Frau schlägt Öffnen der Ehe vor? II

genau das ist der Punkt.

Es wird nicht kommuniziert.

Ich für meinen Teil bin so aufgewachsen. Meine Eltern vertraten diesbezüglich eine für gewöhnlich, als sehr eigenwillige angesehene Philosphie, die der Nicht-Bösen-Menschen. Es würde jetzt zu weit führen es Dir zu erklären, doch half es mir bislang stets, mich durch agressives oder dominantes Verhalten nicht abschrecken zu lassen, stets weiter mit der Motivation, Verstehen zu wollen, auf andere zu zu gehen. Ich habe keine Angst dabei verletzt zu werden, was ein wichtiger Bestandteil davon ist.

Doch genau aus dieser Lehre, kann ich bei meinen Mitmenschen immer wieder unterstellen, dass das, was sie mir zeigen durch etwas anderes motiviert ist und nicht boshaft ist.

Ja, Boshaftigkeit habe ich angeführt, weil es genau das ist, was Du beschrieben hast. Ein Mensch will einen anderen dominieren und fragt ihn nicht vorher, wie es sexuell korrekt wäre, nach seiner Erlaubnis.

Und.. nur aus Widersprüchen entstehen Erkenntnisse.
Das mit der Metapher, habe ich tatsächlich nicht erkannt, da Du direkt auf die Manipulation "bewusster Sexentzug" eingestiegen bist.

Sorry dafür

ganz ehrlich.. niemand ist gefeiht vor dieser Falle.

Bei mir war diese Falle, massgeblich auf dem Weg zum erwachsen werden. Beginnt dann irgendwann das innere Ego für sich etwas zu fordern und beginnt man dann, es nach aussen zu kommunizieren, ist die Reaktion darauf dermeist: Diesen Menschen kenne ich nicht!

So war es bei mir.. wir haben alle unsere Geschichten. Egal wie gut wir vorbereitet werden, die Zwangsjacke wird uns nicht angelegt, das machen wir selber

Mutig ist, wer seinen Weg fortsetzt und noch mutiger ist der, der ihn beginnt zu gehen, denn wir haben nur ein Leben.

Verhaltensmuster, wie von inetusers Frau, kann ich rückblickend auch in meiner Entwicklung sehen und weil ich so ein kleines Sensibelchen bin, plädiere ich für die "wohlwollende Handreich-Methode" bei gleichzeitigem Abwarten, anstelle des fordenden, fremdmotivierten Mitziehens, fest das Ziel im Auge haltend, welches ich jedoch noch nicht sehen kann.

Deswegen kann ich inetsurfer auch gut anraten, seiner Frau Zeit zu lassen, da es sonst womöglich zu einem Ausbruch kommt, der einem Erdbeben in nichts nachsteht und zurück bleiben verdutzte Gesichter: "Wer zur Hölle ist diese Frau? Die kenn ich gar nicht!"

zu viele Quersprünge und entfernen uns vom Thema.. alle posten zur gleichen Zeit.

Doch einen post, den letzten von @***il muss ich noch beantworten:

Ja.. unter diesem Aspekt gebe ich Dir natürlich Recht.. vollkommen und aus Überzeugung.

Da habe ich wohl falsch interpretiert.

Vielleicht ist es sogar gut, alte Lehren in neuen Tüchern sich anzuhören, weil sie um sovieles verständlicher, zeitgemässer formuliert sind.

Ich halte mich da an ein gutes altes Sprichwort, das wahrhaftig eines meiner Lebensmottos ist:

Jeder ist seines Glückes Schmied!

Oft gehört und die Weisheit dahinter auch erkannt, doch seltenst adaptiert.

In diesem Sinne.

Hoch lebe David Schnarch und erwils weise Auslegung seiner auf die Essenz reduzierten "Weisheiten"

Auch noch mal ein kurzer Beitrag von mir.

