Frau schlägt Öffnen der Ehe vor? III

@*******fer

Versuch es einfach und dazu gehört es eben auch, daß Du zuerst sagst,
KEINEN SEX
Egal wer in "will"
Und dann jeder für sich sehen, was wirklich gewollt ist
danach kann man sehen, ob man es noch Übereinstimmungen gibt,
die als neue Grundlage auf eine Partnerschaft aufbauen
und wenn eben nicht genug vorhanden ist oder eine/r nicht mehr will, dann bleibt wohl nur die Trennung.

Aber erinnere Dich, Du hast gesagt, SIE sagt" Leute die eine Therapie machen, da gehts es ums fremdgehen oder um Trennung".
Es ist IHR letztendlich wirklich nicht klar, daß das darauf hinauslaufen wird, wenn sie nicht auch anfängt, sich zu hinterfragen und zu erkennen, was sie will und ob das dann noch zu dem paßt, was Du Dir vorstellen und vorauf IHR EUCH dann einlassen könntet.

Manche Menschen kommen erst in die Hufe, wenn sie wirklich sehen, da wird es ERNST und Trennung steht im Raum.

WiB

@**b
Ich werds machen , wer weis ob, bzw. was passieren wird.

Ich habe nicht den Eindruck, das ihr das klar ist. Als sie das gesagt hat, hätte ich man fragen sollen, ob sie vielleicht eine Idee hat, WARUM es überhaupt zu sowas kommt. Naja, eine Antwort hätte sie bestimmt auch nicht gegeben.

Vielleicht ist das hier eben auch der Fall.

Surfer,

irgendwie hab ich immer das Gefühl Du denkst "die Hoffnung stirbt zuletzt", so a la, wenn sie danach redet, dann brauchen wir das andere alles nicht mehr!

Ich gehe davon aus, daß sie weiter schweigen wird und nur noch anhand deiner Verhaltensweisen sieht, daß es

1. keinen Sex mehr gibt, selbst wenn sie ihn will

2. Du Deinen Weg einhälst, die Therapie machst und das soll sie ruhig wissen.

Alles Belege dafür, daß Du nicht wieder einknickst, schlapp machst und wieder klein beigibst.

Also selbst wenn sie reden würde,

dann gilt genau dasselbe wie OBEN.

Sie wollte es ja nicht anders.
Jetzt ist eben gefragt, daß jeder sich selbst auf gesunde Beine stellt und dann kann man sehen.
Aber das wird dauern, also geh auch nicht davon aus, daß es reicht, wenn DU SOWEIT BIST, sie muß es ja für sich selbst auch sein.

WiB

@**b
Naja, die Hoffnung stirbt auch zulezt . Ich meine, die "anderen Dinge" sind natürlich trotzdem noch wichtig, das ich sie angehe. Egal, was da jetzt dabei herauskommt letzten Endes. Es ist nur nochmal eine Hilfe mehr, gegebenenfalls.

Zumindest hat sie bisher nicht wirklich was dagegen getan. Ich könnte mir auch vorstellen, das sie nichts dazu sagt - ich werde es sehen.

Naja, bis ich soweit bin, werden wohl auch noch einige Monde vergehen, von daher ist viel Zeit vorhanden Mal schauen, es ist eben noch EIN Ding, was ich versuchen kann.

Und eben letztlich auch eines, das sogar problemlos "nebenbei" laufen kann.

@*******fer


NEIN, SIE SIND DAS WICHIGSTE!

Alles andere hat nicht gefruchtet, für neue verwirrungen geführt oder ist weiter auf Vermutungen angewiesen.

Das ist Hilfe zur Selbsthilfe (ok, der Profi kommt mit ins Boot)!

Und selbst wenn sie reden würde, dann käme von MIR höchstens, dann siehst Du das wir um eine begleitende Therapie nicht herum kommen.

WiB

@**b
Kurz: Ja

@*******fer



Du würdest nicht fremd gehen, sondern ihrem Vorschlag entsprechen.

@*********marrn
Naja, das war eine aus Angst motivierte "Erlaubnis" und von daher sowieso nicht echt. Da hätte ich sie dann auch gleich beenden können, unsere Ehe. Zumal ich das, wie gesagt, eigentlich gar nicht möchte. Wenn ich eine Beziehung habe, dann eben entweder ganz oder gar nicht.

