollten, bei allem anderen sollte man vielleicht nicht gleich die Beziehung aufgeben.
Es findet sich nirgends ein Mensch, der in allem total perfekt passt, der nie etwas falsch macht oder falsch versteht, der nicht mal gestresst ist, nicht mal die Nacht mit Kumpels und Alkohol durchmacht oder mal im Bett schlapp. Warum also einen Meschen, den man liebt, der viele meiner Vorstellungen teilt und sein Leben mit mir leben will, deswegen absägen?
Natürlich muss jder für sich entscheiden, aber ich denke, und das sieht man auch bei vielen Beiträgen im LIEBE UND BEZIEHUNG-Bereich, dass viele zu schnell aufgeben und so immer einem Ideal hinterherrennen, das sie nie erreichen werden. Sie hätten sehr wohl aber vielleicht den ein oder anderen Menschen in ihrem Leben gehabt, der dem schon sehr nahe war...
Das ist das Thema "gut" sollte vielleicht gut genug sein.
Meiner Meinung nach sind Leute, die mit 40 allein daheim sitzen und (!) nie zufrieden waren, immer nur dem perfenkten Partner hinterhergerannt sind, selbser Schuld.

Dass kompromissfähigkeit glücklich macht - übrigens in allen Lebensbereichen - ist bestimmt schon erwiesen. bestimmt, weil ich keine Studie nennen könnte, aber ich bin davon überzeugt.
Denk nur an einen Menschen, der im Restaurant nicht ganz das erwartete auf dem Teller hat. Ist er kompromissbereit, wird er es versuchen und zufrieden sein. Ist er es nicht, wird er den Kellner holen, Ärger machen nd das Essen schmeckt im Ärger über den Koch dann nicht halb so toll.
Man lehrt schon Kinder im Sandkasten die Kompromissbereitschaft ( jetzt hat er's ein bisschen und dannach darfst du damit spielen), warum sollte das als Erwachsener falsch sein oder gar unglücklich machen?
Ich rede hier natürlich nicht davon, sich überall und immer zu verbiegen und alle seine Bedürfnisse zurückzustellen. DAS kann natürlich nicht glücklich machen.

...ICH hab so einen Mann

Und wie eine Illusion kommt er mir auch nicht vor

Klar, nach einigen Beziehungen hab ich mir anfangs auch schwerer getan, einfach mal zu geniessen und die Zweifel beiseite zu schieben, aber seit ich das abgelegt habe, wird es jeden Tag besser.

Das Wichtigste ist die Kommunikation, und damit meine ich, dass nicht immer nur die Dinge angesprochen werden sollten, die NICHT gut laufen, sondern dass man(n)/frau durchaus auch das Positive bemerken und artikulieren darf und sollte.

Und manchmal passt "es" einfach, ohne Kompromisse

[
Ich glaube das zu beurteilen steht Niemandem von uns zu. Und zwar aus dem ganz banalen Grund das man nicht weiß und nachempfinden kann was dieser Mensch durchgemacht hat.
Jeder von uns ist geprägt von der Summe seiner Erfahrungen.

Und mit zunehmendem Alter wird es auch schwerer das abzuschütteln, sich nicht zu erinnern und vor allem wird es schwerer von vorn zu beginnen.

Was mit zwanzig noch einfach aussieht weil alles noch vor einem liegt ist mit dreissig schon deutlich schwerer. Wenn Kinder da sind, andere Prioritäten gelten und man schon viele Jahre miteinander verbracht hat.

Außerdem sieht man in dem was geschrieben wird immer nur einen winzigen Ausschnitt. Selbst bei meinen nächsten Freunden bekomm ich niemals alles mit was da so abläuft. Ich beurteile nach dem was ich sehe.
Aber wichtig ist auch das was ich nicht sehe.

Woher ich das weiß? Als meine Ehe zerbrach hielt die Nation mich für irre. So ein toller Mann, so charmant, so nett, so hilfsbereit. Mensch, ich hatte doch alles was eine Frau sich so wünschen konnte. Eine tolle Wohnung, viermal im Jahr Urlaub, einen tollen Mann und ein tolles Kind. Was war ich nur für eine unzufriedene Frau?

