Verheiratet und kaum Sex PARTIII

@*****ine
Ich komm jetzt mal wieder mit meinem Buchtipp für´s glücklicher Leben. Pralli, Du brauchst nur 5€ und eine Stunde! Lese "Die Mäuse-Strategie für Manager" von Spencer Johnson (neu 15€, Ebay mit Versand ab 3,50, Hörbuch "Who moved my Cheese" 25€). Laß Dich von "Manager" nicht täuschen. Wir managen alle unser Leben, jeden Tag, auch hier! Das Buch ist eine amysante Geschichte die Wach macht. Es lesen kostet Dich siehe oben, es nicht lesen ein glückliches Leben. Ich habe noch wesentlich mehr dieses Sachbuchzeug drauf. Empfehlenswert für die Entscheidungsfindung: "Die Entscheidung liegt bei Dir" von Reinhard K Sprenger. Er bringt Dich mit Sicherheit zu Deiner Entscheidung. Hat er mich ja auch. Jetzt aber gut mit der Literatur.
Ich war vor ein paar Tagen regelmäßig kurz vorm hinschmeissen - so wie Du jetzt. Bei mir ist das Kind gerade 4 und wir brauchen uns drei gemeinsam! Ich habe durch diesen Thread wieder angefangen nach kleinen Zärtlichkeiten zu greifen und das trägt mich jetzt. Ich habe durch diesen Thread die Möglichkeit wieder gesehen zu ihr zu finden. Meine Probleme liegen nicht im Sex, sondern in den Demotivationen unseres Alltages, die keinen Platz für gemeinsames Empfinden lassen; keinen Platz im Kopf und keinen Platz in der täglichen Zeitplanung. Wenn Du hier wirklich alles gelesen hast, dann mußt Du Dich fragen, ob Du die Änderung oder den beim Ausbleiben der Änderung folgenden Schritt des Endes willst. Es hilft Dir genauso wenig wie mir zu gehen, wenn Du Probleme mit aufgebaut hast. Natürlich sehen wir im anderen Part das größere Problem, aber wir müssen auch ehrlich zu uns sein. Wenn wir Teil des Problems sind, kann ein Beziehungsende keine Problemlösung sein.

Merci für die lieben Tipps. Dass all dies Management letztlich unser Leben meint, das weiß ich.

Ich denke, dass ich meinen Weg gefunden habe. "Schuld" an der jetzigen Situation sind beide. Er braucht mich - für den Alltag. Dass er mich sonst braucht, das zeigt er mir nie. Vielleicht kann er es auch nicht - ja meine Güte, immer Rücksicht nehmen? Ich werde 43, das Leben hat noch was für mich!!! Fehler habe ich gemacht - und ich stehe zu ihnen. Aber Fehler prägen auch und müssen sein.

Eurer Kind ist klein und braucht Euch. Kompromisse wollen erkämpft und geschlossen werden. Ich bin des Kampfes einfach müde... und würde gern einfach mal in den Arm genommen werden.
Und genau dieser einfache Wunsch wird mir hier definitiv nicht erfüllt.

Ich wünsch Dir alles Gute!

Pralline

Oh... mir geht es dann ja eigentlich gut? Wusste ich gar nicht. Ich meine das hört sich noch heftiger an bei Dir. Da scheint wirklich die LIEBE weggegangen zu sein.

Warum hast du so lange keinen Süßen Geliebten geangelt?Keine Affäire mit nem Süßen Kerl Seit 6 Jahren? Es war doch sehr schön in deiner Affäire oder?
Naja ich kann mir vorstellen, dass die Trennung dann doch auch schmerzhaft und vielleicht verletztend war. Aber!
Da ist doch noch soviel möglich! Du klingst als könntest Du Dich sehr gut reflektieren. Von Anfang an sagen was DU brauchst und willst. Wenn es nicht gleich das Allerwildeste sein soll sag es halt so....

