Frau schlägt Öffnen der Ehe vor? II

@********lack
Hmm... das klingt einleuchtend. Und das stimmt auffallend - denn eigentlich weis ich fast immer gleich, wie es meinem Gegenüber geht... aber ich dachte, das wäre normal? Hmmm....Na, ich finde das ist eher ein Vorteil des ganzen Allerdings darf ich das vielleicht auch nicht mehr ... immer so nah an mich heran lassen und entsprechend versuchen dagegen zu steuern.

Das würde zumindest Sinn ergeben,

@*******fer

Erinnerst Du Dich noch, was Du über das "blinde" Verstehen in Bezug auf Deine Eltern gesagt hast?
Jetzt würde ich sagen, Du hast erahnt was von Dir erwartet wurde und um nicht zu enttäuschen, hast Du es dann auch so gemacht. Sicher auch des Öfteren, wenn Du eigentlich was anderes tun wolltest....
Kann es sein, daß auch Deine Haushaltsfähigkeiten dadurch entstanden sind? Ich kenne einen ähnlichen Fall, da hat ein Jugendfreund alles im Haushalt gemacht, weil seine Mutter aus ein Problem mit Alkohol hatte und er "den Fehler ausmerzen" wollte. Auch eine Art Eigenschutz, es sollte keiner merken. Naja, weil es bei uns auch etwas anders zuging und mein Vater mehr am Herd stand, ließ er mich wohl eher hinter die Kulisse sehen.

WiB

@********lack
Eigentlich nicht, denn das hat sie schon alles gemacht, was die Haushaltsdinge anging. Dafür hat sie immer gesorgt. Aber gelernt habe ich das alles von ihr trotzdem nebenbei sozusagen - weil ich es eben auch ausprobieren oder lernen sollte und auch wollte. Finde ich letztlich auch gut so. Zumal es mir, zumindest Kochen auch viel Spaß macht.

Und ja, das könnte auch ein Grund für das blinde Verstehen sein, weil ich das eben schon im Vorraus erahne... das würde passen.

Eigentlich finde ich es schon fast ... witzig. Das sind alles Dinge, die... schon die ganze Zeit über in meinem Kopf waren - aber ich habe sie nie so richtig wahrgenommen. Wie so etwas, was man nur am Rande des Sichtfeldes sieht und wenn man genau hinschaut ist es wieder weg. Als ob es gar nicht da wäre.... Glaube Dir selbst

Lieber inetsurfer,

es zeigt nur, daß auch etwas gutes dabei herauskommen kann, selbst wenn der Ursprung eine ganz andere Auslegung hat.
Kinder tun eben auch viel, damit sie geliebt werden.
Das hat allerdings auch was mit Respekt gegenüber den Eltern zu tun.
Ich habe auch viele Dinge meinen Eltern zu liebe getan, weil sie es sich verdient hatten. Aber ich wurde auch immer gefragt.
Ich habe meine Mutter einmal gefragt, wieso sie eigentlich immer bei praktischen Dingen mich gefragt hat. Sie hat geantwortet, weil Deine Schwester so oft nein gesagt hat. Trotzdem hat sie die mehr geliebt.
Schon seltsam nicht. Dafür war ich eben auch ein ausgesprochenes Papakind und es kam auch meinen Neigungen mehr entgegen.

WiB

was das Aufwachsen in einem Alkoholikerhaushalt anbelangt, könntest du dich mal ansatzweise beginnen über Co-Abhängigkeit zu informieren.

Letztlich geht es ja immer darum, eine Balance zu finden, zwischen den eigenen Bedürfnissen und den Bedürfnissen eines Partners, und wohl zuallerst aber zu lernen, die eigenen Bedürfnisse mal als solche überhaupt wahr- und insbesondere ernst zu nehmen.

Was also ist mit deinen Bedürfnissen und da rede ich nicht nur von solchen sexueller Natur. Bist du dir selbst nur annähernd bewusst, in wie weit du dich in allem an deine Umgebung bereit bist anzupassen.

Eines deiner ersten Beispiele war ihre Aussage du seiest sexsüchtig. Du schluckst das, machst das mit dir selbst aus, informierst dich über das Thema, aber du gehst nicht in Konfrontation, geschweige denn, ziehst du Konsequenzen, ja es verletzt dich.

Fällt dir da eine Parallele auf in deiner Reaktion auf deine Mutter?

