Freund betrogen - verdrängen ?

Also m.E. stimmt in einer Beziehung, wo ein "Fehltritt" geschieht, wirklich etwas nicht.

Denn ein "Fehltritt" ist ja mitnichten ein Tritt in den Matsch auf dem Gehweg, sondern man treibt etwas, was, bei einer entsprechenden Beziehung (also nicht bei diesen offenen Beziehungen etc.) dem Partner vorbehalten ist, mit jemandem anderen als dem Partner.

Also ist einem entweder Sex so unwichtig, dass man ihn nicht auf den Partner beschränken muss.
Oder der Partner ist so unwichtig, dass man ihm nicht die Exklusivität zuspricht.
Oder der Sex mit dem Partner ist nicht das, was man selbst sich von Sex erwartet und gleichzeitig ist einem selbst der Sex aber so wichtig wie im gleichen Maße einem der Partner unwichtig ist, sodass man sich den fehlenden Sex woanders einholt.

Es passiert ein Fehltritt (um bei dem Begriff zu bleiben) nicht einfach. So von allein etc. Ist jetzt nicht wie beispielsweise versehentlich ein Glas runterschmeißen.

Wer so etwas behauptet, gesteht sich selbst bloss das Handeln eines Menschen zu, der sich selbst nicht einigermaßen unter Kontrolle hat.
Selbst wenn ich in höchstem Maße volltrunken war (hübsch ausgedrückt), behalte ich dennoch die Kontrolle über das, was ich mache.

Ich habe durchaus versucht, ein paar Differenzierungen vorzunehmen. Da stand ein "Entweder" vor der Variante, über die du eine Abhandlung schreibst. Du musst dir den Schuh ja nicht anziehen und meine Aussage auch nicht als naseweis und überheblich bezeichnen, wenn sie nur eine Variante von mehreren darstellt.

Eine wunderbare Beziehung... Toll. Zu einer wunderbaren Beziehung gehört für mich auch, dass mein Partner mir sagt was Sache ist. Sobald er mir etwas verheimlicht, um die wunderbare Beziehung nicht zu gefährden, ist für mich die Beziehung nicht so wunderbar. Du magst es anders sehen.

WENN es nichts bedeutet hat und ein einmaliger Ausrutscher ist, und WENN der Partner / die Partnerin so wundervoll ist, kann ich es ihm / ihr erzählen, kann ich meine Reue ausdrücken, mich entschuldigen und dann wird die wundervolle Beziehung es aushalten. Wenn nicht: Mein Pech.

Aber wenn es darüber eine allgemeingültige Aussage gäbe, könnte dieses Forum schließen.

Ob ich in der Situation war? Ich war die, mit der fremdgegangen wurde. Ich würde es nie wieder tun, ich habe noch immer ein schlechtes Gefühl dabei, in fremde Leben eingedrungen zu sein - obwohl ich nicht aktiv geangelt habe, sondern "ja" gesagt habe, nachdem ich den Eindruck hatte, die Jungs wissen schon was sie tun.

Und ich habe mich in die Lage versetzt, wie es mir gehen würde, wenn ich an der Stelle der festen Partnerin wäre. Ich würde es wissen wollen. Wie es danach weiterginge, weiß ich nicht. Ich kann weder ausschließen dass ich mich trennen würde, noch dass ich versuchen würde, die Beziehung zu verändern und vielleicht mehr auf die Bedürfnisse meines Partners einzugehen. Aber eins ist mir absolut klar: Wenn ich es "hintenrum" erfahren würde, wäre wesentlich mehr Porzellan zerbrochen als bei einem offenen Gespräch.

Eine derartige Entmündigung, dass derjenige, der fremdgeht, auch noch weiß, was für mich und unsere Beziehung das Beste ist, finde ich ungeheuerlich. Das ist doch keine gleichberechtigte Beziehung.

Nehmen wir mal an, das stimmt.

Was nutzt Dir diese Erkenntnis?

Denn häufig merkt man nicht, dass in einer Beziehung "was nicht stimmt". Das merkt man häufig dann, wenn es passiert ist. Wenn man plötzlich mitkriegt, was einem eigentlich genau gefehlt hat. Dass es Dinge auf der Welt gibt, die man bislang nicht kannte, nun aber toll findet.

Und nun?
Beziehung hinschmeißen? An Beziehung arbeiten? Beziehung um das bereichern, was mir bisher fehlte?

Lord Soth

DA stimme ich Dir vorbehaltlos zu.



Aber tust Du nicht genau dasselbe (bitte jetzt mal Heraklit aus dem Spiel lassen ....

