Frau schlägt Öffnen der Ehe vor? III

Tja. so schnell wird etwas mißverstanden.

Denn das es den Teil 3. geben sollte, sind wir +TE uns wohl einig.
Und da ist er ja schon.....

Lieber inetsurfer,

na da kam ja mal was in Bewegung.
Eigentlich doof nicht, daß Du das schon viel früher hättest haben können, aber Du ja auch nicht in die Hufe gekommen bist.

Das Gespräch hat Dir also aufgezeigt, daß sie sehr unsicher ist.
Und das Du ihr sogar das Gefühl vermittelt hast, unsicher sein zu sollen.
Das hätte man klar stellen können.
"Du, ich habe auch nur gelesen,ausprobiert hab ich nix, wohl keine Traute gehabt. Und wenn wollte ich das eh mit Dir ausprobieren, könnte ja sein, daß was dabei ist, was uns gefällt. Hey, und da haben wir uns wohl jeder für sich einen Kopp gemacht, dabei hätten wir nur drüber reden müssen. Und mit dem Reden klappt das auch nicht, weil ich mir da sehr unsicher bin und Du wohl auch. Aber Schatz, egal was es ist, vergiß nie, daß ich Dich liebe und dich begehre."

Wie heiß es in dem Song...Es könnte so einfach, isses aber nicht...

Das ist es eben solange nicht, wie die Kommunikation nicht fließender wird. So schleppend wie Euer Reden ist, ist letztendlich auch Eure Nähe. Immer unsicher, verharrend und darauf hoffend, daß sich was
• bestenfalls vom anderen kommend ergibt
• man besser drum rum redet
• besser nix sagt, wie was verkehrtes.

Und das meine ich mit aktiv sein. Sicher warst Du bei dem anleiern der Therapie aktiv, aber über ihren Kopf hinweg. Anders wäre es gewesen, wenn Du es ihr genau gesagt hättest, wie uns.
Du, ich kann über viele Dinge die mit Gefühlen zu tun haben, nicht offen reden und das schadet uns, deswegen würde ich mir da gerne helfen lassen und hätte es gerne, wenn du mitgehst, weil ich die Befürchtung habe, ich stelle die Dinge nicht richtig dar oder vergesse wichtiges.
Aktiv- aber verbindend.
Und wenn Du jetzt sagst, daß Du Dich erstmal für eine Einzeltherapie entschieden hast, dann zieh das durch. Hey, da ist ein Profi, der wird Dir helfen und wenn Du rumeierst, dann weiß er schon wo der Hund begraben ist.

keodanmark hat auch Recht, wenn sie sagt, daß Du jetzt nicht kommen sollst, höchstens das sie ja auch was lesen könnte, ob ihr euch vielleicht mal Material in Form von Büchern besorgen solltet oder Hinweise, daß es ja auch Foren gibt, wo man unverbindlich selbst stöbern könnte. So wirkst Du nicht oberlehrerhaft, aber die Gefahr, daß sie das eben nicht tut oder später ist natürlich auch wieder da.

Vielleicht solltest Du einfach auch mehr über alltägliches reden, das wäre auch eine Übung, auch mal über Dinge, die Dir Streß machen und auch sagen warum. Umso besser das wird, je fließender wird es und mit der Therapie klappt das dann auch bei intimen Dingen.
Ich habe immer das Gefühl, da passiert lannnnnnge gar nichts, dann kommt einen Winzigkeit und dann gehts nicht weiter, wieder Pause in der sich jeder nen Kopp macht und so weiter.
Auch da kann man einen Kreislauf durchbrechen.

WiB

@********lack
Du sagst es, auch wenn wir so eine Unterhaltung darüber schon gelegentlich mal im Laufe der Jahre hatten, nur passiert ist nie was. Auch wenn es von meiner Seite aus noch nie so direkt und nunja, konsequent war, das gebe ich zu.

Das, was Du da so schön formuliert hast, habe ich ihr schonmal vor einiger (unbestimmter) Zeit gesagt, nur den Fehler letztlich begangen, nicht wieder halbwegs zeitnah auch nachzuhaken - also am Ball zu bleiben. Damit verlief es dann wieder sozusagen konsequenzenlos im Sande.

Nun, diese Kommunikation ist schon deutlich fliessender, als noch am Anfang des Jahres, denn inzwischen antwortet sie schonmal auf darauf, wenn auch eher mit ja/nein/vielleicht/weis nicht ... doch es kommt immer wieder auch mal ein Fetzchen Information dazu. Selbst wenn sich das nach nichts anhören mag, für uns ist das verdammt viel (jedenfalls bei dem Thema - ansonsten auch eher wenig).