Du versuchst alles richtig zu machen, übernimmst Verantwortung und viele viele Aufgaben, nur um, ja um was denn, deine Ruhe zu haben vielleicht und dich somit sicher und geschützt zu fühlen.

Ich komme auch aus einem solchen Haushalt, ich war adipös, und weise ähnliche Züge auf in manchem wie du.

Also mein Rat an dich, vergiß zunächst mal das Thema Sex in eurer Beziehung, ihr hattet 12 Jahre kaum welchen und daran wird sich auch in der nächsten Zeit so schnell nichts ändern.

Versuche statt dessen, dich mal ausschließlich mit dir selbst zu beschäftigen um deine Bedürfnisse kennen zu lernen und zwar aus deinem Innersten heraus. Nach allem was ich bisher gelesen habe und ich habe den Diskussionsverlauf ziemlich verfolgt, täte dir mE selber eine Psychotherapie am besten. Nämlich aus dem einen einzigen Grund, es wird höchste Zeit, dass du beginnst nur auf dich selbst zu achten.

Leidensfähigkeit hast du genug bewiesen denke ich, und Verantwortung für andere seit deiner frühen Kindheit bis heute inclusive deiner Frau ebenso, jetzt wäre es doch mal an der Zeit, dich nur um dich selbst zu kümmern.

Lieber inetsurfer,

weiß Du, ich hätte mit Puppen spielen sollen statt Fußball zu spielen, ruhig und brav sein sollen und ein weißes Kleid mehr wie 10 minuten tragen müssen, statt Lederhosen die meinen Kletterdrang aushielten, mehr Mädchen sein sollen, doch das wollte ich einfach nicht.
Ich war sehr neugierig, aber wenn es schon hieß, dafür müsse man still sitzen bleiben, dann hatte ich da keinen Bock drauf. Da war es doch bei Papa im Keller mit Werkzeug und Dreck viel schöner.
Du hast wohl keine Geschwister?
Und ich weiß, daß es meinem Vater schwer zu Herzen ging, daß seine Mädels sich so gar nicht leiden konnten. Dabei konnte ich nur nicht einsehen, warum sie uns nicht so lassen konnten und so unterschiedlich annehmen konnten, wie wir waren. Denn meine Schwester hatte mit Keller etc nix am hut. Unser Verhältnis ist auch nach dem Tod meiner Eltern auseinander gegangen. Bis zu ihrem Tod haben wir es geschafft (wenn auch schwer) sie im anderen Glauben zu lassen.

WiB

@********lack
Das stimmt, alles hat mindestens sowohl eine gute, als auch eine schlechte Seite. Da kommt wieder die Balance ins Spiel. Insgesamt fand ich meine Kindheit eigentlich ganz gut, zumindest habe ich viele schöne Erinnerungen und Erfahrungen gesammelt damals. Manches, was anderen vielleicht normal erscheint, was doch "alle gemacht haben", habe ich allerdings nie mitgemacht - eben auch was das Entdecken von Beziehungen und Sexualität angeht. Das habe ich mir angelesen und nicht durch ausprobieren herausgefunden.

Meine Eltern fragen und haben auch immer gefragt eigentlich. Das mache ich ja auch gern, weil sie eben auch viel für mich getan haben, so ist es ja nicht. Nur erklärt es für mich tatsächlich sehr gut, warum ich eben auch oft Dinge tue, die ich vielleicht nicht tuen sollte oder möchte. Zumindest ist mir das jetzt bewusst geworden und dann kann ich gegebenenfalls auch gezielter dran arbeiten es anders zu machen.

@**is

Er hat sich ja schon einen Termin geholt.
Aber hier kann er schon einmal grob vorsortieren, denn manches "erschlägt" einen, wenn man neu in eine Therapie geht.
Dieser Schriftwechsel ist auch nie als Therapieersatz gedacht gewesen.

Da ich berufsbedingt, wenn auch in einem anderen Fachbereicht tätig war, ich habe Kochen als Therapie, weiß ich auch, wie hilflos manche sich fühlen, wenn sie über sich reden sollen. Sie wissen meist gar nicht, wo und wie sie anfangen sollen.

