Hilfe, mein Partner ist nur meine Projektion

Du kennst doch den Ausdruck "eine rosarote Brille aufhaben"? So bezeichnet der Volksmund das, was Du Projektion nennst. Man könnte auch "Wunscherwartung" sagen. Im Verlauf des Kennenlernens wird man dann immer wieder "ent-täuscht", das heißt, man wird Täuschungen los, denen man sich hingegeben hat. Manchmal wird man positiv überrascht, manchmal negativ. Und je nachdem, was überwiegt, freut man sich oder läuft schreiend davon. Bestimmte, konditionierte Verhaltensweisen werden im Laufe der Zeit vorhersehbarer. Wie sagen dann "ich kenne Dich schon sehr gut". Und damit stellt sich ein gewissens Gefühl von Sicherheit ein. Wenn ich A sage, dann passiert B. Alles schön überschaubar. Aber es gibt immer mal wieder Reaktionen, mit denen ich nie im Leben gerechnet hätte. (Sogar meine Mutter schafft es immer mal wieder, mich zu überraschen )

Und die Offenheit für diese Überraschungen? Das kann man nur üben, üben, üben. Grundvoraussetzung dafür ist, folgenden Gedanken nachhaltig zu begraben: "Ich habe versagt, weil ich etwas falsch eingeschätzt habe."

Sylvie

danke für die reduktion, aber ich glaube das trifft die problematik nicht ganz. will heissen: ich glaube so einfach ist das nicht.

Doch, es ist einfach . Was nicht heisst, dass es leicht ist

Ganz einfach ...

sagte es immer meine Uromi:

1 tens kommt es anders und
2 tens wie man denkt.

Dann hatte sie immer noch einen 2 ten Spruch für mich parat:
Kind, das Leben ist stete Veränderung.
Du kannst Dich daran anpassen oder es ein lassen.
Mach es so wie du denkst und wie du dich gut dabei fühlst.

Der dritte war :

Man wird so alt wie eine Kuh und lernt immer noch dazu.
Bedenke : An dem Tag, an dem du nix mehr zu lernen hast bist du entweder tot oder voll verblödet.

Mein Uromi war manchmal echt hart.
Aber ungemein Lebenspraktisch und Warmherzig dabei.

ok, dann hat das kind nun einen namen.

und, wie hast du diese sache selbst erlebt? wie war das? wie fing das an, und was für vorstellungen hattest du?wurden sie erfüllt oder warst du enttäsuscht? als die rosarote brille dann weg war, bist du dann gegangen oder geblieben?


ansonsten bitte ich nochmals:
ich hoffe auf rege beteiligung ohne hervorkramen schon besprochener dinge, anfeindungen, fragen der glaubwürdigkeit und trollverhalten.


edit: scheisse, geht denn hier keine normale diskussion über das thema? müssen irgendwelche weisheiten rausgekramt werden? könnt ihr die dinge nur mit sich selbst benennen oder könnt ihr die benannten dinge auch mal ausführlich erklären und situationen beschreiben auf denen diese dinge zutreffen? oder wird das ein 30-seiten-kein-ergebnis-fred, wie so oft?

ja, ich wurde schon mal Desillusioniert. Nicht nur einmal.



Scheiße. Es gibt Gefühle die sind erfreulicher und es wäre sowieso Klasse, wenn das ganze Leben ein " Wünsch Dir was Karussel wär"


Wie das anfing ? Keine Ahnung. Ich glaub das ist sowas zutiefst Menschliches. Die erste bewußte desillusionierung war schon in Kindertagen. da hab ich echt noch geglaubt es gibt Menschen die können zaubern und ich auch Jawoll

Ich lernte mit dem Irrtum ( welches übrigens jedes Kind auf der Welt befällt) klar zu kommen und ohne zaubern können zu leben.


Mir wurden Wünsche erfüllt, von denen ich noch nicht einmal wußte, daß ich sie mir wünschte oder ich den Wunsch ausgesprochen hab. Und ja, enttäuscht , auch über Wunscherfüllung oder Wunschnichterfüllung, war ich auch schon mal. Ich würde sogar darauf wetten, das mir das immer wieder passiert und passieren kann. Ich sehe das als normalen Bestandteil des Lebens.


