wer ist der richtige?

seid Ihr alle. Aber rätseln, wo das Glück liegt, hat wohl keinen Sinn.

Ein Leben als Dauerdepressive lasse ich nicht zu. Das Wichtigste habe ich erkannt und Power habe ich schon, um durchzusetzen, was ich für richtig halte - wenn ich es denn weiß.

Mich einem - oder dem anderen auszuliefern und die Kontrolle über mein Wohl und Wehe zu überlassen kommt nicht mehr in Frage für mich, da haben mich Eure Beiträge weitergebracht.

Ich hatte nur Angst, den anderen zu verlieren und damit ein eventuelles Lebensglück. Doch das wurde zunehmend weniger wichtig. Er hat ja die Möglichkeit, mit mir in die Nähe von meinen Kindern zu ziehen und nutzt sie nicht. Seine Kinder sind schließlich alt genug (25,30)

Das würde ich sofort machen. Von den Kindern gehe ich nicht weg. Fertig. Da kann er sich auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln. Ich musste Tomaten auf den Augen gehabt haben, dass ich das nicht früher erkannt habe. Weil mein Innerstes nur noch weg von diesem Mann wollte, von dem ich mich so niedergetrampelt fühlte, war ich so blind.

So war es doch schön, Euch als Begleitung für diesen Prozess zu haben. Vielen Dank.

hier meine neuesten Erkenntnisse (ist wirklich von mir)

traumatisiert wird man, wenn man sich gezwungen sieht, seine innere Integrität aufzugeben, das heißt, gezwungen zu werden, sich zu verbiegen. Ein innerer Wert ist allen gemeinsam: der Selbstwert. Dieser kann durch eine Parallelbeziehung verletzt werden, weil man merkt, dass man für den Partner austauschbar ist.

In meiner Beziehung wurde außerdem der Wert der Partnerschaftlichkeit, denn ich hatte nicht die gleichen Rechte wie er, und der Wert der Loyalität, die er nicht für mich hatte. Er konnte jedoch umgekehrt seit 26 Jahren konstant auf meine zählen. Meine Wertvorstellung, die eigene Gruppe (Kinder) zu schützen wurde auch verletzt. Um zu überleben, musste ich mich verbiegen und meine eigenen Bedürfnisse permanent ignorieren.

Geborgenheit, Zugehörigkeit, Gerechtigkeitssinn, ich glaube, es blieb für mich nichts mehr übrig, was einer Partnerschaft noch Sinn gegeben hätte. Meinen Schmerz ignorierte er und deutete ihn als mein eigenes Problem, das therapiebedürftig sei, um.

Dieser Zustand hält bis heute an. Bis heute finden meine Verletzungen keine Anerkennung bei ihm, sondern er sagt, ich würde die Erde zum Würfel erklären. Logisch, denn er teilt meine Werte nicht, kann sein Verhalten also gar nicht als Verletzung meiner Integrität anerkennen. Da kann es keine Heilung geben.

Ein dominanter Mensch, der unabsichtlich die Integrität eines Schwächeren verletzt, wird lebenslang nicht dazu fähig sein, die Schmerzen dieses Menschen zu verstehen.

Grundvoraussetzung für eine glückliche Beziehung ist eine möglichst große gemeinsame Schnittmenge an Werten. Ein Mensch, der Untreue als Kavaliersdelikt anschaut, sollte nicht mit einem anderen, der sie als Voraussetzung für seine Geborgenheit braucht, zusammen leben, ebensowenig ein Mensch, der sich alle Rechte herausnimmt, ohne auf den Partner und die Konflikte, die sich daraus ergeben, einzugehen. Dieser sollte nicht mit einem einfühlsamen Menschen, der die Gefühle des anderen voranstellt, zusammen sein.

Die Wahrscheinlichkeit, dass durch die unterschiedlichen Werte erneut ähnliche Konflikte auftreten, ist so groß, dass ich mein Herz auf keinen Fall mehr ausliefern kann. Vor allem, nach dem ich realisieren mußte, dass er gar nicht in der Lage ist, den Bruch meiner Integrität verstehen zu können. Er deutet meine Unfähigkeit, ihm wieder zu vertrauen als Unwillen.

Doch es ist nicht so, dass ich es nicht wollen würde. Nichts täte ich lieber. Ein Mensch, der meine Schmerzen jedoch wegdeutet als subjektiv und damit ungültig, kann niemals mehr Vertrauen wecken oder ein Herz zurückgewinnen, denn dieses hat keinen Boden, auf dem es noch wachsen könnte.

Auch ich habe den Fehler gemacht, seine Unfähigkeit als Willensakt zu betrachten. Ich habe erkannt, dass er einfach nicht fähig ist, zu verstehen, wie er mir helfen könnte. Denn er meint es gut und hat für jedes Verhalten eine Erklärung, die er logisch findet, die jedoch mit meinem Schmerz nichts zu tun hat und ihn auch nicht schmälert.