Wenn du einem Mann das Gefühl gibst er ist ein zarter aufmerksamer wunderbarer Liebhaber mit Händen Zunge Mund Augen und Hirn dann wird der Dich auf Händen tragen.

"ich möchte so langsam und vorsichtig in ein neues Leben gehen bitte sei dabei!"

Und gemeinsam die Sinnlichkeit erwecken. Und auch wir Männer wollen manchmal erweckt werden. Da gibt es bestimmt jemanden Lieben (schnuckeligen) wenn Du von ANFANG AN sagst was DU brauchst.

Bitte- Du bist so erfolgreich im Leben an sovielen Ecken und Enden. Du bist fähig auch dort glücklich zu sein. Das wär doch gelacht und ist es auch.

Ein Mieses Bild habe ich noch- soll ich das überhaupt schreiben?
Kam einfach so... Dein Partner kriegt vor dem Fernseher nen Schlaganfall. Dann bleibt er dir so oder so.... aus Verantwortungsgefühl wirst Du dann alles so weiterführen bis an sein Lebensende. Furchtbar.

Urrghhhh wirklich ein übles Bild...

Oder doch lieber in der Wanne liegen und ein (etwas übergewichtiger aber lieber und aufmerksamer Kerl) massiert dir den Nacken und wäscht dir ganz sanft die Haare ... während Du an deinem Rücken deutlich sein Interesse an Dir WACHSEN und WACHSEN spürst
Und Du weißt es wartet schon ein mit Kerzen geschmücktes Liebesnest auf Dich mit kleinen Leckereien die dein Süßer dir eigenhändig zubereitet hat.
Hmmmm wie wunderbar und es wird es wieder so gut mit Dir machen...
genau sooo wie Du es Dir heute wünscht....hmmmmmmmm

also nix wie los!

Kannst aber auch trotzdem verheiratet bleiben stört glaub ich nicht solange es nicht rauskommt....

Ciao Elky

Kotze von der Jacke wischend....


Diesen Kontrast gibt es seit Menschengedenken. Je mehr die Menschen nach aussen scheinbar kontrolliert und Angepasst sind, umso mehr muß der TRIEB und das UNKONTROLLIERBARE irgendwo raus. Oder diese Menschen zwängen sich so ein, dass ihre ganze Lebensfreude inklusive Sex mit dabei d´rauf geht.

Aber es gibt auch die "scheinbare Befreiung" wie es z.B. in den 68´ern oder 70 er Jahren war. Sexuelle Revolution. Da ging es dann manchmal ähnlich spießig zu wie bei den sogenannte Spießbürgern. Frauen haben bei der revolution nichts zu sagen usw. "wer zweimal mit der selben pennt..."
Aber wenn es für einen so gestimmt hat? Dann wurde einfach über Gefühle hinweggefickt.... nun ja...

Sozial unkonventionell zu leben. Halt Rock´n Roll. Sex and Drugs and...
(so sehe ich diese Beispiele von Dir jedenfalls) klar gehört da der Sex dazu eine gewisse Freizügigkeit und Extase...

Aber auch da gab es gekrampfe und verbocktes.
Auch da schon fast ein MUß dabei.... ob da immer alles
zum Wohlbefinden beiträgt? .... So richtig an die Gefühle hinzugehen
oder eher eine Betäubung manchmal?

Ein Ostdeutscher Freund erzählte mir mal vom Besuch der Grünen Bundestagsfraktion bei einem Bündnis 90 Treffen an einem FKK Badeort.
"Was? Ausziehen... ja ähhh geht den das? Ähhhh..."


Oder wo genau meinst Du wurde der Karren in den Dreck gefahren? Und wie... vielleicht habe ich das noch nicht ganz verstanden..

Elky

Ich kenne meine Frau jetzt 28 Jahre und bin seit 25 Jahren mit ihr verheiratet. In den letzten Jahren unserer Ehe hatten wir recht wenig Sex. In der Zeit haben wir uns noch nicht einmal umarmt oder richtige geküsst. Ich habe das Gefühl, daß wir uns auseinandergelebt haben. Wir versuchen zwar immer über dieses Problem zusprechen und nehmen uns dann jeweils vor, daß wir etwas ändern, aber so richtig funktioniert dies nicht.