Auch und gerade WEIL ich inzwischen auch beim Thema bleibe und mehr von meiner Seite aus sage, was ich mich früher nie getraut habe. Für mich ist das ebenso eine Entwicklung, vor allem, da mir die ganze Zeit nicht aufgegangen ist, das sie vielleicht einfach keine Ahnung hat, was sie da tut. Das war für mich eigentlich unvorstellbar, das sie sich nicht damit beschäftigt hat (oder auch hatte). "Das würde eben einfach so stattfinden, da braucht man doch nicht drüber nachzudenken." Gut, das ich jetzt eben dabei geblieben bin und eben NICHT wieder eingeknickt bin

So hatte ich das am Anfang des Jahres auch begründet, das ich sie auch gern dabei haben möchte - weil ich fürchte, das ich einiges falsch verstehen würde. Geholfen hat es allerdings nicht damals. Doch kam es da eben einfach zu plötzlich... für sie.

Ja, genau, das darf ich nicht tun das habe ich gestern auch im Gespräch berücksichtigt . Sie sagt von sich aus, das wir doch schon soviel drüber sprechen würden in der letzten Zeit, was ich denn noch alles wollen würde. Letztlich habe ich ihr eben gesagt, das ich möchte, das sie sich auch DAMIT beschäftigt und auch selbst schaut, was es mit dem Thema auf sich hat. Ich könne ihr da nicht wirklich etwas dazu sagen, denn sie müsse ihre Position schon selbst finden.... und nicht meine übernehmen. Da könne ich ihr nicht wirklich was sagen, denn das wäre ja meine Meinung - ich würde ja in der Situation mit drin stecken. Klar müssten wir das letztlich AUCH zusammen abklären.... aber das geht nicht, wenn wir da so unterschiedliche Stände haben.

Eigentlich bin ich ziemlich entsetzt, wie es denn soetwas geben kann. Das sie sich nie damit befasst hat? Keine Aufklärung zu Hause, höchstens im Unterricht... und auch sonst nicht? kopfschütteln Ein riesiger Nachholbedarf - wohl gar noch mehr, als bei mir und DER Berg ist schon groß.

Bisher hat sie sich damit, auch obwohl ich ihr eben auch schon einige Tipps gegeben hatte (schon länger her) nicht damit beschäftigt, geschweigedenn wahrscheinlich überhaupt einmal reingeschnuppert (waren Links zu Webseiten). Da es gestern aber doch eher.... intensiv war, könnte ich mir das jetzt vorstellen, das sie ihren Mut zusammen nimmt, und sich dort mal was anschaut.

Das gleiche Gefühl habe ich auch - oder besser: die Gewißheit habe ich gar, das es so ist. Immer nur so eine Winzigkeit weiter - bei der ich früher immer davon ausgegangen bin, das sie dann auch selbst sich informiert (so blöde das auch klingen mag in dem Zusammenhang) - was eben ausgeblieben ist. Nunja, Ruhe gebe ich jetzt nicht mehr nach so einer winzigen Bewegung... DAS ist wirklich neu.

Ja, und ich finde, das ich dabei bin, gerade das zu tun - diese Todschweigespirale zu durchbrechen. Lustigerweise sagte sie gestern, im zuge des vielen darüber redens, das man es auch Todreden könne... Am liebsten hätte ich gesagt, das wir noch nicht mal angefangen haben darüber zu reden, sondern eher angefangen haben, über das reden zu reden... aber ich hab das dann doch versucht etwas positiver auszudrücken

Lieber Inetsurfer,


Sicher, das kann man auch. Aber in dem Zusammenhang ist es doch klar.
Du brauchst Dich doch nur in Deine Lage zu versetzen, wie Du reagiert hast, als die Häufigkeit des Sexes zur Sprache kam.

Aber ehrlich gesagt und ich glaube, damit stehe ich nicht alleine da. Du hast so oft gesagt, daß Du nur Erfahrungen mit ihr gemacht hast und zum Thema gelesen, damit wird man eben nicht zum Experten, es kann sogar dazu führen, sich besondes "klein" zu fühlen.
Und Du fühlst Dich bei diesem Thema klein, genauso wie sie.
Aber ich habe mich darüber nie gewundert, wie Du jetzt, ich habe es sogar als Tatsache angesehen.
Also ist meine Vermutung, daß sie Sex noch nie als etwas Großartiges erlebt hat, wohl richtig! Und dadurch, daß die Abstände auch so groß sind, fängt es bei Euch beiden irgendwie immer gegen Null an und erreicht auch - aus Unsicherheit und dem nicht fallen lassen können, auch nicht weiter. Es ist harmonisch, aber mehr auch nicht.
Das soll jetzt nicht böse klingen, aber bei hemmungslosem Sex und wilder Leidenschaft, versteht man etwas ganz anderes.
Das erklärt auch, wieso dieser Wunsch bei ihr nicht so schnell überspringt und sie sich den wünscht.
Und es wurde bisher auch eine gewisse Neugier damit gestoppt.
Vielleicht empfindet sie ähnlich, wie beim Bügeln. Du kannst das eh besser und warum sollte man sich da noch bemühen.

