Hilfe, mein Partner ist nur meine Projektion

ja ja das bewusste Lenken in eine Richtung, bzw das Manipulieren von Menschen

Du brauchst einmal dringend eine Selbstentwicklungserfahrung das ganze läuft über das denken ab nicht über das wollen.!

ergeht das nicht allen so...


die kunst ist vllt die, dann den gegenüber so anzunehmen, wie er ist, und nicht wie er in der "wunschliste" war...

Es ist wirklich nicht verwunderlich was du da erlebt hast. Unsere gesellschaft ist schnelllebig und konsumorientiert. Wir werden täglich von den Medien, früh von den Eltern,der Schule ,Freude, etc. auf ein EGO-basiertes Denken getrimmt.

Die Werbung gaukelt uns ständig projektionen vor: "Mit Axe laufen dir die Frauen hinterher"
Die Eltern leben einem ihre Beziehungsmuster vor und Freunde erzählen von ihren heissen Eroberungen...so ist es bei vielen Jungs und auch bei vielen Männern.

WER hat uns eigentlich das LEBEN und die LIEBE nahegebracht?

Wir alle wurden verkopft!
Wissen ist Macht und Liebe und Gefühle eine Beigabe der Natur!

Wir alle bemerken diese Abivalenz in uns und viele Menschen fühlen,dass da etwas nicht "richtig" läuft!
So war es auch bei mir!

Das was mich zum umdenken bewegte, waren spirituelle Lebensansichten!

Ich will es dir und euch nahebringen:

Jedes Kind das geboren wird:spürt und fühlt!
Es ist spontan, es spielt,probiert sich aus, ist laut ,reibt sich!
Kinder spüren sich bewusst,auch im Umgang mit Anderen.
Sie haben keine Sperren,Blockaden,keine Moralvorstellungen ....

Doch dann kommt das Aussen und prägt sie: "sei nicht so laut! Das darfst du nicht! Soetwas macht man nicht!

Und schon wird das Kind in seiner Empfindung beschnitten!
Das passiert bei nahezu allen Menschen und Individuen auf diesem Planeten.

Das Gute ist, wir können alle umfühlen!
Zurück zum spüren!Und dabei vorallem SICH SELBST SPÜREN!
Sich selbst LIEBEN,ANNEHMEN UND KENNEN!
Das sind die Schlüssel, um überhaupt die "richtigen" Menschen in sein Leben zu ziehen!

Wenn du schreibst du hättest projeziert...dann hat dein Gegenüber genauso projeziert.Du ziehst die Menschen an, die deinem inneren Bewusstheitszustand entsprechen!

Es ist ein langer Weg....zurück zu sich selbst.zurück zum spüren ...dazu gehört auch das du deine Ängste wahrnimmst und sie annimmst! Deine sogenannten fehler und Macken liebst und sie nicht verurteilst oder sie gar zu verstecken versuchst.

Denn dein Inneres manisfestiert sich im Aussen!

Dein Leben bietet dir immer Möglichkeiten, DEIN Inneres näher zu betrachten und es ist gut,dass du das erkannt hast und dir nun eine Änderung wünscht!
Eine Änderung muss IMMER erst in dir selbst stattfinden!
Die PErsonen die in deinem Leben sind,projezieren dir immer ein Gefühl/eine "Sache" ,die von dir nähere Betrachtung verlangt!

Ein Beispiel:"Wenn sich eine Frau einfach von dir benutzen lässt und es dir wiederstrebt,dass sie das tut.Dann schaue in DICH hinein und frage dich wo DU benutzt wurdest und spüre was du dabei empfindest!

Mit Ängsten und negativen GEfühlen ist es wie mit Kindern...wenn sie nicht gehört werden,rebellieren sie und wenn sie nicht "auf den Schoss genommen werden und behutsam mit ihnen umgegangen wird"dann äussern sie sich destruktiv auf eine andere Weise.

Denk mal darüber nach!

Viele Menschen gestehen sich ihre Ängste nicht ein und kämpfen ihr Leben lang nach dem Leistungsprinzip zu leben. Dieses Leistungsprinzio ist von menschen gemacht ,genauso wie die Zeit und trägt eben nur zur Wirtschaftlichkeit bei,aber nicht zur Menschlichkeit.

Diese geht dabei verloren!

