wer ist der richtige?

CM steht für Clubmail, was bedeutet, dass er gern privat angeschrieben werden möchte. Er kann Dich nicht zuerst kpntaktieren, weil er Basismitglied ist. 

das problem ist, dass nicht der therapeut dein problem erkennen muss und / oder löst, sondern dass es ganz viel eigeninitivative von dir benötigt, ehrlichkeit dir selbst gegenüber, damit du aus deiner handlungsunfähigkeits ecke, wie du sie nennst, raus kommen kannst.

du kannst weiterhin zu therapeuten gehen... solange du dich nicht bewegst, wird sich nichts ändern.
und solange du tust, was andere von dir erwarten, fordern oder wollen, sei es deine kinder oder deine partner, solange wirst du ein rädchen im wind bleiben und nicht zu dir finden.

vielleciht versuchst du es mal mit einer krerativen therapie wie kunsttherapie oder tanztherapie...
hier ist der fokus auf fühlen und weniger auf denken gelegt.

viel erfolg

schokozwerg
selber so ne therapeutin, die eher ressaucenorientiert arbeitet, als dass die klienten im alten saft schmoren müssen... find ich nicht so gut.

Du bist weder eine böse Hexe noch eine miese Mutter....
das ist alles nur Blödsinn.


Nimm eine Wohnung in der Nähe, kann ja ne ganz kleine sein.

Sei für dich.
Werd ein bisschen unabhängig.

Sei für deine Kinder da, sind ja alle alt genug, allein den Weg zu dir zu finden.

Komm mal zur Ruhe innerlich.

Beiden Männern, die du ja eigentlich nicht wirklich liebst, erklärst du das, genau das, dass du sie nicht liebst.

Du kannst durchaus dich gemeinsam mit deinem Mann um die Kindern kümmern, dazu brauchst du doch aber keine Beziehung zu ihm. Du musst dich dafür nicht wieder in das Abhängigkeitsverhältnis begeben.

@*******use


Das muß nicht so sein, wenn Du in der Nähe bleibst und Dir Dein eigenes Nest baust. Denn dann werden sie Dich auch ganz anders wahr nehmen.
Versuche einfach neutral zu bleiben, auch wenn das schwer ist.
Nimm ihnen nicht die Entscheidung ab, mit ihrem eigenen Hirn zu denken.
Sie werden sich ihre Meinung selbst bilden, auch wenn das etwas dauern kann. Für eine Mutter nicht einfach!
Aber das es geht, kann ich Dir bestätigen, wenn auch nicht bei allen meinen Kindern(mittlerweile alle erwachsen). Doch wenn man dann gemeinsam mit der Tochter (2)einen Autotorte für den Freund baut, der auch noch toll schmeckt, dann weiß man, daß sich die Geduld gelohnt hat.
Und es ist ein entspanntes Miteinander und sie nimmt auch den neuen Mann ganz anders wahr, der schon viele Jahre an meiner Seite ist.

Doch das dies so sein kann, wird viel daran liegen wie sie Dich erleben.
Also stell Dich erst mal auf eigene Füße und werde Dir klar, was in Deinem Leben falsch gelaufen ist und stell es nach Deinen Möglichkeiten um. Das muß nicht auf einmal passieren, erfolgreicher sind viele kleine Schritte. Und vergiß dabei auch nicht, daß Du - ergab mit welchem Mann Du zusammen sein willst - auch Vorstellungen hast, was dieses Leben betrifft. DU bist kein Spielball für jedermann!
Und über Deinen Kopf weg entscheiden lassen, solltest Du entgegen arbeiten.
Sicher ist Umgebung wichtig für Kinder und sie haben da auch ihre eigenen Vorstellungen, aber noch wichtiger ist es, daß Du ihnen auch aufzeigst, daß Du autark in Deinem neuen Leben bist.
Ich wünsche Dir viel Mut, Ausdauer und Kraft, neue Wege zu gehen.
Nimm alle Hilfe, die Du haben kannst, aber entscheide alleine was gut und richtig für Dich ist.

WiB

Denk einfach nur an Dich

ich habe mir gesagt , nachdem ich merkte , das ich mit meinem Ex nicht mehr zusammenleben konnte nach 23 Jahren , weil er mich psyschisch fertig gemacht hat , weil ich Angst hatte es nicht alleine zuschaffen , weil ich dachte ich liebe ihn noch ,
nein so gehts nicht weiter . Und hab gesagt er kann gehen.
Danach dachte ich paarmal ich hätte den richtigen gefunden , aber nein da ging es mir wie dir.


