Vierer mit Folgen

ganz so einfach ist das nicht, weiß ich von mir selbst.
zudem fand es wohl ungeplant statt. zumindest gab es vereinbarungen, die nicht eingehalten wurden. auch das ist leider verletzend und erschwert sicher die situation.

die frage: bin ich, sind meine gefühle ihr jetzt gerade egal?
steht sicher auch im raum. kein sex, der nur sex ist sollte so ssein, dass man den partner drüber vergisst? .............

sex ist doch schon was anderes als ein klöschnack beim einkaufen?
für mich schon. das mögen aber andere anders sehen.

Lieber Hebbe, es könnte sein, dass Du Dich da irrst.

Ich vermute mal, dass jedem schon ein paar Mal das Herz in vergleichbaren Situationen geblutet hat. Bei mir weiß ich es. Und es war oft genug so. Aber ich hatte diesen Schmerz - und nicht der Schmerz mich. Ich hab gelernt, damit konstruktiv umzugehen.

Es ist aus meiner Sicht ein Fehler, eine schmerzhafte Situation künftig um jeden Preis zu meiden. Es ist gut, sie auch mal auszuhalten, sich ihr anzunähern, mal zu schauen, was dann passiert - dahinter entdeckt man oft genug kostbare Dinge, die man später nicht mehr missen möchte.

Das findet man nie, wenn man sich nicht auch mal von unangenehmen Gefühlen berühren lässt, sondern dann sofort Angst kriegt.

Mir scheint, Du bist auf einem guten Weg - und ich wünsche Dir dafür von Mann zu Mann viel Glück!

(Der Antaghar)

Na wenn du das so locker siehst, dann is doch alles in bester Ordnung.
Hättest dann aber eig. erst garnicht erwähnen müssen



Denkste wirklich? Wenn mir was nicht gut tut, dann lass ich es idR sein.
Wenn mich etwas verletzt, dann vermeide ich das ein zweites Mal.


Ich finde den Gedanken des "gönnen könnens" durchaus ehrenhaft und wahrlich ritterlich in unserer egoistischen Zeit, aber nicht um jeden Preis. Ich bin mir mehr wert als jede Frau dieser Welt (gleich hagelts wieder Beschimpfungen)
Aber es soll ja auch Masochisten geben.

Ich beziehe das jetzt garnich so sehr nur auf dich hebbe.
Deinen Gedankengang liest man in diesem & anderen Foren ja nicht zum ersten Mal. Viel Glück auf alle Fälle ^^

Genau das ist der Grund, warum ich, wenn ich in einer Beziehung wäre, ein wenig aufpassen würde. Man vergleicht automatisch den Partner, egal welches Geschlecht man hat. Und man muss Gefahr laufen, dass man bei einem ,,besseren " Partner entdeckt, was einem in der Beziehung fehlt..

Ich würde dir raten mit ihr zu reden, das anzusprechen, dass es dir weh tut und mal sehen was sie sagt.

Ich bin mir nicht sicher, ob das "Problem" überhaupt "gelöst" werden kann.

Uns ist etwas ganz ähnliches "passiert" und auch mein Mann hat danach sehr darunter gelitten, was ich außerordentlich bedauert habe. Nun, wir hätten auch einfach aufhören können ... sicher, aber ich bezweifele stark, dass das eine befriedigende Lösung gewesen wäre.
Wir haben danach viel über uns und unsere Beziehung geredet. Mir war es wichtig, dass er begreift, dass er -mit allem Drum und Dran- das wichtigste für mich ist. Es hat eine ganze Weile gedauert, bis er die Situation akzeptieren konnte. Inzwischen hat sich sein Blick auf die Dinge verändert. Der Spaß steht im Vordergrund und nicht, dass ein anderer vlt. besser sein könnte ... (Ich hoffe, dass es so bleibt -auf beiden Seiten-. Gefühle sind eine feine Sache, aber leider ziemlich unberechenbar.)

Aber nun Schluss mit dem Seelenstrip. Ich wünsche dir, dass du dich aus deinen Selbstzweifeln befreien und wieder wirklich genießen kannst.

