Betrug oder kein Betrug - das ist hier die Frage ...

... weil doch nicht wirklich was passiert. So tolerant sollte man in einer Beziehung schon sein und jede(r) darf doch auch ein kleines Geheimnis haben...

ist da vieleicht etwas zu hart ausgedrückt....

ich fänd es schon gut wenn mein partner mir das sagen würde...vorallen dingen hätte ich dann die gelgenheit mit zu kommen..grins...

aber wenn er das geheimnisvolle als kik brauch ist das auch ok....

glg soul

...jeweils das, was ein Mensch als Betrug empfindet - solange wir im zwischenmenschlichen und nicht im juristischen Rahmen bleiben.

Blöd ist natürlich, wenn man in einer Partnerschaft unterschiedliche Definitionen davon hat...

Somit ist die Frage nur individuell und nicht pauschel zu beurteilen.

Wenn man es nüchtern betrachtet, dann ist es sicher nicht die feine Art dem Partner gegenüber.
Es macht schon nachdenklich, wenn jemand das Bedürfnis hat und solche Dinge heimlich tut.
Natürlich ist diese Heimlichkeit andererseits auch wieder verständlich ... geht bei vielen doch panisch das Kopfkino an ... Selbstzweifel steigen auf: "Warum um alles in der Welt muss er da hin? Reiche ich ihm nicht mehr?"
All diese Fragen geistern anschließend durch den Raum.

Betrachtet man aber den reinen Besuch - Nein, das ist überhaupt kein Betrug.

Ich nenne da immer gerne folgendes Beispiel: >Ich bin doch nicht automatisch ein Pilot, nur weil ich in ein Flugzeug einsteige.<

Al

Wenn er direkt weiß, das seine Partnerin was dagegen hat und er ihr den Besuch verheimlicht, wäre das ein Hintergehen, ja. Unabhängig von dem was da läuft, gäbe es zumindest die Möglichkeit und das allein reicht schon, um jemanden zu verletzen.

Wenn sie nie drüber gesprochen haben, er nicht weiß, ob sie es schlimm findet oder nicht und er hinterher auch nicht lügt, sollte das rauskommen, wäre das legitim...

Mich interessiert eigentlich viel mehr, WARUM er seiner Partnerin nichts davon sagt, daß er es erleben möchte.

Und im Zweifelsfall die Partnerin fragen, ob es für sie eine Form von Betrug wäre.
Oder sich selbst mal fragen, ob es umgekehrt auch ok wäre.

die komplexe Verhaltens- & Empfindungs-Muster auf banale ja/nein, S/W-Beurteilungen reduzieren wollen, frage ich mich nur, wie man sowas fragen kann und welche Erkenntnisse man aus den Antworten zu ziehen glaubt/hofft ...

ich seh das nict wirkllich als betrug aber koscher ist das wohl nicht.
immerhin verheimlichst du ihr ja was.
warum hast du nicht mit ihr gesprochen als du gemerkt hast dass du sowas einmal machen möchtest?
oder hast du sie darauf angesprochen und sie wollte nicht dass ihr oder du dahingehst?
also wenn du sie gefragt hast und sie das abgelehnt hat ist es wohl eher ein betrug

Wenn man miteinander reden würde, dann würden auch keine solchen Fragen aufkommen. Oder möchte man sein Gewissen absichern?

Ich habe manchmal das Gefühl hier im Joy, man traut dem Partner viel zu wenig zu. Mal ein offenes Gespräch bringt sicher mehr, als sich zu hinterfragen, was, wie, wo, wenn, was....

Man kann, denke ich, nicht einfach mit ja/nein beantworten. Denn du gehst ja activ irgendwohin um dich passiv zu verhalten. Dir gibt das schon zu denken. Schlechtes Gewissen??

.. das legt jeder für sich fest. Für den einen fühlt es sich so an, für den anderen nicht.
Wenn es den "Kinogänger" wirklich interessiert, sollte er wohl seine Partnerin fragen... aus 100 Antworten hier, wirst du nicht erfahren wie es sich in dieser Situation für die "Betroffene" anfühlt.

Jepp, so manchmal hab ich auch das Gefühl es geht bei solchen Fragen eher um die Erteilung der Absolution als um differenzierte Antworten.

Ich frag mich allerdings was an so 'nem Pornokino besonderes sein soll. Ist ein Kino wie jedes andere auch, außer das eben keine Kinder rein dürfen.
Wie in jedem anderen Kino gibt es gute und schlechte Filme ...
Ähm ... nebenbei bemerkt: das Wort Betrug impliziert bei mir eine Straftat und das ist der Besuch eines Pornokinos hierzulande nun wohl eher nicht, verletzte Gefühle, tja die kann man schon nicht ausschließen wenn sie beim selbstgekochten Essen fragt: schmeckt's?