Nach all diesen schönen und geistreichen Gedanken zum Thema Inetsurfer/Frau möchte ich mal meinen folgenden Gedanken in den Raum werfen.
Vielleicht kann ich mich nicht klar ausdrücken, - aber ich versuchs mal.
Ich denke nämlich, dass die letzten Poster (inkl. TE) bei aller Kontroversität in ihren Ansichten Eines eint:
Wir haben Freude an intellektuellem Austausch. Wir machen uns über Beziehung (inkl. Sex) Gedanken, - und wir haben dazu noch ein Mitteilungsbedürfnis.
Ich glaube, dass es Menschen gibt, die dieses Mitteilungsbedürfnis überhaupt nicht haben. Die weder Interesse an Selbstreflektion haben, noch darüber, über ihre Beziehung zu reflektieren. Weil sie es für Quatsch halten. Sie es z.B. für völligen Blödsinn hielten, in einem Internetforum über Angelegenheiten, die sie bewegen, zu diskutieren. Die eigentlich auch mit besten Freunden darüber nicht sprechen, weil es nichts bringt.
Die alles mit sich allein ausmachen.
Nur son Gedanke...
Lg
Freimut

und weiter?

aufmunterndguck

lg erwil

und Du hast mich mit Deinem kritischen Einwurf dazu angeregt den Satz

zu überdenken und ein wenig zu modifizieren:

"Menschen, die sich selbst nicht kontrollieren können, VERSUCHEN die Menschen um sie herum zu kontrollieren."

Trifft es das besser?
Ist es genauer?

lg erwil

edit: in der Eile sind mir ein paar Fehler untergekommen in dem Bild vom Reiter, hier die korrigierte Fassung, nur zur Sicherheit und um die Kontrolle zu behalten :

Daß es effizienter ist, zu versuchen Kontrolle über sich selbst zu erlangen, wird vielleicht am Reiter deutlich, dessen Pferd panisch geworden ist.
Ein Reiter, der sich und seine Angst nicht unter Kontrolle hat, wird vielleicht versuchen, durch heftiges Reissen an den Zügeln das Tier unter Kontrolle zu bringen und es dadurch erst recht panisch machen.

Weiß er aber seine Angst in diesem Moment selbst zu kontrollieren, kann er die nötige Ruhe austrahlen, die das Pferd braucht, um selbst wieder ruhig zu werden.
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so, nun ist es richtig, und ich muss keine Angst mehr haben, nicht verstanden worden zu sein.

als passionierte Reiterin, die solche Situationen mitunter auch erleben durften: komplett richtig

Als Pferdeliebhaberin lass Dir sagen: Menschen sind keine Pferde. Pferde sind Fluchttiere. Menschen gehören zu den Raubtieren - dewegen haben wir unsere Augen beide nach vorne gerichtet - zum Jagen benötigte man das Fokussieren, sonst jagd man an der Beute vorbei - Fluchttiere haben die Augen dermeist seitwärts um möglichst viel zu überblicken.

Pferde reagieren nicht wie Menschen. Selbst in den Urinstinkten reagieren Pferde anders.

Von daher hinkt der Vergleich ein wenig.

Aber ich glaube, es geht Dir mehr um den Sinn, als um das Pferd

So .. und der Besserwisser hört jetzt auch schon wieder auf.

@ Freimut
Ich glaube, ich verstehe was Du meinst. Ein kleiner Seitenschubser mit dem Hinweis: Wendet ihr wirklich alles, was ihr hier schreibt, im Leben an?
Für mich persönlich: Ja, immer mehr. Ich bin tatsächlich lernfähig

und auch mein Sohn ebenfalls reiten, kann ich deinen Ausführungen, @**o gut folgen.
Und verneige mich vor Dir, denn du hast recht!


Ja mein Vergleich hinkt, hat quasi einen Pferdefuss.

Und Du hast recht, es ging mir nicht um das Pferd - es ging mir um den Menschen darauf.


-------

I do my best


gute N8

erwil

Mehr noch, denn wir können den Sex haben ohne uns lange fragen zu müssen, wieso und warum wir ihn haben, denn das wissen wir.
Und ich wünsche mir, daß Inetsurfer und seine Frau ihn bald auch so erleben können, den Moment erleben, wo Reden unnötig wird.