Du behauptest, für den betrogenen Partner sei es das Beste, von dem Seitensprung zu erfahren. Wo ist da nun der Unterschied?
DU würdest es gern erfahren, wenn Dein Partner ..... Nehme ich jetzt mal so hin. Andere würden es nicht wissen wollen. Sollte man auch so hinnehmen, oder?

Gruß

Lord Soth

... frohe Ostern.

Muss jetzt los.

Gruß

Lord Soth

Ich sprach ja auch nur von mir. Steht da irgendwo "immer" und "für jeden"?

@******oth:

Zunächst auch dir Frohe Ostern und bunte Eier...

Wie jemand mit einem Betrug des Partners umgeht, ist doch jedem selbst überlassen. Es gibt Menschen, die damit umgehen können und andere.

Ich gehöre zu den anderen.

Aber ich würde die Beziehung nicht hinschmeissen, denn in meinen Augen hat er das dann schon getan.
Und ich ziehe dann die Konsequenz daraus. Nicht mehr und nicht weniger.

Ich schrieb auf Seite 2 u. a.

Leider ging bislang niemand konkret auf das zweite Zitat ein.
Inzwischen habe ich nochmal intensiv darüber nachgedacht und bleibe dabei: Ein mal unerlaubt Fremde Haut und alles andere was die Beziehung ausmacht wird egal? Das kann nicht sein, ist aus meiner Sicht wirklich dumm gedacht.

Obwohl Bert kein Problem damit hat, dass ich am 11.11 und Weiberfastnacht in Köln allein rausgehe (Kulturschock für eine an sich brave Nürnbergerin) und ich nur Millimeter davon entfernt war ihm Fremd zu gehen - ich habe es nicht getan und werde es wohl auch nie tun. Aber ich bin mir sicher, dass diese Grenze je nach Situation sehr schwer einzuhalten ist. Auch von wirklich liebenden Menschen.

Wohl aber bin ich in vorherigen Beziehungen Fremd gegangen. Aber immer erst dann, wenn die Beziehung nicht mehr auf Augenhöhe geführt wurde und Gespräche nichts nutzten.

Eine einmalige Verfehlung bedeutet aus meiner Sicht nichts und sollte nur das Gewissen des Betrügenden belasten, nicht aber den Anderen und damit die Partnerschaft.

Serielles Fremdgehen hingegen ist der konkrete Beginn vom Ende oder aber der Beweis, dass man seinen Partner nur noch als nützlichen Idioten sieht.

Lord_Soth (?) schrieb irgendwo, dass 90% aller Menschen irgendwann im Leben mindestens 1x Fremd gehen. Ich meine da Zahlen in Höhe von etwas über 60% bei Männern und etwas über 50% bei Frauen gelesen zu haben. Diese relativieren sich aber ein wenig, weil Männer schon mal gerne übertreiben und Frauen selbst in anonymen Umfragen nicht unbedingt die Wahrheit sagen (weil nicht sein kann was nicht sein darf).
Sowohl bei Männern als auch bei Frauen rutschte die Zahl hinsichtlich "Seriellen Fremdgehen" deutlich unter die 40% Marke.

Wenn diese Zahlen wirklich stimmen und jeder seinem Partner vom Fehltritt berichtet hätte und dieser sich daraufhin getrennt hätte...
Wie viele Paare wären dann heute überhaupt noch noch glücklich zusammen?

Oder andersrum: Wie viele der Paare in der eine einzige Verfehlung vorkam leben heute noch glücklich zusammen, eben weil diese nicht gebeichtet wurde?

Ich wünsche euch allen schöne Ostern,
Lisa

Ich finde diesen Thread eigentlich sehr interessant....und gönne jedem seine Meinung.....

Wer allerdings so argumentiert
der stellt seinen Intellekt nicht gerade auf die gleiche Höhe wie alle anderen, die hier diskutieren....

Von daher klinke ich mich hier jetzt aus.....
Es ist schade, das es (gerade bei den interessanten Themen) immer EINEN geben muss, der mit Dreck um sich wirft und allen anderen das "diskutieren" verleidet.....



Nein....aber EHRLICHER....

Wieso muss die Konsequenz aus dem Geständnis die Trennung sein? Vielleicht würde der Partner / die Partnerin lockerer reagieren als man denkt.

Eine Aussage wie "betrüg mich nur, aber ich will es nicht wissen" hat meiner Meinung nach viel Ignoranz gegenüber dem Partner inne. Wieso soll er es mit sich selbst ausmachen, ein schlechtes Gewissen mit sich rumschleppen, nicht mit dem Menschen, der ihm am nächsten steht, über das reden, was ihn bewegt?