Naja, wer hat schon gesehen, bzw sehen wollen das er seit Jahren kein gutes Wort mehr für mich hatte, das er cholerisch rumtobte aus banalen Gründen und auch schlug? Das er mich mit Worten so klein machte das ich irgendwann sogar fast glaubte so klein zu sein?

Von daher bin ich da sehr vorsichtig mit der Beurteilung davon ob Jemand vielleicht nicht kompromissfähig genug war, ob Jemand zu schnell abgehauen ist oder ob da Jemand einfach nur notorisch auf der Jagd nach dem Besseren ist.


Und ich kann beweisen das sie nicht immer glücklich macht. Denn irgendwann ist man am Ende seiner Kompromisse angelangt. Dann ist man nur noch das Abziehbild des Menschen der man sein sollte.

Kompromisse müssen immer mal gemacht werden. Keine Frage. Aber eine Partnerschaft sollte nicht grundsätzlich daraus bestehen. Denn daraus erwächst kein Glück. Daraus erwächst Unzufriedenheit weil man niemals das Empfinden bekommt wirklich einen Zustand erreicht zu haben der beiden Partnern genügt.

Es kommt eben drauf an: Will man eine Kompromiss-Beziehung, die in vielen Punkten passt, aber der Partner eben nicht dem Idealbild entspricht, durchaus aber für die große Liebe taugt - oder setzt man alles auf eine Karte und wartet auf "perfekte" Personen.
Ich bin ein Verfechter der letzten Variante.

Zum einen bin ich jemand, der nicht zwanghaft eine Beziehung braucht. Ich bin deutlich lieber Single. Vor allem wenn die Alternative nur jemand wäre, denn ich zwar nett und attraktiv finde - wo es aber Punkte gibt, die nicht all zu sehr passen. Für Affären und co. mag das genügen, aber für eine Beziehung muss es auf allen Ebenen passen.

Davon ab suche ich auch niemanden, der mit mir Kinder will oder heiraten möchte - das passt absolut nicht zu mir.
Komplimente, Zuneigungsbekundungen, Charme und andere Dinge gehören allerdings schon zum Repertoir, was einen Menschen zeichnen sollte, der mit mir anbandeln will. Und ja, ich möchte einen absoluten Gentleman als Partner. Das heißt, die Tür wird mir geöffnet, der Mantel abgenommen, ins Auto wird herein und hinaus geholfen und selbstverständlich gibt es Einhaken anstatt Händchen halten. Dazu kommt noch ein ganzer Katalog von Eigenschaften und Voraussetzungen, die ich einfach erwarte.

Für viele mag das abschreckend wirken, aber ich suche eben nicht "irgendwen", bzw ich suche gar nicht aktiv. Entweder es passt perfekt - dann wird eventuell eine Beziehung draus, oder es gibt Punkte wo es nicht passt - dann bleibt es bei Sex oder Freundschaft oder gar nichts.

...dem Gedankeen oder dem Wunsch nach dem prfekten Partner nachlaufen, den den perfekten Partner (Parnerin) gibt es nicht (abgesehen von wenigen Ausnahmen)Daher stellt sich nur die Frage nach den grössten gemeinsamen Nenner und welchen man bereit ist zu akzeptieren damit das eigene Leben "rund" läuft.

Dem kann ich ich nur zustimmen. Im laufe der Zeit gerät die kompromissbereitschaft in eine Unbalance, früher oder später.

Ich halte nichts mehr von dem Spruch. „ man muss immer Kompromisse machen“.

So verschieden die Menschen sind, so unterschiedlich ist auch die Kompromissbreitschaft eines jeden Einzelnen.

Ich habe in meinem Leben oft Kompromisse gemacht und mache sie heute nur noch im Job. Mich macht dieser Kompromiss aber nicht glücklich sondern ist nur ein diplomatischer Schachzug für mich, denn der Chef sitzt leider am längeren Hebel.

Im privaten ist es nicht mehr der Fall.
Wenn ich oder der Partner nicht hinter der Sache/Handlung/ dem Ereignis stehen, zwingt uns keiner einen Kompromiss einzugehen, denn wir selbst entscheiden...