@****mut

Ja, die gibt es und das wirst Du auch hier im JC erleben, denn die Vielschreiber sind im Vergleich zu der Mitgliederzahl sehr gering und meist immer die selben.
Mein Partner und ich sind in vielen Dingen total unterschiedlich, denn ich bin die unruhige, die ungeduldige, die mitteilsame, die explosive, die anstrengende, wärend er der ruhige, bedächtige, sehr zurückhaltende, unendlich geduldige, ist. Deswegen im Paarprofil auch Feuer und Eis.
Viele Menschen können sich nicht einmal vorstellen, daß wir ein glückliches Paar sind. Wir sind es, weil wir den den wichtigen Momenten im Leben wissen wann man etwas sagen muß und wann nicht, wann Geduld nötig ist, wann man die Zurückhaltung ablegt in unserer Partnerschaft, außerhalb ist das nicht immer so, auch wenn es da immer mehr greift. Mein Partner hat gelernt, aus der Fülle an Informationen, die Dinge zu filtern, die für unsere Partnerschaft wichtig sind und vergißt das auch nie. Und ich informiere ihn laufend und stetig und "ungefiltert", damit er Emotionen zuordnen kann.
Denn genauso wichtig, wie das Reden ist das Zuhören.
In Konfliktsituationen hört man oft nicht richtig hin, weil das Gefühl im Raum steht, angegriffen zu werden und nicht, wie wir es gelernt haben, zu unterscheiden und ggf. sogar nachzufragen wenn man sich unsicher ist. Viele Menschen sagen, sie haben geredet, in Wirklichkeit war es nur ein Monolog. Das geschieht oft, wenn sich etwas angestaut hat, was man nicht losgeworden ist und unter der Oberfläche gebrodelt hat.
Durch den ständigen Informationfluß ist das schon ausgeschlossen, durch sein Zuhören und das richtige Einschätzen der Brisanz, kommt auch sein Reden.
Also das Verhalten (beobachten und die Gegebenheit einschätzen lernen), was wir als Kinder an den Tag legen, leider nicht immer mit dem selben Ergebnis, auch als Erwachsene beibehalten haben.

WiB

ich schätze Deine Ansichten und Du schreibst auch sicher viel Richtiges.
Hier muss ich Dir aber widersprechen:


Ich bin ziemlich davon überzeugt, das hier bei Swingerpärchen mit Paarprofil und leicht bekleideten Partnerinnen letztere nicht deswegen dabei "mitmachen", weil sie Angst vorm Verlassenwerden haben.
Da unterliegst Du meiner Ansicht nach einer völlig verschrobenen "Religion" in der erotischen Mann-Frau-Beziehung.
Frauen "machen nicht irgendwas mit" oder "lassen irgendetwas zu", um dem Mann damit einen Gefallen zu tun.
Sondern sie sind selber scharf darauf.
Frauen (o.k., vermutlich nicht alle) sind nämlich genauso "rallig" wie wir Männer. Sie finden einen erigierten Penis "geil" und haben genausoviel Spass am Liebesspiel wie unsereins.
Es ist nicht so, dass Sex für Männer ein Grundbedürfnis und für Frauen ein notwendiges "Übel" ist, dass sie zwecks "Beziehungserhalt" billigend in Kauf nehmen.
Und wenn das im Einzelfall so sein sollte, dann läuft da irgendetwas grundlegend falsch.
Das nur am Rande.
Lg
Freimut

Da kann ich Dir nicht widersprechen, denn du hast recht.

Und es steht allerdings in keinem Widerspruch zu meiner Betrachtung zu Paarprofilen, denn es geht da um etwas anderes.

bis später...
lg erwil

...möchte ich mal hier mittenrein werfen - so tolle (ausführliche) Beiträge, Ideen, Denkanstöße habe ich selten in einem Thread erlebt!
Ich verfolge dieses Thema von Anfang an und bin begeistert über die Ernsthaftigkeit und das Engagment, das einige Leute hier zeigen. Bitte weiter so!

Lieber inetsurfer,

wir haben die Ostertage verbacht, wie die Pollen, die reichhaltig da waren,
wir haben uns treiben lassen.....

Dinge, die erledigt werden mußten, zusammen erledigt um Zeit für uns zu haben.

Wie ist es Euch ergangen?
BTW/ Threads wie dieser erinnern uns immer daran, daß man
der Schmied seines Glückes ist.

Mit liebem Gruß
WiB

@********lack

Das freut mich zu hören, das ihr wunderbare Ostertage verbracht habt. Bei uns war es auch sehr schön und wir haben vor allem das sehr schöne Wetter genutzt.