Kam darauf an und wird darauf ankommen, was nach der der
" Blindheit" , der rosaroten Wolke oder der rosa Brille noch an Substanz zu sehen war/ist und übrig bleibt.

Jedenfalls enden meine Märchenvorstellungen nicht bei :
Und sie lebten glücklich und zufrieden bis an Ihr Lebensende.

Wichtig ist da schon eher, wie ich die Zeit bis dahin fülle.
Glück und Zufriedenhaeit sind ja auch zum Glück Dinge, an denen man selber beteiligt ist und sein kann.
Auch wenn das Leben manchmal Scheiße für einen bereit hält
oder bereit halten kann.

Chill´ mal.

Du bist nicht der Einzige, der solche Probleme hat.

Jüngst habe ich ich in eine Sache verrannt, ausgelöst durch eine viel zu große Erwartungshaltung meinerseits, dank der ich dann viel zu "offensiv" und direkt war und alles damit zerstört habe.
Es war zwar anders als in Deinem Fall mitnichten so, dass sich schon etwas aufgebaut hat, und ich im Nachhinein so etwas wie Du gemerkt habe, aber die Problematik ist ähnlich.
Ich war so verdreht von meiner hohen Erwartung und meiner eigenen Projektion auf diese Person, dass eine meiner Tugenden, die Geduld, komplett verschwand.

Es wird alles nichts nützen. Wenn Du jemanden kennenlernst, der Dir gefällt, musst Du geduldig bleiben und mit der Person etwas warmwerden, in Eurer beider Interesse.
Das bedeutet aber, dass Du Dich zurückstellen musst. Du scheinst, mir gar nicht so unähnlich, ständig Dein Verhalten extrem in Frage zu stellen und Dich immer wieder zu kritisch zu hinterfragen (jedenfalls meine ich, dass ich schon einmal einen Faden von Dir gelesen hätte der sich mit Pessimismus beschäftigt, bin aber gerade unmotiviert, das zu überprüfen).
Das macht Dich nervös und blind und hilft Dir nicht gerade, zu sehen, was Du möchtest, um alles richtig zu machen, wie Du schreibst.

Also, wie gesagt: Übe Dich in Geduld und warte langsam ab, anstatt überstürzt etwas einzugehen. Du wirst noch etwas lernen müssen und auch das kann Dir niemand abnehmen:
Schalte mal von Deiner Perspektive um und versuche, Dich in Deinen Gegenüber einzufühlen. Und wenn Dir das gelingt, bist Du auch in der Lage, den Menschen kennenzulernen, und Dich nicht nur selbst zu sehen, denn das tust Du scheinbar ja. Auf der anderen Seite kannst Du auf die Art und Weise feststellen, ob eine "Beziehung" mit Deinen Vorstellungen vereinbar ist und mit Deinen Ansprüchen. Und ob Du der Richtige für sie bist.

Du solltest vielleicht erst einmal in Dich gehen und Dir über Deine Person klarer werden. Dafür hast Du ja schon eine gute Voraussetzung: Krititsche Auseinandersetzung mit Deinem Verhalten. Ohne kritische Selbstreflektion geht es sowieso nicht.
Gehe noch einen Schritt weiter und analysiere Deinen Charakter mit allen positiven und negativen Eigenschaften (in der Esoterik wird das der schwarze und weiße Seelenspiegel genannt) und sei dabei ehrlich zu Dir selbst. Es kann sein, dass Du auf Dinge stößt, die Dich auf Dich selbst wütend sein lassen und Dich eine Art Ohnmacht fühlen lassen, aber es ist imho der einzige Weg, wie Du mit Dir so ins Reine kommst, dass Du auch mit anderen im Reinen sein kannst.
Im Endeffekt musst Du für eine Bekanntschaft ja sowieso Kompromisse eingehen und abwägen, was Dir passt, und was nicht, und ob Du dazu bereit bist. Und dafür musst Du deine Gegenüberin einfach vorher besser kennenlernen, wofür Du Dich aber auch selbst kennen musst.

