Frau schlägt Öffnen der Ehe vor? III

Lieber Surfer,

mein "kleiner" Rat

nehm wirklich meine Worte, denn Du tendierst einfach dazu, ihr das zu "verpacken", das könnte dann wieder zu Mißverständnissen führen oder anders ausgelegt werden, wie es gemeint ist.

WiB

@**b
Schwere Geburt ja.... .durchaus. . Es braucht aber auch einiges, um das erkennen zu können, finde ich. Vor allem ist es auch (wieder einmal) etwas, was man für sich selbst entdecken muß, was einem sonst auch keiner Sagen kann. Höchsten anhand von Beispielen, das von erwil hat mich eigentlich auf die Spur gebracht, das zusammenzubringen. Das machte dann Klick .

Irren ist sowieso sinnvoll - immer. Denn immerhin hat man dann einen Weg gefunden, wie es NICHT geht .

Jo... da hast Du recht, ich bin ein Verpackungskünstler...

Lieber Surfer,

irren ist sinnvoll.....

das war Dir aber nur in den Sachen logisch, wo es offensichtlich war.
(Mein Beispiel Frieren/Aufstehen etc).
Überall wo Du dieser Erkennen aber nicht von Dir selbst, sondern von Deiner Frau (sie soll ja nur reden) geknüft war, stand es Dir extrem im Weg.
Es hat somit sogar verhindert, daß Du bei DIR selbst nachgeschaut hast.

Und die Erkenntnis muß einem eben selbst kommen, damit man sie korrigieren und dann abändert kann.

WiB

@**b
Zumindest muß man erkennen, das bzw. WIE es mit einem selbst zu tun hat. Das man es mit den eigenen Erfahrungen verknüpfen kann...

@*******fer

Und wie ist es nun angekommen?

WiB

@**b
Lass es mich so sagen - ich würde IHRE Reaktion als teilnahmslos und kalt bezeichnen.

Ich habe ihr am Samstag gesagt, das ich mir einen Therapietermin geholt habe, vornehmlich wegen meiner momentanen emotionalen Unsicherheit. Ihr einziger! Kommentar dazu "Das musst Du dann aber selber bezahlen." Habe dann geantwortet, das ich das nicht müsse, weil es auch solch eine Beratungsstelle an der Universität gibt, wie ich herausgefunden habe (zumindest für "Einzel"). Sie: "Achso."

Tja, das war dann auch schon einfach alles bisher, was sie dazu gesagt hat. Leider. Nun gut.

Ansonsten war es insgesamt ein schönes Wochenende...

Inetsurfer,

JESSES,

Du SOLLTEST ihr aber sagen, daß es keinen Sex mehr geben soll, wenn er nicht von beiden gewünscht ist und das sie auch keine Antworten mehr geben muß, denn Du wärest entschlossen, diese mit Hilfe eines Therapeuten zu finden und das für DICH!

WiB

Lieber Surfer,

ich verstehe es nicht mehr.

Du hast das was hier erarbeitet wurde schon nicht umgesetzt.
Und das nicht, weil Du nicht auch zu dem Schluß gekommen bist,
sondern weil Du Dich wieder einmal drücken wolltest etwas auszusprechen, weil Du das Wochenende nicht "versauen" wolltest.
Und schreibst dann, es wäre


Doch genauso wird das die gesammte Zeit sein, nur ja nicht darüber reden, was dies verhindern würde.

Willst Du wirklich so weiterleben?
In einer Harmonie, die keine ist, mit netten Wochenende, wo Du Dich jeden Freitag fragen mußt, ob es denn so wird, wo alles ein NO-GO wird, was daran, selbst für kurze Zeit, was ändern würde, weil man selbst dafür etwas tun muß?
Also ehrlich gesagt, das könnte und wollte ich nicht!

WiB

Ich wollte ihr das eigentlich erst dann sagen, wenn es wieder zu so einer Situation kommt.... zumindest hatte ich mir das so vorgestellt. Hmm... hätte ich natürlich auch gleich zusammen sagen können... da hast Du recht. So werde ich das wohl nachholen..... auch ohne Situation.