Es gibt aber auch da eine Menge an Buchmaterial, auch gebraucht, damit es nicht so teuer wird. Einfach mal googeln.
Hätten beide das gelesen, wäre wieder ein Ansatzpunkt und man könnte sich darüber unterhalten, verschiedene Sichtweisen sehen, nachspüren oder auch mal wirken lassen, was dann kommt und wieder Bezug nehmen.

Du hast zwar das Gefühl, daß sich was verändert, aber es geht doch sehr schleppend. Vielleicht habt Ihr beide sogar die gleichen Gedanken, aber immer noch unterschiedliche Weg, damit umzugehen.
Wieder zum Vergleich, viele offene Fragen, immer mehr Unsicherheit, immer mehr verschiedene Möglichkeiten, doch nur das offene Reden bringt die Antworten, selbst wenn es nur Teilansätze sind.


Die überlangen Pausen können aber dann auch so ausgelegt werden, das sich das Problem erlegt hat. Eure Zeiten sind immer noch mit großen Abständen und die gilt es auch zu Überbrücken. Dazu kann eine Erkenntnis, die auf Deiner Seite gekommen ist, schon eingebracht werden. "Schatz, mir geht es besser, jetzt wo wir reden und ich glaube ich rede auch viel zu wenig über Dinge, die mich bewegen und deswegen kannst du mich sicher mitunter nicht verstehen."


Tja wir sind im Gegensatz dazu sicher Wasserfälle.


Du willst wieder zu sehr kontrollieren. Manchmal ist ein ehrliches Gefühl ausgesprochen glaubhafter, wie lange Überlegtes.
Aber ich gebe zu, daß einzuschätzen, ist im Moment wohl zu viel verlangt.

WiB

Also wenn deine Partnerin @*********urfer, der Meinung ist, dass man "es" auch totreden könne... Diese Meinung find ich so abwegig nicht.

Aber wenn sie dieser Meinung ist, dann sollte sie ihrem Standpunkt Taten folgen lassen.

@********lack
Ich erkenne mich schon in ihrer Reaktion teilweise wieder, ja, das stimmt. Auch wenn ich da, zumindest in meinen Gedanken, eine ganz anderen Blickwinkel dazu hatte - selbst wenn ich den nach aussen hin nicht vertreten konnte.
Zumindest habe ich viele offene Erfahrungswünsche und das lässt meine eigenen Erfahrungsschatz natürlich klein wirken, stimmt.
Und genau das habe ich bisher nicht glauben wollen. Das fand ich doch absurd und eher eine Einbildung von mir. Gut, ich habe mich tatsächlich getäuscht.
Das denke ich auch, das es eben etwas ganz anderes sein kann - wenn ich es auch bisher nur erahne. Ich habe ihr auch gestern versucht zu vermitteln, das diese gewaltigen Abstände (die sie sie irgendwie als gegeben hinnimmt), eben auch nicht zu einer größeren Intensität führen - zumal es jedes mal wieder etwas unbeholfen ist, da man bis dahin gewonnene Feinheiten einfach verlernt oder vergessen hat - rein "technisch" gesehen. Auch, das sich damit eben auch .... nicht diese direkte Nähe zwischen uns ergeben kann. Vielleicht habe ich da dann auch wieder etwas zuviel geschwafelt, mag sein. Doch war das offenbar auch, ihrem Gesichtsausdruck nach, eher Neuland und da wollte ich wenigstens etwas mehr dazu sagen. Zumindest hoffe ich, das es sie etwas mehr motiviert sich damit auseinanderzusetzen.

Hmm... na, ich denke eher, das sie dem bisher einfach kaum Beachtung geschenkt hat - eher gleichgültig ist. Zumindest wirkte es auf mich so, das sie meint, man müsse sich damit nicht beschäftigen. Wir haben nun schon Sex und damit wärs doch gut. Da ist sie noch trofeliger als ich es bin . Irgendwie müsste sich doch eine gewisse...mm... Begeisterung dafür wecken lassen?

Das wäre eine schöne Sache. Ich denke, ich werde ihr den Vorschlag unterbreiten, das sie, oder vielleicht auch wir gemeinsam, danach schauen. Damit wir eine Gesprächsgrundlage schaffen können.
Wohl wahr, Begeisterung sieht anders aus... . Auch gestern noch war es eher abwehrend, ihr Verhalten. Kann ich ja auch verstehen, da ich mich jetzt inzwischen anders verhalte als früher und sie nicht so recht weis, wie sie damit umgehen soll. Hoffentlich kommt sie allmählich auch zu dem Schluss, das sie sich auch etwas bewegen muß.

Ja, das dabei nur Reden hilft, das ist mir jetzt absolut klar geworden. Und ich muß auch sagen, das es von mal zu mal besser wird....