Bei, bzw. zwischen uns hat sich leider nichts wirklich getan. Unser letztes Gespräch ist jetzt auch schon fast 2 Wochen her. Denn da war sie leider doch arg genervt und ich solle sie in Ruhe lassen (mit meinen "Annäherungsversuchen"). Nunja, gestern habe ich sie wieder drauf angesprochen, wie sie es jetzt zwischen uns empfindet. Ob es sich gebessert hätte. Für sie wäre es so in Ordnung, wie es ist.

Naja, nach einem kurzen Gespräch habe ich sie dann geben drüber nachzudenken, wie sie sich das zwischen uns (sexuell) in Zukunft vorstellen könnte, was sie möchte. Und das wir uns am nächsten Wochenende darüber unterhalten könnten. Mal sehen, was passiert... sehr zäh wie ich finde, aber schonmal immerhin kein "Nein, gibts nichts zu sagen"

Du bist schon wieder beim Sex...
In Deinem posting ist klar zu lesen, dass Du willst, dass sie sich andert.
Ziel ist Sex.
Ehrlich, für mich ist es kein Wunder, dass sie Deine Gesprächsversuche über die Beziehung als Annäherungsversuch deklariert.

Du buhlst förmlich um sie wie ein Hund.

TU DAS NICHT !!!!!

Du solltest nicht betteln und auch nicht fordern.

Wenn Du mit ihr über die Beziehung sprichst, dann bleib bei Beziehung und wechsle nicht direkt zum Ses.
Für mich liest sich das wie eine Galgenfrist, würde das an mich herangetragen werden.
Ich soll binnen einen kurzen Frist wieder bereit sein für Sex und auch noch wissen, was ich dabei möchte.

Bei der Vorgeschichte Deiner Frau gibt es dort leider keine Vorstellungen. Wo soll sie die herzaubern?

Du rennst geradewegs in einen schweren Konflikt lieber Inetuser. Der ist für mich bereits jetzt schon sichtbar.

Einerseits lässt Du die Gesprächsversuche von ihr abblocken und lässt sie "in Ruhe" und andererseits kommst Du immer wieder mit dem Thema.

Wenn Du ein Gespräch über die Beziehung mit Deiner Frau führen willst, dann solltest Du sie nicht so einfach entkommen lassen. Natürlich will sie nicht reden, woruber sollte sie mit Dir reden? Die Gespräche zielen für sie alle in eine Richtung: Sex! Den will sie nicht, also sind die Gespräche für sie lästig.
Es geht aber um viel mehr bei Euch. Ihr habt noch an Eurer Kommunikation zu arbeiten. Macht eine Bestandsaufnahme vom Jetzt. Das heisst: Was mag ich an meinem Partner und was fehlt mir bei meinem Partner.

Sie wird vermutlich wissen, was bei Dir ganz oben auf der Liste steht.. aber das sind noch andere Punkte, die liegen tiefer und die verursachen dieses Auseinanderleben, das ihr seit 12 Jahren übt.

@***LO Inetsurfer

Wenn die Stimmung so ähnlich war, wie das traumhafte Wetter, dann wäre es ja schön "gewesen".
Ich denke Du hättest ihr sagen sollen, daß Dir die Stimmung zwischen Euch jetzt viel besser gefällt, ob sie vielleicht irgend etwas auf dem Herzen hätte, was ihr zusammen machen wollt, damit es auch dabei bleibt.
Erst dann hätte ich gefragt, wie sie sich die Zukunft jetzt "wieder" vorstellen kann. Und das es Dich jetzt doch mehr an Eure Anfangszeit der Beziehung erinnern würde. Das Du Dir auch Gedanken gemacht hast, wann sich da etwas geändert haben könnte und was das gewesen sein mag.
Und auch das Du sie liebst und auch begehrst. Du Dir auch Fragen stellst, was sie eventuell beim Sex vermissen würde.

Vielleicht reagiert sie dann wieder etwas ungehalten, aber dann kannst Du ihr ja durchaus sagen, daß Du nicht wie Geschwister leben willst, daß sie eben auch Deine Ehefrau ist und das Du sie da auch vermißt.