Schuld ist ein völlig falscher Zugang, den er empfindet wenn er von meinen Schmerzen hört. Ich kann ihm noch so oft sagen, dass ich ihm keine Absicht unterstelle jedoch trotzdem im Nachhinein vergeblich auf Empathie warte, doch er versteht nur Bahnhof und Vorwurf.

Wir sind in einer Sackgasse gelandet. Ich liebe ihn, er liebt mich, doch das reicht nicht, um wieder einen Neustart zu machen. Ohne Verständnis füreinander werden wir nicht gemeinsam überleben.

Ist es möglich, dass er erkennt, wie er mir helfen kann, den Schmerz hinter mir zu lassen? Will er das überhaupt? Oder habe ich mit oben gesagtem recht, nämlich durch die unterschiedlichen Werte gibt es keine Verständigungsmöglichkeit, da ihm unmöglich ist, meine Integritätsverletzungen zu erkennen, da sie auf anderen Werten, als er sie hat, beruhen. Somit hätten wir keine Chance.

Die menschliche Natur hab ich nicht erfunden. Nach längerer Beziehung ist die Neugier auf andere normal, glaube ich. Wenn nicht, wäre man ja ziemlich unlebendig. Meinen Expartner wollte ich nicht körperlich besitzen, sondern mit seiner Neugier auf andere unser Liebesleben bereichern. Lachen und Erotik gehört zusammen, peinlich und ernst ist das Leben sowieso. Ein erotischer Seitensprung hätte uns nicht auseinander gebracht.

Doch nach und nach brach er alle Abmachungen, hatte Verkehr ohne Kondome mit einer Single-Frau, die laufend wechselnde Partner hatte (hab ich zufällig erfahren), hinter meinem Rücken verschwanden Bücher, DVD's, Essen, mein Auto stand mir nicht mehr zur Verfügung, sondern ihr, eine OP und eine schwere Grippe musste ich plötzlich alleine durchstehen, hilflos vor dem Klo kotzend ließ er mich sitzen um zu ihr zu gehen, morgens nach dem Sex zog er unvermittelt die Jacke an um zu ihr zu gehen....ich fühlte mich verraten und verkauft.

Ein Jahr lang umwarb er diese Frau in der Nachbarschaft und gab mir keine Perspektive, außer, dass er mich auch lieben würde und mir nichts wegnehmen würde. Warum bloß stand ich dann ohne Geld, Auto und Essen da?

Ich habe keine Moralvorstellung über Sex, der andere miteinbezieht. Habe auch keine Meinung darüber, was wirklich machbar ist, aushaltbar in einer Beziehung. Doch das kann man sich gemeinsam so erarbeiten, dass man die Grenzen des Partners achtet, glaube ich.

und bereue es nicht. Natürlich hab ich es viel zu lange mitgemacht. Ich war wegen der Kinder und meinem Zuhause erpressbar.

Man muss sich diese Geschichte umgekehrt vorstellen, dass eine Frau die Beziehung und Familie mit einer Zweitbeziehung sprengt.

Dass er nun Besitz und Einkommen mit dem Rivalen zu teilen hat, um seine Rücklagen gebracht wird und das gesundheitlichen Risiko in Kauf zu nehmen hat, weil sie auf Kondome verzichtet? Dass sie ohne Konsequenzen alle Abmachungen unterläuft.

Gleichzeitig besteht sie auf ihrem Wohnrecht in ihrer Wohnung, so dass er gehen muss, wenn er sich trennen will und alles verliert.

Dann ist er ein schlechter Papa, der seine Kinder verlässt. Sie verzeihen ihm niemals, obwohl sie vorher Zeugen für die Vertrauensbrüche waren.

Undenkbar, oder?

Aber rechtlich möglich. Es gibt keinen einklagbaren Vertragsbruch. Wofür braucht man die Ehe dann noch, außer um Steuern zu sparen, wenn Abmachungen nicht eingehalten werden müssen und der Partner das volle Verfügungsrecht über alles hat, und es jederzeit einer anderen zukommen lassen kann?

Das hat nichts mit Sexualmoral zu tun, sondern mit Fairness in einer Partnerschaft, die das Gericht jedoch nicht interessiert - vielleicht wenn wir uns eine Firma geteilt hätten.

Wieviele Frauen müssen noch mit ihren Kindern aus der Wohnung ausziehen, weil der Partner sich die Freiheit nimmt, über sie hinweg zu trampeln? Ich kenne mindestens noch eine, meinem Anwalt war es der geläufige Rat. Gerecht ist das nicht.

...für den Rest nicht wirklich, da Handlungsbedarf lange vor dem Scheidungsverfahren besteht. Und da gibt es keine Möglichkeit, den Gatten aus der Wohnung zu bekommen, laut Anwalt.

Es ist leicht, andere der Dramatik zu beschuldigen, wenn man nicht betroffen ist - aber fürs wirkliche Problem auch keine Lösung parat hat.

Trotzdem danke, natürlich muss ich mich sortieren. Sachlich seid Ihr also richtig mit Eurer Kritik. Euch ist nicht nach 26 Jahren plötzlich der Boden unter den Füßen weggerissen worden.