Wie kann man eigentlich so... zäh sein? Milimeterweise Antworten rauszugeben und sich nur minimal zu bewegen? Gerade bei sowas? Wo sie doch auch immerhin der Meinung ist, das es zu einer Beziehung dazugehört (hört, hört!) - ihr aber offenbar gar nicht klar ist, wie/was/wo überhaupt. Okay, ich bekenne, das war für mich auch eher etwas diffus, bis vor einiger Zeit. Doch hatte ich, zu meiner Verteidigung wenigstens einen gewissen Eindruck davon, was es überhaupt so gibt.

Ich nehme mal an, das es auch so von ihrer Seite aus gewesen ist, sobald ich kaum noch was dazu gesagt habe.

Das habe ich ihr bereits gesagt , vor ein paar Wochen. Allerdings hat sie das wohl auch als eine Art von.... "Erledigt!" angesehen. Ihr ist noch nicht klar, das es hier um den Anfang eines ganzen Prozesses geht... und nicht um einen einmaligen Vorgang.

Das hätte ich am liebsten gesag, hab ich jedoch nicht gemacht. Denn so ein Zynismus ist da sicherlich nicht angebracht. Zumal ich auch letztlich dabei nicht kontrollieren WILL - ich will sie eher anschieben, das sie "in die Pötte kommt". Da möchte ich auch keine ... mmm... Vorgehensweise planen oder eine Struktur aufbauen von meiner Seite aus. Das liegt mir wirklich fern, denn schließlich muss sie da einen eigenen Weg finden, voranzukommen...

Gutes Argument . So in etwa war auch meine Position, denn ich müsse nicht unbedingt darüber reden, wir können auch einfach in Aktion treten und es tatsächlich angehen... da das aber nicht passieren würde... nunja... rede ich halt darüber.... Hat geschaut, als käme ich von einem anderen Stern... ich sags dir. Gut, ist auch zugegebener Maßen von mir neu, das Verhalten, so darauf zu antworten

Sie herauszufordern, überhaupt zu fordern, ist bestimmt nicht verkehrt.

Klar ist ja wohl, dass sie nicht plötzlich dich mit irgendwelchen Fetischen ans Bett fesseln wird, aber wenn ihr das nächste Mal euch körperlich näher kommt, wäre ja eine zärtliche Erkundung eurer Körper schon mal ein Anfang.

Bleib einfach am Ball. Gehe keine Schritte mehr zurück. Mache deutlich, dass dir das auch wichtig ist.

Dass ich grad in ähnlicher Lage bin, wäre an sich fast witzig, wenn es mich nicht auch irgendwie belasten würde.

Bei deiner Partnerin könnte es aber auch ein Problem sein, dass sie möglicherweise noch niemals gefühlt hat, was wirklich geht, mit anderen Worten, wie wundervoll Sex sein kann. Kannst du denn derjenige sein, der ihr das zeigt?

Na, ersteres wär auch etwas zuviel verlangt - sowas müsste auch erstmal langsam wachsen. Bisher hat sie allerdings immer solche eine gegenseitige Erkundung abgelehnt - wäre langweilig und dann wäre ihre Lust auch wieder weg. Vielleicht mache ich/wir auch nicht das "richtige" für sie? Da heisst es nur am Ball zu bleiben.

Das kann schon sein, das sie das nie so .... wundervoll empfunden hat, wie es sein sollte. Obwohl sie sagt, das es schön wäre... aber gut, da gibts eben auch eine massive Bandbreite. Und für mich war es nun auch nicht unbedingt DAS Erlebnis... eben Ausbaufähig, etwas kalt gesagt.

Und, naja, so gesehen "bin" ich einfach derjenige, wer auch sonst? Platt gesagt, ist auch niemand anderes da, oder ? Ich kann da nun leider nicht auf großartige eigene Erfahrung zurückgreifen, das ist klar, aber ich werde mein bestes versuchen "müssen". Doch irgendwo fangen wir alle an, nicht wahr?

Auf jeden Fall fangen wir alle irgendwann damit mal an, klar.

Das ist jetzt auch keinesfalls als Kritik an dir (oder deiner Partnerin) zu verstehen, aber ich spreche halt aus meiner eigensten Erfahrung - ich sagte damals (und war auch der Meinung), dass ich unsere (mit meinem Ex-Mann) Lust als befriedigend empfinde. Heute zurück betrachtet, wars auch so, ich kannte ja nichts anderes. Er auch nicht. Er kam zum Orgasmus, ich nicht, wusste das aber nicht. Von daher: ja, war doch schön. Wurde immer weniger. Weil nicht so wichtig. etc. eins kam zum anderen. Bis zur Trennung.


Heute weiß ich, wir hatten nicht die Chance, es zusammen hinzukriegen. Weil wir beide NICHT wussten, was wir taten.

Wohl angemerkt, der fehlende Sex war nicht ausschließlich der Grund für unsere Trennung, aber ein Symptom für alles andere, was schief lief.