@*******ark

Ich denke, Fragen stellen die in Richtung Ursachenforschung gehen, sollte er stellen können. Sie ist ja auch erwachsen und weiß doch auch, daß Sex in eine gesunde Beziehung gehört. Aber das sie da auch Mitspracherechte hat und man sich darüber auch unterhalten können sollte.
Wenn sie dann immer noch nicht reden kann, dann kann er ja vorschlagen, daß ein Theraphieansprechspartner/in ja auch dazu da ist, diese Blockade aufzubröseln.
Er sagt ja nicht entweder oder und auch nicht, daß Sex jetzt stattzufinden hat, aber doch das es ein Ziel sein soll, wieder als Ehepaar zu leben. Aber dazu müssen auch Antworten gefunden werden auf die Fragen, sonst ändert sich auch nichts.

WiB

Wir sind da einer Meinung.. vielleicht interpretiere ich aus intersurfers posting zuviel. Dennoch sehe ich da den grossen Fehler:

Der Hund der um die Beine schleicht, lieb guckt, aufgeregt hechelt, dann und wann wird aus dem herumschleichen ein Anspringen - er will etwas Bestimmtes. Er will die Wurst und umgarnt deswegen seinen Besitzer, nicht weil er ihn gerne hat, sondern weil er etwas von ihm will.

Das ist das Bild, das ich mir aus seinem posting male und da müsste ich jetzt Freimut herbeirufen, der im richtigen Moment die Zähne fletscht und die Frau im Gespräch hält.
Dieses Ansprechen und ihre Reaktion: "Lass mich damit in Ruhe!" , folgend vom sich zurückziehenden Inetsurfer, führt zu nichts.

Es ist wichtig, dass die beiden einen Dritten mit hinzuziehen, da ist offensichtlich.
Das Sprechen über Sex ist absolut in Ordnung nur wird es bei ihr eine gegenteilige Wirkung erziehlen und obendrauf weiss sie sehr gut, wie sich sich solchen Gesprächen schnell entziehen kann.

Das ist alles nicht wirklich gut.. Da umkreisen sich 2 Menschen, treffen jedoch weder sich selbst, noch die Ursache.

Melde mich auch wieder aus den Ostertagen zurück, die bei uns wettermäßig schön, beziehungsmäßig durchwachsen aber letztlich fruchtbar waren - aber um mich geht´s hier nicht primär.
Jedenfalls hallo allerseits.

@*******fer die Frage:

Du hattest doch für Ende April einen Termin vereinbart mit einem Paartharapeuten - war das nicht so?
Steht der noch bevor, oder warst Du alleine da, oder wirst Du alleine dahin gehen?

übrigens: ich schließe mich Dir an @ keo:

@*******ark
Unter anderem ist es auch genau das, ja. Ich habe sie gefragt, wie sich denn unsere Zukunft vorstellt - AUCH sexuell. Das Wörtchen habe ich vorhin unterschlagen. Auch gehe ich nicht davon aus, das sich in Punkto Sex in den nächsten Monaten groß etwas ändern wird - das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Was heisst hier eigentlich betteln? Was sollte ich denn Deiner Meinung nach sonst tun, bitte? Ich habe schon über die Jahre es so oft erlebt, das wir solche Gespräche hatten und ich habe ihr dann immer Zeit gegeben für ihre Antworten - die aber NIE gekommen sind.
Deshalb habe ich sozusagen die Deadline gesetzt... die Deadline darüber ZU REDEN.... nicht es zu tun!! Letztes funktioniert so auch garantiert nicht - da hätte wohl auch niemand Lust dazu. Nur muss ich sie notgedrungen anschieben, damit von ihr überhaupt irgendwas kommt - das sie überhaupt mal drüber nachdenkt wie das bei uns überhaupt abläuft. Damit wir überhaupt in ein wie auch immer geartetes Gespräch einsteigen können.
Vielleicht gehe ich hier auch von einer anderen Betrachtungsweise (nämlich meiner) aus, aber wie soll sie denn eine Vorstellung davon bekommen, wenn sie sich gar nicht damit beschäftigt? Und vielleicht auch mal was nachliest oder so?

Ich möchte ja nur mit ihr derzeit überhaupt darüber sprechen - was sie denn daran so "abstoßend" findet, was ihr überhaupt daran gefällt, an Berührungen, ob sie auch so eine Nähe braucht, ... Mir gehts dabei nicht um irgendwelche vielleicht obskuren Sextechniken oder sowas. Sondern ich möchte ihre Einstellung dazu verstehen - bzw. erreichen, das sie überhaupt auf die Idee kommt, das es schön sein könnte... Was mir momentan nicht so erscheint.