@****er

Aber damit ändert sich doch der Sinn.
Damit sieht sie die Tatsache, daß Du eine Therapie machen willst als Ursache für die Schwierigkeiten, die IHR jetzt habt.

Sinn der Worte war aber, klar zu stellen, daß die Dinge, die EUCH BEIDE manipulierbar macht, ausgeräumt werden
und das ist eben der Sex und ihr Schweigen.
Das DU für Dich aber beschlossen hast, Dir Deine Antworten mit Mithilfe eines Profis zu holen und daran für Dich zu arbeiten.

Nicht das wie man ein Problem angeht, soll das Problem sein, sondern klar zu machen, daß da ein Problem ist und Du für Dich diesen Weg gewählt hast, weil sie ja schweigt.

Hmmm....

Wie kann die Tatsache, das ich eine Therapie machen will, Ursache für unsere Schwierigkeiten sein? Die Therapiegedanken kommen doch erst durch das Problem!?

Oh.... dann bin ich wirklich einfach zu doof, denn so zusammenhängend hatte ich das gar nicht verstanden - vielmehr als zwei separate Dinge!

Denn für mich hat dieser Therapieanfang erstmal gar nichts mit UNS zu tun - geschweigedenn mit dem "Manipulationsgedanken"!? Allerdings wäre es dann doch schon kraftvoller gewesen, da hast Du Recht.

Surfer,


Weil Du ihr das jetz tso vermittelt hast.
Erinnere Dich, Du hast gesagt, sie habe gesagt, daß man nur eine Therapie macht bei Fremdgehen und Trennung.


Oder liegt es immer noch daran, daß Du nicht derjenige sein willst, der den "Frieden" und damit das gerade nette an den Wochenenden, stören willst?


Tja, dumm gelaufen!

WiB

@**b
Naja, sie hat dabei auf eine Paarberatung "geantwortet" und nicht auf Therapie im allgemeinen. Zumindest war von einer ... "normalen" Therapie nicht die Rede gewesen.

Nein, jedenfalls habe ich daran nicht gedacht. Ich wollte ein paar Tage darauf warten, ob sie denn tatsächlich (wieder) von sich aus "plötzlich" auf mich zugeht und es ihr dann sagen, das ich eben nicht möchte. Zumindest hatte ich mir das so "gut" vorgestellt. Dumm gelaufen, ja.

Surfer stöhn


Das könnte man auch so auslegen, daß sie wirklich denkt, nur DU hättest ein Problem.......
Dann hättest Du aber auch erwähnen können, daß Du Mittel und Wege gehen willst,

• die Dir auch fremd sind
• Du eingesehen hast, daß Du das nur mit einem Profi schaffst
• und dann sich erst die Möglichkeit eröffnet, zu sehen, wie sich das Problem auf die Partnerschaft ausgewirkt hat oder eben auch nicht...


BÖSE FALLE!

In die Du wieder getappt bist, denn Du wolltest auf Nr. Sicher gehen und schauen, ob sie ähnlich reagiert wie im Februar und damit Deine These stützen.

Wir waren aber schon soweit, daß - egal was sie von einer Sache hält -, egal ob sie etwas ausspricht oder schweigt, Du Dich nicht mehr abhängig von ihren Reakionen machst.

Tja, gar nicht so leicht, alte Muster abzulegen oder?

WiB

@**b
Ich kann ihr das gern in Form eines Monologes erzählen, aber die Reaktion wäre sicherlich die gleiche gewesen. Denn sowas hatte ich schon des öfteren versucht. Naja, ich werde ihr das nochmal sagen, vielleicht kommt es ja dieses Mal bei ihr auch an.
Hmm... okay, so kann man es auch sehen. Ich wollte eigentlich prüfen, ob die aufgestellte These überhaupt stimmt.

Ja, deswegen gehe ich auch zu der Beratung hin.... wie gesagt, ich hatte das ursprünglich anders verstanden - das das Sexverbot eben nichts mit der Therapie zu tun hat.