Hmm, habe mich irgendwie verhaspelt, aber ich lasse es mal so stehen, vielleicht hilft es ja trotzdem irgendwie.

wenigverrückt, vergiss den Gedanken daran, es nun nur noch "richtig" machen zu können...

Es gibt ein erkenntnistheoretisches Modell, dass sich "radikaler Konstruktivismus" nennt. Das besagt - extrem destilliert -, dass du als Individuum die Wirklichkeit aus den unmittelbar erfahrbaren Wahrnehmungen, deinen Erfahrungen und Mutmaßungen über die nicht mittelbar wahrnehmbaren Dinge zusammenbastelst. Jeder von uns nimmt also eine von ihm selbst konstruierte Realität wahr, was für sich gestellt uns ziemlich einsam machen würde...nun kommunizieren wir alle aber miteinander und teilen uns damit auch unsere Konstruktionen der Wirklichkeit mit, wodurch wir unter anderem auch Freundschaften schließen und andere zwischenmenschliche Beziehungen eingehen.

Die Situation in einer Partnerschaft lässt sich also als Zusammenschluss zweier Individuen auffassen, die über irgend eine Modalität, einem Kommunikationskanal, ihre beiderseitigen Wirklichkeitskonstruktionen zumindest teilweise in Deckung zueinander gebracht haben. Was du jetzt für dich erlebt hast, ist ja offenbar "ein nicht ausreichender Abgleich" gewesen, so dass du von dem vermeintlich "innerem Wesen" deiner Freundinnen entäuscht warst. Du wirst aber niemals die Wirklichkeitskonstruktion eines anderen Menschen in Gänze erfassen können, und somit bleibt dir auch das Wesen einer Partners immer ein Stück weit verborgen.

Die Crux mit diesen unseren Konstruktionen ist ja zudem, dass sie sich fortwährend im Wandel befinden, mal stärker, mal weniger stark. Vielleicht ist es am befriedigendsten, wenn wir uns so lange wie möglich an dem erfreuen, was wir vom anderen wahrnehmen, und dann nicht griesgrämig darüber werden, dass der andere dann irgendwann mal nicht mehr in unsere Wirklichkeit passt. Oder wir in seine.

Surprise für Dich:

Alle Menschen sind anderen Menschen unbekannt, die meisten kennen sich selbst noch nicht einmal und sind dann völlig überrascht, wenn sie erfahren, wie sie von anderen wahrgenommen werden.

Egal ob Deine Partnerinnen anders waren als Du sie interpretiert hast, sie waren dennoch.

Den Fehler, den Du dabei begangen hast, war ihnen genau das vorzuwerfen. Jede Nicht-Bestätigung Deiner Interpretation wirkt auf Dich als Unehrlichkeit, dabei bist eigentlich Du derjenige, der gelogen hat, denn Du hast ihnen unterstellt, anders (nach Deinen Interpretationen) zu sein.

Denk mal drüber nach!

naja, das ist ein wenig zu einfach. ich will auch keine schuld-diskussion.

meine letzte antwortete nachdem ich sie um antwort gebeten habe folgendes:
"ich habe am anfang wirklich geglaubt das es was ernstes werden kann, doch dann nach ner zeit wo ich dich besser kennengerlernt hab ist mir klargeworden das es nur beim sex bleibt. ich hatte ab da ehrlich sein müssen. Ich hab dich dazu benutz das ich guten und schönen sex habe und mich wieder begehrenswert fühle."


also war es in dem fall doch so das sie meine projektion von ihr aufrecht erhielt und es bewusst gesteuert hat in dem sie meiner projektion entsprach. ich denke das ist mir bisher immer so passiert.

Sie hat Dir das definitiv nicht gesagt, das ist wenig glaubwürdig. Diese Aussage ist Deine Interpretation von, wenn mich eine Frau nicht bedingungslos liebt, dann benutzt sie mich.