Ich kann dir hier nur die Daumen drücken - dass es bei euch besser läuft. Und will dir aber nicht verhehlen, dass ich bei deiner Geschichte an die Sache mit der Kugel auf den Berg-Rollen denke.

@*******fer,


"wenn man etwas nicht kennt, vermißt man es auch nicht!"

Und, wie gesagt, sie vermißt den Sex nicht, weil es irgendwie wohl auch nichts besonderes ist. Und demzufolge ist sie auch nicht neugierig.
Du hast Dich irgendwann wenigstens mal gefragt, ist das wirklich alles oder ist da noch was...?
Doch Du hast auch nichts von dem, was Du Dir erlesen hast, umgesetzt?
Da ist guter Rat teuer.....

WiB

@**********henkt
Man kann nicht alles reparieren, das ist klar - vor allem dann nicht, wenn einem die Lage so gar nicht bewusst ist. Dann ist es warhscheinlich sogar unmöglich, man kann sich dann gar nicht anders entscheiden.

Habe ich das richtig verstanden... Du hast nicht gewusst, das du keinen Orgasmus bekommen hattest ?!

Und was das nicht wissen, was man tut angeht... nun, ich versuche das so zu machen, das es ihr am meisten gibt.... aus meiner sicht natürlich nur. Denn was ihr genau gefällt... was sie anmacht... das weis sie selbst nicht - da kann ich also nur von meinem Erlesenen und meinen eigenen Empfindungen ausprobieren.

@********lack
Natürlich habe ich mich das gefragt... ich war ganz ehrlich gesagt auch davon enttäuscht, wie es gewesen ist....am Anfang. Allerdings habe ich das meinen überzogenen Erwartungen zugeschrieben... und eben letztlich das die ganzen Beschreibungen dessen einfach völlig übertrieben sind - weil ich es nun auch nicht sooooo toll empfunden hatte. Es war am Anfang spanennd und auch schon, so ist es ja nicht, aber dennoch irgendwie nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte. Wie soll ich sagen... da haben meine Erfahrungen meinen Wissensschatz widerlegt. Und dann hat so eine Mischung aus der Enttäuschung und der Hoffnung, das es mit der Zeit sich "einpendeln" oder gar wachsen würde eingestellt. Da sie dann auch immer öfter nein gesagt hat, habe ich mir dann irgendwann gesagt, das sie sich dann doch was überlegen soll, wenn es ihr so nicht gefällt... nunja... und dann war es irgendwann.... sozusagen zu spät für meine Ideen, wenn man so will.

Naja, was heisst nichts? Ich hab damals schon klar gemerkt, das sie noch nicht soweit war... auch bei unserem ersten Mal. Da bin ich dann auch ganz vorsichtig vorgegangen und habe ihr gesagt, das es nicht dramatisches ist, das es nicht geklappt hat. Das wäre völlig normal und in Ordnung.
Allerdings dachte ich zu dem Zeitpunkt auch, das sie das (natürlich) wusste. Auf die Idee, das sie vielleicht wirklich gar nicht weis, was sie da tut... auf die bin ich beschämender Weise erst vor einigen Monaten gekommen... die Idee, das es überhaupt so sein könne. Vorher dachte ich, sie traut sich einfach nur nicht....

Hmm.. .wir haben uns Anfangs schon mehr zusammengekuschelt... aber eher naja... quasi vor dem Fernseher zusammengerollt... denn mit uns so richtig beschäftigt. Wir hatten damals auch Sex... eben immer den selben und auch eher .... nunja... verkrampft, wenn man so will. Wenn ich das sage, klingt es vielleicht lächerlich oder aber auch letztlich belanglos, aber ich weis bis heute nicht so recht, wie sie in ihrem Intimbereich überhaupt aussieht?! (also von aussen natürlich) Ich hab zwar am Anfang ein paar mal versucht zu schauen, aber das mochte sie nicht - also hab ich es gelassen...

Naja, es war halt nicht das, was ich mir vorgestellt hatte, wie es ablaufen würde... doch fand ich das so auch noch für den Anfang in Ordnung....ich "kannte" ja solche Details letztlich schon aus Büchern und co. Von daher musste ich da nicht unbedingt nachhaken... wie bei den meisten anderen Dingen auch. Ich hab vieles immer ein paar mal versucht und dann irgendwann eben als "will sie nicht" abgeharkt. Da bin ich vielleicht auch zu... technisch... methodisch vorgegangen, damals, ich weis nicht. Beispielsweise hat sie damals ganz am Anfang auch irgendwann mal versucht, mich anzulutschen (also Oralsex)... aber ich habe da nicht wirklich was dabei gemerkt... von daher hab ich ihr das auch so gesagt... und seid dem hat sie das nie wieder gemacht... und lange Zeit hab ich da auch kein Interesse mehr daran gehbt.