Du darfst dich gerne an mich wenden,wenn du Tipps haben möchtest, wo du alles nocheinmal für dich nachlesen kannst, in Ruhe und für dich!NAtürlich darfst du mmir schreiben,wie jeder hier,der Fragen hat o.ä.

Ich nehme mir gerne die Zeit,denn ich weiss wie es ist wie ein Reh im dunkeln zu tappen und das kann zuweilen sehr frustrierend sein!

Es ist wirklich einfach....zu spüren und zu fühlen....-wenn da der Verstand nicht wäre, der sich immer wieder einschaltet!Den gilt es auszuschalten!


Spürt euch!
Atmet euch!
Seid!
Im Augenblick-
denn der Augenblick ist der reinste und wahrste - in dem du dich spürst!

In Liebe, ich bin

Das gibt es so nicht. Ich persönlich denke, dass dieses Problem keines wäre, wenn dir DER Partner schon begegnet wäre. Was du beschreibst, erhält seine Logik durch das Fehlen echter Gefühle. Vorerst scheinen Äußerlichkeiten wichtiger zu sein und um diese zu vervollkommnen, projezierst du das Fehlende und es ist Glück, dass du damit scheiterst, denn etwas in dir sagt dir, dass es den/die PartnerIn geben wird, bei dem/der das alles nicht geschehen wird, weil bereits alles vorhanden ist ohne Projektion.

Diese deine Wunschvorstellung ist auch etwas EGO-Basiertes:

Alle möglichen Menschn verlangen ein gewisses "Role-Play" von dir, dein Arbeitgeber will das du besonders fleissig bist, das Finanzamt, dass du deine Steuern bezahlst...dauernd Druck und MUSS-Manier.

Kein Wunder das so viele Menschen, ihr Gegenüber nicht so sehen wie es ist und vorallem SICH SELBST nicht sehen und spüren!

Sie stellen Forderungen an sich und an Andere,die sie meist selber nicht erfüllen können und wollen, weil sie DENKEN,dass die so sein MÜSSEN!
Das ist der PUNKT!

Jeder Mensch ist ein Individuum!Erkenne Dich selbst!Spüre dich selbst! Erlange ein bewusstsein für DICH!

Es wiederholt sich, bis sich derjenige das Gefühl bekommt, da stimmt etwas nicht!

Jetzt betrachte DEINE erlebte Situation ganz bewusst:

Du lernst eine Frau kennen und
ratterst deine Wunschliste runter!Also was soll diese Frau denn deiner Meinung nach tun?

Die wenigsten werden deinem Bild entsprechen und werden sich entweder in diese Rolle zwängen lassen, um dir zu gefallen, mit dem Wunsch,dass du SIE, während du sie kennen lernst, als Person siehst!

Jeder Mensch möchte gesehen werden!Mit all seinen Facetten!

Eine ganz klare Kiste.So kann es nicht klappen!Denn auf Dauer kann sich KEIN Mensch verstellen und er will es auch nicht!

Wenn du so weiter vorgehst, wirst du nur noch kleine Roboter-Bräute abschleppen, die ihr eigenes Wesen so lange verstecken bis es irgendwann einmal auffliegt und dann ist dein Interesse auch verflogen....

Du schreibst in deinem Eingangstext, das Wesen der Frauen hat dich NICHT interessiert!

Ja und dann wunderst du dich? Dann bist du sauer und frustriert??Das du nicht die FRAU kennengelernt hast die DEINEM Wunsch entspricht?

Ein menschliches Wesen ist nun mal kein Auto ,welches man sich mit allen Extras aus dem Katalog bestellt!

In einem Punkt gehe ich mit dir konform ! Es ist Zeit umzudenken!

Löse dich von deinen Vorstellungen und spüre einfach mal bei deinem nächsten Date , was dir an dieser Frau gefällt, was du an ihr symphatisch findest und was nicht!

Überfordere DICH nicht und SIE nicht!

Aber ersteinmal empfehle ich dir an DIR selbst zu "arbeiten"!

Denn ich spüre,dass du dich selber nach deinen eigenen Vorstellungen formst,die du teilweise selbst nicht alle erfüllst!
Und hier noch einmal der Hinweis auf DICH.Du bist nicht das Produkt von dir selber! DU bist DU! Schau hin wie du bist! Definiere dich nicht über Leistung ,sondern nimm dich an wie du bist!