Surfer,


Alle Deine Erklärungen werden nichts daran erinnern, daß die Art und Weise und da eben auch das Unterlassen der Reihenfolge einen Unterschied macht.
Und die Reinenfolge war durchaus logisch und auch sachlich, während jetzt wieder alles daran hängt, wie Du und sie das sehen könnten!

Es ist m.M. nach sogar eine Teilproblem, weil Du immer nur das durchziehst, was zu Deinem Tenor paßt.
Du solltes aber gerade davon weg, weil darin auch schon ein Ansatz zur Manipulation liegt.
Du hast damit wieder etwas verhindert und das noch ohne Dir selsbt darüber klar zu sein.


Auch dazu s.o. und noch einmal der Hinweis, daß Du das Problem wieder von ihrer Reaktion abhängig machen willst.
Sie DIENT Dir als Ausrede und genaus das sollte nicht mehr sein!


Es ist auch kein Sexverbot, sondern eine logische Konsequenz, weil das eben auch die Ursache für das Mnipulieren ist.
Und dazu eben auch, daß ihr schweigen oder reden oder egal was sonst, eben nicht davon ablenken darf, daß es ein Problem gibt und das ist im Wesentlichen Eure fehlende Fähigkeit zu kommunizieren.
Statt zu kommuniezieren, habt ihr Euch manipulier durch Handlungen.

Wenn man das Ganze also als 3 Punkte Plan gesehen hat, wo die Reihenfolge schon sehr wichtig ist, hast Du zwei Punkte ausser Acht gelassen und hast nur einen Punkt angesprochen, der so alleine aber wieder eine andere Aussage hat.

Eben nur im Verbund wäre es die richtige Art und Weise gewesen und Du solltest Dich einmal fragen, wieso Du das dann noch nicht erkannt hast, obwohl Du das vorgegeben hattest.
Oder ob sich der Sinn Dir wirklich nicht erschlossen hat.

Es ist ja auch kein Sexverbot, aber es kommt Dir wohl schon so vor.
Es ist die Logik, daß kein Sex statt finden kann, der von beiden so gewünscht ist, wie er sein sollte, eben alles andere wie ein Manipulationsmittel

WiB

Okay, dann habe ich einen Fehler gemacht, warum, hab ich ja gesagt.

Ich wollte ihr eben nicht den Eindruck geben, das ich ihretwegen zur Therapie gehe... sondern eben meinetwegen. Und das auch nicht die Therapie daran schuld ist, das ich jetzt keinen Sex mehr mit ihr möchte. Deswegen wollte ich das auch nicht so zusammen erwähnen.

Ein Fehler, sehe ich jetzt ein. Ich versuche immer noch sie zu schützen, sozusagen.

Ich mache das Problem nicht davon abhängig... nur ist es für mich schon interessant zu wissen, ob es überhaupt hinkommt - die These Vielleicht ist das ist ein Berufsrisiko, denn ich MUSS immer gegebenenfalls überprüfen können, ob eben eine Theorie hinkommen kann. Sonst ist sie nichts Wert.

Naja, ich wollte ihr auch nicht davon erzählen, das wir uns gegenseitig manipulieren. Dafür bin ich einfach nicht der Richtige, der ihr gegenüber das anspricht, oder nicht?

Klar, wenn mir das aufgegangen wäre, das es ein "3 Punkte Plan" gewesen ist...

Naja, mit hat sich zumindest ein Sinn erschlossen. Das Sexverbot im Sinne einer gegenseitigen Manipulationsaufhebung finde ich auch eine sehr gute Sache. Ich habe sie eben nur nicht mit meiner eigenen Beratung in Verbindung gebracht.... weil die eben, wie ihr auch immer wieder so schön gesagt habt, für mich ist und ich sie auch unabhängig von meiner Frau machen solle. Deswegen war mir wohl nicht klar geworden, das Du das zusammenhängend meinen könntest.

