Frau schlägt Öffnen der Ehe vor? II

Lieber Inetsurfer,

etwas OFF TOPIC, aber vielleicht zeigt es Dir ja doch etwas auf.

Ich arbeite gerade an eienr Büste und habe grottenschlechtes Fotomaterial, daß es schon sehr schwer macht.
Ich wollte es trotzdem versuchen.

Ziel ist es die Person so darzustellen, das man sie wieder erkennt und nicht, wie ich sie sehe! Ich habe also daran gearbeitet, aber es will einfach nicht stimmig werden. Die einzelnen Teile des Gesichtes sind gemacht, aber irgendwas stimmt nicht. Ich bin hilflos, weiß nicht, was ich tuen oder ändern soll. Auch Schatz kann mir nicht helfen, auch er sagt, etwas stimmt nicht, aber weiß auch nicht was.
Was tun....ich habe Fotos von ihr gemacht und sie mit den Musterfotos verglichen. Habe den Blickwinkel also verschoben, nach außen gelegt.
Das verhindert, das ich mich an Details aufhänge.
Lerne wieder das ganze Objekt zu sehen. Und siehe da, das Kinn etwas länger, da eine Falte anlegen, dort den Mundwinkel minimal verändern...
und es entsteht ein anderes Gesicht.
Ich habe heute in aller Frühe daran gearbeitet und wieder Fotos gemacht. Ich schau sie mir jetzt nicht an . Ich werde waren, den Eindruck sacken lassen und ich weiß jetzt schon, daß sie längst nicht fertig ist und das ich es nicht überstürtzen darf, selbst wenn ich mittlerweile einfach "fertig werden will".

Vielleicht verstehst Du, was ich Dir mit dieser kleinen Geschichte sagen möchte?
WiB

@*****nta

Nein, ich denke damit liegst Du richtig.
Aber ihm ist das gar nicht bewußt, weil er ja damit etwas anders zum Ausdruck bringen will.
Sie deutet es ja auch anders, weil sie im Hinterkopf immer noch den SEX hat, weil sie ja immer noch denkt, daß es "nur" darum geht.

Deswegen ja der Vergleich mit Hund und Katze.

WiB

@*******ark
Gut, ich habe bisher auch nur bei ProFamila und einer Paarberatung nachgefragt - und soeine wird nicht übernommen. Bei einem "Einzel" ist das natürlich was anderes, da hast Du recht.

@***il
Natürlich habe ich auch Aggression in mir, so ist es ja nicht. Das ist mir auch klar. Nur "wage" ich es nicht, die aus mir raus zu lassen? Weil ich denke, das ich damit nur mehr kaputt mache, als das es gutes tun würde. Da muß ich drangehen und das Stück für Stück... mmm... rauslassen - wie schonmal erwähnt bin ich da auch, wohl ob der Kindheit, ZU kontrolliert.

Ich habe gesagt, das ich da war und das ich für uns einen neuen Termin gemacht hätte, zu dem wir dann gemeinsam hingehen könnten. Damit habe ich sie letzlich doch arg überfallen, denke ich. Jedenfalls wollte sie da partout nicht mit hinkommen - denn bei uns wäre doch alles in ORdnung - solle ich doch allein machen. Vermutlich war das eher eine Schockreaktion - und das war auch schon vor der Fremdgehunterstellung...

@*******fer

Darf ich Dir was sagen? Wäre ich Deine Frau hätte ich das GENAU so auch gesagt.

Und ich erkläre auch gern warum.

Du entscheidest mal wieder über mich. Einfach so, ohne mich zu fragen. Weil DU Bedarf siehst das sich ein Therapeut um unsere Ehe kümmert.

Da würde ich wahrscheinlich drüber nachdenken wenn mir selber der Gedanke kommt das etwas nicht stimmig ist.

Und der Gedanke kommt mir erst wenn sich etwas verändert. Und diese Veränderung zu bewirken liegt bei DIR.

Hör auf Deine Frau zu behandeln als sei sie unmündig. Wenn Du eine Paartherapie in Erwägung ziehst dann überzeuge sie davon das ihr eine nötig habt. Und zwar nicht damit das Du einfach entscheidest was für sie das Beste ist.

Auch wenn viele für diese Therapie plädieren, Deine Frau muß sie wollen. Sonst könnt ihr das auch gleich lassen. Mitgeschleifte haben noch nie mitgearbeitet.