Mit liebem Gruß
WiB

@**is
Danke für den Hinweis. Da habe ich schonmal etwas dazu gelesen, ist aber schon länger her. Werde das mal auffrischen

Hmmm.... ich glaube das ist mir bisher nur im Ansatz klar. Da brauche ich noch einiges an Zeit um das herauszufinden - was gewissermaßen ich bin ... und was anderes ist.
Jetzt fällt mir da schon eine Parallele auf, ja. Auch wenn ich vielleicht an dieser Stelle hinzufügen sollte, das ich damals natürlich auf Konfrontation gegangen bin. Das habe ich nicht einfach so stillschweigend hingenommen. Nur kam doch öfters von ihr so rüber, bis ich dann eben genug Zweifel bekommen habe und mich dann näher damit beschäftigte.
Es konnte ja auch gut sein, das dem so ist, dachte ich... woher sollte ich schließlich wissen, was denn ....mmm... eine "normale" Frequenz ist? Denn DAS stand in meinen Büchern nicht

Da kann ich Dir nur zustimmen, ja. Und.... zuviel hab ich auch auf den Rippen

Diesen Eindruck habe ich inzwischen auch gewonnen... das habe ich offenbar tatsächlich nötig - das hätte ich anfangs nicht gedacht. Wirklich nicht.

für die Motivation

@********lack
Das kann ich mir lebhaft vorstellen Dann bist Du ja ein richtiger Wirbelwind gewesen - freut mich wirklich.

Nein, ich bin Einzelkind, wie man so schön sagt.

Wo Du das gerade so alles erwähnst... und ich darüber nachdenke, wie es bei mir war. Mir fällt eigentlich nicht wirklich etwas derartiges ein... also das ich mmm... irgendwie etwas, ich nenne es mal "rebellisches" gemacht habe. Jedenfalls kommt mir dazu gar nichts in den Sinn?! Komisch. In irgendeiner großen Form rebelliert habe ich auch als Teenie nie, soweit ich weis. Eigentlich war das alles.. sehr harmonisch?

Will jetzt nicht sagen, das es mir fehlt, aber... so wirklich gezofft habe ich mich eigentlich noch nie mit jemandem... auch meinen Eltern nicht, wenn ich das so jetzt spontan richtig erinnere. ?!?

Hi Inetsurfer,
ich lese natürlich immer noch mit.
Irgendwie driftet das Thema ab. Es wird die Verteilung von Haushaltsobliegenheiten diskutiert. Und Kindheitsprägungen.
Alles gut und schön.
Ich versuche mal einen anderen Input zu geben, - und ich gebe zu, dieser Input ist problematisch. Und vielleicht auch neben der Spur.
Also vorab schon mal: "Verzeihung".

Ich war gerade auf Deinem Profil und habe mir Deine Körperdaten angeschaut. Du bist offenbar recht übergewichtig.
Ich kenne mich mit dem Problem aus, denn ich hadere auch mit meinen Pfunden (die blöderweise alle in Richtung "Gürtelzone" wollen)...
Ich war schon mal schwerer als heute, und ich war vor 2 Jahren auch schon mal 6kg leichter (Foto ist zwei Jahre alt). Es dürfte sich für einen Mann meines Alters lächerlich anhören, aber ich fühlte mich vor 2 Jahren attraktiver. Auch attraktiver für das "weibliche Geschlecht". Und auch beim Blick in den Spiegel.
Worauf will ich hinaus?
Ich meine, dass Du Dein "Selbstbewußtsein als Mann" auch dadurch vergrößern könntest, indem du dein Gewicht reduzierst. Ich weiss, dass das ein beleidigender, grenzüberschreitender "Vorschlag" ist.
Wenn Du Dich derzeit beim Blick in den Spiegel wohlfühlst, dann vergiss diesen Vorschlag einfach und halte mich für einen Idioten.
Aber, - man muss bei allen denkbaren Ursachen Deiner Situation auch die Möglichkeit erwägen, dass Deine Frau Dich möglicherweise erotisch nicht anziehend findet. Weil Du ihr zu "füllig" bist.
Nun dürfen alle hier mitlesenden einfühlsamen Damen und Herren mir für diesen "primitiven Beitrag" gern Häme übers Haupt kippen.
Ich bin jedenfalls ziemlich sicher, das eine "Normalisierung" der Körperproportionen" zur Selbstwertsteigerung beiträgt.
Ich hoffe, dass ich nun niemandem den Appetit verdorben habe...
Lieben Gruss und Mahlzeit
Freimut

Nein Freimut, kipp ich Dir zumindest nicht über´s Haupt.

Für mich wird so allmählich aber immer deutlicher, warum es sinnvoll sein kann, wenn man sich zunächst mal um sich selber kümmert und schaut, welche Baustellen man selbst so hat, ehe man auf der Baustelle des Partners herumwerkelt.