Und eine für beide offene Beziehung... naja, da weis ich nicht ob das was für mich wäre, aber darum geht es hier auch gar nicht .

Als ich die ersten Reaktionen darauf gelesen hatte, dachte ich ehrlich gesagt:

Hey Mädels! Jetzt schießt ihr aber übers Ziel hinaus!
so wie ich es verstanden hatte, waren seine Zärtlichkeiten gestern doch gar nicht zielgerichtet auf Sex aus. Und als Manipulationsversuch hatte ich zumindest das auch nicht gelesen.
sie empfand es aber offenbar so, nun ja.
Nachher gehe ich da noch einmal drauf ein.

Also ich finde, gemessen am derzeitigen Status hast Du inetsurfer schon mal absolut klasse reagiert:
so im Sinne Deines späteren Posts:

Ich finde es gut, daß Du Dich nicht selbst verleugnet hast:
Du hättest früher vielleicht eher noch gesagt: "Wieso ich guck Dich so an. Ich will doch gar nichts von Dir - wie kommst Du darauf, daß ich an Sex denke?" Hast Du diesmal aber nicht! Und das finde ich - für´s erst schon mal .

@**l: Das musste ich jetzt dann doch schreiben - ich finde das schon einen wichtigen Schritt, denn sie hat ihn da gestern durchaus zu manipulieren versucht - da haben sie ja BEIDE so ihre Methoden und Muster.
Ich finde, dieser Msnipulation hast Du für´s erste schon mal etwas entgegen gesetzt.
Da man den zweiten Schritt nicht vor den ersten setzen kann, finde ich es also gut, wie Du gestern reagiert hast.
Wobei ich das so verstanden hatte, daß Du das hier als Information gemeint hast,


Hier komme ich zur manipulation zurück:

Ich denke @**b hat es schon bestens erklärt.

die Tatsache, daß Du springst, wenn sie Hopp sagt - sprich auf ihre Sexangebote wie dressiert eingehen würdest, (weil Du ihn ja so selten bekommst) macht Dich manipulierbar.
Und auch gestern scheint mir das ein Versuch gewesen zu sein, Dich zu manipulieren, allerdings eher Richtung "Platz".
Nochmal, daß Du dich da nicht klein gemacht hast, ist klasse!

Und nun gehe ich auch wieder auf Linie mit den Mädels, vor allem mit @**b, der ich für die letzten Posts geradezu zu Füssen liegen könnte: (Keine Sorge: Mach ich nicht! )

und vor allem:


Mensch @**b, ich war so doof!
Das hätte ich auch schon vor ein paar Tagen schreiben können, denn genau das haben meine Liebste und ich so gemacht, und das ist noch gar nicht so schrecklich lange her:

Letzten November habe ich fast genau diese Worte zu meiner Liebsten gesagt (unsere Situation war zwar nicht in der Tiefe des Problems, aber doch vom Prinzip der Verhaltensmuster ähnlich, auch wenn wir beide eine eigentlich gute Bereitschaft mitbringen und mitbrachten, uns gemeinsam zu entwickeln).
Letztlich war das tatsächlich der Schlüssel, daß die Dinge so in Bewegung kamen, daß ich Anfang Januar erstmals etwas aussprach, was ich vorher so und nie zuvor in solcher Authentizität gesagt hatte:
Auch wenn es das letzte ist was ich möchte: Ich denke ernsthaft über die Trennung nach.
Das war in dem Moment ein ziemlicher Schock für meine Liebste, sie fing an zu stammeln: "Das darf doch nicht sein! Das darf doch nicht sein, daß ich Schuld habe, wenn nun alles zusammenbricht." Das hatte ich ihr gar nicht vorgeworfen - und würde es auch nie, es kam völlig aus ihr heraus - es war die tiefe Angst davor, nicht zu genügen. Anfangs blieb ich ruhig, meine Liebste weinte sehr heftig und ich saß einfach nur daneben, durfte und konnte sie nicht in den Arm nehmen um sie zu trösten. Als sie ruhiger wurde, sagte sie, noch im weinen: Ja, irgendwie stimmt es schon, ich habe Dich manipuliert, oft unbewußt, aber ich habe Dich manipuliert. Ich will das nicht mehr. Sie beruhigte sich allmählich wieder, während bei mir ein Schmerz hochkam, der mich in ein Weinen trieb, wie ich es nie jemals zuvor erlebt hatte. Ich habe als Mann ja nur eine vage Vorstellung davon, wie sich gebären anfühlt, aber so fühlte es sich für mich an: Als würde Wehe um wehe meinen ganzen Schmerz nach aussen pressen, bis ich nicht mehr kann, und dann noch weiter darüber hinaus.
Das ging, glaube ich gut zwanzig Minuten so ... -
Und als auch ich dann allmählich zur Ruhe kam, war auch ich besser in der Lage, einzugestehen, wie ich versucht hatte, sie zu manipulieren, sie zu etwas zu bringen, was ich von ihr wollte.