SIE muß sehen das etwas bei euch nicht stimmt. Nicht Du. Du weißt das bereits.

@*****nta
Hmmm... da ist schon was dran, denn ich mache das natürlich teilweise genau deshalb - weil ich ihr damit sagen möchte, das ich sie trotz "Kritik" eben gern habe. Sie soll eben nicht den Eindruck bekommen, das ich sie als Person ablehne, wie es jemand hier schonmal so schön formuliert hat. Weil sie eben dann (vielleicht etwas so, wie ich offenbar auch) das dann direkt auf sich bezieht, das ich sie dann nicht mehr mögen würde.

@********lack
Ich erkenne daran, das es manchmal gut, ist wenn man mit etwas Abstand wieder auf das Problem zurückkommt, anstatt sich darin zu verbeissen. Gewissermaßen den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht. Das kann ich auch gut verstehen.

Allerdings... in Deinem Fall mit der Büste - da würde ich nicht so reagieren. Denn die Büste bzw. das Foto ändert sich ja nicht, nur weil sie später angeschaut werden? Ob ich mir die jetzt sofort ansehen würde oder erst später macht doch keinen Unterschied?! Vielleicht verstehe ich es aber auch tatsächlich einfach nicht?

@*****nta
Ja, das weis ich inzwischen auch, das es falsch war

Damals hab ich daran jedoch gar nicht gedacht. Mir war eigentlich klar, das, wenn ich sie, wie die ganzen Jahre vorher auch schon immer wieder mal, ich sie auf das eine oder andere Problem anspreche und sie mir darauf teilweise gar nicht antworten KANN/WILL? Das es auch ihr offensichtlich sein MUSS, das wir ein Problem haben. Nunja, offensichtlich WEIS sie das nicht.... oder will es nicht wahr haben - und dann kommts auch zu so einer Reaktion. Denn weisst Du, eigentlich hatte ich eher fast gedacht, das sie diesen Schritt von mir eher begrüssen würde, da ich es damit endlich angehen würde... nunja.... war eine ganz dumme Idee von mir.

@********lack
Gut erkannt! Was den freundlcihen Umgang betrifft.... den setze ich tatsächlich nahezu mit gutem Willen von beiden Seiten aus gleich. Bisher war ich der Ansicht, das es nur so gehen kann? Ich meine... wenn jemand vielleicht rumschreit oder weint oder sowas... dann kann er doch in dem Moment gar nicht an einer Lösung arbeiten, oder? HMmm... für mich ist so eine neutral-freundliche Haltung Vorraussetzung um überhaupt so ein Thema anzugehen... wenn ich da ärgerlich würde oder sowas (also laut?) dann geht sie doch gleich in die Defensive und nix geht mehr (oder umgekehrt)... das geht doch gar nicht, oder liege ich damit völlig falsch!?!?

Alles will kommuniziert werden.

Du hast nur eine Reaktion auf Deine Kommunikation erhalten. Genau hier hätte ein gestärktes Selbstvertrauen Dir geholfen, für Dich und Dein Bedürfnis einzustehen.

Im Klartext: Du sagst ihr, dass Du zur Therapie gehst und sie blockt - im Moment fühlst Du Dich schuldig.

Ziel ist es, dass Du dabei kein schlechtes Gewissen mehr bekommst, oder einen Fehler siehst, sondern gestärkt aus der Konfrontation herausgehst mit einem überzeugten Schlusssatz wie:" Aber ich finde es wichtig und werde auch weiterhin dorthin gehen. Es wäre mir aber lieber, wenn Du mitkämst, weil es auch Dich betrifft und dem Therapeuten Deine Sichtweise schildern kannst. Vielleicht siehst Du die Dinge ja ganz anders als ich?"

Die Agressionen in Dir können etwas Gutes bewirken, sie geben Dir Kraft Diskussionen standzuhalten, Deine Bedürfnisse durchzusetzen und zu kommunizieren. Agression ist nicht gleich Gewalt, kann aber darin enden.

Auch Wut kann gelenkt werden, von mir aus auch Hass und für etwas Gutes eingesetzt werden.

