wer ist der richtige?

Mein Herz sagt mir, weg, mein Bauch sagt mir, dein Platz ist hier. Ich sehe schon, eine Therapie muss her, weil ich allein keine Lösung finde. Emotionale Abhängigkeit ist gut erkannt. Davon muss ich mich befreien. Liebe kann ja nicht für den neuen Mann im Schmerz um den alten entstehen, aber es könnte noch kommen, weil er es verdient hat.

Den Ehemann habe ich geliebt und stand fassungslos vor den Scherben, weil ich nicht begreifen konnte, mein Leben verschwendet zu haben an ihn, dessen Glück für mich immer oberste Priorität hatte.

Jetzt sieht er endlich ein bisschen von meiner Seite. Ich soll vergeben, aber das kann ich nicht. Nein, ich habe den Mut zum Absprung noch nicht, wollte von Euch wohl noch ein bisschen angefeuert werden. Danke an Euch alle.

natürlich. Der neue ist kein Luftikus, sondern ein Alleskönner, der sich nur drückt, die persönlichen Probleme mit seiner eigenen Familie zu lösen. mein Alter ist ein "Nichtskönner", der sich ständig in Konfrontation mit der Welt und allen Problemen befindet, und sie deshalb auch immer entschlossen angeht. Andererseits ist er zu dominant, und das Leben mit ihm war schon immer anstrengend, weil ich lieber nur eingreife, wenn es wirklich notwendig ist. So zwang er mich ständig dazu, Stellung zu beziehen, statt einfach einmal zu chillen, wie meine Tochter es ausdrückt.

Der Neue hat alle Eigenschaften, die ich mir schon immer gewünscht habe, außer die Fähigherkeit, seine persönlichen Probleme anzugehen oder einmal auf Konfrontationskurs zu gehen. Er ist jedoch mein Traummann, mit dem ich chillen kann, aber auch ein Geschäft führen könnte.

Und bevor Ihr mir vorwerft, dass ich mir die Rosinen herauspicken will aus dem Leben, sage ich, dass ich deshalb genau zurück gekommen bin weil ich mich nicht vor der Verantwortung drücken wollte und selbst jetzt noch aus alter Gewohnheit meinem Mann gegenüber Loyalität empfinde, die er jedoch nie für mich empfunden hat.

Der andere verzweifelt genau darüber, nachdem er mir mit viel Energie ein ganzes Jahr lang über Skype und allem, was möglich war, zur Seite stand. Keiner begreift seine endlose Treue mir gegenüber. Im Grunde ist er genau so gestrickt wie ich.

Mein Herzenswunsch wäre wirklich, zu gehen, doch meine Kinder bekommen Panik bei dem Gedanken, weil das Leben allein mit ihrem Vater nicht viel Freude für sie hat. Ich war immer der Ausgleich zu seiner Strenge, zu seinem Konfrontationskurs. Für eine eigene Entwicklung hatte ich gar keine Zeit vor lauter Beschwichtigung und De-Eskalationsstrategien.

Zum ersten Mal hab ich mich wieder als die Person gefühlt, die ich war als ich ihn noch nicht kannte. Lebensfreude an sich ohne Bremse, alle Möglichkeiten standen offen. Ich dachte, mit mir hat was nicht gestimmt, ich war auf irgend eine Art hörig oder so was, so beschämend das sich anfühlt. Und jetzt kommt mir das Leben wieder vor wie eine Falle. Danke für Eure Beiträge, das hilft mir.

ich bin beeindruckt von Euren Beiträgen. An jedem ist was wertvolles dran.

Mein jüngstes Kind wird 14 und ist chronisch krank. Er hat es nicht verdient, beim empathieunfähigen Vater zu sein. Jedoch ist das Jugendamt der Meinung, der Vater, der die Kinder zu seinem Lebensinhalt gemacht hat und sie 1000 Regeln unterwirft, sei der Richtige. Diese Tendenzen hat das Amt auch in anderen Fällen. Wer härter durchgreift ist der bessere Elternteil. Im Moment kann ich nur gehen, denn er geht nicht und hat Jugendamtsunterstützung.

Aber ich kann mit Skype in Verbindung bleiben, sie sind alle in Facebook und ich bekomme einen Hauch von ihrem Leben ab. Wenn ich gebraucht werde, bin ich da, doch im Alltagsleben kann ich sie nicht schützen. Nicht dass das nötig wäre, er ist kein schlechter Vater, er versteht nur wenig über Gefühle. Seit ich wieder da bin, drücken sie jeden Tag ihre Freude darüber aus. Trotzdem ich unter Depressionen leide und "den Arsch nicht mehr hoch kriege". Da hilft auch keine Schimpfe vom Therapeuten, denn klein fühle ich mich sowieso.

Danke für Eure Anregungen, und ja, ich muss erst mal mich selber finden, habe mich unterwegs wohl ziemlich verloren in Anpassung und auch ein bisschen Unterwerfung. Dabei war ich mal Rebellin. Lang, lang ist's her.

Jede Beziehung ist ein Deal irgendwie. Meiner lautete: du hilfst mir, die Kindheit zu verarbeiten und ich fordere nichts von dir. So war es dann auch, er hat ausser der Zuwendung nichts geben müssen, sogar die Verantwortung für die Familie habe ich übernommen. Und so wurde aus uns auch nicht viel. Wir waren kein gutes Team im Kampf um einen Platz im Leben.

zur Ergänzung. Er hat die Befreiung hinter sich. Genau wie ich hatte er eine dominante Partnerin, die ihm keine Luft zum Atmen ließ und ihn terrorisierte mit Tonbandüberwachungen, er durfte keine andere Frau anschauen, obwohl er blieb, bis das jüngste Kind über 20 war und nie daran gedacht hatte, fremd zu gehen. Nun kämpft sie weiter gegen ihn und sein längst erwachsener Sohn nimmt ihn aus. Das war meine Kritik an ihm.

Mein Partner erpresst mich zum Bleiben. Ich sagte ihm, ich fühle mich wie der Fährmann in Ketten, der die Hoffnung hatte, dass jemand anders übernimmt (die Andere), und nun zu lebenslänglich verurteilt ist. Das beeindruckte ihn nicht. Ich würde niemals wollen, dass mein Partner gegen seinen Willen die Stellung hält.

Doch mit aushandeln ist nichts, denn das lässt er nicht zu. Er ist meine Loyalität gewöhnt. Sogar in Gegenwart der Jugendamts-Therapeutin habe ich meinen Trennungswunsch geäußert, da sind beide mit dicken Argumenten auf mich los und haben mich wieder klein gekriegt.

Jetzt erwarte ich natürlich Schimpfe. Ist okay, tut Euch keinen Zwang an.