Naja, das es dabei um die Wegnahme des Manipulationsmittels geht, ist mir schon bewusst. Auch wenn es faktisch doch durch ein Verzicht auf Sex erreicht werden soll - also ein Sexverbot ist.

@****er

Meiner Erfahrung nach ist aber ein VERBOT immer auch der Anreiz dagegen zu handeln.
Und darin sehe ich auch die Gefahr, die auf DICH wirkt.

Wenn Du es als Verbot wahr nimmst und es damit der Grund dafür wird, daß Du etwas tuen sollst, was Du eigentlich nicht willst, dann ist das ein Problem.
Erkennst Du den Sinn, dann ist es kein Verbot, sondern eine Neureglung, die neue Wege erst möglich machen.

Das ist der Sinn, denn man auch mit all seinen Konsequenzen annehmen muß, damit es auch wirklich wirkt.
Genauso, wie Du bei jeder Unterhaltung mit Deiner Frau, eine Info "vermutest" , die Deine These stüzen soll, damit Du irgendwann die Gewißheit erhalten sollst, richtig zu liegen.
Das geht aber wieder in die Schuld-Falle und das ist eben gar nicht im Sinn des Konzepts.
Es geht immer und auch für die Zukunft darum, dem entgegen zu wirken.
Das heißt eben, daß man Dinge ausklammern muß, damit man nicht wieder in die alten Muster verfällt, sich sogar neue baut, die auch nicht an Ziel führen.

Du muß einfach auch von dem Gedanken weg, daß ihr ja nur anfangen müßtest zu reden, weil IHR BEIDE es eben nie gelernt habt.
Und diese Fähigkeit müßt ihr Euch einzeln erarbeiten, damit es nicht zu Rückfällen kommt oder wieder zu anderen Manipulationen, die immer schnell in Bereich des Möglichen liegen.

Also halte Dir von mir aus mein kleinen BILD mit dem Stein und dem See im Gedächnis.

Die Ursache für die Wellen sind unbekannt und die gilt es zu erforschen und das bei sich selbst.
Doch das der Stein im Wasser ist, ist deutlich zu sehen und auch zu fühlen. Dieses Fühlen tut weh, die Frage warum das so ist, wohl noch mehr.

Aber der einfachste Weg ist eben nicht der Beste.

WiB

Hmm... nunja, wenn ich es mir selbst schon verboten habe, dann werde ich auch dabei bleiben.

Naja, es ist doch auch ein Verbot.... ein Verbot, dem eigenen Verlangen nachzugeben. Letztlich ist es doch das gleiche, als wenn ich darauf verzichte, etwas zu essen, weil ich abnehmen möchte?

Okay, so ....spitzfindig hätte ich das gar nicht betrachtet. Aber klar, es ist wie bei beim Abnehmen auch... da hilft auch nur eine Umstellung der Gewohnheiten... und nicht eine tolle befristete Diät.

Hmm... ich weis nicht wie ich es sagen soll. Wenn ich keinen richtigen Hinweis darauf habe, ob das überhaupt in die richtige Richtung geht, finde ich das alles einfach... so ziellos und ungerichtet - einfach ins Ungewisse gehender Aktionismus. Deswegen würde ich einfach gern eine Bestätigung haben, das es sowas überhaupt sein kann.

Deswegen will ich ihr auch nicht das Schuldgefühl vermitteln, das sie an meiner Therapie Schuld ist?! Das fände ich dann eher manipulativ.

Lieber Surfer,


Wieder dumm gelaufen, denn Du hast ja so gesehen, eben verhindert, daß sie zu dieser Einstellung selbst kommen konnte.
Du hast damit auch immer noch nicht mit dem GEdanken angefreundet, von Vermutungen weg zu gesicherten Ergebnissen zu kommen.
Selbst wenn es durch eine Therapie erst mal Ergebnisse sind, die sich auf Dich beziehen.
Die sich aber auch ggf. auf Eure Situation auswirken und vielleicht auch zu Erkenntnissen führen, die nicht gwünscht sind, weil auch SIE irgendwann mit ihren Vorstellungen und Wünschen eben nicht mehr hinter dem BErg bleiben wird.
Du versucsht also immer noch durch und mit Deiner Handlungsweise etwas so zu beeinflußen, wie Du es gerne hättest.