Sie hat Dir ein Kompliment gemacht (sofern der zweite Teil zutreffend ist), hat Dir aber in Bezug auf die absolute Liebe eine Absage erteilt.

Das ist ihr gutes Recht und nur fair, das Dir gegenüber zu kommunizieren.

Was genau ist Dein Problem daran?
Antwort: Du fühlst Dich benutzt

Warum fühlst Du Dich benutzt?
Weil alles unter dem Absoluten für Dich "Dreck" bedeutet.

Aber... hat sie Dir wirklich weh tun wollen? War da wirklich eine Absicht dahinter, Dich klein machen zu wollen, Dich zerstören zu wollen?

Nein, denn jeder Mensch will begehrt werden aber manche Menschen können nicht damit umgehen, wenn dieses Begehren von einer Seite gekündigt wird. Sie beginnen damit den anderen herabzuwürdigen, ihn des Lügens zu bezichtigen, des Verrats, Betrugs usw.

Dabei hast Du doch eine schöne Zeit verbracht, als alles noch hoch auf der Begehrskala stand
Nimm einfach das Schöne und lass Dich wieder darauf ein, bei der nächsten Partnerin und beachte dann, dass diese Partnerin kein berechnendes Subjekt ist, sondern ein irrationaler Mensch, der seine Gefühle nicht steuern kann, genauso wenig wie Du selbst.

Nicht Du WIRST belogen von anderen, sondern Du suchst die Lüge bei anderen.

Sie hat doch an euch geglaubt, nur hat sich dieser Glaube nicht bestätigt.
What the hell is your problem?

mein gott, jetzt wird sich darauf festgefahren.
hallo?!

es ist so, das sie mir zu der zeit, als sie mich benutzt hat, zb sagte das sie mich liebt, das sie für mich dieses und jenes empfindet usw

ich will nicht das dieses beispiel zerpflückt wird, es gehört eher zum gesamtkonzept, was auch im eingangsthread steht.

ich habe den eindruck ihr fühlt euch mal wieder alle verarscht und mir bleibt total verborgen warum.

und: ja, das hat sie genau so gesagt. ich könnte kotzen weil hier wieder meine glaubwürdigkeit in frage gestellt wird. soll ich screenshots von der facebook-mail kommunikation machen oder wird mir dann unterstellt, ich würde fotos fälschen?

ich könnte kotzen. ich lass das thema wieder schliessen, versuche mein begehren "für blöde" zu formulieren und stelle es nochmal ein.

Inwieweit fühlst Du Dich jetzt angegriffen?

Du wurdest nicht angegriffen.

Vielleicht ist dieses statement so bei Dir angekommen aber es kann einfach nicht so gemeint gewesen sein, denn es ist konzeptionell UNLOGISCH.

Sollte sie es dennoch so geschrieben haben, dann war DAS sicher nicht die Wahrheit hinter ihrer Aussage.

PUNKT

und als Autist, hättest Du die fehlende Logik erkennen müssen

Bei deinem Umgangston wundert es mich nicht, das es keine lange mit dir ausgehalten hat-Junge, komm mal runter und werd ein wenig "Erwachsen"!

Das, was du beschreibst, ist nichts anderes als der Übergang der ersten Verliebtheit zu der "Vernunftsbeziehung".

Wissenschaftlich gibt es die (fundierte) Theorie schon lange, das uns die Hormone zueinander führen-aber die Vernunft beeinander hält.


Statistisch gesehen flaut die Verliebtheit nach 180 Tagen Beziehung ab-und ab da setzt dann das ein, was manche "Alltag", andere "Routine", und du "Projektion" nennst...

Wenn du hier nun auf Schulterklopfer oder Allheilmittel hoffst-da kannst du lange warten....

"ich hoffe auf rege beteiligung ohne hervorkramen schon besprochener dinge, anfeindungen, fragen der glaubwürdigkeit und trollverhalten.
vielen dank für eure aufmerksamkeit."

Vieleicht einfach mal was neues schreiben ?

