Frau schlägt Öffnen der Ehe vor? II

@*******fer

Ich freue mich, daß Ihr wieder näher zusammen kommt. Und ein Urlaub ist also auch schon in Sicht. Hört sich doch nicht schlecht an.
Kleine Schritte führen auch ans Ziel.....

WiB

Danke, das freut mich auch sehr Zumal ich gar nicht mit soviel "plötzlicher" Nähe gerechnet hatte. Ich hab das jetzt erstmal einfach genossen... heute morgen war sie auch wieder schön... entspannt und nicht so grimmig / verspannt Ein herrliches Gefühl, wenn ich sagen darf.

Hach.... ich hatte es im Gefühl, dass da eine positve Reaktion kommt und auch noch stärker als die zuvor.

Kannst Du die Steigerungen bemerken? Ich kann sie jedenfalls herauslesen.

Wenn Du so weiter machst, hast Du in einem halben Jahr einen Sex-Vamp an Deiner Seite *Spass

Das sind schöne Nachrichten, gibt mir persönlich übrigens auch ein gutes Gefühl.. ich lächle (Foto folgt, muss mich noch verifizieren). Die Sonne strahlt dazu... ein schöner Tag.

@*******ark
Hey, kannst Du hellsehen?

Ja, das habe ich wohl bemerkt ... auch schon vorher. Zumindest habe ich auch nach dem Wochenende damit gerechnet...

Na, vielleicht kannst Du weiter in die Zukunft sehen, als ich. Mir würde schon ein niedrigeres Niveau reichen... alles andere ist optional Ich bin jedenfalls sehr gespannt, wie es sich entwickelt.

Zumindest ist die Chance da, das wir uns neu entdecken können.

@*******fer

Eine gute Theraphie ist auch nicht so schnell zu bekommen, das wird dauern. Vielleicht ist auch der Urlaub noch nicht so bald.
Aber Ihr könntet Euch einen Tag nur für Euch einplanen, wo Ihr über Dinge reden sollt(wollt), die Euch gerade beschäftigen.
Du solltest dabei nicht vergessen, daß Du Dir schon länger Fragen gestellt hast, Dich umgeschaut, sogar hier im JC angemeldet hast. So kann sie sich auch darauf einstellen und fühlt sich am Ende nicht so überfahren.
Ich hoffe, Du verstehst, wie ich das meine.
Sicher hat sie sich auch ihre Gedanken gemacht, was sie gesagt getan oder eben nicht getan hat. Aber Ziel ist ein Neubeginn mit anderen Vorzeichen, die auf Wärme, Nähe und Vertrauen aufgebauen sein sollen.
Doch genauso wie Wärme und Nähe erst ihren Raum brauchen, braucht Vertrauen dies auch. Wieder nur eine Idee

WiB

Natürlich braucht das Zeit, das ist mir klar - da will ich auch nichts überstürzen.

Doch sehe ich die letzten Ereignisse als Initialzündung immerhin.... es sind jetzt doch klare Zeichen von ihr aus, das auch sie auch etwas unternimmt und ändern möchte. Als ich vorhin mit ihr telefoniert hatte, habe ich ihr gesagt, wie gut mir der gestriege Abend gefallen hat.... das hat er ihr auch sehr

Allerdings müssen wir "auch wieder" ins Gespräch kommen, das ist klar. Doch ein gewisses Maß an Vertrauen sehe ich schon allein in der Tatsache, das der gestrige Abend "passiert" ist. Darauf können wir dann jetzt aufbauen.

Auch wenn natürlich ... nunja, für mich das Reflektieren hier doch deutlich effektiver war, als wenn ich es ganz allein versucht hätte. Dieser "Vorsprung" fehlt ihr, zumindest nehme ich das an. Das wird sich noch zeigen, wo wir da stehen

Entschuldige meine vorsichtige Anfrage:
Hat denn Deine Gattin auf Deinen Brief mit einem Antwortbrief reagiert?

Im Grunde gehört es doch eigentlich irgendwie "zur Höflichkeit" im Miteinander umgehen, dass man einen Brief auch mit einem Brief beantwortet.
Sag ich jetzt einfach mal so...