Schmeckt es nicht und sagst es gleich: verletzte Gefühle
sagst du es nicht und sie erfährt es später: verletzte Gefühle
aber wer weiß, vlt hätte man das vor dem Essen ausdiskutieren sollen
... mal dezent mit dem Kopp wackel

LG

Auf keinen Fall. Dann wäre ja auch jeder Gedanke, jede Fantasie, in der Sex ohne den eigenen Partner vorkommt Betrug.
Selbst das surfen hier im JC, ohne den Partner, bzw. ohne den Partner darüber zu informieren, wäre ja dann Betrug, wenn man sich Bilder oder Vid´s ansieht.

Wie weit soll das denn dann gehen?

Schatz ich muss Dir was beichten: Ich habe Dich betrogen. Gestern Abend habe ich im Joyclub Sexvideos von anderen angesehen ohne Dich vorher zu informaieren......

Das halten wir für sehr übertrieben. Appetit holen ist immer erlaubt, solange zu Hause gegessen wird.


..............meinen die ZweiSchaetze

Wie soll Mann oder Frau sich den Anregungen holen um den eigenen Partner zu überraschen oder zu unterhalten, wenn man nicht mehr rechts und links schauen darf??

Das würde ja eine trostlose Welt oder Partnerschaft werden!!!


ZweiSchaetze

LucyLime hat das wunderschön ausgedrückt - genau so sehe ich das auch.

Normalerweise ist es doch so, dass in einer Partnerschaft Grenzen abgesteckt werden. Darüber geredet wird, was geht und was nicht geht. Wobei sich ein Partner verletzt fühlen würde - und wobei nicht. Wenn diese Grenzen halbwegs miteinander kompatibel sind, ist eine Beziehung überhaupt nur möglich. Wenn mein Partner fremde Haut braucht und ich das nicht tolerieren kann, dann geht Beziehung eben nicht miteinander. Für manche ist sicherlich auch schon ein Porno-Kino-Besuch eine Grenze die nicht überschritten werden darf (wobei ich persönlich das als etwas sehr prüde empfinde, aber jedem seine Grenze )

Diese Grenzen müssen aber immer wieder neu abgesteckt werden, denn Menschen bleiben ja nicht stehen sondern entwickeln sich weiter - und das geht halt nur indem man miteinander redet. Ohne Kommunikation geht in einer Beziehung gar nichts...und daran scheint es dem Thread-Starter wohl zu fehlen...

Was ausserhalb dieser (abgesprochenen) Grenzen liegt und deswegen heimlich gemacht wird, ist für mich dann schon Betrug bzw. ein Grund Vertrauen zu verlieren. Auf jeden Fall sollte es Ursache für ein Gespräch zum Zwecke des erneuten Absteckens der Grenzen werden. Mit dem Risiko dass eine Beziehung dann eben nicht mehr möglich ist wenn Partner Dinge haben "Muss" die ich nicht tolerieren kann bzw. die mich verletzen.

Und hier liegt doch der Haken...und der Grund für die Heimlichkeiten. Die Angst dass der Partner dann die Beziehung in Frage stellt.

Ich kann mich leider zu keiner klaren Antwort entscheiden...

Eigentlich ist es für mich kein Betrug, er hat ja nur zugesehen und nicht eingegriffen. Demzufolge ist ja rein körperlich nichts passiert was die Partnerin verletzend finden könnte.

Aber den seelischen Aspekt darf man nicht außer Acht lassen. Das er ohne ihr Wissen und Einverständnis dort hingegangen ist, könnte sie verständlicherweise als Betrug werten.

Ist ne verzwickte Sache, vor allem wenn man in der Partnerschaft nicht so offen über Wünsche reden kann. Für viele ist es leicht gesagt..."rede doch mit dem Partner drüber"... "bei uns gibt es keine Geheimnisse, mein Partner weiß über alles Bescheid" usw. Aber sooo leicht macht es leider das Leben nicht Jedem...

Ich kann mich da leider auch nicht weit aus dem Fenster lehnen.... mein Partner weiß z.B. nicht das ich hier angemeldet bin... wäre auch nur wenig begeistert davon, ich kann das auch gut nachvollziehen... andererseits suche ich hier keine persönlichen Kontake oder Treffen, mich interessiert einfach nur das Forum und der niveauvolle verbale Erfahrungsaustausch. Mir wäre es auch lieber wenn ich offen mit ihm darüber reden könnte da mich manchmal schon das schlechte Gewissen plagt...aber dies war bisher leider nicht möglich, er denkt in Sachen Sex sehr engstirnig... andererseits hab ich ihn vor Jahren auch schon mal erwischt als er heimlich erotische Bildchen am PC anschaute... war ihm peinlich... aber es beruhigt jetzt mein schlechtes Gewissen einigermaßen, so brav wie er tut ist er also auch nicht
Irgendwann werde ich es ihm ganz sicher mitteilen, wird zwar in eine unangehme Diskussion ausarten und er wird paar Tage nicht mit mir reden, aber ich werd es überleben...