Dann kann es auch frisches Feedback geben.
So wird immer nur ein dasselbe Problem eingestellt
und sich dann darüber beschwert, das nix neues bei rum kommt.
Irgendwie auch kontraprodutiv.
Die Antworten hast du doch alles schon 10.000 mal gehört.
Vielleicht gibts einfach keiner anderen oder neuen ?
Weil die bereits Gegebenen in sich stimmig sind.

machst Du es Dir .... vielleicht


dann musst Du Dich nicht wundern wenn Sie dir im Konfliktfall fremd erscheint.

Du kannst Deine Checkliste für eine Partnerschaft mit Deiner aktuellen HerzDame (früh) durchgehen.
Die Liste wird mit zunehmendem Alter immer läääänger ;-)), das spart die eine oder andere Überraschung.

Übrigens sind Deine Partnerinnen sind genau das, was Du von Ihnen denkst.

Und wenn Du es ganz schwer haben willst, dann liest Du ggfs. "Herzmagnet" (der vielleicht dann erklärt, warum Dir das immer wieder passiert)

Alles entscheidest DU.
Alles. ige Grüße
Hagen

Du willst keine Diskussion-du suchst nur jemanden, der dir zustimmt....und da das leider nicht zu klappen scheint, wird das hier auch nichts weiter werden-weil du ERNSTHAFTE Kommentare überhaupt nicht hören/wahrnehmen willst...


Wenn du also schon alles "besser weisst"-warum fragst du dann?

Vielleicht fängst du einfach mal damit an, den "Fehler" (bei deinen Beziehungen) bei dir zu suchen......da wird man nämlich am häufigsten fündig....

Ich glaube, jede Beziehung beginnt mit einer Projektion. Ich persönlich mag ja das Wort "Hoffnung" lieber.

Aber in dem Tanz der Hormone, der von uns Besitz ergreift, bleibt doch gar nichts anderes übrig, als dem Objekt der Begierde Eigenschaften zuzuschreiben, die man wünschenswert findet. Das unterscheidet eine Begegnung von einem ONS.

im Lauf der Begegnungen (von Beziehung will ich gar nicht schreiben), checkt man dann, ob diese Projektionen die Realität abbilden oder eben nicht. Was man so Realität nennt *auf-den-Konstruktivismus-Beitrag-verweis*.

Und dann gibt's das große Drama, wenn wir nicht rechtzeitig erkannt haben, wer uns da gegenübersteht. Das kann ziemlich viel verändern, wenn die Masken fallen und das Selbst- und Weltbild erschüttert wird.

ich entscheide doch nicht bewusst über meine projektion gegenüber einer person. wer entscheidet sowas schon bewusst?

die checkliste ist eine gute idee, die habe ich auch schon aufgegriffen, aber sie dann wieder verworfen. nach der checkliste sind zur zeit bei einer person punkte erfüllt die sonst so noch nie erfüllt wurden. ich hätte auch nie daran gedacht das sie jemals erfüllt werden könnten

ua, lesen. ich lese nicht gerne. anhand der dicke des buches im verhältnis der seiten von links nach rechts ist es so das ich weiss wann es zuende ist. das macht mir unbehagen. aber danke für den buchtipp.


und: nur weil ich einige antworten als unbefriedigend und am thema vorbei erachte, heisst es nicht das ich darüber nicht diskutieren will. wenn jemand findet das es so ist dann braucht er hier nicht mitzureden.

zudem sind grundsätzliche dinge schon geklärt. wenn 10 leute "danke" klicken poste ich meine diagnose, damit es eine kleine chance gibt glaubwürdigkeitsfragen in diesem thread entgegenzutreten.

Titel des threads:
Hilfe, mein Partner ist nur meine Projektion

Diskussionstitel sind nicht persönlich formuliert und beinhalten auch keine Aufforderung, "Ratschläge" zu geben.... oder verstehe ich kein Deutsch mehr?

und wenn jemand "etwas zum Kotzen" findet, dann ist das auch keine Diskussionsbasis.

Diskussion lebt von Argumenten nicht von Emotionen, selbst wenn Emotionen diskutiert werden.