Sorry für meine Nachfrage...
Lieben Gruss
Freimut

@*******fer

Ich dachte eher, daß es etwas freier macht, denn wenn man sich auf einen Tag einstellen kann, dann sind die anderen streßfrei und man kann sie auch unbeschwert genießen.
Es ist doch spürbar eine Erwartungshaltung da, denn man will sich ja auch weiter auf den Weg machen. So könnte sie sich Gedanken machen und sie an dem Tag zur Sprache bringen, Du auch.
Das Ganze natürlich auch in gelöster Umgebung und mit der neuen Wärme. Aber es sind eben auch noch Dinge unausgesprochen. Du kannst ja sagen, genauso wie man einen Urlaub planen kann, kann man auch planen sich zusammen zu setzten und sich Dinge von der Seele reden.Dabei kann man ja auch durchaus ansprechen, das die Veränderungen gefallen, was sie vielleicht für Vorschläge hat, für Unternehmungen, Wünsche für die Zukunft etc.
WiB

Kannst Du gern Nachfragen - so richtig etwas an einer Antwort kam allerdings bisher nicht von ihr darauf. Wenn ich tatsächlich dermaßen kalt gewirkt haben mag, das sie gar keinen Sinn in einer Antwort gesehen hat? Ich vermag es mir sonst nicht wirklich zu erklären. Vielleicht kommt das jetzt in der nächsten Zeit nun auch zu einer Antwort darauf...

@********lack
Weil man ja weis, das es da DEN Tag gibt, auf den man sich vorbereiten kann, ja. Kann ich verstehen. Auch wenn ich derzeit nicht den Eindruck habe, das gerade ein großes Streßniveau herrscht... schaden kann das sicherlich nicht.

Guter Gedanke

Ist sicher noch nicht vom Tisch.. aber wenn ich sie so richtig deute (ich kann natürlich auch komplett daneben liegen mit meinen Interpretationen), dann hatte der Brief noch nicht den völligen Durchbruch gebracht. Er brachte sie lediglich ins Grübeln.

Da sitzt meiner bescheidenen Meinung nach etwas sehr tief Verinnerlichtes, eine Überzeugung, die bislang sehr gut funktionierte und ihr Weltbild aufrecht erhielt.

Jetzt einen Fall, wie die Mauern von Jericho zu erwarten ist vielleicht zu viel für sie.

Nein.. für sie war alles in Ordnung, sie hat sich die Welt ganz wunderbar erklärt, wie es passte. Das kann man nicht von aussen korrigieren, das ist ein persönlicher Prozess.

Ihre vermehrte Zugänglichkeit zeigt mir (auch wieder nur meine bescheidene Meinung), dass sie sich in kleinen Schritten nähern möchte, zumindest, dass sie bereit dazu ist, obwohl noch nicht ganz sicher.

Ich denke, dass sie das Problem als solches noch nicht erfasst hat.
Daher.. immer schön vorsichtig und sprich sie auf die Paarberatung an.
12 Jahre Kokonisierung (Dichtverpackung der Gefühle) lassen sich nicht so schnell auflösen.

Eine Antwort auf den Brief würde ich also so schnell nicht erwarten, vermutlich sogar gar nicht, sie wird höchstens Teile daraus mündlich ansprechen aber für sie hat dieser Brief einen Informationsstatus ohne Handlungsaufforderung.

Nur.. so eine Vermutung

... ich an Inetsurfers Stelle,
würde nachfragen, ob sie mir noch auf meinen Brief antworten wolle und ihr sagen, dass ich mich über eine Antwort - egal welchen Inhaltes - sehr freuen würde.

Und um allen Einwänden vorzubeugen:
Nein, so eine "offene Anfrage" ist nicht "zu viel Druck".
Lieben Gruss
Freimut

was denkst Du denn ....

Natürlich ist das legitim..

Du hattest sicherlich von meiner Seite einen Einwand erwartet... kriegste aber nicht ätsch

Ich denke nur nicht, dass sie von sich aus den Brief beantwortet oder Stellung nimmt.

So direkt wird sie vielleicht nichts dazu sagen, zumindest erwarte ich auch nicht mehr unbedingt eine "formelle" Antwort darauf. Zumal mich auch eher ihre Antwort auf den Inhalt interessiert... und das werde ich nochmals aufgreifen. Das sie mir nicht geantwortet hat.. nun, das wissen wir beide. Darauf brauche ich sie nicht nochmals hinzuweisen. Höchstens, das ich mir eine Antwort gewünscht hätte und es so einfach nur noch mehr ... nunja... Verzweiflung gesäht hat - das Schweigen. Für den Fall, das ich nochmal zu einem Brief greifen würde.