Da saßen wir beide plötzlich voreinander, in unserer ganzen Häßlichkeit, die wir all die Jahre in der Lage waren, uns anzutun, und hatten uns endlich wieder, konnten einander erkennen und wieder Achtung und Respekt füreinander empfinden. UND: @**b schrieb schon mal davon:
Nun konnten wir einander endlich auch VERZEIHEN.

Für mich und meine Liebste war das der lang ersehnte Wendepunkt.
Seitdem wir im Januar "die Hosen heruntergelassen" haben, konnten wir erst langsam anfangen, zu schauen, wohin jeder einzelne von uns eigentlich will, haben für uns gemerkt, ja: Wir wollen weiter zusammen - und dennoch muß jeder auch seinen eigenen Weg gehen, manchmal auch allein.

Eine woche nach diesem Ereignis sagte bei einem Gespräch miteinander meine Liebst zu mir:
Erwil, ich muß für mich erst einmal sehen, was ich für mich will, was eigentlich meine Sexualität ausmacht. Und bis dahin will ich von mir aus auch erst mal keinen Sex mit dir.
Ich war so dermaßen froh über diesen Satz, weil es für mich das erste Mal war, daß meine Liebste für mich erkennbar selbstbestimmt mit ihrer Sexualität umging, unabhängig davon, ob ich das gut finden würde oder nicht.

Ich habe die Zeit dann auch für mich selbst genutzt, um noch genauer hinzuschauen, was mich, meine Männlichkeit und meine Sexualität ausmacht. Es war gut genutzte Zeit.

Nun, inzwischen haben wir auch wieder Sex - nicht so oft, wie ich es mir vor ein paar Jahren noch gewünscht hätte, dafür aber auf einer Intimitätsebene, von der ich vor ein paar Jahren noch nicht einmal wußte, daß es sie gibt.

Ähhm, was ich sagen wollte:
@**b, Dein Tipp ist Gold wert:


Mein Post hier als kleinen Beitrag dazu, was von sowas kommen kann

Beste Grüße und @*******fer alles Gute!

Erwil

Also, - ähm, - wenn ich so etwas lese, - drehe ich irgendwie durch...
Ich kann mich eigentlich nur wiederholen:
Sex ist nicht etwas, was Männer wollen, und Frauen erduldend über sich ergehen lassen. Frauen wollen nämlich genau so gern Sex wie Männer.
Und Frauen wünschen sich genau so wie Männer, dass kuschelige Zärtlichkeiten schließlich in gegenseitige Erregung und so etwas "Schlimmem" wie gemeinsamem Liebesspiel münden.
Frauen streicheln genauso so gern wie Männer, Frauen küssen und knutschen genau so gern wie Männer, und Frauen poppen (sorry) genauso gern wie Männer.
Die erotische Seite einer Beziehung, bei der eine Frau meint, beim Sex dem Mann mehr zu geben als als Frau (zurück) zu bekommen, kann nicht funktionieren.
Lieben Gruss
Freimut

@****mut


Für Menschen, die sich ihrer Sexualität auch bewußt sind, ist das so!
Und die genießen ihn auch und wissen auch zu schätzen, daß sie ihn genießen können, besonders auch wenn sie den Partner dafür gefunden haben, der auf einer Wellenlänge ist.

Bei Menschen wo sogar der Sex Mittel zum Zweck ist, sei es weil sie den nicht so genießen können oder weil er das letzte Glied einer langen Kette von Manipulationen ist, kann das nicht funktionieren und das Schlimmste daran ist, sie wissen es nicht einmal!