Einen Seitensprung, den ich mir früher nie vorstellen konnte, rückt jetzt immer näher in meinen Gedanken. Jedes Mal, wenn ich mit meiner Frau intim werden möchte, hat sie etwas anderes. Mal ist es ihr zu heiß, dann hat sie Kopfschmerzen oder was weiß ich nicht.

Für mich ist dies richtig frustierend und ich laufe sehr unzufrieden durch die Zeit. Ich interessiere mich für nichts mehr. Letztens habe ich ihr gesagt, daß ich aufgehört hätte zu kämpfen und wir nur noch wie ein Geschwisterpaar miteinander leben würden. Darüber war sie sehr schockiert. Aber geändert hat sich bisher nichts. Ich habe das Gefühl, sie interessiert sich nicht für mich.

Ich leben meine erotischen Neigungen nunmehr im Internet aus. Ich besitze nicht den Mut, mir ihr über dieses Thema noch einmal zu reden, weil ich es für sinnlos halte. Auch über meine erotischen Neigungen kann ich nicht mit meiner Frau reden.

So, jetzt habe ich mir den Frust zunächst einmal genug von der Leber geschrieben. Ich kann also die anderen verstehen, wenn sie die gleichen Gedanken zu diesem Thema haben wie ich.

solltest du zuviel getrunken haben, dann könnte ich mir das schreiben sparen.

wenn nicht:


auch wenn du die einschränkung gemacht hast, keiner solle sich angegriffen fühlen - menschen, die sich hier (zum grossen teil auch mit ihren problemen) öffnen, auf diese weise zu bewerten finde ich unangebracht und unangemessen.
das, was du geschrieben hast, kommt wie genugtuerische selbstdarstellung rüber. wenn du zufrieden bist in deiner beziehung und in deinem leben, dann freue dich daran und darüber, aber dann lass es auch gut sein. anderen ihre andere lebensweise so vorzuwerfen ist toleranzlos - und ist es nicht gerade das, was du den "spießern" vorwirfst??

vielleicht messe ich deinem posting zuviel bedeutung bei. aber was wolltest du damit zum ausdruck bringen? und was hat das mit dem thread zu tun?

wenn es dir ein anliegen ist, dich mit anderen über gesellschaftliche themen und inhalte auszutauschen, warum eröffnest du nicht einen thread? ich finde das thema, gerade weil es sich sehr auf zwischenmenschliche beziehungen und sex auswirkt, durchaus sehr interessant.

ja, das sehe ich auch als meinen einzigen Fehler an, dass ich das bei meiner (Noch-)Frau nicht gemacht habe - eben aus falscher Rücksicht (ich war ja immerhin ihr Traum-Mann ) ...

Ob der Tipp an "praline" mit dem Verheimlichen wirklich so toll ist, wage ich zu bezweifeln. Ich habe mich mit verheimlichten Affairen + blöder Rumlügerei nie sonderlich gut und/oder glücklich gefühlt !

lg
Erwin

Hallo Vecci,

willkommen im Club.

wollte sich denn deine (Noch-)Fau überhaupt erwecken lassen?
Hast Du es nicht ab und zu versucht und Dir die eine oder andere wiederholte Abfuhr geholt? Und es dann vielleicht "aus Rücksichtnahme" um "nicht zuviel zu fordern" oder "Verletzend zu sein" gelassen?


Zum Verheimlichen.
War ja auch schon Thema hier. Ich denke es gibt soviele Möglichkeiten.

Wenn zwei also beide Partner in Ihrer Wirklichkeit z.B. Offene Beziehung überhaupt irgendwo für denkbar halten können sie auch das miteinander vereinbaren.