Mensch Inetsurfer,

steh doch endlich mal zu Deinen Bedürfnissen.
Du machst einen mit Deiner Rücksicht noch irre.
Wünscht Du Dir eine Antwort?
Ja?
Na, - dann musst Du sie halt verlangen!
Dieses Nichtanworten ist doch eine Respektlosigkeit sondergleichen.
Warum läßt Du Dir so etwas bieten?
Deine Frau dürfte doch wohl ähnlich intelligent sein wie Du und dürfte
somit durchaus in der Lage sein ihre Gedanken in einem Antwortbrief
schriftlich zu formulieren.
Womit hast Du das verdient, dass Du mit Ignoranz abgestraft wirst?
Und das von dem Menschen, der Dir am nächsten steht.
Du schüttest in Deinem Brief Dein Herz aus und kehrst Dein Innerstes nach außen, - und was bekommst Du zur Antwort? Nichts, nothing, niente, nada...
Sieht so Beziehung aus?
Sieht so Partnerschaft aus?
Sieht so Freundschaft aus?
Sieht so Liebe aus?
Da bekommt man ja von jedem x-beliebigem Menschen in einem Internetforum mehr empathisshes feedback.
Sei doch mal wütend. Du hast nämlich allen Grund dazu.
Woher nimmst Du nur die Kraft, all diese Mißachtung mit Gleichmut zu ertragen?...

Lieben Gruss

p.s.: Ein bisschen Aufrüttelung musste mal sein.

@****mut

Ich habe lange mit Männern gearbeitet und ihre Art Dinge direkt und ungeschönt zur Sprache zu bringen, immer gut geheißen.Aber Männer sind auch oft Lösungsorientiert. Das Wie ist nicht immer so wichtig, Hauptsache das Resultat stimmt für sie.......

Wenn er jetzt eine Antwort "verlangt" was soll da kommen?
Sie würde sich mit Sicherheit wieder in das Schneckenhaus verziehen, aus dem sie so mühsam gekrochen ist. Sie kann auch keine Lösungen präsentieren, sie weiß sie schlichtweg selbst nicht, sie hat auch keine Vorstellungen wie sie diesen neuen Weg gehen sollen, sie möchte ihn aber gehen, öffnet sich. Das ist mehr, wie in all den Jahren zuvor.

Ich habe mir vor nicht langer Zeit einmal sagen lassen müssen, daß ich durch meine Art und die Tatsache, daß ich mich auf fremde Menschen unbedenklich einlassen kann, sogar vor Fremden reden kann, den Raum für die anderen ganz eng mache. Dominant rüberkomme......
Ich habe das von klein auf gelernt, habe einen Vater gehabt, der das immer unterstützt hat und mir immer gesagt hat, alle Menschen haben die gleichen Möglichkeiten, egal ob Mann oder Frau, arm oder reich.
Das hat mich stark werden lassen und selbst wenn es nicht so wahr, hat er mich aufgefangen, so wie es jetzt mein Partner tut, denn niemand kann immer nur stark und dominant sein.
Aber kann sie das in ihrer Situation, wo sie froh ist, das es wieder wärmer ist, sie keine Angst mehr haben muß, daß er eine andere Frau hat? Die gleichzeitig weiß, daß auch sie eine Menge Mist gebaut hat und auch ihr der Mut fehlte, mal Tacheles zu reden.

Auch wenn es Dir nicht gefällt und es gar nicht zu Deiner Vorstellung paßt, die beiden entscheiden wie schnell und wie überhaupt sie das Problem jetzt angehen. Wir können nur helfend da sein, mittlerweile ja nicht nur für ihn, sondern auch für sie.....


Ps. das ich so "Raumgreifend" bin, war mir aber nicht so bewußt!
WiB

Tag Schwester... so geht es mir auch.

Ich muss mich auch immer zurück nehmen, weiss immer alles besser und bin es gewohnt für andere mitzudenken, bzw. mich in ihre Lage hineinversetzen zu können. Dominanz ist auch Veratwortung.

ABER... genau diese Eigenschaft lässt uns auch sehr genau hinsehen und nicht alles auf oder besser von uns selbst auf andere projezieren.

Nein, eine Erwartungshaltung oder sogar Einfordern hat genau die gegenteilige Wirkung.

Er nähert sich ihr, gibt ihr Angriffsfläche, öffnet sich noch weiter und zeigt ihr, wo er getroffen ist, ... und sie... antwortet mit Zärtlichkeiten. Sie will nicht verletzen, doch wenn sie in die Enge getrieben wird, dann kann sie ihr mürrisches Gesicht auflegen, an ihrer alten Religion festhalten:"Der hört doch sowieso nicht zu; der ist kalt wie'ne Hundeschnauze.. " or whatever.