Das Werkzeug Manipulation ist eben sehr suptil:

wenn du brav bist, haben wir Dich LIEB
wenn du gute Noten schreibst, dann geben wir dir GELD
wenn du den Teller leer machst, bekommst du ein EIS
wenn du das machst, bekommst du das HANDY
gutes Abi , dann hast du das AUTO
oder eben auch wenn du das machst, sind Mama und Papa enttäuscht
wenn du das Zimmer nicht aufräumst, dann darfst Du nicht zur PARTY etc.

Die belohnen also nicht die Leistung des KINDES,
sondern den Gehorsam zu den Eltern!
Oder bestrafen, wenn der Gehorsam ausbleibt!

Das Kind wird in einem Alter manipuliert, wo es noch keine GEGENMITTEL darzu hat und kann es dies dann in der Folgezeit nicht ausgleichen, sich selbst entdecken, sich ausprobieren, sich eben in sich selbst finden, dann wird das sehr schwer, gelingt nur bedingt oder eben gar nicht.
Ein Kind das so herangewachsen ist, wird aber die Methode mit in sein Leben nehmen.
Trifft es dann auf einen Menschen, der sich seine Selbstbewußtsein "erkämpft" hat, kommt es zur Konfrontation.
Jetzt kann es nicht mehr ausweichen, es weiß mitunter gar nicht, was er jetz tuen soll, da er es ben nicht gelernt hat. Meist geht das mit einer Trennung aus.
Trifft ein Mensch auf einen anderen der auch so erzogen ist, dann werden sich beide gegenseitig maipulieren, sie sind sich dessen nicht bewußt!
Sie versuchen aber jetzt mit dem Mittel was sie kennen, die Dinge zu erstreiten, die sie wollen oder weden damit ab, was sie nicht wollen.

Dann kommen diese Sätze:
Wenn DU mich liebst, dann machst Du das!
Oder eben auch"wenn DU das nicht so machst, dann liebst du mich nicht mehr.

Das ist eben aber KEINE LIEBE, das ist ein Bestraf-Belohnsystem, aus dem sie einfach nicht raus kommen.
Und die hat eine immer längere Spirale an Folgen, die meist erst enden, wenn es um den Sex geht.
Das ist eben der Punkt, wo man SCHLUß sagt!

Also wenn es keinen Grund dafür gibt, daß man den Sex jetzt nicht haben kann oder will, sondern wenn man etwas durch Sex manipuliert.
Meistens wirdlich das letzte Mittel, weil Sex eben auch etwas sehr intimes ist, was Vertrauen bedingt und dann bei den meisten Menschen auch Liebe, damit er erst zu dem werden kann, was er wirklich sein kann!


Eine herrliches Zusammenkommen von Gefühlen der Geborgenheit, des Begehrens, der Lust und der Entspannung,
weil man sich dabei wohl fühlt, sich fallen lassen kann, im Vertrauen, daß man auch aufgefangen wird.
Wo man sich nicht verstellen muß, weil man so angenommen wird, wie man ist und wie man sich darin fühlt und das noch für BEIDE!

Und es ist deswegen so schlimm, weil man sich damit etwas sehr wertvolles nimmt, mitunter eben selbst die Vorlangen dazu gibt und/oder seinem Partner/in.

Sex ist damit wie ein Eisberg!
Wo Manipulationen dahinter stecken, ist der größte Teil nicht zu sehen da unter der Oberfläche!

@***il

Habe ich nicht gesagt, daß das Erkennen schrecklich weh tut!
Wenn man merkt, man wird manipuliert und noch mehr, wenn man erkennen muß, daß man das auch gemacht hat.
Das man sieht und spürt, man hat so verletzt und ist verletzt worden.
Und das man sich das VERZEIHEN muß, damit die Erkenntnis auf fruchtbaren Boden fallen kann und man selbst diesen Kreislauf durchbrechen will. Verantwortung für sich selbst haben will und daran arbeiten kann, weil man sich so gar nicht mag und annehmen will.