Ich stand auch genau da wo du jetzt stehst und für mich war klar ICH NEHME MIR JETZT DIE ZEIT MICH KENNENZULERNEN.Meine Gefühle (Angst/Trauer/Hass/Wut/etc.) und Gefühle werde ich annehmen,genauer hinschauen,woher sie kommen und sie dann in Liebe annehmen!

Denn alles NEGATIVE hat auch einen POSITIVEN Gegenspieler und das ist auch gut so:es ist normal:so ist das Leben!

Wichtig ist diese gegensätzlichen Gefühle wahrzunehmen und sie fliessen zu lassen! Sich einfachmal OHNE ZU WERTEN auf sie einlassen!

Du wirst merken, dass es nicht schlimm ist oder furchtbar traurig,sondern befreiend.

Die von dir erbrachte ANNAHME UND AKZEPTANZ DIR gegenüber, wird Dich im Einklang schwingen lassen und du wirst dadurch immer mehr in deine Mitte kommen und dich ausbalancieren!

Nicht nur du wirst merken das sich etwas in dir verändert hat.Dein Aussen wird es dir spiegeln.

So ist dein AUssen immer auch in Indikator für dich selbst-ob du mit dir im Reinen bist oder noch den ein oder anderen Aspekt genauer betrachten solltest!

Es ist eine spannende Reise-die Reise zu dir selbst

@*********ueckt

Das geht gar nicht, weil wir seheh, fühlen und handeln ausschließlich anhand unserer Wahrnehmung, die nicht nur subjektiv ist, sondern sich auch noch ständig ändert - je nach Lust und Laune.

Wie Heinz von Foerster sagt: Wahrheit ist die Erfindung eines Lügners.

In dem Sinne ist nicht nur dein Partner ist deine Projektion, sondern du selbst bist deine eigene Projektion.


Ich glaube, Erwachsenwerden bedeutet, sich von der Illusion zu befreien, dass es überhaupt möglich oder wünschenswert ist, alles richtig zu machen - man lermt aus Fehlern und man lernt ja bekanntlich nie aus.

Ist nicht das ganze Leben nicht eine ständige sich verändernde Illusion?
Oder basteln wir uns nicht selbst ständig neue Illusionen zusammen, egal in welchen Lebensbereichen.
Ich glaube wenn wir alles Realistisch sehen würden währen wir nicht lebensfähig.
Mir geht es genauso wie "einwenigverückt"
ich habe auch jedes mal wenn ich eine Neue Partnerin kennelerne recht schnell ein Bild von Ihr, das wenn ich erlich bin eher meinen Wunschvorstellunge entspricht, als dem eigenlichen Bild das Sie von sich selber zeichnet, und da jeder Moment schon in sich selbst eine neue Zeit, eine neuer Moment ist, in dem der eine schon auf das vorangegangene des anderen reagiert hat, bewust und unbewust, verändert sich das bildnis des einzelnen ständig, doch die eigene Wunschvorstellung des Idealen Partners geht diese veränderung nicht mit, sie bleibt in deinen Wünschen und sehensüchten fest verankert, wenn es die richtige richtung der veränderung des lebenden Bildes erlaubt werden sich das eigene Wunschbild und das lebende Bild des partners immer näher an nähern, doch dein Partner hat das genau gleiche ein Wunschbild von Dir und dein reales sich veränderden lebendes Bild von Dir und jetzt sind es schon mehr als zwei richtungen die in die gleiche richtung gehen müssen.
mal ehrlich wie hoch ist die warscheinlichkeit das es jemals zu einer perfekten überdeckung von vier sich teilweise veränderten Bilder die jede sekunde sich neu zeichnen kommen kann, und wie lange können solche überdeckungen bestehen bleiben.
ich glaube das ist absolut unwarscheinlich.
und des wegen ist die eigene wunschvorstellung des Partners die man sich selbsbildet und bestehen bleib wichtig und gut, nur dein Partner wird sie nie ganz erfüllen können, und Du auch nicht die deines Partners.
Schon mal was von Toleranz gehört?
Ich muss meine Partner Tolerieren das er nie absolut meinem Wunschbild entsprechen kann.
nur die sehnsucht nach meinem Wunschbild läst mir selbst kaum diese toleranz zu.
gefangen in meinen Gefühlen, habe ich schon oft zu oft die Beziehung deswegen weil mein wunschbild nicht genau mit dem lebenden sich verändernden bild des Partners übereinstimmt, verletzt, und zerstört.
so geschehen am vergangenen Samstagabend.
Gefangen in meinen Gefühlen.
Lg Tangopolar

Eine Runde zersauseln


So lange -für Dich- alles harmonisch lief, sich anfühlte ?