Darüber kann man sich nicht im Klaren sein, ohne es erlebt zu haben. Das würde ja eine "Mich kann garnichts mehr schocken"-Mentalität voraussetzen und die gibt es unserer Meinung nach nicht.

Klar, Voraussetzung ist eh, dass er kein Problem damit hat, dass andere Männer seine Freundin vögeln, und das ist ja garnicht das Problem bei ihm. Was es aber für unterschiedliche Gefühle auslösen kann, da kann man sich nicht drauf vorbereiten. Man sagt zwar gern von sich selbst, dass man Eifersuchtsfrei ist, und ist es tatsächlich (vielleicht) auch, aber es dürfen doch trotzdem noch schlechte Gefühle mal aufkommen, alles andere empfänden wir als emotionslos. Das Problem des TE scheint auch weniger Eifersucht zu sein, sondern das Gefühl der Bedürfnisse seiner Freundin nicht mehr gerecht zu werden, aufgrund dieses ALPHATIERES :P:D ... Spaß beiseite, wer rechnet denn mit so was?

Richtig!

Ich würde ebenfalls sagen, es geht hier nicht um Eifersucht, sondern schlicht und ergreifend um Neid - und daraus resultierend um eine gewisse Angst ...

(Der Antaghar)

um NEID? worauf ist der te neidisch?

• auf den anderen mann, der alles kann?

oder
• etwa auf seine freundin, die was tolles erlebt, und er nicht?

neid würde ich persönlich anders definieren.

Wenn ich das richtig lese und verstehe, ist er nicht eifersüchtig, sonst hätte er mit ihr nicht diesen Club besucht und dem Partnertausch zugestimmt.

Doch dass der andere dann "besser" war und es seiner Partnerin auch noch saugut gefallen hat, kam eben Neid bei ihm auf: Neid auf den anderen - und Neid darauf, selbst nicht gleichzeitig auch so etwas Tolles erlebt zu haben.

Wie würdest Du Neid definieren?

(Der Antaghar)

Das sehe ich ganz genau so ...

ich würde eher sagen, er hatte angst seine freundin zu verlieren.
und würde dieses gefühl dann der eifersucht zuordnen.

wenn ich von meiner persönlichen gefühlswelt ausgehe, dann eher eifersucht, angst nicht mehr zu bestehen, dem partner nicht zu genügen.

neidisch ist man eher auf aussehen, macht, geld,
wer auf den eigenen partner "neidisch" ist, weil er etwas erlebt, was er selbst nicht hat, der sollte sich lieber von seinem partner trennen.
neid ist etwas niederträchtigers.

sicher gehören diese gefühle in eine "familie" und haben ähnliche wurzeln. dennoch ist neid nicht noch ewas anders zu sehen als eifersucht.

neidisch ist wer etwas haben will, was ein anderer besitzt.
so könnte man behaupten, der te wäre neidisch auf den mann.
ich glaube aber eher das das gefühl persönlicher und eher im sinne von "verlustangst" und "geringes selbstvertrauen" anzusiedeln ist.

vielleicht eine haarspalterei, aber neidisch zu sein auf den eigenen partner... naja? ..

in sachen eifersucht wird ja auch immer das "gönnen können"
so großgeschrieben. es geht aber nicht darum dem anderen etwas zumissgönnen, sondern eben eher um verlustangst.

... aber der TE hat doch klar geschrieben

ok, wenn es denn gar nicht um die partnerin und um die beziehung geht, sondern nur darum, dass er besser ausssieht, besser fickt, mehr muskeln hat usw, dann stimme ich dem begriff neid zu.

aber ehrlich, ich glaub`s nicht.

und mit dem was ich erlebt und für ähnlich hielt, hat das dann auch nichts zu tun. ich bin von natur kein sehr ehrgeiziger mensch.
mir persönlich ist es egal, wenn andere besser aussehen, mehr geld und erfolg haben. das trachten nach anderer leute besitz ist mir recht fern.