Nichts anderes ist Dominanz und Stärke in einer Persönlichkeit. Ein dominanter Mensch, der wirklich charismatisch dominant ist, nicht nur ein Schauspieler, der weiss die Wut für seine Bedürfnisse einzusetzen.. er tut es automatisch und setzt sich durch.

Und genau diese Kraft hälst Du zurück. Das heisst nicht, dass Du ein Tiger werden sollst und nun mit schwarzer Lederkutte und Peitsche bewaffnet, Deinen Willen durchsetzt, sondern lediglich, dass Du für Deine Bedürfnisse einstehen kannst, sie kommunizieren kannst, ohne das eine negative Reaktion, Dir ein schlechtes Gewissen macht.

Bei Kindern äussert es sich meist in Trotz mit einem: "Jetzt erst recht!"

Das machen Kinder gerne in der der Abnablungsphase. Sie tun quasi das Gegenteil von dem, was ihre Eltern tun. Lehnen sich auf - FINDEN SICH SELBST und lerne so, für sich und ihre Bedürfnisse einzustehen - auch als pubertäre Unberechenbarkeit bekannt

@*******fer


Wir neigen immer sehr dazu von uns selber auf den anderen zu schliessen. Ich kenne das von mir selber. Ich hab Kritik und Meinungsverschiedenheiten auch lieber"hübsch verpackt"
Weil ich mich selber oft sehr verletztbar fühle neige ich dazu das bei anderen auch zu vermuten.

Also sag ich häufig zu schön verpackt was ich denke. Und mein Gegenüber versteht mich überhaupt nicht!

Mir hat echt geholfen das mir Jemand mal gesagt hat: Mensch, ich bin doch nicht aus Zucker. Wenn Du denkst das ich mich wie ein Idiot verhalte dann sag das doch auch so.
Du mußt mich nicht vor mir selber beschützen. Und ich fall auch nicht gleich tot um wenn man mir mal was sagt.

Was ich damit sagen will: Nimm nicht immer soviel Rücksicht. Weniger ist manchmal echt mehr.



Die Idee wäre sogar ausgezeichnet wenn es nicht so wenns gäbe.

Und ob Du es glaubst oder auch nicht, viele SEHEN wirklich nicht das es ein Problem in der Beziehung gibt. Weil sie sich so behaglich eingerichtet haben das IHNEN nämlich rein gar nichts fehlt.

Und genau da sind wir dann nämlich bei dem Punkt das man mit Nettigkeit, Höflichkeit, Rücksicht einfach nicht mehr weiter kommt.

Man hat geredet, es lieb versucht, man war höflich, willens sich noch ein bißchen mehr zu beugen. Nur damit man bekommt was man sich ersehnt. Nämlich das der andere endlich, endlich bemerkt das es doch so nicht weiter gehen kann.

Da hilft echt nur die Veränderung. Man arbeitet an sich selber bis dem anderen aufgeht das da plötzlich nicht mehr der ewig bequeme, nette, allzeit bereite freundliche Mensch wohnt den man kennt.
Oder: Man haut mit der Faust auf den Tisch und macht eine klare Ansage.

Glaub mir, die wachen nicht von alleine auf. Nicht für Geld und gute Worte.

Da braucht es echt das was mühsam ist: Einsicht dafür das man erst einmal auch das tun muß was für sich selber gut ist.

Und das bedeutet immer noch nicht das der Partner wirklich aufwacht. Es ist keine Garantie! Nur ein Versuch der aber zumindest garantiert das man sich nicht klaglos in sein vermeintliches Schiksal gefügt hat.

Da kann am Ende sogar die Einsicht stehen das man sich besser trennt.

Du kannst Deine Frau nicht zur Einsicht bringen. Sie muß diese Einsicht einfach selber haben.

Aber Du kannst etwas für Dich tun. Nämlich zu Dir stehen.

@*******ark
Ich habe auch nicht gemeint, das der Vorschlag der Therapie falsch gewesen wäre - eher meine Art ihr das zu "präsentieren" und sie gewissermaßen vor vollendete Tatsachen zu stellen. Das war nicht gut. Und das habe ich ihr dann auch nochmals gesagt, das ich das wohl ungünstig angefangen hab. So eine wirklich reaktion kam darauf aber nicht.