Dann kann man "Beichten" (wie erniedrigend für beide Teile)
Mit evtl. Folgen Klicki hat da schon viel zu gepostet.
Kurzfristig hätte man sein Gewissen beruhigt aber .... die Folgen und es gibt im echten Leben auch so banale Dinge wie Haus, wirtschafliche Existenz, Kinder vielleicht.... usw usw.

Und was würde sich dann wirklich ändern ausser dass die/der Partnerin zusätzlich zur mangelden Libido nun auch noch wirklich Grund hätte vielleicht dich zu hassen.

Manche Frauen würden nie zu einer Zweitbeziehung Ja sagen, aber sie können sogar offensichtliche Hinweise sehr erfolgreich verdrängen wenn Sie dadurch sich um den Sex drücken können also von der "Geliebten" Sexuell gesehen entlastet werden.

Und der Böse Fremdgeher kann das Spiel ja auch mitspielen. Also darüber schweigen, genießen. Und nebenbei weiter ein liebender Vater, Versorger sogar ab und zu .... selten Geliebter Ehepartner/Sexpartner sein.

Wer die Wahrheit auf Teufel komm raus möchte also so Absolut, muß damit rechnen, dass der Teufel dabei auch wirklich ´rauskommt.
Etwas realistisch in der Vielfalt der Realität in diesem Leben.

LG Elky

Hatte auch schon die Idee, die weiter vorne vorgeschlagen wurde, meiner Frau den JC schmackhaft zu machen. Nur es fehlt der Mut, da ich zu wissen glaube, wie sie reagiert, ablehnend. Ich glaube, das ist auch ein Problem, das einen vom Reden abhält. Angst fressen Seele auf. Nur Angst wovor? Liebesentzug? Ha Ha! Hat jemand eine Lösung?
HB
Ich weiß, "Der Weg ist das Ziel" könnte reichen, trotzdem, schiss in ne Büx

@***er

Könnte sein, dass eine Sterilisation deinerseits eine vermehrte Lust bei dir weckt...Nur mal so.
Mir ist es so ergangen, andere Männer berichteten mir ähnliches, mal sehen, ob´s dazu hier was gibt.
Bye,
HEARTBEAT!

@***er.
Ich habe davon gesprochen ich weiß.
Aber... bei Dir weiß ich nicht... dann ist doch irgendwann
die Kacke so am Dampfen dass sich deine Liebe von Dir trennen will.
Trennung vollzogen. Und Du lernst eine süße geile neue freundin kennen UND
lieben und sie ist 40 und will noch schnell ein Kind weil sonst ist es zu spät.

Und jetzt? Streß!

Und es ist nicht gesagt das sich bei ihr dadurch etwas ändert.
Haben auch schon einige miener Freunde gesagt. Ändert nichts.

Und noch geiler werden? Muss das wirklich sein...


Elky

@**K

hält nicht lange an!
HB

Ich hab ja nun lediglich die letzten paar Post´s gelesen zu diesem Thema...
Was mich aber erschüttert hat, ist wie manche Paare ihr Zusammenleben fristen...
Da ist sehr viel Angst und Unsicherheit zu spüren und zu lesen...

Das Grundgerüst für eine dauerhaft bestehende Beziehung / Ehe ist doch die Liebe !!! Und dazu gehört der anerkennende, respektvolle, liebevolle und ehrliche Umgang mit dem Partner.

Mein Schatz und ich haben uns vor ca. 2 1/2 Jahren (im Internet) kennengelernt, seit 13 Monaten sind wir verheiratet und in der ganzen Zeit gab es nie ein böses Wort oder gar Streit !

Warum ?

1). Wir reden über alles !!! ( Kinder, Haushalt, ... wie war Dein Tag? Finanzen...

2). Harmonie : Mein Schatz fühlt , was ich denke und umgekehrt... ( ... das muss mit der gegenseitigen Liebe zusammenhängen...)

3). Erfüllte Sexualität: Wenn alles Vorgenannte stimmig ist, klappts auch damit !

Ich denke mal, das größte Problem meiner Geschlechtsgenossen ist deren männliche Eitelkeit.