Nun dachte ich mir , nein du willst mindestens noch 40 Jahre leben , willst endl. glückl. sein , also hab ich mich auf mich konzentriert.
Was ich nie für mögl. gehalten hätte , man schafft es , alles unter einen Hut zubekommen , wenn man die richtige Einstellung zu seinem eigenen Leben hat d.h. ich mache niemanden für mein Leben verantwortl. sondern ich nehme es selbst in die Hand .
Wenn ich jetzt unglückl. bin , dann kann ich mir die Schuld alleine geben und dann sehen wie ich es ändere und sagen " Eh Kleine ,so haste das wieder falsch gemacht " und danach gehts mir besser

Jeder ist seines Glückes Schmied
nicht
Mann1 , nicht Mann 2 , nicht Mann 3 und auch andere nicht
sondern nur D U alleine.

Also nimm dein Leben selbst in die Hand und tu was für dich und deine geschundene Seele .
Ich wünsch dir viel Glück .

Was für ein Chaos! Alter schützt wohl vor gar nichts mehr..... Mein Tip: Nicht hier diskutieren, professionelle Hilfe suchen!

Schnell weg hier..........

@*******use:

ich kann verstehen, dass es Dir nach all der Zeit sehr schwer fällt, Dir vorzustellen, den alten, gewohnten Familienbund nicht mehr zu haben.

Du denkst manchmal den verführerischen, aber eben auch selbstzerstörerischen Gedanken, dass eine kaputte Familie eben immer noch besser ist als gar keine.

Aber das ist ein Irrglaube. Unterschätze vor allem die Empathie Deiner Kinder nicht. Sie sind längst in einem Alter, wo sie genau merken, was zwischen Vater und Mutter vorgeht, wie kaputt das Verhältnis ist.

Wenn Du Dich zum Bleiben zwingst, psychisch leidest, Tabletten zum Aushalten schluckst... bedenke bitte auch, was für ein Vorbild Du damit für Deine Kinder bist.

Wenn Dein Kind einmal zu Dir kommt und Dir eine Beziehung schildert, die so läuft wie die, die Du zu Deinem Mann hast, was würdest Du ihm raten? Richtig, Du würdest es bitten, damit schnell ein Ende zu machen und an sich selbst zu denken.

Beherzige das. Es ist der richtigere Weg. Das, was Du da beschreibst, das Idyll zu Hause mit den Kindern, das sind Reste von etwas, das nicht mehr existent ist.

Klammere Dich nicht daran. Es braucht Mut, nach vorn zu schauen, aber Du solltest es wirklich tun.

Women in Black sagt es ganz richtig: dass Du Dich von Deinem Mann trennst, das bedeutet nicht, dass Du auf ein Beisammensein mit Deinen Kindern verzichten musst und schon gar nicht auf deren Liebe. Bleib Dir immer selbst treu, gerade auch in der Kommunikation mit ihnen. Sie sind allesamt alt genug für offene Worte. Schildere ihnen, dass die Ehe mit Deinem Mann für Dich nicht mehr lebbar ist, weil es zu große Verletzungen gegeben hat. Bitte sie um Verständnis, sage ihnen auch, wie sehr Du Dir natürlich weiterhin Nähe zu ihnen wünschst.

Bleib immer offen und ehrlich mit ihnen, binde sie in Dein neues Leben mit ein. Versuch, Dich nicht aus der Ruhe bringen zu lassen, wenn der Ex böses Blut schüren will. Verhalte Dich möglichst neutral. Sie sollen ja weiterhin Dich UND Deinen Ex-Mann lieben dürfen.

Das alles verlangt sehr viel Kraft. Aber Du kannst es schaffen, Dir ein gutes Leben aufzubauen UND ein gutes Verhältnis zu Deinen fast erwachsenen Kindern zu behalten.

Träume mal positiv: von einer kleinen Wohnung, die Du Dir einrichtest, wie Du es möchtest, in der Du Ruhe hast und keinen Druck mehr, in der Deine Kinder Dich immer besuchen können, wo Du ganz für sie da sein kannst. Wo IMMER eine entspannte Atmosphäre für Euch herrscht und nicht nur, wenn der Mann mal aushäusig ist. Wäre das nicht schön?

@*******use


Nein - sagen, will gelernt sein!
Und das auch gegenüber den Kindern. Wobei es hilfreich ist zu erklären, wodurch das Nein zustande kommt.
Man verfällt zu gerne in die Meinung, man würde nicht mehr geliebt, wenn man nein zu etwas sagt. Aber man wird schnell untergebuttert, wenn man sich immer unterordnet und man verliert an Persönlichkeitsrechten.
Das es hat viel mit Respekt zu tun.