Ich war halt irgendwann froh.. das wir überhaupt etwas gefunden haben, wo sie nicht dauernd dran rumgenölt hat, selbst wenn es mir dann nicht mehr so wirklich zugesagt hat.... es kam immer hin zwar selten, aber überhaupt dazu... naja... und dann wurde es eben weniger. Ich war da auch sehr ärgerlich/wütend/enttäsucht darüber - auch ihr gegenüber gezeigt.... da hat sie sich nur noch weiter zurückgezogen... da habe ich dann auch irgendwann es nicht mehr gewagt was zu sagen.... naja... und jetzt sind wir letztlich bei diesem status quo gelandet...

Meinem empfinden nach, habe ich über die Jahre massenhaft auch an Dingen und Gesprächsansätzen versucht, mich dann aber immer wieder vom anhaltenden Gegenwind zurückwerfen lassen. Zumal aber auch gar nichts von meinem (vermeintlichen?) Wissen (Gespräche, einfach mal tun, Massagen, Geschenke, entspannte Rosenbäder oder sonstwas) auch nur einen Funken einer Wirkung gezeigt hat. Ja, deswegen fühle ich mit letztlich klein... denn für mich heisst das eben... das ich offenbar doch keine Ahnung habe... oder zumindest nicht die Fähigkeit es umzusetzen. Obwohl das natürlich auch an ihr liegen mag... letztlich gehören immer zwei dazu.

Und, zusammen mit meiner etwas ungünstigen Kindheit, dem nicht mehr so vorankommen im Studium, das "versagen" bei meiner Freundin/Ehefrau hat mich dann doch arg.... beschädigt über die Jahre. Denn eigentlich bin ich nicht so schüchtern / verklemmt . Das habe ich vor gut 1-2 Jahren... am für mich gefühlten Tiefpunkt, der klar was depressives hatte, herausgefunden.... und seid dem gehts mit mir aufwärts - denn abwärts ging es für mich nicht mehr. Tja... und nun stehe ich hier und schaue mir den ganzen Krams an, der hier mein Leben bedeutet... und gehe es jetzt mit dem Bewusstsein an, das ich es so nicht mehr haben will.... das fehlte mir vorher einfach. Deshalb habe ich überhaupt auch nach dem "Eklat" die Kraft gehabt mich hier anzumelden Denn das hätte ich vor 1-2 Jahren mir im Traum nicht gedacht, das ich mal mit letztlich wildfremden darüber würde diskutieren, wie mein Intimleben aussieht. Geschweigedenn, das ich es überhaupt bennenen könnte.

Heureka! Wobei ich doch anmerken möchte.... ja, darauf bin ich tatsächlich Stolz, das ich das bis hierhin geschafft habe... trotz des ganzen Ungemachs. Punkt.

Hmm, ja. Ich wusste nicht, wie sich ein Orgasmus anfühlt. Bis ich den ersten hatte. Und den zweiten und ... Und ich lernte, mich hinzugeben. Und auch lernte, mich selbst zur Erfüllung zu bringen etc.
Hört sich bescheuert an, ich weiß. Aber ist so. Bis zum greisen Alter von 42 wusste ich nicht, wie sich ein Höhepunkt anfühlt. Ich fand den Sex damals durchaus schön, mangels besserer Erfahrung.

Ich lernte das alles von einem Mann, der wusste "welche Knöpfe er drücken musste". Er spielte auf mir wie auf einem Musikinstrument. Und auch wenn ich ihn heute dafür, dass er mir die Möglichkeit nahm, vertrauen zu können, hasse, muss ich ihm zugestehn, dass ich ohne ihn wahrscheinlich immer noch der die frigide Frau wäre, die ich vor ihm war.

Das alles nur zur Erläuterung für dich, aus welchem Grund ich leider zweifeln muss, ob du allein bzw. ihr beide allein da große Veränderungen bewirken könnt.

Hmm... ist schon sehr, sehr schade, wie es bei Dir gelaufen ist , doch freue ich mich, das Du es inzwischen erfahren hast, wie es deutlich schöner ist .

Was einen Orgasmus angeht, den bekommt sie. Bisher immer von Hand und wenn, dann machen wir das eigentlich erst nach dem miteinander schlafen - hat sich irgendwie so ergeben. Meist ist dann für sie aber auch gleich wieder Schluss, da kann sie dann relativ fix wieder umschalten aufs Tagesprogramm.

Soweit ich mich erinnern kann, hat das auch schon gut geklappt... bevor wir es überhaupt hinbekommen haben, das ich das erste mal überhaupt in ihr war...

Zumindest denke ich nicht, das es dann daran liegt...!?

Mal abgesehen davon... was meinst Du mit nicht allein schaffen? Meinst Du eine Sexualtherapie?

Nun, da du ja geschrieben hast, dass deine Frau sehr wohl Orgasmen hat, ist das Problem scheinbar anders gelagert als bei mir damals.