Klar komme ich immer wieder mit dem Thema... aber ich bin auch keine Maschine.... und irgendwann knicke auch ich wieder frustriert ein, weil kaum was passiert. Raffe mich dann wieder auf und spreche es eben wieder an.

Ich weis ja nicht, aber wie sollte es denn sonst laufen? "ich lasse mich von ihr abblocken"... ja, klar. Nur wie sollte ich das ändern? Wenn sie wütend wird, ob meiner Fragen und dann gar nicht mehr antwortet.... ist das doch auch nicht besser?!

Naja, wenn sie großartig andere Dinge stören, dann soll sie die doch zur Sprache bingen! Ich will doch nicht nur über Sex reden! Klar ist das mein Aufhänger zur ganzen Sache, sicherlich, aber ich bin für alles offen. Ja, ich weis, das es sie stört, das wir nicht so viel Geld haben. Das stört mich auch, aber so spontan kann ich das auch nicht ändern, dafür muss erstmal meine Zusatzqualifikation durch sein und dann auch noch Geldwert werden.

Sonst ist soweit eigentlich alles soweit in Ordnung, denke ich und ihrer Meinung nach auch. Freunde, Familie alles so, wie wir es uns wünschen.
Sag ich doch

Vielleicht sollte Inetsurfer das Gespräch mal ganz anders beginnen.
Nicht von Sex oder Paartherapie und Ultimaten für Beziehungsgespräche sprechen:

"Liebling, wir müssen reden.
Nein, ich möchte diesmal nicht wieder von fehlendem Sex anfangen. Kein Sorge.
Lieber Schatz, es geht um ein deutlich wichtigeres Thema.
Ich weiss gar nicht, wie ich es Dir sagen soll, aber ich denke darüber nach mich von Dir zu trennen. Ehrlich gesagt habe ich mir schon länger darüber Gedanken gemacht, dass es so nicht mehr für uns weiter geht. Für mich nicht und für Dich nicht. Ich bin mit meiner Kraft am Ende. Ich kann nämlich nicht mehr. Und ich habe das Gefühl, dass wir einander nicht mehr lieben.
Magst Du dazu was sagen?"

Inetsurfer, magst Du dazu was sagen?
Lieben Gruss
Freimut

@**o


Ich hätte ja nicht gedacht, dass ich freimut mal zustimmen würde höhö

Aber irgendwie empfinde ich das auch als ziemlich unergiebig.

In einem anderen Thread (anderer Zusammenhang) habe ich ein gutes Posting gelesen:
(ich weiß gar nicht, ob man „einfach so“ auf andere Threads verweisen darf??)

Mann mastubiert lieber, als Sex zu haben


Auf so eine deutliche Art fände ich es jetzt in diesem Kontext nicht angebracht, aber DU solltest dir DEINE Position klarmachen. Wie lange willst du das noch so mitmachen?






Was willst du tun, wenn es immer weiter so läuft?

Es hinnehmen? Das „Angebot“ fremdzusexeln annehmen? Dich trennen?
Ich möchte dich keinesfalls zu irgendeiner Variante drängen. Aber DU musst dir überlegen, was letzten Endes DEINE Position ist. Damit du kein „Einknicker“ bist (und da hilft dir vielleicht der Termin beim Therapeuten auch mal nachfrag ?)

Wenn wir hier schon die Monologe vorgeben (an dieser Stelle großes Danke an WiB für deine tollen Beiträge)
in leichter Abänderung von freimuts Beitrag