Wenn ich oder der Partner dahinter stehen, gehen wir auch keinen Kompromiss ein, denn dann wollen wir es ja auch, dann haben wir z.Bsp.auch Lust, Zeit auf Kino oder eine Einladung anzunehmen usw…

Es kommt erst dann zu einem Kompromiss, wenn ich oder der Partner aus welchen Gründen auch immer für den anderen etwas tut, um die Erwartungshaltung des Anderen zufrieden zu stellen, obwohl ich/er NICHT hinter der Sache/Handlung/ dem Ereignis steht, denn man weiß ja bei einem NEIN ist der andere beleidigt, gekränkt, fühlt sich verletzt oder er glaubt er bedeutet einem nichts und solch ein Kompromiss ist für mich immer ein fauler Kompromiss. Ich schauspielere meinen Partner etwas vor, ich hätte Lust auf diese Einladung z. Bsp. In Wirklichkeit muss ich z.Bsp. vielleicht ein Treffen mit meinen Freunden/innen absagen, das ich schon früher zugesagt hatte, nur um meinen Partner nicht zu enttäuschen. Dieser Kompromiss macht mich nicht glücklich und meinen Partner auch nicht denn ich gehe mit schlechter, enttäuschter Laune zu der Einladung zu der ich/er nicht wollte.

Ich mag keine faulen Kompromisse und nur dem Partner zuliebe etwas tun, obwohl ich/er es in Wirklichkeit NICHT möchte, nicht dahinter stehe, weil ich/er evtl. keine Lust oder Zeit dafür habe/hat, egal in welchen Bereich, sei es sexuell oder auch nur folge leisten einer Partyeinladung, Kinobesuches usw.

Deshalb: Ein NEIN ist kein NEIN zu DIR, sondern NUR zu der Sache aber es ist ein JA zu MIR

Dieses NEIN hat nichts mit meiner Liebe zum Partner zu tun, aber ein falsches JA würde die Liebe belasten.

Ich gönne es meinem Partner, freue mich für ihn, denn er kann gerne auch alleine zu einer Einladung gehen und ich zu meinen Treffen (das ist ein ehrlicher Kompromiss) und am Abend oder am nächsten Tag, wenn man wieder zusammen ist, erzählt man sich was man erlebt hat und nimmt so auch an dem Leben des Anderen teil. Ich habe dann aber das Empfinden, das beide Seiten in gleichen Maße ihr Teil zu einer harmonischen Beziehung beigesteuert und glücklich den Abend verbracht haben.

Ich weiß, einige werden sagen, na das ist doch egoistisch und du liebst deinen Partner nicht wirklich... man eckt an, ganz klar, nur gerade weil ich ihn liebe spiele ich ihm nichts vor und verstecke mich hinter einer Maske, sondern bin ehrlich zu ihm/ihr. Ich möchte nicht, dass mein Partner etwas für mich tut, wo er nicht dahinter steht.
Übrigens gilt das auch für mich bei meinen Freundschaften.

Ich renne da keiner Illusion nach, wenn der Partner diese Sichtweise nicht akzeptieren kann, dann passt es eben nicht. Und wenn er mir Blumen schenken möchte, dann weil er es von sich aus tut und Blumen auch mag und nicht, weil er denkt ich wäre in dieser Erwartungshaltung, er müsse es mir zu liebe tun, ab und an welche schenken.

Wir hatten uns gar nicht als potentielle Partner auf dem Schirm. Daher waren wir von Anfang an immer absolut ehrlich zueinander. Wir hatten keine Angst vor Zurückweisung oder Unverständnis und haben nie versucht, den anderen zu beeindrucken. Wir haben keine Geheimnisse voreinander, kommunizieren z.B. auch alle sexuellen Wünsche und Ideen offen und ohne Angst und sind absolut auf Augenhöhe.

Ja, ich (m) bringe ihr manchmal einfach so Blumen mit, entführe ihr Auto zur Waschanlage und sage ihr in den unmöglichsten Momenten, wie glücklich sie mich macht. Wir sitzen mindestens ein Mal pro Woche zu zweit im Restaurant, reden, genießen und lachen während sich andere am Nachbartisch anschweigen. Und sie bringt mir ungefragt ein Bier an den Grill, springt wenn ich noch halb schlafe auf meine Morgenlatte und weiß oft schon vor mir, was ich denke.

Und das tun wir nicht, weil wir glauben, dass das unsere Beziehung "am laufen hält", sondern einfach nur weil wir den anderen gern glücklich sehen.