Ein Umstand den die Partnerin irritieren könnte.
Erst "alles harmonisch" und mit einmal : Bäng
" Ätsche Bätsche"- alles Illusion.
Spatz ich mag Dich gar nicht, hab ich für mich festgestellt.

Das könnte bei der Partnerin wie folgt ankommen :

DU : - Sie :



Das sie ihre Wünsche/Vorstellungen auf Dich projeziert ?
Das sie dich nicht so sieht wie du bist ?
Selbst wenn sie das tut.
Das blaue Auge wäre ihr wohl gewiss...
Denn Du spielst ja in erster Linie Dir selbst was vor
und damit auch Ihr.


Wenn es eine für sie angenehme Projektion ist, wird sie diese wohl annehmen, weil es ihr dann gut tut. Es kann aber auch sein,
das sie diese nicht bemerkt.
Das ist sogar wahrscheinlicher.

Denn es gibt eine Menge Menschen, die können richtig sauer reagieren, wenn sie merken " das sie gar nicht gesehen werden, in ihrem Wesen ,sondern nur als Hülle für Kopfkino dienen.
Da könen sich nicht wenige Menschen sehr ungerecht und oberflächlich bei behandelt fühlen, wenn es Ihnen denn bewußt ist.
Und Menschen denen das sehr schnell bewußt wird,
würden sich auf solch ein Spiel nicht einlassen.



Das Gefühl vom Partner begehrt zu werden, von dem Menschen, mit dem man Zeit, Gedanken, Gefühle teilt, ist ein Urbedürfniss des Menschen. Geschlechtsunabhängig.
Ohne gegenseitiges Begehren klappt keine Beziehung.

Es ist doch schon ziemlich unfair , seinem Partner den Vorwurf zu machen, er wolle sich begehrt fühlen.
DAS hättest du deiner Partnerin aber von Anfang an sagen sollen, das du das nicht willst, das sie sich begehrt fühlt
und das Du ihr ein solches Gefühl nicht zustehst.
Sonst wundert sich Frau nämlich, wenn sie etwas voll normales tut, auf das sie eh keinen Einfluß hat, weil es auch ihr ein Urbedürfniss ist und sie dafür von Dir dann eins in die Fresse bekommt.

Du

grummel....

Ist das kompliziert hier.

Du : - Sie :

auch wieder in der Situation.



Die Antwort hast Du Dir zum teil ja schon selbst gegeben :


Dann kannst du aus dem Kreislauf

DU : - Sie : Du :

Oder sich aufhören zu wundern,
wenn Sie als Antwort,
wenn Ihr bewußt wird, wie Du Sie manipulierst UND
Ihr deine eigenen Manipulation zum Vorwurf machst,
Sie auch die Keule schwingt : .
oder auch .

Je Nachdem, was Sie für ein Measch ist und wie sie sich von Dir angepißt und getäuscht fühlt.

seine PartnerInnen auf dem Jahrmarkt der Eitelkeiten aussucht und von diesen ebenfalls dort gesucht wurde, kann in Sachen Partnerwahl nur mit ganz großem schicksalsträchtigem Zufall ein Glückstreffer gelingen. Deshalb ist das auch einer meiner Gründe, kein Bild im Profil zu haben. Ich habe die interessantesten Menschen immer ohne Bild kennengelernt, die mit Bild wirkten real total verfälscht.

Dann nämlich lässt man sich auf den Menschen ein, nicht auf das, was man sich von ihm vordergründig erwartet.

es war doch eher so das ich einfach diese beziehung weitergeführt habe (weil ich dachte jemand anderes gibt sich eh nicht mit mir ab, bleiben wir mal da) und wir beide unglücklich wurden.

zudem reisst du viel aus dem zusammenhang. versuche den eingangspost mal als ganzes zu verstehen. danke.

jeder Mensch ist wertvoll und es wird immer jemand kommen, der den Wert erfasst. Und dann wird wieder jemand kommen, der es auf ganz andere Weise tut.