Also nicht Springen im Verhalten. Erst der Verständnisvolle und am nächsten Tag der Resultatfordernde, da würde ich auch nicht mehr wissen, wer da mit mir redet. Konstanz und Stabilität ist hier gefragt. Geduld und Ausdauer.

Auch ein fordernder Weg kann zum Erfolg führen, wie von Verve beschrieben, nur bezweifle ich, dass der immer der richtige Weg ist.
Ganz besonders, wenn man nicht weiss, wo und was die Ursache für das antrainierte Verhalten ist.
Wie weit geht es zurück? Wodurch wurde es verursacht?

Es ist ein wenig zu einfach, jede negativ erscheinende Reaktion als der Person innewohnenden Charaktereigenschaft zuzuschreiben. Es ist nicht ganz so einfach, auch wenn wir es gerne so hätten.

@*******ark
Doch das meiste im Rucksack, beruht auf der Kindheit....
Eltern die ihrem Kind vermitteln, ich hab dich lieb wenn du brav bist.
Unsinn, es will wissen, daß es geliebt wird wenn es Scheiße gebaut hat.
Und es kommt auch nur mit Vertrauen, wenn was passiert ist.

So ähnlich kommt es mir hier auch vor. Aber dann kann man ja, wie ich z. B hier erklären, wie ein gewisses Verhalten zustande gekommen ist.
Er am Beispiel seiner Eltern, daß gewachsene "blinde" Verstehen....
Ich denke auch nicht, daß es noch sehr lange dauern wird, bis sie sich auch erklären mag, denn es hat sie ja auch befreit, daß die Situation wieder entspannter ist.
Sicher ist die Kuh noch lange nicht von dem dünnen Eis, aber sie können sich doch jetzt auch Zeit nehmen. Sich wie frisch verliebte aufführen, mit kleinen Zetteln, Anrufen oder SMS. Auch dieses Verhalten kann man als Beispiel nehmen und dann ist es vielleicht nicht so schwer, Dinge zu outen. Zumindest was die jetztige Situation angeht.
Was hindert ihn daran zu sagen "Schatz, wir haben beide viel zu lange geschwiegen und es ist sicher einfacher, wenn wir mehr reden und da denk ich über alles ....."

WiB

Ich zweifle keinen Moment daran, daß DU Dir eine Antwort wünschst.

@*******fer mag ein zögerlicher Mensch sein (was auch eine gute Qualität sein kann!), aber einen eigenen Willen hat er sicherlich.

Oktroyiere ihm nicht Deinen Willen auf, okay?


by the way:

Wenn meine Liebste stets gleiches mit gleichem vergolten haben wollte - wie käme ich mir denn da vor?
Muß jede "Leistung" eins zu eins "vergolten" werden??

Ist das dann noch eine entspannte Beziehung?

Dann darf ich mich nicht mal wirklich über einen Schmatzkuss freuen, ohne das Pflichtgefühl, ihn erwidern zu müssen?

So´n Quark haben meine Liebste und ich (ich vor allem ) früher mal gemacht.
wie entspannend, heutzutage für uns, uns einfach mal streicheln lassen zu können, ohne gleich in der Pflicht deswegen zu sein.
Wie entspannend, einfach mal streicheln zu können, ohne, daß das "Geschenk" postwendend retour geht, sozusagen.

Wenn ich Dich manchmal so lese, frage ich mich, ob Du mit Paul Watzlawick verwandt bist.
Oder bist Du Gostwriter?

lg erwil

Du hast den Zuspruch sicher nicht nötig, aber ich stimme deinem letzten Beitrag zu. Anders als die drei Vorposter sehe ich das auch als eine Frage des Respekts. Auf den Brief bezogen steht eine respektvolle Antwort aus, und sei es nur die, das ihr derzeit eine Antwort fehlt, sie aber die Zuwendung des Briefes wertschätzt, und weiter darüber nachdenkt.

Und @***il, vor 8 oder 9 Seiten hast du noch das gleiche geschrieben, was du grad bei @****mut kritisierst, aber das kann bei der Vielzahl der Wortmeldungen sicher mal vorkommen

Mit Druck, @****mut, kommst Du nicht weiter, denn der Partner, auf den Du Druck ausübst, ist in der Regel geübt darin, dem Druck zu widerstehen.
Erhöhst Du den Druck, erreichst Du lediglich mehr von dem, was ohnehin schon ist. Noch verhärtetere Fronten.

so gesehen hast Du natürlich recht:
Zuviel Druck geht gar nicht, wenn es darum geht, einen Zustand zu verhärten.