Ich hätte nie gedacht, dass man in einer Beziehung so glücklich sein kann. Ich wollte aber unbedingt wunschlos glücklich sein und hatte mir geschworen, weiterzusuchen bis ich das gefunden hätte. Insofern: ja, keine Kompromisse! Das war und bin ich mir und der Welt schuldig. Sonst nichts.

Das sagt sich so leicht, wenn man es gefunden hat. Die Basis für solches Glück ist wohl absolute Ehrlichkeit, Selbstbewusstsein, Gelassenheit. Wer es noch nicht gefunden hat: viel Erfolg, ich kann nur sagen dass es möglich ist.

Liebe gehört zu den Dingen die man erst findet wenn man sie nicht mehr sucht.

so ist das. Das hat auch etwas mit Treue und Vertrauen zu sich selbst zu tun.

Und vor allem (meine Meinung) aus diesen Täter/Opfer-Spielchen auszusteigen á la: "Du hast mir seit 6 Wochen keine Blumen mitgebracht, liebst Du mich nicht mehr?"

Die Frage muss dann lauten: "Bist Du Dir selber so wenig wert und so faul, dass Du es nicht schaffst Dir Deine Lieblingsblumen selber zu schenken?"

Der Welt? Wow..

Aber darum ging es mir bei meinem Denkanstoß gar nicht. Sondern darum, dass man vielleicht manchmal doch eine Kröte schlucken muss / einen Frosch küssen muss... wie auch immer. Einer hier hat es schon so schön auf den Punkt gebracht: Er hat ne Katze und ist damit für die Threaderstellerin raus. Ok, wenn sie ne Katzenhaarallergie hat. Aber sonst? Mit der Ich-will-aber-nen-Mann-mit-Hund-Mentalität durchs Leben latschen? Sich nicht drauf einlassen können, dass einem jemand über den Weg läuft, der zwar in einem oder zwei Punkten nicht zu dem Ideal passt, dass ich mir zurechtgebastelt habe, aber dafür "real" mein Pendant wäre? Dass die entsprechenden Gefühle da sein müssen, ist mir klar. Das meine ich auch gar nicht mit "Kompromiss".

Mit Täter-Opfer hat das gar nicht so viel zu tun, Prachtfrau. Das wäre doch eher so "Du hast mir seit 6 Wochen keine Blumen mitgebracht, ich trenn mich, weil ich alle 4 Wochen Blumen will und ich mach keine Kompromisse". Und mit der Selber-Schenkerei: Schön und gut. Kein Problem. Mach ich auch, wenn mir danach ist. Aber erzähl mir doch nicht, dass du mit deinem Selbstwertgefühl Lieblosigkeit und Nachlässigkeit deines Liebsten kompensieren kannst. Und wenn sonst alles stimmt, verzichtet man eben auf die Blumen von ihm. Kein Kompromiss?

Ganz sehr stimme ich mit dem Gedanken überein:

Erlaube mir - noch bevor du die Frage gestellt hast, war dir die Antwort bereits bekannt. Ich spekuliere - mehr nicht.

Und JA, keine Kompromisse! Wer den Weg geht und sieht, der benötigt keine Beobachter der ihm/ihr sagen – welche Spuren hinterlassen worden sind, noch auf welche zu achten sind.

Wer Kompromisse wünscht, wünscht einen Scout. Einen Fährtenleser. Lese die eigene Fährte. Lese.

Ich stelle keine Aussage in Frage – noch maße ich mir Wahrheit an.

Wenn das hier als Klugscheißerrei wirkt, haben meine Worte ihren Inhalt nicht vermittlen können.

Grüße.

7

auch höchst selten Blumen von meinem Mann. Das liegt aber in erster Linie daran, dass er da einfach nicht dran denkt. Ich muss aber auch nicht ständig Blumen bekommen, das macht für mich keine Beziehung aus. Ich habs lieber wenn er mich beim Autofahren beobachtet und mir dann sagt, wie glücklich ich ihn mache und wie sehr er mich liebt. Das reicht vollkommen aus!

Ich denke schon, dass es sowas wie eine "Märchenbeziehung" gibt.
Ich glaube ich habe so eine
Ich habe meinen Mann vor 4 Jahren kennen gelernt, und eigentlich war er gar nicht mein Typ.
Wir dachten damals, schauen wir mal was passiert, denn eigentlich wollte ich gar keine Beziehung.
Mittlerweile sind wir verheiratet und haben ein Haus. Wir haben zwar keine Katze oder nen Hund, aber dafür einen Hamster Und ich möchte nichts von alledem missen!