Als ich vor vier Jahren wieder mal vor dem Nichts stand, mit 62 Jahren, dauerte es genau 3 Wochen bis eine sehr viel jüngere Frau mich überzeugte, dass alles gut wird. Es ist also sogar altersunabhängig. Vielleicht ist aber wichtig, von seinem eigenen Wert überzeugt zu sein.

Das würde ja im Umkehrschluss bedeuten,dass man im realen Leben-also nicht auf irgend einer Internetplattform keine interessanten Menschen treffen und kennenlernen kann.
Deine Aussage verwundert mich ein wenig um ehrlich zu sein.

Und was genau hat das mit dem Problem des TE zu tun?
Ihm ging es doch gar nicht um Äusserlichkeiten -sondern eher um Charaktereigenschaften und um das Zwischenmenschliche und die Erwartungen diesbezüglich.So habe ich es jedenfalls verstanden.


Auch ein attraktiver Mensch kann der richtige Partner sein ...
Und sind wir doch mal ehrlich.Jeder Mensch schaut doch auf das Äussere seines Gegenübers...der Eine mehr-der Andere weniger.
Keiner möchte doch Godzilla an seiner Seite haben...Oder beispielsweise eine Person,die total ungepflegt ist....etc.

LG,Eva

geht doch aus meinem Beitrag nicht hervor. Dann hast du geschlossen, dass jemand, den man ohne Bild kennenlernt, nicht attraktiv ist. Ganz im Gegenteil, die protzen nur nicht unbedingt damit.

Man kann beim Bäcker und im internet interessante Menschen kennenlernen, aber das Äußere, der Habitus, die gespielte Rolle täuschen oft sehr.

Ein kluger Mann sagte mal, sobald man sich selbst nicht mehr täuschen kann, ist man reif.

Aber das Auge isst halt oft mit und weniger attraktive Menschen, haben erst mal keine Chance sich wirklich einzubringen, auch, wenn sie charakterlich okay sind, weil sie dann eben doch übersehen werden und sehr oft wird halt doch auf das reingefallen, was äußerlich attraktiv ist und auch vorteilhaft rüber kommt.

mal an. nicht nur attraktive menschen haben bilder von sich im profil

zitat: "meist sind die nichts seienden interessanter als die etwas sein wollenden."
Thomas Andreczak


attraktivität war auch immer teil meiner projektion. seltsamerweise ändert sich mein blickwinkel total wenn die projektion weg ist, auf einmal erscheinen mir diese menschen nicht nur nicht mehr attraktiv, sondern schon fast hässlich. das was ich für mich an ihnen positiv hervor hob, ist dann irgendwie weg und alles was ich übersah sehe ich auf einmal.
den schiefen zahn. die unasudrückbare beule, die dauernd aussieht wie ein permanenter eiterpickel. das eine ohr hängt schiefer als das andere, aber in einem maß in dem ich es schon abnormal finde. die hängenden lieder. grübchen die ich süß fand werden zu falten, die ich dauernd sehe. mir fallen dinge auf die ich zuvor nicht beachtet habe. fussgeruch. zwiebelgeschmack beim küssen. dummheiten, vereinzelt vorhandene blödheit/nichtintelligenz. ungeschicklichkeiten, dinge die man eigentlich wissen sollte, aber die diese person nicht weiss/kann.
bisher zb konnte keine nur halb so gut kochen wie ich, dabei bin ich so nen aldi-koch, der eigentlich nicht so viele skillz drauf hat und und auch nur kann was ich mir selbst beigebracht (ohne nachzuschlagen) habe.

das bild wandelt sich so sehr das ich vermute das selbst das negativbild, was ich von dieser person dann habe, auch weiter nichts ist als meine projektion.

Also ich als Mann finde dein Bild ok. Aber ich weiß, dass viele Frauen auf Ausstrahlung und brainfuck stehen und damit letztlich eher zu überzeugen sind.

An dem von dir geschilderten Problem scheitern die Besten. Man zieht zusammen und plötzlich nimmt man die Welt verändert wahr. Alles stört, die Zahnpastareste und die Haare im Waschbecken, Hinterlassenschaften beim Toilettengang, Herumliegenlassen von Kleidung, Tragen von Schlabberkleidung, usw.