Ich bin auch der Meinung, dass man dafür Verständnis haben sollte, dass ein Partner total "weg" ist, im Gegenteil, mich hat es immer gefreut, denn das ist doch Sinn des SC.
Die eigentliche Frage ist doch, wie man dem Partner das rüber bringt, ihm also zu sehr vorschwärmt, wie toll der /die Andere ist!
Mir ist es auch schon passiert, dass sich aus einem fast harmlosen Firt im SC ein für mich unglaubliches Ereignis ergeben hat, dass meine Frau auch eifersüchtig wurde.
Da muss man halt ein bisschen goodwill zeigen und schauen, dass die Partnerin ebenfalls einen potenten Partner findet.
Danach hatten wir lange Zeit einen guten Hausfreund...

Okeee...

Es wird (nicht nur im Swingerclub und auch nicht nur bei Sex) immer Situationen und Erlebnisse geben, die als tolles, gemeinsames Erleben für Beide erhofft waren, dann aber differgieren. Toll für den einen, scheiße für den anderen.

Wie geht man damit um? Wie schützt man sich? Mit "sich" meine ich dabei das Paar als solches. Beide gemeinsam. Damit man sich hinterher nicht gegenseitig angiftet - also Eifersuchts- und Neidvorwürfe einerseits, der Vorwurf der Grenzüberschreitung, usw., denn dann kommt man auf einen ganz komischen Trip. Der eine muss seine unguten Gefühle plötzlich mit sich alleine ausmachen. Der andere muss sein tolles Erlebnis plötzlich für sich alleine behalten und es bekommt, durch die Auseinandersetzung einen fiesen Nachgeschmack.

Wie gesagt, solche Situationen können immer auftreten.

Auch "unerwartete Ersterlebnisse" mit einem anderen unter den Augen des Partners gehören zu diesen Situationen.

Sie kommt bsp. eher selten nur beim Poppen, mit diesem Kerl im Club geht sie aber plötzlich ab wie eine Rakete. Oder er kommt eigentlich sonst nie beim Blowjob, aber diese andere Frau im Club schafft das. So Dinge eben.

Schauen wir es uns noch mal an:


Spätestens da war klar, hier verrutscht etwas.

Was kann man da tun? Rausgehen? Sich mit der anderen Frau ein anderes Zimmer suchen? Notfalls alleine rausgehen?


Nein, man vergleicht nicht. Was kann und will man denn überhaupt vergleichen? Besteht eure Beziehung wirklich nur als Sexpartnerschaft? Neee, oder?

Sexuelles Erleben mit jemanden anderen kann toll oder nicht toll sein, aber was hat das mit dem eigentlichen Partner zu tun? Nichts, außer, dass man das Glück hatte, mit just diesem Partner, überhaupt in den Club zu geraten und dort das tolle Erlebnis zu haben. Danke Partner, würde ich da sagen.

Und was heißt übrigens, sie "gab zu"? Man verhört den anderen doch nicht.



Abschließen können!

Vorbei ist vorbei und es bleibt lediglich noch die Erinnerung. Es kann und mag megatoll gewesen sein und es mag sein, dass man sich wieder trifft - "klar" ist deswegen noch gar nichts. Es müsste, für alle (!) Beteiligten dann auch wieder stimmen und passen. Dann kann man sich erneut aufeinander einlassen.

Wie ging für euch denn der Clubabend danach weiter? War der Abend gelaufen und ihr habt den Club verlassen? Vielleicht mit dem Gedanken, nie wieder?

Auch das muss nicht sein. Manchmal reicht es - vorausgesetzt, das Paar ist wirklich ein gutes Team - eine Pause zu machen, offen und ehrlich, aber ohne Angriffe einfach nur die Gefühle zu kommunizieren, sich sozusagen gemeinsam die Wunden zu lecken (also verbal jetzt *hüstel*) und dann kommt vielleicht der Vorschlag: "Okeee, weil es für dich gerade so blöd war, darfst du jetzt erst einmal der Bestimmer sein."