Du wirst sehen, sie werden auch versuchen, die Situation auszunutzen und Du wirst oft in Gefahr geraten, ja zu sagen obwohl Du nein sagen willst.
Aus dem schlechten Gewissen heraus, daß es zwischen den Elternteilen nicht mehr geht. Und auch da wird es nicht einfach sein, konsequent zu sein.
Sina bat Dich, Dir vorzustellen was Du Deinen Kindern raten würdest, wenn sie Deine Probleme haben.
Ich rate Dir, Dich auch zu fragen, was sie in Deiner Situation machen würden.
Kinder sind Leihgaben, man soll sie auf eigene Füße stellen und ihnen das Rüstzeug mit auf den Weg fürs Leben geben, aber ihnen auch frei stellen, welche Wege sie dann gehen wollen.
Und dann ist eine glückliche Mutter immer besser, wie die, die zu allem ja und Amen sagt!



Das ist ein laufender Prozeß und wie sagt ein altes chin. Sprichwort:
"auch der schwerste Weg, fängt mit dem ersten Schritt an!"

WiB

wenn er dieser Meinung war, und es dir erklärt hat, dann ist es sein gutes Recht so zu denken, das nennt man Polyamory. Dein gutes Recht war es, für dich zu entscheiden ob du es akzeptieren kannst oder nicht. Ich hab es damals akzeptiert und es nie bereut, aber das ist eine sehr individuelle Entscheidung. Auch hat meine Frau nicht gefordert, dass ich es akzeptiere sondern darum gebeten.

Was mir aufgefallen ist, du brauchst immer einen Schuldigen, Er, Du, Deine Kinder, dein Freund, die Therapeuten...

Lass doch die Schuldfrage weg, sie ist nicht wichtig. Auch der Vater deiner Kinder hat - genau wie du - ein Recht glücklich zu sein, er hat auch nur ein Leben. Und genausowenig wie du dein Unglück akzeptieren sollst, genausowenig darf er das seine hinnehmen.

Also bitte höhr mit den Schuldzuweisungen auf und akzeptiere deine Selbstverantwortung als erwachsene Frau.

Wenn du ein Kerl wehrst, würde man dir raten, sei ein Mann. Ich würde den folgenden Spruch gerne in der gleichen Intention von dir gelesen sehen:

Sei ein Mensch!

Denn kein Mensch muss müsse!

@*******use

Es ist m.E. nicht verwunderlich, daß Du im Moment zuviel denkst und damit den kopf nicht frei hast. Und da Du selbst schreibst, daß Dein Verhältnis zu Deinem langjährigen Partner eher freundschaftlich war und weniger mit Leidenschaft zu tun hatte, es Dir gleichzeitig aber Sicherheit vermittelt hat. Dein Partner während der Trennung, war "nur" für Dein leibliches Wohl da, und da hast Du eben vermißt, daß er es wohl auch so sieht und sich um die weiteren Belange nicht kümmern wollte.
Vielleicht wirst Du noch den Mann finden, der beides abdecken kann, Dir Sicherheit vermitteln und dabei Leidenschaft ausleben lernt.
Aber versuch jetzt auch nicht alles auf einmal, schaff Dir erst einmal den Raum, den Du brauchst um Dich wenigstens zu Hause zu fühlen.

@*********dams


Sicher hat jeder das Recht nach seiner Facon glücklich zu werden, aber sicher nicht auf dem Rücken eines anderen Menschen und sicher nicht mit der Begründung von Liebe.
Und so wahrhaftig war sie wohl auch nicht, denn wie ich es gelesen habe, ist die Liebe zu der Anderen ja schon wieder Vergangenheit.
Ich denke eher, daß es sich eben nicht um Polyamory handelte, sondern das Nachholen von Gelegenheiten, die er meinte versäumt zu haben und die er durchsetzen wollte, aber nur zu seinen Bedinungen.
Das ist besonders unfair, wenn man dann noch die gemeinsamen Kinder beeinflußt.
Und diese tiefen Verletzungen kann man auch nicht einfach vergessen oder vergeben.

WiB

@*******use

"Sag niemals nie...."