Ich halte "Gucken" niemals für Betrug.
Der gute Mann könnte sich ja statt Pornokino auch ne Live-Show ansehen.
Oder ein Euro in eine Peep-Show investieren (Gibbet das eigentlich noch?)
Wo soll da der Betrug sein?
Lg
Freimut

geht es wirklich nur um den anderen?
oder hat man selber keinen Mumm zu sagen, und schiebt irgendwelche passende Aussagen voraus. ( klingt schon ein bisschen wie ein Freibrief)

Klassiker: " Ich will sie nicht verletzen" jooaaaa

Auf der anderen Seite überlege ich mir : Wieviel Offenheit verträgt eine Beziehung?
Was muss ich tun um mein Partner total zu überfordern?

Die Balance zwischen meine Bedürfnissen und der Partnerin / Partner zu finden ist sehr wichtig.
In der Einseitigkeit gippt die Wage und entsteht eine Spirale.

Es ist meine Meinung und nicht allgemeingültig

lg
lili

Ps
Kleine Geschichte

Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Vielleicht hat er die Eile nur vorgeschützt, und er hat was gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts getan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht´s mir wirklich. - Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er "Guten Tag" sagen kann, schreit ihn unser Mann an: "Behalten Sie Ihren Hammer".

(aus P. Watzlawick: Anleitung zum unglücklich sein.)

doch irgendwie schon wieder ganz massiv nach 'ich muss kein schlechtes Gewissen haben, schließlich sind xx% der an meiner JC-Umfrage Beteiligten auch meiner Meinung'....
wo für den einen der Betrug anfängt, hat für den anderen noch nicht mal das Gespräch angefangen. Sprich: ob sich die Partnerin des TE betrogen fühlt oder nicht, ist komplett unabhängig davon, ob das 10, 15 oder 90 % der JCler hier so sehen.
Also bleibt dem TE - oder natürlich dem Mann aus der EP-Geschichte - wohl nix anderes übrig, als die Sache mit sich selber auszumachen, weil nur er abschätzen kann, ob seine Partnerin das Kino-Gehen als Betrug empfände. Noch deutlicher wäre die Antwort dann, wenn er sie direkt fragte.
Aber dann müsste man ja mit_eindander reden....

ist auch schon Kommunikation genug

Eine weit verbeitete Definition von Betrug in einer Partnerschaft ist ja eine sexuelle Interaktion mit einer anderen Person. So gesehen, nein, kein Betrug.

Andererseits sehe ich das gezielte Verheimlichen als etwas dem Betrug sehr nahe kommendes an. Wenn man(n) darüber nachdenken muss, ob es Betrug ist oder nicht, kann man(n) auch durchaus davon ausgehen, dass es dem Partner ähnlich geht und es ihn/sie im Zweifelsfall verletzen wird. Definiert man den Betrug also als Handlung (im Sexuellen Bereich), die den Partner (psychisch) verletzen kann, ist es Betrug.

Letztendlich kommt es aber immer auf die Beziehung an, in manch einer (verklemmteren) Beziehung kann ja auch schon reine Selbstbefriedigung als Betrug empfunden werden.

So, deshalb keine Abstimmung von mir. Muss der TE selbst mit sich ausmachen, wie er das in seiner Beziehung definiert.

Für mich wäre das kein Betrug.

Aber wenn ich es im Nachhinein erfahren würde, würde es bereits am Vertrauen kratzen.

Denn ich wüßte ja niemals, ob er nicht das nächste Mal mehr erleben wollte.

Geht mir genauso. Habe jetzt nicht nachgezählt, aber wenn 6 Leute "Betrug" und 8 Leute "kein Betrug" sagen - was genau bringt das jetzt?

Abgesehen mal davon staune ich immer, was für Probleme manche Leute so im Leben haben.

Meine Lebensgefährtin mag keine Pornos bzw. Pornokinos. Ja, gut, und? Wenn ich Lust habe, mir einen Porno anzuschauen, dann tue ich das ggf. alleine.
Muss man wirklich alles zu Tode diskutieren?
Oder hat der TE schlichtweg Angst, für sich allein eine Entscheidung zu treffen? Denn genau DARUM geht es doch hier, oder?

Lord Soth

wenn das ganze sich nicht zu einem dauerhaften zweitleben am partner vorbei entwickelt: schnuppern ist ok.
allerdings würde ich ihm dann die frage stellen wo er die idee her hat. und es würde sich ganz sicher heraus stellen, dass da bereits sehr viel mehr verheimlicht wurde.

phantasien sind so wunderbar unverbindlich, sie zu leben und dann noch mit partner ... erfordert schon ein wenig arbeit und schränkt den ungehemmten aktionsradius ein. nicht mal, weil der partner es evt. fordert, sondern weil man an sich selbst gewisse ansprüche im verhalten gegenüber dem partner hat. sowas rüttelt an den grundlagen der beziehung.

den partner nimmt man nicht umsonst nicht mit ...