"Liebling, wir müssen reden.
Nein, ich möchte diesmal nicht nur von fehlendem Sex anfangen. Kein Sorge.
Lieber Schatz, es geht um ein deutlich wichtigeres Thema.
Ich weiss gar nicht, wie ich es Dir sagen soll, aber ich denke darüber nach, wie es MIT UNS weitergehen kann. Eine Beziehung bedeutet auch miteinander reden, und du weichst mir ständig aus. Nicht der fehlende Sex ist das eigentliche Problem, sondern dass du gar nicht darauf eingehen magst, dass das ein Problem für mich ist. Für dich ist es vielleicht ein Problem, dass ich Sex mit dir haben möchte, aber dann müssen wir darüber REDEN, wie wir damit umgehen. So ist es vielleicht für dich in Ordnung, aber für mich nicht. Wir haben beide die gleichen Rechte, in der Beziehung glücklich zu sein, und du weißt, ich möchte nichts lieber, als mit dir zusammen bis an’s Ende meiner Tage zu leben (Gruß an Lore-Roman - bitte um Entschuldigung für die unpassende Anspielung) . Allerdings möchte ich nicht wie ein Bruder neben dir leben. Im Moment sehe ich eigentlich nur folgende Möglichkeit(en):
• Wir machen weiter so wie bisher, und ich gehe ein wie eine Primel, werde depressiv und fühle mich nicht geliebt von dir.
• Ich überlege, dein ursprüngliches Angebot anzunehmen, meine sexuellen Wünsche mit einer anderen Person auszuleben. Allerdings habe ich große Angst, dass die Distanz zwischen uns noch größer wird; ich weiß nicht, wie es sich auf mich oder unsere Beziehung auswirken würde, wenn ich mit einer anderen Frau liebevollen und zärtlichen Umgang habe und du mich immer zurückstößt.
• Wir trennen uns (obwohl ich das nicht möchte, da ich dich immer noch liebe), aber ich muss auch für mein Wohlergehen sorgen.

Ehrlich gesagt habe ich mir schon länger darüber Gedanken gemacht, dass es so nicht mehr für uns weiter geht. Jedenfalls für mich nicht. Ich bin mit meiner Kraft am Ende. Ich kann nämlich nicht mehr. Magst Du dazu was sagen?"

naja ist jetzt nicht die beste Formulierung, aber so ungefähr

Ich glaube, dass sie - wenn sie nicht - egal in welche Richtung - ENTSCHLOSSENHEIT bei dir spürt, dir immer weiter nur ausweichen wird.

Um es nochmal deutlich zu machen: es geht mir hier nicht darum, dass du ihr "die Pistole auf die Brust setzt". Das wäre kontraproduktiv. Aber dass du FÜR DICH deine Handlungsoption bestimmst.

freimuts von Dir in Deinem Post "verfeinerte" "Monolog-Vorgabe" ist in etwa das, was ich mit "bei sich bleiben" meinte.

Aber ich würde Dir, @*******fer doch erst einmal raten, Dir Stärkung für Dich selbst zu holen, ehe Du anfängst, "Monologvorgaben" auswendig zu lernen.
Sonst ist die Wahrscheinlichkeit des "Einknickens" wohl doch ziemlich groß

lg erwil

@********lack
Es war auch schön, auf jeden Fall

Das haben wir uns auch schon gegenseitig gewissermaßen unabhängig voneinander gesagt. Nicht an diesem Wochenende, aber vorher schon
Ist geschehen, um es knapp zu sagen.

So habe ich das noch nicht ausgedrückt, aber recht hast Du damit. Das werde ich mir merken

@*******ark
Na, das ist aber mal ein Bild. Ich bin ja nun nicht deshalb nett zu ihr, weil ich mit ihr schlafen möchte. Also das ist nun doch etwas arg platt... ich bin immer sehr um sie bemüht, das hängt doch nicht davon ab, ob wir Sex miteinander haben oder nicht.

Ja, so ist es in der Tat, wie es scheint.

@****mut
Also das "Trennungsfass" werde ich derzeit erstmal nicht aufmachen. Dafür läuft es einfach nicht schlecht genug zwischen uns derzeit.

@***na
Na, ich denke meine Position ist schon klar geworden inzwischen.

Klar, soviele Möglichkeiten gibt es natürlich nicht. Deswegen bin ich auch noch beim Gespräch

Da ich doch soweit konstant dabei bleibe ... im Gegensatz zu früher, ist die Entschlossenheit schon klar.

@***il
Auswendig lernen werde ich garantiert nichts - das mache ich im Gespräch schon frei - so unsicher bin ich nun nicht. Obwohl mir die gezeichneten Dialoge sehr gut zusammengeschrieben sind - ich werde da bei Gelegenheit vielleicht mal was ausborgen