WiB

@***il
So HAB ich bis vor wenigen Monaten auch noch geantwortet und gehandelt. Für mich war das jetzt ein für mich einstehen... und eben auch gleichzeitig ihr zeigen, das sie das schon richtig gesehen hat... nur ich deswegen dem nicht nachgehen MUSS, wenn es eben nicht passt. Ich fand meine Antworten in dem "Gespräch" auch gut, unabhängig von ihrer üblichen "Nicht-Reaktion".

Surfer,

das Problem an der Manipulation ist ja zum Teil, daß es etwas ist, was man will. Die Frage, die bleibt ist, um welchen Preis?


Deswegen ja auch meine Aussage, Manipulation lohnt sich nur mit dem Mittel was Erfolg hat oder Erfolg verspricht!

Es kann sogar sein, daß SIE sich die Freude verwehrt, weil
sie es ja sonst selbst nicht als dieses MITTEL einsetzen kann.

Wenn also Sex auf einmal nicht mehr als MITTEL dient,
dann können sich alleine durch diese Tatsache Demensionen eröffnen,
die man sich vorher nicht bewußt war.

WiB

@***il


Eben, IHR sind zum ersten Mal Zweifel gekommen, daß sie diese Macht durch Manipulation nicht mehr haben könnte.
Sie ist auf einmal unsicher.
Sie ist sich aber immer noch nicht bewußt, daß sie manipuliert.

Erst wenn man den SEX aus der akuten Situation rausnimmt, dann weiß sie das sie damit nicht mehr manipulieren kann und er das er nicht mehr damit manipuliert wird.
(sicher für ihn schwerer, denn er wollte ja den Sex mit ihr, weil er den noch gut fand, aber eben zu wenig)
Sie fand ihn eigentlich ja auch noch gut (dabei gehe ich davon aus, daß sie sich da sehr zurückhalten mußte, damit sie nicht ihr Mittel aus der Hand gibt, sie hat sich also selbst ausgebremst, damit es noch Mittel sein konnte).
Die HOFFNUNG bleibt, daß - arbeitet erst jeder an sich - und ist man sich dann noch seiner Gefühle gegenüber des anderen bewußt, dann kann der Sex etwas Großartiges werden, so wie ich es oben in meinem Beitrag geschrieben habe.

WiB

Das kommt meiner Einstellung auch sehr nah. Zumindest gehe ich auch davon aus, das Männlein und Weiblein dahingehend nicht so sonderlich unterschiedlich sind. Allerdings müssen sie dafür wenigstens auch eine ... selbstbestimme Sexualität entdeckt haben.

@**b
Den Grund für eine Manipulation sehe ich genauso. Für unsere Situation habe ich da nur ein Problem mit dieser Betrachtungsweise. Denn mir zumindest ist nicht klar, in welcher Form ich mich beispielsweise dabei manipulieren lasse? Denn so wie ich das sehe, funktioniert dieses Zuckerbrot/Peitsche-Prinzip höchstens dann, wenn es auch mal Zuckerbrot gibt. Doch bei uns sehe ich das eher so, das es eben schlicht und ergreifend keinen Sex gibt, egal was ich anstelle. Von daher läuft so eine vermutete Manipulation doch von sich aus schon ins Leere, oder nicht?

Grundsätzlich ja, nur ist für mich die Frage, wo denn bei uns das Mittel ist? Vielleicht ist es auch schon so suptil und eingefahren, das mir das nicht mehr auffällt, mag sein.

Natürlich kann das dann ganze neue Welten erschliessen. Da bin ich vollkommen Deiner Meinung.

@****er


Das Du unsicher wirst, eben auch gerade da, wo Du Dir noch sicher warst. Oder eben gerade da, wo Du schon unsicher genug warst.
Erst jetzt hast Du ja eingeräumt, daß es eh keinen Sex mehr geben wird, damit war es Dir nicht mehr so schwer. Die Hoffnung war gegen NULL.
Deswegen ja auch der Sex im Februar.
Du willst ja gerne den "Kuchen Sex" und läßt Dich mit "Krümmel" abspeisen.

Aber Krümmel sind immer noch besser wie nix, hast Du gedacht und Dich am Ende sogar gefreut, daß sie auf DICH zugekommen ist.
Ihre Manipulation hatte - wieder einmal - den Erfolg.