Wie man es dreht und wendet, es wird keine geradlinige Geschichte draus.

Die Konsequenz muss nicht die Trennung sein.
Bei uns z. B. wäre Berts Konsequenz eine "Offene Beziehung".
So was hat er lange gelebt, was ich aber nicht könnte. Es ist ein großer Unterschied ob man gemeinsam Fremde Haut spürt oder alleine loszieht.

Meine Konsequenz kann ich im Moment noch nicht einmal ehrlich benennen. Würde auf die Situation ankommen. Aber Tieftraurig wäre ich sicherlich. Und ein gutes Stück aus dem großen Kuchen Liebe wäre weg.

Aber abgesehen von uns - ob Trennung oder nicht.
Fast jede Beziehung würde das Geständnis erst einmal massiv belasten. Und ich bin mir auch sicher, dass viele betrogene Partner nach einem solchen Geständnis zukünftig Geister sehen werden, die nicht da sind. Eine notwendige Entwicklung?

Genau! Wenn ein Partner einmalig woanders wildert, dann soll er allein mit seinem Gewissen klar kommen. Warum soll ich mich dann mit seinen Gewissensbissen belasten? Strafe muss sein.

Und wenn er keine hat wird er nicht den Drang verspüren sich zu outen.

Gradlinig - Was in unserem Leben kann schon so bezeichnet werden?
Letztlich sind wir alle Individuen die von der Summe ihrer Lebenserfahrungen geprägt sind und entsprechend handeln.

Danke für deine konkrete Rückmeldung,
Lisa

Ich muß doch mal meine Meinung hier abgeben.

Wie ich schon mehrfach betont habe bin ich ein absoluter Gegner vor Fremdgehen. Aus welchen Gründen auch immer.

ABER: Und das beziehe ich nur auf mich: Wenn ein Partner sich einen einmaligen Ausrutscher erlaubt, dann würde ich es gar nicht zwingend wissen wollen.

Ja, alle können mich jetzt steinigen oder mir widersprechen. Aber ich halte Ehrlichkeit um jeden Preis nicht immer für angebracht.

Der Betrug an sich wäre für mich das Schlimmste. Mein Vertrauen wäre weg und die Beziehung sicher nie wieder so wie sie mal gewesen ist. Ich bin mir sicher das ich bei einem Geständnis nicht schlagartig die Koffer packen würde, aber ich wäre sehr verletzt, massiv gekränkt, sauer und enttäuscht.

Dabei geht es mir nicht mal darum das da Sex mit einem anderen statt gefunden hat. Sondern darum das ich mein Vertrauen in einen Menschen gesetzt habe der das offenbar nicht verdient hat.

Vergeben zu wollen und es zu können sind zwei Paar Schuhe.

Ich würde es vorziehen bei einer einmaligen Angelegenheit nichts von dem Ausrutscher zu wissen. Sein schlechtes Gewissen darf der Fremdgänger dann gern mit sich selber abmachen.

Die Ehrlichkeit die immer gern als großes Schild hochgehoben wird ist gut und schön. Und ich begrüsse Ehrlichkeit. Aber nicht um jeden Preis und auch dann nicht wenn es vermeidbar ist den Partner damit schwer zu kränken und zu verletzten.

Natürlich ist es grundsätzlich nicht schön und keineswegs förderlich für eine Beziehung wenn solche Dinge passieren.
Aber in manchen Fällen bevorzuge ich echt: Was ich nicht weiß macht nicht heiß.

Ich habe noch nie von einem Befürworter gelesen...wenn waren es nur Aktive. Aus welchen Gründen auch immer.



el_don.

Ehrlich gesagt darauf hab ich nicht so geachtet. Mir ist eben nur aufgefallen das es doch den ein oder anderen gibt der Fremdgehen nicht für Schlimm hält. Ob das nun ein Betrogener oder Betrüger ist oder war hab ich mir nicht näher angesehen.

Die TE ist doch längst den Club-Tod gestorben.

Wieso ist dann dieser `seriöse` Thread noch am Leben?!

Aber noch kurz was zum Thema:

I c h bin noch nie fremdgegangen. Höchstens mal zur Seite gesprungen...

Ich denke viele haben schon geschrieben und Dich etwas verschreckt. Die Wahrheit ist aber, dass Dir der Seitensprung etwas gibt, das Du vermisst !