GENAU deswegen habe ich Dir meine Wortwahl auch so ans Herz gelegt, weil ich so eine Entwicklung habe kommen sehen.

Mit meinen Worten wäre das nämlich durchaus klar gewesen und vor allen Dingen neutral!

WiB

Hmm.. jetzt wo Du das sagst, stimmt leider.

Doch, deswegen wollte ich es ja... "nachprüfen". Auch wenn es vielleicht an dieser Stelle eben einfach nicht ganz gut war.

Naja, natülrich, oder nicht? Allerdings habe ich in diesem Fall auch gar nicht daran gedacht, ihr damit eine Erkenntnis vorwegzunehmen. Da gings mir eigentlich nur um mich selbst...als Orientierungshilfe.

Durchaus, doch kann ich das schlecht einfach so nachplappern, das ist nicht meine... Sprache . Das muss ich mir schon umformulieren, das es eben auch authentisch ist.

Sufer,


Jepp, und damit bist Du TEIL des Problems!


AUSREDE! Du versuchst Gründe zu liefern, die jetzt Deine Handlungsweise logisch machen.
Aber Gründe wird man immer finden!
Sie erweisen sich aber als Fehler, wenn man etwas beibehält, obwohl man sieht, daß sie Teil eines Problems sind.


Siehe oben!
Wenn ich erkannt habe, daß es zu einem Fehler kommt, weil ich eben nicht die richtigen Wort, die "richtige" Handlungsweise habe, dann nehme ich doch lieber einen Zettel und lese den notfalls sogar ab um SICHER ZU STELLEN, das mir dieser Fehler nicht unterlaufen kann.
Das hat auch nichts mit authentisch zu tun, denn die Hilfe von uns hast Du ja durchaus annehmen können, jetzt ist das ein Versuch sie als DEINE zu verkaufen.

"ich hab mir das aufgeschrieben, damit ich mich auch daran halte und nicht wieder rumeiere, damit Du die Möglichkeit hast, Dir selbst ein Bild zu machen!"

WiB

Naja, woher sollte ich auch vorher wissen, das es ein Fehler sein könnte? Hätte ich das als Fehler gesehen, hätte ich es wohl nicht so gemacht.

Versteh mich nicht falsch, ich bin wirklich sehr dankbar für Deine Hilfe - doch das würde mir meine Frau nie abkaufen, wenn ich dabei etwas etwas ablesen würde

gut, wie dem auch sei. Ich denke, das ich ihr das immer noch sagen sollte, oder meinst Du das dies falsch wäre?

Dein Thread "bewegt" mich immer noch...

Sieh es doch mal so:
Deine Beziehung ist sexuell total verkorkst.
Du solltest Dich mal vom Gedanken lösen, dass es erotisch gesehen mit Deiner holden Gattin überhaupt noch mal funktionieren kann, - wenn es denn je funktioniert hat. Du reitest in der Hinsicht also ein totes Pferd.

Kommst Du Dir nicht eigentlich ein wenig blöd vor, wenn Du z.B. siehst, wenn andere Paare sich knutschen? Oder in dem Wissen, dass sie danach im Bettchen miteinander schmusen, sich gegenseitig überall streicheln, sich gegenseitig überall bezüngeln? Lustvoll, zugewandt, im besten Einvernehmen und einander herzlich zugetan?
Während Dir Herzlosigkeit und Gefühlskälte entgegenschlägt und Du Dich mit Dir allein vergnügen darfst?
Hast Du eigentlich überhaupt noch Bock auf Selbstbefriedigung? Kommt Dir das nicht jedesmal wie eine Verhöhnung der Tatsache vor, dass Du ein Mann bist, der in einer Paarbeziehung lebt?
Wie kannst Du für eine Partnerin Zuneigung empfinden, die Deinen Körper missachtet?
Lg
Freimut