WiB

@****er

Es gibt ja sogar die Situation wo ein Mensch sich selbst manipuliert, die so weit geht, daß es selbstzerstörerisch ist.
Bulimie-Patienten reden sich solange ein, daß sie nur weniger essen müßten, damit sie sich liebenswert finden können.
Sie zwingen den Körper zu immer weniger Nahrungsaufnahme und das mit erheblichen Schäden nicht nur der Seele, sondern eben auch des Körpers.
Dabei sollte man nicht vergessen, daß der Selbsterhaltungstrieb des Menschen der stärkste Trieb ist.

Zuerst erkrankt die Seele und dann der Körper.
Aus diesem Teufelskreis heraus zu kommen, ist die größte Leistung überhaupt. Sich dann so annehmen lernen, wie man ist, die Folge.
Doch die Gefahr eines Rückfalls ist immer gegeben.
Und die Folgen dieser langen Mangelernährung wirken sich auf das ganze folgende Leben aus, selbst wenn man es dann "im Griff hat"

Du siehst an meinem Beispiel, daß man sich sogar zu Tode manipulieren kann und selbst Menschen, die einen so lieben wie man da ist, können einem nicht helfen. Ein schlimmes Schicksal an dem viele Menschen zerbrechen.

WiB

@**b
Gut, klar. Da habe ich mich schon verunsichern lassen, denn so richtig hat auch nichts von dem "funktioniert", bei dem ich mir früher sicher war. Gut, DAS könnte man tatsächlich als eine Form von Manipulation sehen.

Du meinst, das sie sich deshalb im Februar auf mich eingelassen haben könnte, weil ich mit der Paarberatung gewissermaßen.. ein "potentielles Kontroll-Ende" eingeführt hab? Hmm.... eine erschreckend neue Dimension, wenn ich mir das so überlege. Da muss ich erstmal drüber nachdenken, glaube ich....

Hmmm... naja, ich hab eigentlich auch gehofft, das man, wenn sie einem schmecken, von den Krümeln zum Kuchen kommt . Beim Sex im Februar habe ich mich auch weniger darüber gefreut, das wir Sex hatten, als vielmehr darüber, das ich eigentlich dachte, das es bei ihr "Klick" gemacht hatte, das ich ihr eigentlich gar nichts "böses" will. Zumindest hatte ich gedacht, das es so eine Art von Initialzündung gewesen sein könnte. Naja, das hat sich nun als falsch herausgestellt.

So eine Kontrolle von ihr würde natürlich auch erklären, warum sie nichts sagt, wenn ich ihr eröffne, wie mies es mir mit meiner Gefühlswelt geht... aber dann, als ich danach von einer etwaigen Therapie gesprochen habe, sie versucht sie mir auszureden. Denn mit zunehmender Unabhängigkeit von mir, würde ihre Kontrolle auch schwinden. Selbst wenn es auch eher unterbewusst sein mag... Boa... sehr harter Tobak.... und auch noch sehr plausibler. Meine Güte.

@**b

Doch hast Du @**b, und genau deshalb habe ich so ausführlich von unserem Weg geschrieben - weil es Deine Aussage veranschaulicht und mit erlebtem Leben "untermauert".



Ich habe gerade gesehen, daß ich ein "anfangs" vergessen hatte:

"also Als ich die ersten Reaktionen darauf gelesen hatte, dachte ich anfangs ehrlich gesagt..."

Es ist mir dann hinterher klar geworden, was du meintest, ich hatte gedacht, das hätte ich vermittelt

@*******fer:

Die manipulation liegt darin, daß sie sich durch das Vorenthalten von Sex Deiner Aufmerksamkeit versichert.

David Schnarch hat das im Buch mal mit einem Huhn im Versuchslabor verglichen, dem beigebracht wird: Wenn es auf eine bestimmte Taste pickt, gibt´s Futter. In der - ich sage es jetzt mal böse - "Dressurphase" kommt das Futter jedes mal.
Ist die Dressur eingewöhnt, bleibt das Futter immer öfter aus.
Am Ende gibt es nur noch einmal am Tag etwas zu picken, aber stets zu anderen Tageszeiten.

Das Huhn lernt auf diese Art: Ich darf nur nicht aufhören, auf die Taste zu picken - irgendwann gibt´s schon mal Futter.
Und damit ist es manipuliert, weil es dem "Versuchsleiter" ja darum ging, das Huhn zum Auf die Taste picken zu bringen - unabhängig davon, ob es tatsächlich Futter gibt, oder nicht.