Über Therapeuten kann ich nichts sagen, von daher weiß ich auch nicht, was ein Sexualtherapeut macht. Ich selbst bin zu ablehnend Therapien gegenüber, sodass ich mir solche Hilfe nicht suchen würde. Aber das ist nur meine Meinung.
Da du selbst ja auch eine Paartherapie in Erwägung gezogen hast, bist du da offener, was wohl die Voraussetzung ist, hier Hilfe zu erhalten. Ob jetzt deine Frau, wo sie eine Paartherapie schon ablehnt, einem Sexualtherapeuten Gehör schenken würde, wage ich allerdings zu bezweifeln.

Was ich ursprünglich meinte, ist, dass weder mein (Noch-)Mann noch ich damals Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht (oder auch mit dem eigenen) machen konnten, ergo nicht wussten, was geht und wie. Es gibt bestimmt Paare, die dennoch gemeinsam zu einem sehr erfüllten und nicht einseitigen Sexualleben finden - wir damals leider nicht.

Das wage ich ebenso zu bezweifeln zum derzeitigen Zeitpunkt. Wir müssen halt dementsprechend mit dem arbeiten, was wir haben. Ich hoffe, das wir da einen gemeinsamen Weg finden werden.

Lieber Inetsurfer,

es gehört auch Mut dazu sich so öffentlich zu machen.


Vielleicht auch mal mit der Regel brechen und erst den Orgamus von ihr und dann gemeinsam?
Da sie so vieles abblockt kann auch an einer gewissen Scham liegen, wir wissen ja nicht, wie im Elternhaus damit umgegangen wurde. Aber wenn da nicht drüber geredet wurde, dann ist ihr Verhalten auch zu verstehen. Oder gar schlecht über Sex geredet wurde, dann hat das auch Auswirkungen. Dann die unbeholfenen ersten Versuche, das kann auch dazu geführt haben. Und wenn sie Dinge ablehnt, dann vielleicht einfach, weil sie merkt, da ist was was ich nicht kontrollieren könnte, also mach ich lieber dicht.
Da ist dann ein kleines Feuer, aber einen Großfeuer kanns nicht werden.
Sie kann sich auch Gedanken machen, wie sehe ich denn dabei aus und das macht sie dann wieder unsicher. Also ich weiß mittlerweile, daß ich dann immer schiele, früher hat mich das auch gestört, heute lach ich drüber. Ich weiß sogar, daß sich jetzt meine Augenfarbe ändert. Tja, Dinge gibts

seeleverschenkt hat es gut ausgedrückt, wenn da jemand kommt, der weiß welche Knöpfe er drücken muß....

Du hast Dich ja auch immer zurückgenommen, sobald sie irgendwas gesagt hat. Vielleicht bei Kerzenlicht auch einfach mal anders probieren und weitermachen.
In Sachen Therapie
Das ist sicher schwierig, denn ich glaube auch nicht, daß sie sich einem Fremden gegenüber über solche intimen Dinge äußern wird. Aber vielleicht liege ich da total falsch und es muß gerade jemand fremdes sein.....

WiB

@********lack: Super Beitrag, kann nicht mehr danken heute, daher auf diesem Wege.

Einer der Gründe, weshalb ich am "Besten bin" wenn ich die Augen verbunden habe.... sehr sehr Vieles hat mit der Unsicherheit und mit dem Ablehnen des eigenen Körpers zu tun.

Was dann aber leider wieder dazu führt, dass Internetsurfer da nicht so viel ändern kann. Außer ihr zeigen, dass er sie schön findet etc.

@**********henkt

Augen verbinden...

ist logisch nicht, Frau kann nicht kontrollieren, nur erspüren und das hat seinen Reiz.
Ich bin z.B. völlig orientierungslos und habe mir schon den Kopf an der Wand gerannt. Tja, deswegen liegen bei uns über Kissen als Stoßdämpfer rum und bei manchen Positionen sind die sogar anderweitig noch sehr hilfreich.
Kerzen machen das Licht auch sanfter und können auch dazu dienen, die Situation aufzulockern.

WiB

@********lack
Das stimmt

Naja,.... dafür müsste sie nach ihrem Orgasmus noch Interesse daran haben, weiterzumachen.... bisher war das für sie damit "beendet". Woher das kommt weis ich allerdings nicht. Gut, ich darf die letzten Male wohl auch nicht so wirklich zu Grunde legen... vielleicht war es da für sie sowieso eher etwas.... zum abharken ? Ich weis auch nicht so recht. Zumindest kann ich mir dieses "fertig sein" nicht groß anders erklären.

Soweit ich das von ihren Geschwistern weis, wurde da eigentlich nicht drüber geredet... von daher vermute ich mal, das vieles daher kommt - zumal die auch so ihre Schwierigkeiten damit haben (bzw. hatten). Eigentlich würde ich ja sagen, das es ideal wäre, wenn sie sich mit ihrer Schwester austauschen würde... aber so nah sind sie sich leider nicht, als das dies wohl passieren würde. Komischerweise kann ich allerdings mit ihrer Schwester etwas darüber reden, was ich schon merkwürdig finde... so an sich... ?!