Daraus stellt sich mir die Frage?

Wo ist Dein Problem und worüber willst Du diskutieren?


Es lässt sich nicht umgehen, Bücher zu lesen, sollte man an der Erweiterung des eigenen Horizontes interessiert sein. Nur durch prozeduales Lernen oder lediglich Hören-Sagen, lassen sich vielschichtige Informationen nur zu einem geringeren Teil zusammenfügen.



Wenn Du also um Hilfe bittest, dann nimm den Rat von @**rt, der brachte es sehr gut auf den Punkt und reflektiert kohärent die Syntax der meisten postings.

du da beschreibst,ist mir auch schon passiert...Mehr als nur einmal!
Du lernst einen Menschen kennen....
Manchmal bist du positiv überrascht-manchmal auch negativ.
Ich habe ca. 20 Jahre krampfhaft nach meinem Märchenprinzen gesucht-aber immer Männer an meiner Seite gehabt ,die alles andere als märchenhaft waren.
Der Wunsch,DEN Menschen zu treffen und festzustellen,dass er dann genau so zu uns passt,wir wir es uns erträumt haben-den haben glaube ich fast alle Menschen.
In den seltensten Fällen gelingt uns das in kurzer Zeit.Manchen Menschen gelingt dies niemals.
Ich bin das beste Beispiel dafür,dass es lange dauern kann!
Ich habe immer langjährige Beziehungen geführt mit meinen Nichtprinzen.
Oftmals neben genau diesen gelegen und mich gefragt :*Was mache ich hier eigentlich ? *Genau wie du festgestellt,dass mir diese Männer vielleicht gar nicht wirklich gefielen-oder besser gesagt ihre Charaktereigenschaften.
Ich musste mehrfach feststellen,dass ich mir etwas vorgemacht hatte-mich der ein oder anderen Illusion hingegeben hatte.Das ist normal weiss ich heute.
Weisst du,was du da beschreibst?

Du beschreibst das LEBEN.
Du machst deine Erfahrungen...gute und schlechte.
Das ist das Leben-nicht mehr und nicht weniger.
Geniesse es und lerne aus deinen Erfahrungen.
Das tat ich auch und bin heute glücklicher denn je.
Denn heute habe ich meinen Traumprinzen gefunden und nach über 2 Jahren Beziehung stelle ich fest,dass er genau das ist,wofür ich ihn hielt und mich genau das unbeschreiblich glücklich macht.

Der Mann mit der Checkliste ist mein Glücklichmacher...
Und glaube mir...-auch meine Checkliste war kilometerlang.

Also gib nicht auf.
Es wird dir DIE Frau begegnen,die auch noch nach dem Absetzen der rosa Brille und auch nach dem Nachlassen der Hormonproduktion einfach nur deine Prinzessin ist,die du genau so liebst und schätzt,wie sie ist.
Und du wirst dir bei ihr auch die Zeit nehmen,ihr wahres Wesen zu erforschen und es wird spannend sein und dir Spass machen.

Du wirst es wissen,wenn sie vor dir steht....

Ganz liebe Grüsse,Eva

musst Du übrigens nicht.
Hörbücher sind eine feine Sache.
Ich gestehe, ich benutze diese sogar weitaus häufiger (bspw. im Auto)
Und da gibt es eine Menge, was zu Deinen Fragen passt.

Ach ...und die Checkliste macht richtig Spass. Wir staunten beide immer wieder, wie viele Dinge in der Partnerschaft bewegen und was man sich von seinem Partner erhofft, wünscht oder erwartet.
Oder eben auch nicht.

Alles andere, siehe Elfchen eins vorher.

VG
Hagen

Deine Partner sind mitnichten NUR deine Projektion, aber du gewährst ihnen nicht, mehr für dich zu sein. Du projezierst deine Wunschvorstellung eines Partners in die andere Person und mehr nicht. Du interessierst dich nicht für sie als Person an sich, sobald die aus dem von dir vorgestellten Wunsch-Rahmen fallen, fällst du aus allen Wolken und der Fehler lag natürlich dann immer beim anderen.