Wenn MANN sich jedoch entschließt, mit FRAU einen gemeinsamen Lebensweg zu beschreiten, sollte sein Augenmerk auf das Wohl der Familie gerichtet sein und sollte sein evtl. vorhandenes "sag ich Dir scho konkret, isch bin der Mann, spurst Du..." ablegen.

Das ist dummes Zeug, menschenverachtend und jede Frau, die dennoch darauf einsteigt, ist eigentlich ein Opfer und tut mir leid!

Der Aufruf an Alle kann nur sein: Seid nett zueinander, geht liebe- u. respektvoll miteinander um, Gegenseitiges Vertrauen und Reden ist oberstes Gebot, in den Partner hineinhören und verstehen lernen, Schwächen ebenso zu lieben wie Stärken... Den Partner (m/w) annehmen, wie er ist !

LIEBE so scheint die allgemeine Erfahrung vieler Paartherapeuten, Familientherapeuten, Sexualtherapeuten, Soziologen also den Fachleuten, die Viele Paare mit Problemen tagtäglich sehen
KEINE LÖSUNG zu sein.

Wenn Liebe definiert wird wie allgemein eben als Zustand der eher wie ein Geschenk oder "irgendwie war es halt da" oder "Göttlicher Zustand" wie eine "Himmelsmacht" über einen kommt... oder dummerweise auch wieder verschwindet. Häufig auch vermischt mit dem eher "biochemischen Zustand" der Verliebtheit.

Was ihr allerdings gut beschreibt sind soziale Fertigkeiten wie.
Respekt
Gesprächsbereitschaft
anerkennend
liebevoll (ist nicht gleich LIEBE!) (was aber wiederum eine bestimmte Haltung .. eine Mischung von Körpersprache, Respekt, Klangfarbe der Stimme, Gesichtsausdruck usw beinhaltet)

Ich habe bei den meisten Postings hier gerade von Roger z.B. nicht den Eindruck dass da keine sochen positiven Grundhaltungen da wären.
Sogar LIEBE scheint immer wieder im Alltag da zu sein.

Das ist ja GERADE das PROBLEM! Liebe, Zuneigung alles da, es kann über vieles wunderbar gesprochen werden auch über Sex mehr oder weniger das geht halt leichter darüber zu reden wenn es gut läuft.
Aber LIBIDO bzw. erfüllter Sex ist nicht da (jedenfalls oft von einer Seite nicht) und DAS TUT WEH!

Aber LIEBE (Eros) und LIBIDO (Sexlust) werden auch "wissenschaftlich psychologisch (sorry für diese mangelnde Romantik) auseinandergehalten.

LIEBE kann sogar so erdrückend und einhüllend und einlullend angenehm und gewohnt werden, dass LIBIDO dabei kaputt geht, eingeht. Denn Libido lebt auch von den Grenzgängen, dem unbekannten Neuen.
(Siehe auch aktueller STERN sehr erhellend irgendwie unser Thread hier ist allerdings tiefgründiger )

Noch mehr LIEBE ist keine Lösung vielleicht VERLIEBTHEIT wie sie z.B. bei der Situation SEITENSPRUNG manchmal entsteht durch das Neue spannende kribbelnde....

Ich habe übrigens genug LIEBE für... nun ja... also ... mindestens meine Frau schonmal dann meine drei Kinder.... und für diese ungenannte wunderbare die ich auch machmal treffe.... und für diesen Tag und .......ja für mich Selbst auch.

Was ich euch im Moment zu gute halten kann... was ich vermute... dass ihr da ihr euch im Internet kennengelernt habt erstmal viel gechattet (geredet) habt auch über eure Erotischen Wünsche vielleicht. Das wäre dann schon mal eine gute Basis für LIBIDO dass da auch weiter drüber geredet wird.