Und was Deinen schönen Schlusssatz angeht, ich habe schon einen verwendet, wenn man so will. Und zwar das ich sehe, das wir ein Problem miteinander haben - zumindest ich hätte eines. Und ich kann das alleine nicht lösen weil ihre Sichtweise fehlen würde.

Naja, das ich jetzt Kontakt zu einem Therapeuten für mich habe, habe ich ihr nicht gesagt. Weil ich das als... "mein privates" Thema ansehe. Ausserdem würde sie da wahrscheinlich auch nur nach den Kosten fragen, das ich dafür mit einem Mal Geld hätte oder sonst es einfach ... nunja, zur kenntnis nehmen. Dafür brauche ich ihr das auch nicht erst zu sagen, für die Reaktion.

wieviel ist Dir Dein Glück Wert und wieviel ist ihr Dein Glück Wert.

Wenn es um die Kosten geht und um das finanzieren, dann sollte es Priorität haben.

Ich kenne nun Eure finanzielle Situation nicht aber ich habe etwas von Urlaubsplanung gelesen.

Wenn Du oder sie den Urlaub geldmässig höher bewertet, dann fehlt es Dir immer noch am nötigen Willen.. dann ist es nichts weiter als eine Minirevolution, die genauso schnell abklingt, wie sie begonnen hat.

Du hast nur ein Leben, vergiss das nicht.

Wie sehen denn Deine Prioritäten aus?

Oder einfach ausgedrückt:
Was willst Du?

also ihre Reaktion darauf, wen Du ihr mitteiltest, daß Du für Dich Therapie machst ist hier eigentlich lattenegal! Denn dabei geht es um Dich, und nicht darum, eine Reaktion bei ihr zu erreichen!!!

Wenn sie nach den Kosten fragt, was sollst du da sagen?
Na, was meinst Du?

Und warum hältst du Dich mit dem zurück, was Dich ausmacht.
Ist das die Angst vor einem Eingeständnis, daß mit DIR etwas nicht in Ordnung wäre? Oder die Angst davor, daß sie so etwas sagen könnte, so à la: Na endlich siehst Du ein, daß mit DIR etwas nicht stimmt?

Dann mach Dir klar, daß man nicht Hilfe in Anspruch nimmt, wenn man NICHT in Ordnung ist, sondern im Gegenteil: WEIL man in Ordnung ist und gerade deshalb wachsen und sich weiterentwickeln will und kann.
ES ist folglich kein Schritt, der einen Mangel dokumentiert, sondern im Gegenteil ein Zeichen für persönliche Kompetenz, sich aktiv Hilfe zu organisieren.
Ein Schritt auf den man stolz sein kann!


abgesehen davon:
Einzeltherapie zahlt durchaus die Kasse, hast Du ja schon selbst gesagt.
Und ehrlich gesagt: Unterstützung brauchst glaube ich erst einmal Du selbst.

Und auch, wenn ich eben sagte, daß ihre Reaktion im Moment lattenegal ist, schadet es nicht, wenn Du ihr von Dir und Deiner Entwicklung erzählst.

Richte Deinen Fokus auf Dich und Dein Wachstum.

Und sieh zu, daß Du Deinem Therapeuten auch gegenüber sitzt.

Therapeuten wählen ihren Beruf, weil sie etwas bewirken wollen.. die meisten jedenfalls.

Die Gesetzeslage für die Bedürftigkeit und die Kostenübernahme ist sehr schwammig ausgelegt.
Wenn Du dem Therapeuten im Gespräch erklärst, dass Deine finanzielle Situation nicht so rosig ist, dann deklarieren diese es meist passend für die Krankenkasse.

Eines haben Therapeuten und die meisten Menschen gemeinsam. Wer Hilfe braucht, der sollte sie auch erhalten und nicht abgelehnt werden. Und bei Dir ist Hilfe nötig.

Ein Online-Therapeut ist meist nichtmal ein richtiger Therapeut.. ich habe gerade mal recherchiert.. auf einer Seite kann sich anmelden wer will, benötigt nicht mal einen Examensbeweis oder ähnliche Verifizierungen. Die Gefahr, dass Du an niemand anderen geratst als hier im Forum ist mehr als hoch.