Ich will damit nicht sagen, daß inetsurfer - oder Du - zu allem, was Dir nicht gefällt, Ja und Amen sagen sollst.
Ganz im Gegenteil.
Sage klar und deutlich, was Dir wichtig ist, aber übe dabei keinen Erwartungs-Druck mehr aus.

Oder um es physikalisch-metaphorisch auszudrücken:
Wenn Du willst, daß sich der Widerstand Deines Partners verringert, verringere den (Erwartungs)-druck.

Wenn Du es nicht aushälst, zu den Dingen, die Dir wichtig sind, zu stehen, und dennoch nicht auf die erwünschte Reaktion zu schielen, hast Du ewig schlechte Karten.
Und begibst Dich nebenbei aktiv und freiwillig in die Abhängigkeit vom Gutdünken Deines Partners.
Watzlawick in Reinkultur.

lg erwil

...Schmarrn!


auch wenn Gefahr bestünde, zurückgewiesen zu werden bedeutet eben gerade nicht, sich und sein Glück davon abhängig zu machen, ob denn die gewünschte Reaktion vom Partner kommt.

Oder um es anders auszudrücken:

Nach meiner Meinung gibt es nichts, aber auch rein gar nichts, was Partner wirklich von einander erwarten können, (außer vielleicht, einander am Leben zu lassen ).

Allerdings gibt es eine ganze Menge, was Partner für einander tun können.
Und eben dieses, für den Partner etwas tun zu können, ohne daß es von Dir erwartet wird, das macht für mich die Qualität einer Beziehung aus.

lg erwil

@*********marrn

Inetsurfer steht ja zu seinen Bedürfnissen, er paßt sie nur an die Situation an und diese genießt er sogar.

Wer sagt Euch denn, daß er mit mehr nicht auch überfordert wäre.
Sich etwas in Gedanken vorzustellen und es dann umzusetzen, sind zwei Paar Schuhe.
Erst die Nähe auskosten, die Wärme stabil machen und dann Schritt für Schritt das Problem Kommunikation angehen.Auch er ist darin ungeübt. Findet hier nur Ratschläge, wie man es vielleicht angehen könnte, doch das kommt auch immer auf die Person an.
Ich "werte" das Geschenk was er bekommen hat z.B. bezugnehmend auf den Brief. Er könnte aber auch einmal ansprechen, daß sie ihm ruhig auch einen Brief schreiben könnte.

Gleichzeitig bitte ich Freimut in Betracht zu ziehen, daß jeder Mensch Druck anders empfindet und auch anders darauf reagiert.
Da das Schweigen einen großen Teil dazu beigetragen hat, daß es zu dem Partnerproblem kam, kann man jetzt nicht erwarten, daß sie genauso oder ähnlich reagiert. Aber die Option kann man anbieten. Sogar noch einhaken, wie es einem mit "so einem Brief" gegangen ist, was man sich davon erhofft hat.

An dieser Stelle mein Lieblingsgedicht


WiB

Ich denke mal.. so viel, wie wir hier um diesen Brief herum geschrieben haben sollten wir vielleicht mal in Betracht ziehen, dass der Brief zwar an inetusers Frau gerichtet war aber dennoch hat inetsurfer ihn für sich geschrieben. Er hat darin seine Lage erklärt, weil er es verbal nicht konnte.

Also ergibt sich aus dem Brief keine Erwartung. Der Brief hat seine Schuldigkeit getan. Er hat sich darin mitgeteilt.

Ja.. also wozu dann noch Erwarten?

Wobei ein Nachfragen auf Bezugnahme zum Brief sicherlich nicht verkehrt ist aber Respektlosigkeit sehe ich nur, wenn Briefwechsel als Kommunikationsform gewählt worden wäre (ich liebe Konjunktive dieser Art) und sie dann nicht darauf antwortet.

Also.. wozu die Aufregung um einen Brief?

Der ist noch nicht abgehakt.. aber in dem Brief stehen die komprimierten Dinge von Inetusers Innenleben.
Step by step.. es kommt schon noch.. nur nicht ganz so schnell.

Aber Nachfragen.. ja .. kein Thema, ist ok. Eine Antwort erwarten.. nicht ok.. denn dann wäre die Motivation hinter dem Brief als solches falsch gewesen.

So ist´s rund:

, keo

lg erwil