Und damit meine ich nicht nur die überschüssigen Pfunde, wie Du sicher schon erahnt hast .

Es kann also durchaus Sinn ergeben, - wo wir das doch schon mal erörtert hatten - auch alleine zur Paarberatung zu gehen

lg erwil

@****mut
Lieber Freimut, da brauchst Du Dir bei mir keine Sorgen machen, ich bin mir selbst zu dick Allerdings, was Deine Theorie angeht.... ich habe erst so zugenommen, seid dem wir unter anderem eben dieses Problem haben.... vorher waren es recht muskulöse und angenehme 80kg, mit denen ich völlig zufrieden war.

Und.... seid dem ich vor gut einem Jahr diese Entscheidung getroffen habe, was zu tun.. habe ich auch schon gute 11kg verloren.... es war also noch mehr, um es so zu sagen

Von daher ist es.... nunja, übergangsweise soviel....

Gestern war ganz schön intensiv... muss ich mal sagen...

Wäre schön, wenn du mit "gestern war ganz schön intensiv" den verbalen Austausch mit deiner Frau meinst, aber ich glaube, du beziehst das auf die Kommunikation hier, oder?

@**********henkt
ich meinte den Austausch hier. Mit meiner Frau habe ich gestern nicht mehr viel gesprochen - jedenfalls nicht über "sowas". Aber sie ist auch erst um 20:30 nach Hause gekommen von daher war sowieso nicht wirklich Zeit für etwas.

Nunja, ausserdem ging es gestern nun auch eher hauptsächlich um mich und weniger um uns Jetzt steht auch wieder das Wochenende vor der Tür und das bietet sich letztlich geradezu für solcherlei Gespräche an.

Leider müsste sie auch wieder ihre Tage bekommen und wird dementsprechend vielleicht etwas reizbarer sein. Doch das ist ja kein Hinderungsgrund für Gespräche

Lieber inetsurfer ,

das glaube ich Dir gerne. Vielleicht auch einmal ein Versuch Deinerseits an die Anfänge Eurer Ehe zu denken und vielleicht die Umstände, aus ihrem Elternhaus?
Du hast ja selbst gesehen, daß sich viele Dinge ergeben, weil man als Kind viele Dinge annimmt und das meist unbewußt.
Es gibt auch Eltern, das Lieben nicht so rüberbringen können und ihre Kinder mit Süssigkeiten "trösten". Auch so etwas nimmt man mit und es dient dann als Ersatzbefriedigung.

WiB

@********lack
Was ihr Elternhaus angeht, habe ich wahrscheinlich über die Jahre schon mehr herausgefunden, als über mich selbst... Doch sicherlich auch nach wie vor ein guter Ansatzpunkt.

Stimmt. Obwohl bei meiner Frau vielleicht eher das Sammeln von irgendwelchen Dingen, wenn sie unter Stress steht (CDs, DVDs und sowas) der Fall ist. Vielleicht gab es das teilweise bei ihr früher auch in so einer Art - etwas "materielles" als Ersatz. Aber gut. Spekulation

ganz schön intensiv war der Tag gestern für Dich.
Aber sicherlich auch fruchtbar.
die Tage davor habe ich auch mitgelesen, und zwar mit leichtem Unbehagen, weil mir persönlich bei fast allen der Fokus zu sehr darauf ausgerichtet war, was denn wo und wie bei Deiner Frau nicht stimmen könnte.
Das fand ich nicht so fruchtbar, denn es wird am wenigsten dazu beitragen, daß sich bei Euch die Dinge ändern.

Ich denke dein Satz
bestätigt das ein gutes Stück weit . Insofern vielleicht ein interessanter Ansatzpunkt, aber nicht wirklich der Beste!

Da Du auf Dich selbst und Dein Potential zur persönlichen Weiterentwicklung aber wesentlich mehr Einfluss nehmen kannst als auf ihre Person und ihr Potential, liegt bei Dir und in Deiner Persönlichkeitsentwicklung tatsächlich auch die größte Chance etwas innerhalb des Systems Partnerschaft weiter zu entwickeln.

Und weil der Satz so schön ist, hier gleich noch mal:

sobald sich innerhalb des Systems Beziehung auch nur einer verändert, verändert sich auch das System!

Ich glaube, es ist gerade der richtige Zeitpunkt, daran noch einmal zu erinnern .

Ach ja: Ich wollte aber doch noch einmal ein wenig wegen Paartherapie auf den Busch klopfen - Du hast da ein wenig nebulös geantwortet (was natürlich Dein gutes Recht ist ).