Gespräche sind nachhaltiger, wenn sie Aug' in Aug' geführt werden. Allein durch Schreiben kann man einen Menschen nicht analysieren. Es fehlt die unbewusste Mimik lesen zu können, Deine Körperhaltung, Deine Artikulation (ob Deine Stimme sich hebt am Satzende), die Sprachlautstärke ist ebenfalls entscheidend, um ersteinmal einen Eindruck zu erhalten. Das geht nicht schriftllch.

Lieber Inetsurfer,


EINSPRUCH, ABGELEHNT, Mutmassung!

Nein, jetzt mal im Ernst, warum solltest Du ihr nicht sagen, daß Du eine Theraphie macht, weil Du das Gefühl hast, ihr nicht vermitteln zu können, das da ein Problem ist. Und sie Dir ja immer sagt, sie sieht keins....
Und ich würde auch sagen, daß es mir das WERT ist.
Sicher kannst Du auch sagen, daß Du viele Dinge eben nicht einschätzen kannst, weil sie sich nicht dazu äußert und Du aus deisem Grunde gerne hättest, daß sie mitgeht, weil dies alles auch in die Beziehung greift.


Das neue Foto wird aber aufzeigen, wo ich gerade stehe. Und da ich es erst wirken lassen will (der Ton muß eh jetz anziehen) nehme ich mir auch die Zeit, damit es mich nicht so hart trifft, wenn es immer noch nicht besser ist, ich ggf. noch mal Veränderungen machen muß und...
damit ich eben auch die Lust nicht verlieren oder mich meine Ungeduld dazu verleitet etwas zu erzwingen, was sich nicht erzwingen läßt.

WiB

gerade so richtig klar, warum Frau inetsurfer nicht den geringsten Anlass sieht, sich zu bewegen:
sie hat ja die volle Kontrolle:

Jeder Atemzug von ihr wird ängstlich von Dir beobachtet.

Eine Frage noch zur "Infrastruktur".

Du sagst, Du bist beruflich selbständig und studierst paralell dazu.

Könntest Du Dich alleine finanzeill durchschlagen?
Oder gibt es von Deiner Seite aus die finanzielle Abhängigkeit zu Deiner berufstätigen Frau?
Erschwert das evtl., den Mut aufzubringen, Dich emotional unabhängiger zu bewegen?

lg erwil

GENAU so seh ich das auch.

Und was ich voll unter Kontrolle habe vor dem hab ich auch nicht den geringsten Respekt!

Das hieße dann wohl, man kann erst jemanden lieben, wenn man ihn respektiert.


WiB

@***il
Wenn ich ehrlich bin... nunja... alleine würde ich das so spontan kaum schaffen - es sei denn ich finde gut neue Dauerkunden oder schmeisse den Rest Studium hin und finde irgendwo einen passenden Job - ganz realistisch gesehen. Von daher ist das natürlich definitiv ein Hinderunsgrund. Zumal es nun auch nicht nur negatives bei uns gibt - das ist ja klar. Aber eben teilweise doch eben eher auf dem guter Freund/Bruder - Niveau, würde ich vermuten. Leider kann ich nur so ganz diffus einschätzen, was denn so gesehen den Typus Ehemann davon unterscheidet - aber ich denke es ist wohl irgendwas anderes. Da habe ich noch kein wirkliches Bild davon, was das ausmacht.

@********lack
Nun, natürlich reden wir miteinander. Ich weis nur nicht genau, ob das jetzt die Kommunikation ist, die Du meinst. Daher greife ich einfach mal so ein paar Themen raus, die bei uns so mal fallen. Wir sprechen über die Vorhaben am Wochenende, was wir für ein Geschenk zur Party mitbringen, ob wir noch vorher in die Stadt müssen. Ob sie das T-Shirt zur Hose anziehen kann? Das wir noch aufräumen müssen, da Gäste kommen. Was es für einen Schund im Fernsehen gibt - das ihr Lieblingsverein im Fußball verloren hat. Was wir im Urlaub machen wollen - wo ich ihrer Meinung nach nicht genug plane (brauche ich persönlich auch gar nicht en detail).

Hmmm... ich gehe einmal in der Woche zu einem guten Freund (nebst Familie) und wir unternehmen ab und an mal was (Kino oder so) oder wir kochen zusammen. Vielleicht gehe ich auch mal zum Schwimmen. Sie geht (sehr unregelmäßig) zum Fitnessstudio oder macht auch mal alle paar Montate mit ihren Mutter und Schwester einen Frauentag in der Stadt.