Das alles ist eigentlich nichts Anderes als Fehlen von Liebe. Offenbar hat man auf den schönen Schein reagiert, aber das, was Liebe ausmacht, die seelische Harmonie, das Verstehen auch ohne Worte, die Sehnsucht nach dem Miteinander- nichts davon ist wirklich da.

Wenn du wirklich liebst, siehst du vielleicht von vornherein die Falten, aber genau das gefällt dir.

Übrigens gab es mal einen Titel von Charles Aznavour "Du lässt dich gehen" und eine weibliche Antwort darauf.

vielleicht solltest du dir erstmal im Klaren werden, was du eigentlich willst, entweder eine Puppe- Frau, die du nur zum Schein vorführen möchtest, eine Frau- die dir für Momente das gibt - was dir fehlt
oder letzteres- eine Auszeit für dich- um dich erstmal zu finden, bevor du wieder- wie du sagst, eine Projektion dessen an deiner Seite siehst, welche du gar nicht möchtest
von meiner Sicht aus- musst du dich erstmal finden, du erstmal im Reinen sein, mit allem was dich beschäftigt, bevor du in eine Beziehung gehst
wenn du das für dich erkannt haben solltest,- wird es auch keine Projektion geben, welche dich sehr beschäftigt
lg Pariser42

Wenn du wirklich liebst,dann stören dich auch die herumliegenden Klamotten und die falsch ausgequetsche Zahnpastatube nicht mehr so sehr,dass du die positiven Eigenschaften des Menschen vergisst.

Ich erlebe das gerade selbst.
Bin seit über zwei Jahren in einen liebenswerten Chaoten verliebt :
Er ist schusselig und auch ein kleiner Schlampi...
Wenn er gefrühstückt hat,liegen im Umkreis von 3km seine Semmelkrümel.....Wenn er durch die Wohnung läuft,dann denkt man ,es käme ein Erdbeben ...-dabei gibt er sich schon die grösste Mühe,leise zu laufen ....usw.usw.usw.
Diese Dinge hätte mich bei jedem anderen Mann in den Wahnsinn getrieben....
Aber bei ihm ist es anders.Es nervt mich -zugegeben! Aber es nervt mich nur kurz und nur oberflächlich.Ich kann darüber schmunzeln,weil er so ein liebenswerter und wundervoller Mensch ist.Seine kleinen Macken gehören einfach dazu-schliesslich habe ich auch genug davon.

Will sagen..:Das Zitat oben stimmt.Ich liebe seine kleinen Macken,weil sie ihn einfach ausmachen.Sie gehören zu ihm dazu.Und ich habe das nie zuvor erlebt.Ergo habe ich wahrscheinlich auch niemals zuvor richtig geliebt.
Diese neue Erfahrung ist wunderschön für mich.

An dieser Stelle mal eine kleine Message an meinen Liebsten (auch wenn´s nicht zum Thema passt )

Ich liebe dich sehr,Hagen ...-mit all deinen kleinen Macken und Fehlern...und allen Vorzügen Danke,dass du Teil meines Lebens bist.

LG,Eva

Unsere Handlungen wie auch unsere Projektionen sind zum Teil bewusst und zum anderen unbewusst. Die Anteile hängen von vielen Faktoren ab wie z.B. Reflexionsvermögen, Klugheit, Lebenserfahrung, emotionale Reife und vom Stand der Persönlichkeitsentwicklung, um nur einige zu nennen.

Die Realität, Wirklichkeit gibt es nicht. Daher bleibt uns nur die Möglichkeit unsere eigene subjektive Realität, Wirklichkeit zu erschaffen, in der wir uns gut oder schlecht fühlen. Ein Großteil dieser Realität wurde schon für uns erschaffen, bevor wir selbstverantwortlich in der Lage waren unsere eigene zu erschaffen. Somit leben alle zum Teil mit einer Realität, die nicht ihre eigene ist.

Das Thema ist sehr interessant. Mir ist nur nicht klar, was Du genau wissen möchtest .... die meisten Antworten lieferst Du schließlich selbst.

naja. die antworten die ich liefere, sind meine antworten. ich würde gerne eure wissen. da jeder seine eigene sicht auf die dinge hat, wie beschrieben, sollten sie sich doch von meinen unterscheiden.

wenigverrückt, ich musste bei deinen Schilderungen gerade echt mit den Ohren schlackern. Da kann ich den laienpsychologischen Schluss schwer von der Bildfläche verscheuchen, der Schildernde hielte sich selbst für einen Übermenschen, wäre aber - nachdem sich der Hormonpegel wieder nach unten eingependelt hat - so unfassbar maßlos davon enttäuscht, dass es sich bei der Partnerin eben nur um einen normalen Menschen handelt...