Ich hatte das so verstanden, daß Du alleine da warst?

Fände ich ja durchaus in Ordnung - was mich interessiert:
Hast Du mit Deiner Frau darüber eigentlich schon gesprochen, daß Du Kontakt mit einem Paartherapeuten aufgenommen hast, hatte sie die Möglichkeit, zu entscheiden, ob sie mitkommen wollte, oder weiß sie von all dem noch gar nichts?

lg erwil

seufz

Ich hab heute den ganzen Tag nachgedacht. Und ich schreibe das auch nicht so gern, aber ich denke nach all den Posts die sich damit beschäftigen was getan werden kann seiner Frau zu helfen, den Anstössen sich selber mal genau unter die Lupe zu nehmen fehlt hier was ganz grundlegendes.

@*******fer

Wann wirst Du Dich überwinden und Deiner Frau mal eine ganz klare Ansage machen was eigentlich Sache ist?

Ich sag Dir ehrlich, inwzischen kommst Du mir eher vor wie ihr Vater als wie ihr Ehemann.

Du bemühst Dich, das finde ich gut. Du bist verständnisvoll. Auch das find ich gut.

Aber wenn Du mein Ehemann wärest dann würde ich Dich für eine Art Angestellter halten. Wahrscheinlich sogar noch Schlimmeres.

Ja, ihr könnt mich alle hauen.

Aber jetzt mal ehrlich, würde hier eine Frau noch empfinden das sie einen Mann an ihrer Seite hat?

Lieb und verständnisvoll zu sein ist das Eine. Aber auch mal dazu zu stehen das man nicht zufrieden ist, das man will das sich was ändert und zwar nicht erst nächstes Jahr, das man tatsächlich eine Meinung hat kann wahre Wunder bewirken.

Hier wird in Vergangheit gesucht und gewühlt. Das kann sicher hilfreich sein. Analysiert und gesucht, wieder analysiert und weiter gesucht.

All das hat auch seine Berechtigung. Aber irgendwo, irgendwie bekommt das alles den Anstrich eines Dienstleisters. Nicht den eines Ehemannes.

Der Dienstleister muß sich bemühen, hat dafür zu sorgen das es seinem Kunden gut geht. Egal wie mies es für ihn selber ist.

Aber ein Ehemann hat ein Recht darauf auch so wahrgenommen zu werden. Allerdings muß er sich dazu auch wie ein Ehemann verhalten.
Und Du, inetsurfer, verhälst Dich wie ein bemühter Freund, ein bemühter Vater, bemühter Angestellter.

Ganz sicher nicht wie ein Ehemann. Du bist zu bemüht, zu klaglos. Zu einfach zu händeln. Sorry.

Alles was es Deiner Frau recht machen könnte wird mit Begeisterung von Dir angenommen.
Alles was es Dir recht machen könnte irgendwie überlesen, ignoriert.

Selbst hier scheust Du jegliche Konfrontion. Du begehrst nie auf, ganz gleich welchen Brocken man Dir auch zu wirft.

Ja, das hat sicher mit Deiner Kindheit zu tun.
Aber lass Dir von einem Menschen sagen der mit 27 Jahren das allererste Mal in seinem Leben nein gesagt hat, mit klopfendem Herzen und elendem Brechreiz, wie unglaublich gut man sich fühlen kann wenn man mal zu sich selber steht.

Wenn man einfach mal das tut was für einen selber richtig ist.

Und ich glaube inzwischen nicht mehr das es richtig ist Deine Frau von vorn bis hinten zu hofieren.

Du solltest mal Deinen Mut zusammen kratzen und Dich der Konfrontation stellen. Dann geht ihr nämlich vielleicht auch mal das Lämpchen auf das sie mit Dir nicht machen kann was sie will. Und das Du nicht nur immer klaglos nach ihrer Pfeife tanzt!

Ganz gleich welche Probleme Deine Frau auch mit sich rumschleppt, sie nimmt Dich einfach nicht mehr als Mann oder sexuelles Wesen wahr.
Genau das meinte ich gestern mit dem Respekt! Meiner Meinung nach hat sie vor Dir nämlich genau den Respekt den sie jedem Angestellten entgegen bringen würde.

Mein Post wird sicher keine Begeisterungstürme bei Dir auslösen, aber ich bin davon überzeugt das an meinen Überlegungen sicher was dran ist.

Aber bei mir!

lg erwil

und bei mir auch!!!!