Ein Lösungsansatz könnte sein, dass Du Deinem Lebenspartner genau erläuterst, was er mit Dir machen muss, damit du so etwas tolles erlebst, wir mit Deinem Seitensprung. ( den Muss mann ja nicht beichten )

Solltest DU dies nicht tun, wirst Du dieser Versuchung auf Dauer ohnehin nicht widerstehen und deine Partnerschaft ist am Ende ! Gib Ihm eine Chance , Du schreibst Du liebst ihn ! Ich kenne keinen Mann der nicht um den Hinweis seiner Dame dankbar wäre wie er Sie glücklich machen kann.

Wenn Du diesen Weg nicht gehst, wird es für Dich eine traurige Zukunft !

Tritt Dich in den Hintern und gib Deinem Partner ein paar Tips, oder lebe Deinen Trieb konsequent und ehrlich gegenüber Deinem Partner aus.

Mag sein es ist en Rat, vielleicht verwirfst Du ihn aber auch .. LG

Irgendwie bist du nicht auf dem aktuellen Stand

Manchmal lohnt es sich schon nicht nur das erste Post zu lesen.

Lisa

Jeder so wie er mag. Aber, Amarinta: Was ist das für eine Logik? Fremdgehen ist Vertrauensmissbrauch, und wenn er mein Vertrauen missbraucht hat, will ich es nicht wissen.

Wenn der nette Bankangestellte mein Konto plündert, soll er es wenigstens so geschickt machen, dass ich es nicht merke?

Mir wäre es nix, aber wie schonmal geschrieben: Wenn es da eine allgemeingültige Regel gäbe, wäre einiges einfacher. Und langweiliger.

Das hat für mich nichts mit Logik zu tun. Überhaupt nicht. Es ist einfach gefühlt. Und wohlgemerkt, ich rede nur von einem einmaligen Ausrutscher.
Nicht von einem Mann der mich ständig und permanent betrügt.

Ich war lange mit einem brutal ehrlichen Mann verheiratet. Der war so ehrlich das es oft sehr kränkend und verletztend war. So manches mal hab ich mir gewünscht das er doch mal einfach besser nichts gesagt hätte. Er hat mich allerdings nie betrogen.

Aber dieses pochen auf absolute Ehrlichkeit hab ich mir nach dieser Erfahrung abgewöhnt. Ich halte Ehrlichkeit für eine tolle Sache. Aber man muß nicht alles was man so tut und treibt und was einem in den Kopf kommt dem Partner auch brutal vor die Füsse schmeissen.

Mir ist bewußt das ich damit sicher ziemlich allein da stehe aber ich bevorzuge es manchmal nicht alles zu wissen. Ganz gleich wie ehrlich sich das Gegenüber damit auch gibt. Denn mir Schmerz zu bereiten nur um der Ehrlichkeit willen halte ich nicht immer und grundsätzlich für zweckmässig.

Und der Pilot kehrt um und fliegt zurück...

Du wirst so einen unglaublich guten Sex mit dem gutausehenden Ex sicherlich irgendwann vergessen...

... es einfach! Es ist passiert und Du konntest es in dem Moment geniessen. Es war schön. Vorbei und vergessen. Mehr nicht.

Oder quälst Du Dich, weil Du tief im innersten doch wieder gerne möchtest?

Du stehst mit der Einstellung nicht alleine da.
Ich würde es ganz ehrlich auch nicht schätzen, wenn mein Partner mir jeden Tag alles sagt, was er so empfindet, denkt, tut, macht... das fängt bei einem "man, ihre Haare sehen aber heute scheiße aus" an und hört bei "meine Exfreundin konnte besser blasen" auf.
Absolute Ehrlichkeit my ass.

Brauch ich nicht.

die Lady

seh ich auch so... zumal es ...ich drücke es mal so aus...

der partner der betrogen hat.... "seinen koffer mit dem gewissen" bei seinem partner "deponiert....tja und nun... darf sich der andere mit rumplagen...

oft ist weniger mehr... wenns halten soll !

ich habe nicht meinen freund sondern meinen mann betrogen. dazu muss ich sagen, wenn es nur ein einmaliger ausrutscher war, dann kann man die klappe halten. aber bei mir war das anders, ich hatte mich dann in den anderen bis über beide ohren verliebt und nach langem hin und her und selbst mit mir ringen, bin ich jetzt bei meinem neuen freund und es ist jetzt schon ein jahr her. aber das muss jeder für sich entscheiden ob er es sagt oder nicht oder ob er/sie es mit dem eigenen gewissen vereinbaren kann. ICH KANN ES NICHT. es ist schwer jemanden was zu raten, denn jeder ist anders in seiner skrupellosigkeit. mach was du für dich selbst vereinbaren kannst

gruß mm406