Ansonsten sage ich frech wie ich bin. 2 1/5 Jahre.... das seid ihr ja fast noch verliebt... vielleicht verändern weiter 10 Jahre und weitere 2 Schwangerschaften und Stillzeiten und schlaflose Nächte auch bei euch etwas. Was ich euch nicht wünsche und nicht mal wage zu vermuten.
Und ich wünsche euch dass die LIEBE bei euch bleibt und nicht weiterzieht.

Elky

Wenn es so einfach wäre: die Männer sind halt Arschlöcher, kein Wunder dass den die Alte nicht ´ranlässt wäre die Lösung auch "einfach."

Klingt ein wenig wie "Arbeitslos und selber schuld"

Eine Familie ist ein SYSTEM. Im Fernsehen gibt es OPFER und TÄTER.
In der Wirklichkeit ist das ganze etwas komplexer. Leider neigen viele Menschen dazu Lösungen auf Stammtischniveau zu bevorzugen.

Sorry für meine scheinbare Besserwisserei. Ich weiß es aber nicht besser.
Sonst wäre ich vielleicht nicht hier
Ich höre zu und lerne. Und bin geduldig. Und ein Dampfdrucktopf.
Ehrlichkeit fängt bei Ehrlichkeit zu sich selbst an.

Elky

Erwäge doch auch mal den Gedanken: Manche Leute haben so eine harte emotionale Schale, dass sie erst einmal einiges an Leid und Verlust erfahren müssen, bevor sie einen Schritt weitergehen können. Ich drück Dir die Daumen, dass Deine Frau nicht so ein harter Knochen ist!

Das ganze ist eigentlich Off-Topic. Ich schreibe hier nur deswegen, weil das Thema in diesem Thread hochkam.

Sterilisation beim Mann kann zum Bumerang werden. Ich erinnere mich an eine Statistik, die besagt, dass wenige Ehen die Sterilisation des Mannes um fünf Jahre überstanden haben. Man hat sich dann möglicherweise aus ganz anderen Gründen getrennt, aber bei Frauen scheint ein unfruchtbarer Mann zum Beziehungsende zu führen.

ein joyclubmitglied hat im thread

Was versteht Ihr unter Liebe??

das wunderbare gedicht von erich fried zitiert


ja, ganz wunderbar, habe ich auch mal verschickt. sehr schön, nun wissen wir, WAS liebe ist.

aber, was viel interessanter ist, (denn kommen tut sie - die liebe - komischerweise fast immer von allein):
WIE und/oder WODURCH bleibt sie denn??
und zwangsläufig die frage:
was erschwert sie, was verschüttet sie, was macht sie kaputt, was lässt sie sterben?

ich denke, dass es langfristig eine frage der bedürfnisbefriedigung ist, natürlich immer beidseitig!
denn befriedigte bedürfnisse = , glücklich sein, glücksgefühl, zufriedenheit, sich angenommen fühlen, verstanden fühlen, sicher fühlen.
mag sich für den einen oder anderen sehr "WENN, DANN..." anhören, aber ich meine bedürfnisse, die sich aus unserem wesen, unserem innersten ergeben.
ICH MEINE NICHT NUR SEXUELLE BEDÜRFNISSE!!!!!! aber ohne zweifel spielt auch dieses bedürfnis eine grosse rolle, wie wir ja aus diesem thread alle wissen.

kennt nicht jeder diesen satz: wir haben uns getrennt, weil wir nicht zusammen passen. was passte denn nicht? das geschirr? die farbe der autos? wohl eher die bedürfnisse, auf bestimmte weise zu leben/zusammen leben zu wollen.