Vielleicht gibt es noch eine Chance, wenn Du Dein eigenes Reich hast und der räumliche Streß damit wegfällt. Zumindest sollte wieder ein freundschaftlicher Umgang möglich werden, schon den Kindern zu liebe.
Aber er wird eben auch merken, daß er alleine keine Bedingungen stellen kann, nur weil er die andere Beziehung abgebrochen hat.
Wie hätte er denn entschieden, wenn diese noch Bestand hätte?
In Deinem Umfeld, was Du Dir so gestalten kannst, wie Du es Dir vorstellst, wirst Du auch wieder mehr zur Ruhe kommen und damit auch ausgeglichener sein, ich hoffe es auf jeden Fall für Dich.
Und mit etwas Abstand ist es dann auch wieder möglich, sich auch die guten Zeiten wieder mehr vor Augen zu führen.
Wenn das Euch beiden gelingt, dann ist zwar ein Schlußstrich gezogen, aber es gibt weniger Groll und Du hast auch eine bessere Grundlage wieder unbelasteter auf einen neuen Menschen an Deiner Seite zuzugehen.
Aber das braucht eben auch seine Zeit, setz Dich also nicht unter Druck und knüpfe zu viele Bedingungen an de "zukünftigen" Partner und an Dich.
Ich drücke Dir kräftig die Daumen...

WiB

Ja, das habe ich und was mir am Ende aufgefallen ist, ist die Suche nach dem Schuligen. Das bringt dich aber weder weiter, wenn er der Schuldige ist, noch wenn du die Schuldige bist.

Was ich ein wenig traurig finde, dass du deine Situation fatalistisch erträgst. Statt zu kämpfen um beides zu bekommen (Kinder und Freiheit).

Wieso glaubst du nur so fest daran, dass er diese Macht über dein Leben hat?

@*******use

Ich muss Aramsdamsdams Recht geben... ein anderer Mensch hat immer genau so viel Macht über Dich wie Du ihm zugestehst.

Eure Beziehung war so strukturiert, dass Du viele Jahre lang das GEFÜHL hattest, er hätte es in der Hand wie gut oder schlecht es Dir geht.

Für Dich war es vielleicht auch ein Stück weit bequem, Dir die Fäden Deines Lebens derart aus der Hand nehmen zu lassen.

Selbst zu leben anstatt sich von jemand anderem leben zu lassen, das erfordert Mut, Stärke und Verantwortungsgefühl.
Das erlernt sich nicht über Nacht, aber es kann erlernt werden.

Es ist ein sehr, sehr lohnendes Gefühl, sein Leben selbst in der Hand zu haben und seine Geschicke selbst zu lenken anstatt die Marionette eines anderen Menschen zu sein.

Ich wünsche Dir, dass Du dieses Gefühl bald erfahren kannst.

Ich habe nicht alle Seiten durchgelesen, das war mir zu viel und zu wirr.

Aber dieser Satz ließ mich erschrecken:


Wann geht es Dir eigentlich darum, was Du für Dich willst?

Nimm Dein Leben selbst in die Hand. Und lebe es - mit allen Konsequenzen!

Und ja, den Druck von Außen kenne ich. Es ist nicht leicht, ihn auszuhalten, aber es geht.

Wie Aramsdamsdams und Sina schon schrieben: das ist genau der Knackpunkt. Wieviel Macht andere über uns haben, ist eine persönliche Entscheidung, auch wenn man, weil man daran gewöhnt ist, anderen diese Macht generell zu geben (weil sonst ...!), das vielleicht gar nicht merkt ... Oder keine Ahnung hat, wie man das anders machen soll.
Aber ja, das kann man lernen.
Ich habe leider den Eindruck, daß hier das Selbe passiert wie bei Dir mit den Therapeuten: wo es heißt "Lerne selbst aufrecht stehen, statt wegzulaufen, wenn es gilt, an DIR zu arbeiten und die äußeren Umstände ungünstig sind", ziehst Du Dich zurück, weil Du Druck empfindest.
Das bedeutet aber wiederum das selbe: Du kannst nicht bestehen, wie Du bist, egal was außen um Dich herum geschieht, Du suchst nach Menschen, die es Dir GEBEN. So funktioniert das leider nicht. Man muss es sich NEHMEN. Mit allen Konsequenzen, die das hat.

Weisst du, andere waren auch schon in sch.... Situationen. Wir, auch ich, wollen dir helfen. Ich kenne Menschen die erst dann glücklich geworden sind, nachdem sie die Arschkarte angenommen haben.

Manchmal muss es eben erst schlimmer werden um dann besser zu sein.

Kein Mensch - weder Therapeut, noch Kinder und schon gar nicht dein Mann, kann von dir verlangen mit einem Menschen als Paar zusammen zu leben, den du nicht mehr liebst und nicht mehr willst.