Das stimmt allerdings... jedoch weis ich noch das es dann schon mal fast in eine Diskussion DABEI ausgeartet ist... was nun auch eher kontraproduktiv ist. Naja, irgendwie wird sich da hoffentlich was finden lassen, wenn wir allmählich mehr in Gespräche kommen.

Dazu habe ich eine halbwegs konkrete Frage. Denn sie lässt sich bisher eigentlich nicht auf sowas ein...

Denn, angenommen wir hätten meinetwegen einen wunderschönen Samstag in der Stadt verbracht und uns gut amüsiert viel gelacht, herumgealbert... was man halt so macht, wenn man wirklich gut drauf ist... und am Abend hab ich was leckeres aufgetischt, es uns gemütlich gemacht... eben auch den Kerzenschein entfacht, liegen vielleicht der einfachheit halber auf dem Sofa herrlich und entspannt. Für mich wäre das letztlich ideal für das eine oder andere herumprobieren... Das ist aber eine Stelle, an der sie das dann partout nicht zulässt?! Dann sagt sie lass mich in ruhe, wenn ich hinter ihr sitze und nur mit der Hand ihren Bauch streichele und vielleicht andeutungsweise etwas nach unten oder oben gehe - beispielsweise. Sie ist dann schon ...mm.. irgendwie wieder auf Abwehr/Flucht sonstwas eingestellt... manchmal geht es eine Zeit lang gut... mal ist es sofort nicht gewollt. Klar, kann ich verstehen, man hat nun nicht immer Lust zu sowas... aber immer NICHT ist auch komisch?!

Was ich damit wohl sagen will... wie sollte man den da überhaupt zum "machen" kommen? Wenn sie das schon gewissermaßen im Ansatz erstickt. Ich hab sie da schon immer wieder mal gefragt, in so einer Situation was denn jetzt das Problem wäre... sie sagt dann nur, das sie das jetzt nicht will. Punkt. Was sie aber eigentlich nicht will, sagt sie dann aber wieder auch nicht. Maches Mal steht sie auch gar auf... oder bekommt sogar auch mal etwas Panik, wenn ich mich beispielsweise vors Sofa kniee, mich zwischen ihre Schenkel nach vorne beuge um ihr einen Kuss zu geben oder sie zu umarmen. Sie käme dann ja nicht weg... das würde sie unruhig machen. Weshalb sie allerdings überhaupt weg wollte... oder gar müsste... weis sie auch nicht, wie sie sagt!?!?

Das ist die Crux, mit der ich mich auch schon herumgeschlagen habe.... aber ich könnte mir letztlich vorstellen, das es vielleicht sogar günstiger mit jemandem Drittes wäre... denn der hat so gesehen auch keine impliziete Erwartungshaltung an ihre Antwort.

Klar hab ich mich jetzt auch wieder von dem.... mich selbst betrachten entfert nur ist mir das auch bisher einfach nicht so ganz schlüssig, woher das eigentlich kommt - also diese.... Abwehr - das vermeiden wollen von ihr.

Das mit dem Augen verbinden könnte ich mir auch sehr reizvoll vorstellen... habe ich auch mal bei uns vor etlichen Monden versucht bei uns auszuprobieren... vielleicht erstmal mit mir als Augenbindentröger, hab ich mir so gedacht, aber selbst darauf wollte sie sich nicht einlassen...Das wäre doch langweilig... äh... aha. Selbst wollte sie das natürlich auch nicht.

Lieber Inetsurfer,

wenn sie Dinge sagt wie "das sei doch langweilig," dann kannst Du antworten, du hast es doch noch nie probiert und du wirst staunen.
Du kannst auch ihren Nacken massieren, wenn sie verspannt ist und dann einen Kuß, liebevolle Umarmung und wenn sie dann ausweicht, würde ich schon sagen, ich finde es schade, daß ich keinen Weg zu dir finde und du mich nicht annehmen kannst, das macht mich traurig.
Die mehrfachen Abwehrversuche kann ich mir auch nicht erklären. Also mein Partner hat da Glück, denn ich denke gar nicht daran nein zu sagen. Wenn es einen Grund gibt (nach einer OP z.b.) war das erst so ein Gedanke, aber das hat sich schnell gelegt.
Wie Du es anstellen sollst, daß sie nach einem Orgasmus noch Lust auf Dich hat, weiß ich nicht. Aber wenn nicht, würde ich sagen, das Du noch Lust hast. Guter Sex ist geben und nehmen.
Vielleicht wäre es sinnvoll diese Dinge erst mal in einem Gespräch anklingen zu lassen. Wenn eine Antwort kommt, gut, wenn nicht würde ich sie bitten einmal darüber nachzudenken und auch, was sie davon halten würde, wenn Du ihr keine Antworten geben würdest.

Liebe Grüße
WiB