Manchmal kommt es eben doch auf die inneren Werte und das Zwischenmenschliche an und weniger aufs Aussehen.
Einfach mal über den Tellerrand schauen.

Wir vertrauen uns blind, keiner von beiden ist Eifersüchtig und macht dem anderen ne Szene. Wir sind entspannt und genießen einfach unser Leben.
Es ist ein Geben und ein Nehmen. Kompromisse? Auf jedenfall! Ohne gehts gar nicht, wenn jeder immer auf sein Recht pocht, geht das nicht lange gut. Man muss auch mal nachgeben können. Man soll sich aber für den anderen nicht verbiegen!! Ich möchte mir ja meinen Mann nicht basteln

Und für uns ist das wichtigste, REDEN. Bei uns hat Frust, Wut gar keine Chance aufzuflackern, da wir im Vorfeld über alles reden was uns nicht passt etc. Und das passiert nicht aus einer Wut heraus, sondern passiert beim Abwaschen " Du Schatz, was passt dir an mir nicht?? Jetz mal Butter bei de Fische, gibts was, was dich nervt?
Und dann werden sich Sachen an den Kopf geschmissen, aber im guten, nicht schreiend
Und so kommt erst gar kein Ärger auf.

Wir entdecken uns ständig neu, und immer kommt eine Vorliebe, eine Abneigung, ein Chrakterzug hinzu den wir noch nicht kannten.

Es ist einfach eine Beziehung einzugehen, aber diese zu halten ist die Kunst. Und das gilt für beide Seiten.

Mein Mann ist nicht Perfekt, genauso wenig wie ich es bin. Ich denke aber, wenn ich einen Mann hätte, so wie er im Märchen beschrieben ist, und so wie "Frau" sich ihren "Prinzen" vorstellt, würds mir ganz schnell langweilig werden.
Der Mensch ist leider so veranlagt, dass er sich immer das wünscht, was er gerade nicht hat.
Ich kann nur jedem raten und auch mal hinter die "Fassade" zu schauen, manchmal ist der "Traummann" ganz in der Nähe, Frau müsse nur mal die rosarote Brille abnehmen

Ich sagte ja bereits, es geht um Konpromisse und nicht darum such zu verbiegen oder sich zu verleugnen, wobei sich schlagen zu lassen natürlich unter letzteres fällt.

Kompromisse macht man sicher immer. Aber die Frage ist einfach: Wieviele Kompromisse kann ich machen und welche Dinge sind einfach NOGO?

Und ich denke das ist bei jedem einfach unterschiedlich.

Für mich wäre z.b ein absolutes Nogo wenn Jemand keine Tiere leiden kann. Da würden wir nie auf einen Nenner kommen.

Oder ein Mann der devot ist. Das kann ich bei aller Liebe einfach nicht bedienen.

Und da helfen auch alle Kompromisse nichts.

Ich denke man sollte das Wort Kompromiss nicht überstrapazieren. Es bedeutet man kommt sich auf halbem Weg entgegen. Findet eine Lösung mit der BEIDE Partner gleich gut leben können.

Das problem mit all den Märchen und den Liebesschnulzen ist...erst am Ende wird geheiratet.

Sie hören alle auf, sobald das anfängt was Frauen eigentlich suchen sollten.
Und zwar wie sieht ein verheiratetes Leben einer Prinzessin oder einer Heldin in einer Liebesschnulze eigentlich aus?



Die Männer erschlagen gerne Drachen um ihre Angebetete zu befreien und ehelichen zu können.

Wenn seine Angebetete aber nach der Heirat selber zum Drachen mutiert bzw aufhört sich wie eine begehrens und anbetungswürdige Frau zu benehmen, wird aus dem Ritter halt ein Ekel Alfred.

Klar Kompromisse sind wichtig...

Das problem mit den Kompromissen ist nur...

Bei einen Kompromiss ist keiner der beiden wirklich vollkommen glücklich, weil beide auf etwas verzichten müssen bzw ungewollte Zugeständnisse machen müssen.

Deswegen muss es für beide auch Raum für Kompromisslose Aktionen geben.

Klar gibt es das, und dann wird dir langweilig und du suchst dir einen Lover.