Es könnte aber genauso legitim geschlossen werden, dass da wenig echtes Selbstwertgefühl vorliegt, am Anfang einer Beziehung ist derjenige überwältigt, dass dieser (von dir - hormonell - hochstilisierte) tolle Mensch mit ihm zusammen sein möchte, und somit ihn selbst aufwertet. Wenn der Blick dann später geklärt ist, und wieder der normale Mensch zu Tage tritt, dann koppelt das Ganze wieder auf sein Selbstwertgefühl rück und er ist angewidert.

Oh...beide Interpretationen sind vielleicht sogar gleich, zumindest laufen sie auf das Selbe hinaus:

Einen Menschen so zu akzeptieren, wie er ist. Und da du ja selbst zu dieser Gattung gehörst, wäre es ratsam, sich wirklich zuerst selbst zu akzeptieren. Wie war das? Lieben kann nur der, der sich selbst zu lieben vermag?

@*********ueck

Aber klar ist das so!

Und es sind genau die Fehler und Macken, die wir in der ersten Verliebtheit so niedlich fanden, die uns später anwidern.

Es ist diesselbe Person, genau mit demselben Fußgeruch wie am Anfang, nur unser Blick hat sich verändert.


Wenn dieser Gedanke die Grundlage für die Beziehung war, dann kein Wunder, dass nichts Gutes daraus geworden ist. Man wird übrigens nicht unglücklich, man macht sich selbst unglücklich.

Hallo,
ich glaube das ist ein sehr vielschichtiges Problem.

Ich kann das nur pauschal schreiben da ich dich ja nicht kenne, also mag das auf dich nicht zutreffen. Meine Erfahrungen sind:

Viele Menschen sind nicht bereit sich einem anderen Menschen wirklich zu öffnen. Vielleicht aus der natürlichen Angst heraus verletzlich zu sein.
Sie zeigen nicht alle Seiten von sich, die für die sie sich schämen, die die Ecken und Kanten bedeuten.
Hinzu kommt das viele Leute sich selbst gar nicht kennen.
Weil sie es perfektioniert haben eigene Gefühle nicht zuzulassen. Auch aus dem Gefühl heraus das man negative Emotionen die nunmal immer da sind auszuhalten.

Das führt dann natürlich dazu dass eine andere Person nicht "richtig" wahrgenommen werden kann weil man sich selbst darauf konzentriert derjenige zu sein der man sein will und nicht der der man ist.

Darüber hinaus haben viele Leute meiner Meinung nach verzerrte Vorstellungen davon was eine Beziehung einem geben soll.
(Ich kann da nur das Buch "Lob der Vernunftehe" empfehlen. (Trifft auch auf nichteheliche Lebensgemeinschaften zu))
Der Partner ist NICHT dazu da um mich glücklich zu machen oder meine eigenen Defizite auszugleichen.

Des Weiteren habe ich das Gefühl dass sich viele Menschen zu schnell in eine Beziehung stürzen. Ich denke es braucht eine längere Zeit in der man sich "unverbindlich" besser kennen lernt ohne es sofort Beziehung zu nennen mit all den Problemen die dadurch entstehen.
Oftmals haben Menschen - und das kenne ich selbst auch - Angst davor alleine zu sein und stürzen sich dann in Beziehungen, Angst ist aber keine gute Voraussetzung für die Partnerwahl.

Zudem ist es natürlich auch sehr anstrengend sich tatsächlich für einen anderen Menschen zu interessieren. Man glaubt es selten aber es ist einfach anstrengend.

Vielleicht war da irgendwas bei das Dir hilft.

Eins noch:

Ich denke wir sind hier um etwas zu lernen. Lebenslang. Wir machen solange die selben schmerzhaften Erfahrungen bis wir ihnen mit Liebe begegnen und wirklich damit umgehen und sie bewältigen. Das ist hart und das tut verdammt weh.
Das ist für mich der Sinn den dieses Leben hat.