Ansonsten machen wir eigentlich so gut wie alles zusammen eigentlich.

Manchmal erfahre ich, wie anstrengend es auf der Arbeit war (inzwischen muß ich sogar nicht mehr x-mal nachfragen, bis was kommt) oder wie blöde ihre Kollegin war. Auch wenn mir vieles davon einfach... absurd aufgebauscht vorkomt, aber gut, ich bin ja auch nicht dabei.

Nun, was meine Arbeit angeht, da möchte sie höchstens wissen, wann das Projekt X denn endlich fertig ist - bzw. wann es denn endlich Geld gibt. Klar sage ich ihr auch, was ich da mache, so im Groben.

Ein Hinderungsgrund?
Wofür? Für eine Therapie?
Für eine Trennung?
Für eine Konfrontation?

Denke mal in Ruhe nach über und finde für Dich mal eine Antwort auf
die folgende Frage:

Wovor hast Du Angst?


Das mag sich so anfühlen, aber - da bin ich mir ziemlich sicher - dem ist nicht so. solche engen gegenseitigen Abhängigkeiten sind vom Prinzip her in Partnerschaften nicht nur so häufig, daß sie getrost als "normal" bezeichnet werden können, sondern solche Abhängigkeiten kommen unter Freunden/Geschwistern so gut wie fast nie vor.
Ihr bewegt Euch von daher in eurer Beziehung für mich eindeutig auf dem Niveau von Eheleuten.
Die (entschuldige: ) "Fickfrequenz" hat mit der Ebene "Ehe/Partnerbeziehung" entgegen weitverbreiter Annahme nichts zu tun.
Und das ist gut so!

Vergiß nicht die Frage - sie ist wichtig:

Wovor hast Du Angst?


lg erwil

@***il


Geschwister sind zeitweise gezwungen unter einem Dach zu leben.
Deswegen geht es nicht um Abhänigkeit sondern eher um Rangordnung.

Aber in Wohngemeinschaften kommt es doch zu solchen Abhänigkeiten.
Wer kennt die Person nicht, die immer wenn sie für irgendwas eingeteilt ist, nicht da ist, was dringendes erledigen muß, oder einen Handel abschließt, damit er/sie es nicht tuen muß. Doch diese Abhängigkeit ist zeitlich begrenzt auf die Dauer des Zusammenlebens.
Während ja wohl eine Ehe auf immer ausgelegt wird. Und mag es noch so krieseln, man will sich vielleicht auch nicht eingestehen, daß man gescheitert ist.

Wir haben ja den Respekt mit ins Spiel gebracht und irgendwie mangelt es an diesem und auch an der Anerkennung. Wenn es aber ein so großen Gefälle gibt, dann kann sich Respekt auch als Angst outen.
Angst, dem anderen nicht gewachsen zu sein. Sich nicht gleichwertig zu fühlen und aus Angst vor Zurückweisung verliert man soviel Selbstvertrauen, daß man Dinge, die einen wirklich beschäftigen nicht anspricht, weil man eh davon ausgeht, daß die andere Seite sie eh nicht ernst nimmt.

Mich würden die Gründe für Inetsurfers Angst auch interessieren.

WiB

Öhm, ich möchte dir da doch entschieden widersprechen. Das ist nicht das Niveau von Eheleuten. Das ist eher ein Arbeitgeber, Arbeitnehmerverhältnis. Für mich sieht das deutlich eher nach einer Bedarfsgemeinschaft als nach einer Ehe aus.
Sorry.

Und die Häufigkeit von Sex ist sicher kein Maßstab dafür was oder wie eine Beziehung ist. Denn jeder ist anders. Aber überhaupt keine Nähe, keine Zuneigung und keinerlei Zärtlichkeitsbekundungen, geschweige denn Sex hat sehr wohl etwas mit der Ebene Ehe, Partnerschaft zu tun.

@*****nta

Ich gehe davon aus, wenn Sex Mittel zum Zweck wird, dann ist der Wurm drin und sei es nur um eine Bedarfgemeinschaft aufrecht zu erhalten.
Und bei solch einem Verhalten steckt auch ein gewisses Machtpotenzial dahinter, weil man damit gestimmen will oder es sogar tut, wie sich der Rest der Beziehung gestaltet.

WiB