Der Unterschied zwischen dir und dem Huhn:
du bist nicht abhängig von der Versuchsleiterin.
Du kannst im Gegensatz zum Huhn, daß sonst wohl auch nichts zu essen bekäme sagen: "Nein, da lasse ich mich nicht mehr darauf ein.
Ich stehe nicht mehr in ständiger Bereitschaft für den Fall, daß Du doch mal willst.
Ich will keinen Sex mit Dir, wenn ich das Gefühl habe, daß er dazu dienen soll, mich zu manipulieren, Dich meiner Aufmerksamkeit zu versichern."

lg erwil

@***il
Ja, das ist mir am Ende meines letzten Posts auch aufgefallen. Meine Güte...

ja, das ist schmerzhaft.
Aber eben auch so häufig in Partnerschaften vorkommend, daß ihr in großer und bester Gesellschaft seid.

Und wie wichtig das ist, sich diesem Schmerz zu stellen, das hatte ich versucht, mit meinem gestrigen Post auch zu vermitteln.
Denn wie @**b es schreibt:

Vor dem VERZEIHEN kommt erst einmal das Anerkenntnis, was man sich alles gegenseitig angetan hat - sie Dir, und auch Du ihr.

Es ist auch wichtig dafür, aus der Opferrolle herauszukommen, und das gelingt Dir dann, wenn Du weißt, daß Du für Dich selbst sorgen kannst.

Und wenn Sex deinerseits nicht dafür ge- oder mißbraucht wird, daß Du Dich wertvoll fühlen kannst.

lg erwil

edit:

das habe ich nochmal rauskopiert aus meinem Post:

Lieber Surfer,

würdest Du also Dein Posting


noch so stehen lassen können?

Oder siehst Du jetzt vieles anders?
Siehst Du, daß vieles eben unter der Oberfläche ist und es auch nur ein kleiner Trost ist, daß Ihr wohl beide auf Eure Weise manipuliert habt.
Und das es deswegen das WICHTIGSTE ist, erst einmal bei sich anzufangen. Um dann überhaupt die Möglichkeit zu haben diesen Kreis zu durchbrechen, selbst mit einem ungewissen Ausgang.

WiB

@**b
Nicht wirklich, denn so im Rückblick von jetzt war das doch eher eine sehr naive Aussage. Mir war die "Dimension" des ganzen auch noch nicht so klar, denn eine etwaige Manipulation, wie ihr schon lange sagt, hatte ich gar nicht erkannt .

Oh ja, unterschreibe ich sofort.

Als ich gerade unter der Dusche stand, ja, ist schon spät dafür , musste ich plötzlich loslachen, wie absurd ich mich eigentlich verhalten hab. Ich mein, ich hatte ihr von der Paarberatung erzählt, das ich schon einmal dort war und uns einen neuen Termin gemacht habe. Ein die Tage danach ist sie recht vorsichtig im Umgang mit ihr (weil ich sie durcheinandergebracht habe), dann schläft sie mit mir (zum "glatt-ziehen"). Und wieder ein paar Tage später fragt sie, ob ich den Termin denn nicht nun absagen wolle, sie würde auch sowieso nicht mitkommen. Gut, die zwingenden Gründe für die Absage waren andere, doch hat auch stark mit reingespielt, das ich glaubte, das es jetzt auch so besser würde. Aber Pustekuchen... danach wurde es langsam wieder so wie früher...

Gut, das wollte ich auch nicht wahr haben... deswegen ist es mir wohl auch nicht früher aufgefallen. Gott war ich blind - das muss ich doch mal sagen. Muster par excellence.

Ich glaube, ich werde ihr jetzt davon berichten, das ich mir einen Therapietermin geholt habe... mal sehen, ob sie dann Mustergemäß wieder mit "Friedensangeboten" ankommt.

Jetzt weis ich auch, wo da überhaupt das "Verzeihen" anfangen könnte... das ist ja jetzt eine ganz andere Ebene, als nur mal eine bestimmte Situation zu verzeihen. Oh ha.

Wenn sie dann mit einem solchen Sexangebot (Friedensangebot) ankommt, werde ich allerdings NICHT mitmachen.... und entsprechend das Sexverbot auf den Tisch bringen.