vorangestellt: dies ist kein aufruf zum egoismus, zur rücksichtslosigkeit.
ein wirklicher kompromiss ist halt das mögliche nebeneinander von zwei verschiedenen standpunkten, bedürfnissen.
deshalb finde ich es sehr wichtig, von anfang an selbst ganz klar seine bedürfnisse zum ausdruck zu bringen, sich natürlich auch darum zu bemühen, herauszufinden, welche mein partner hat. schön, wenn man alles erahnt oder gar meint zu wissen. ich allerdings maße mir nicht an, immer und zu jeder zeit wissen zu können, was mein mann denkt oder fühlt. wenn ich mal falsch liegen sollte, kann das sehr gefährlich werden!!
(spass mal am rande: die lustigste, aber auch lästigste männliche fehleinschätzung: "komm schon, ich weiss doch, dass du es auch willst! )

in der ersten zeit ist man soooooo verliebt, nachsichtig, nachgiebig. zurückstecken fällt einem gar nicht schwer. vieles wird unter "kompromiss" abgemacht - vorsicht geboten, gelegentlich ist selbstverleugnung der sogenannte kompromiss. und ich glaube, es gibt grenzen, worauf man für seinen partner verzichten kann. wenns nur die nicht zugeschraubte zahnpastatube ist - kein problem, aber wenn es um elementare dinge geht, die das innerste, die liebe zu anderen, den kern der persönlichkeit betrifft..... kleines beispiel aus unserem bekanntenkreis: er, 1 kind, geschieden. 2. ehefrau, keine gemeinsamen kinder, sie kämpft schwer mit der eifersucht auf seine liebe zu seinem kind. verlangt direkt, aber meist indirekt, er soll auf den kontakt verzichten, ihrzuliebe, sich für sie "entscheiden". auf dauer wird das schief gehen, egal, wie sehr er sie liebt, oder ?? sein bedürfnis ist es, sein kind ohne einschränkungen lieben zu dürfen, und , dass seine partnerin dies akzeptiert, wenn sie es schon nicht mitleben kann. ihr bedürfnis ist nach bedingungslosen zugeständnissen als liebesbeweis.. vielleicht nachvollziehbar, aber völlig blödsinnig natürlich.

bedürfnisse ändern sich auch. das muss man seinem partner immer kommunizieren. sicherlich gibt es phasen, in denen die bedürfnisse auseinander gehen (siehe unser thread!): PHASEN!!!!!

nächste frage: wie übersteht man diese phasen, in denen man sich ungeliebt, nicht angenommen, auf dem trockenen fühlt. (hatte ich auch mal während besonders fordernder prüfungssituation bei meinem mann. da habe ich einiges alleine abgemacht, weil ich ihn nicht belasten wollte. war ja auch nur ne PHASE!) sich das, was einem fehlt, woanders holen wird problematisch für die beziehung.

was passiert, wenn diese veränderungen keine phasenweise ist, sondern dauerhafter natur sind. verändern wir uns gemeinsam? können wir uns anpassen, neue kompromisse schliessen?

dazu müssen wir REDEN, und dann auch handeln, und den kompromiss leben.

da ich die menschen hier ja nicht KENNE, fällt es mir schwer, ratschläge oder tips zu geben, zumal unaufgefordert.. nur eines habe ich bei unserer "Hilfe" unterscheiden gelernt: sogenannte du- oder ich-botschaften.
und mich macht es RASEND, wenn jemand sätze anfängt mit: "ja, aber, MAN........"
dieses neblulöse MAN..... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..... von DEM will ich nix. und versteckt euch nicht hinter diesem kerl! sagt, was IHR empfindet, ohne zu bewerten, ohne vorwurf.

ich weiss nicht mehr genau, wessen frau es war, die sagte, es (das problem mit der unerfüllten erotik/dem sex ) sei nicht ihr problem, sondern seins. so schade. sie leidet doch auch darunter (nämlich unter seiner unzufriedenheit), und sie ist vielleicht nicht der grund, aber immerhin die veranlasserin dieses problems. der blöde spruch: "geteiltes leid ist halbes leid" fällt mir ein. vielleicht doch nicht so blöd.. ausserdem, die hälfte ist für jeden alleine nicht ein sooo grosser brocken. in der partnerschaft wäre es doch schön, wenn man zusammen lösungen erarbeitet, festigt doch auch die partnerschaft, und gerade, wenn es ein bereich ist, der von beiden gegenseitig (sexualität) ausgefüllt werden möchte.

eine bekannte sagte mal zu diesem thema (wird auch mal beim "kaffeekränzchen" unter uns damen besprochen.... ):
"der (ihr mann) will mir das mit dem trieb nur weiss machen, damit ich ihn ranlasse...." wir haben lange diskutiert .....

(wäre doch auch mal eine idee für einen thread: wie sage ich meinem mann, ich habe keine lust, ohne ihn zu verletzen?)

liebe grüsse
flo

Wau!

Vielen Dank für deine ausführlichen und sehr treffend analysierenden Gedanken! Besonders treffend für mich:


Auch Deine Erinnerung an PHASEN finde ich einen wichtigen Beitrag. Auch das verhindert ABSOLUTHEITEN und zu schnelle RADIKALE SCHRITTE.

Pech wenn man sich für immer trennt und... es wäre eigentlich nur eine Phase. Und danke für den Hinweis, dass es manchmal falsch ist zu glauben -"es ist nur eine Phase"

In einer liebevollen Beziehung ist man auf dem Weg durch verschiedene Phasen und auch im Lebensweg wie eben auch die Natur die Jahreszeiten es ist ja ganz natürlich. Sich gegenseitig durch die Phasen liebevoll (also diese ganzen aktiven Tugenden) begleiten - fänd ich schön.

Elky

Brillant beobachtet! Ich sprach mit einer Bekannten über diese Thematik und sie sagte mir, dass es ja extrem frustrierend sein müsste, die eigene Frau nicht mehr verführen zu können. Stimmt! Aber Roger hat es noch genauer getroffen: Selbst wenn ich gelegentlich zum Zuge komme, ist die erduldete Pflichtnummer keine echte Befriedigung - weder bei ihr noch bei mir.

Letztens bekam ich mit, dass Frauen sich beim Kaffeeklatsch über diese Themen unterhalten. Geäußerte Meinung: besser einmal im Monat als einmal in der Woche.

Wo geht es hier zum Ausweg?

Ihr Lieben - zunächst sorry, ich war ein paar Tage off...

... ich kann diese Einstellung der Frauen nicht nachvollziehen. Wäre es nicht vielleicht möglich, eine von ihnen hier in die Debatte zu locken? Das wäre vielleicht interessant... was gibt es schöneres als Sinnlichkeit?

@**K...
bei mir war das vielleicht ein bisserl anders gelagert - dh. im Gegensatz zu dem was ich hier sonst noch lese war (bzw. ist) meine Frau sicher ziemlich offen und auch durchaus an Sex interesssiert.

Aber wir - wie soll ich's nennen - haben da ein "erotisches Kommunikationsproblem", also in welcher Art und wie aktiv sie ihr Begehren ausdrückt, das kam/kommt bei mir nicht so richtig an.

Nebenbei hatte ich nie den Eindruck sie wäre an der Erforschung meiner "dunklen erotischen Fantasien" irgendwie interessiert und bei (unseren wenigen) Versuchen hat sich auch herausgestellt, dass sie dem Thema "Erotik mit mehr als 2 Beteiligten" gar nichts abgewinnen kann und alles diesbezügliche in meinen Fantasien ablehnt.

Durch mein "nicht-erotisch-begehrt-fühlen", ist dann durchaus auch mein eigenes Interesse an unserem 0815-Kuschel-Sex erlahmt.

Inzwischen hat sie ja mit einem anderen Mann, sicher auch durch unsere vielen Gespräche über das Thema, etwas andere und intensivere Erfahrungen selbst gemacht, sodass sie zumindest besser nachvollziehen kann, dass mir etwas gefehlt hat ...

Erwin

Hallo ihr lieben,

ich denke, alles im Leben hat seine Zeit und ich glaube nicht an das Gerücht, dass der Sex in der Ehe einschläft. Ich glaube, dass das Eheleben sehr viel mehr ist als nur SEX, also, warum ist es für viele so wichtig, wie willig oder geil der Partner ist?

Liebe Grüße

Kosua