Sozusagen als Kompensation. Gerade ich, dann jetzt du. Aber das geht natürlich nur, wenn man nicht miteinander hadert, sondern stattdessen gemeinsam die verrutschte Situation lösen will, die eben toll für den einen und blöd für den anderen war - aber es soll eben ein toller Abend für Beide sein. Darum geht es doch.

Sowie Sandra habe ich das Eingangsposting auch gelesen.....

Ich bin ja bei allen die hier schreiben vom ausprobieren, an die Grenzen gehen usw....

Nur dann kommt im Eingangsposting auch dieser Satz ich glaube ich war füher der passsende Deckel zum Topf....und nun gibt es einemen passenderen oder so...

Für viele und ich nehem mich da nicht aus ....und den TE schätze ich auch so ein....ist Sexualität etwas sehr wichtiges und es ist ein Gradmesser der sexuellen kompatbilittät zwischen zwei Menschen. Harmonieren zwei Menschen in Bett perfekt so gehen wir in unserer modernen westlichen Welt auch davon aus daß diese beiden Menschen auch eine sehr gute Beziehung führen könnten....und es kein großer Schritt mehr ist zum ineinander verlieben.

Insofern würde es mich bei dem Gefühlschaos welches den TE veranlaßt hat hier einen Thread zu starten schon mal innehalten und einmal nachforschen welches Gefühl es denn jetzt war.

Ich sehe hier große Chancen für die Beziehung ...aber auch die Gefahr daß man sich sowas schön redet und dann etwas unter der Decke köchelt was eines Tages .....


Kirk ende

Okay, das kann man auch so sehen; ich sehe das ein wenig anders und unterscheide ganz klar zwischen Eifersucht, Neid und Verlustangst.

Wobei ich immer wieder mir selbst die interessante Frage stelle, wie man jemanden verlieren kann, den man im Grunde niemals besitzt, sondern der einfach nur sein Leben mit uns teilt. Aber das gehört nicht in diesen Thread.

Und möglicherweise spürst Du besser zwischen den Zeilen, was den TE wirklich umtreibt ...



Danke für Deine Erläuterung!

(Der Antaghar)

ich betrachte menschen nicht als besitz
und sex nicht als irgendeine austauschbare nebensächlichkeit.

verlieren kann man einen partner, in dem der gemeinsame weg beendet und man anschließend getrennte wege geht.

ich kann dir sagen, dass das beenden eines gemeinsamen weges für die meisten menschen da draußen zunächst einen verlust darstellt, der oft mit schmerz einhergeht. ähnlich wie bei einem verlust durch tod.

vielleicht ist die frage einen eigenen thread wert?

Oh, das weiß ich nur allzugut, liebe Sandra.

Hab in meinem langen Leben bisher schon drei Mal eine mir vorher sehr wichtige Beziehung verloren (zweimal durch Trennung, einmal durch Tod) - aber ich hab nicht die Menschen verloren, denn die haben mir vorher gar nicht gehört. Ich hab jeweils die Beziehung zu ihnen oder ihre Liebe verloren - und das hat jedesmal verdammt weh getan.

Aber wie gesagt: das ist vielleicht Haarspalterei und ein Thema, das hier vermutlich zu weit führen würde ...

Einen lieben Gruß!

(Der Antaghar)

Wer hat denn bloß Neid in die Runde geworfen
Neid ist genau das, was Sandra oben beschrieben hat. Es geht nicht um Neid, es geht darum, dass er Angst hat seiner Freundin nicht mehr zu reichen, also denken wir uns so.

ah jetzt ham wir es gefunden

Zitat Antaghar:


Wir denken eher, dass die Angst ganz von allein entsteht und sollten sich seine Ängste als Richtig darstellen, nämlich dass die Freundin sich von ihm nicht mehr (richtig) befriedigt fühlt, dann könnte mitunter sicher auch Neid aufkommen, aber das ist auf jeden Fall nicht "Handlungsmaxime Nummer 1"


Und um nochmal auf Eifersüchtig zu kommen: Also anstelle vom TE wären wir nur bei einer Sache eifersüchtig, nämlich dass sie plötzlich mit einem wildfremden Dinge tut, sie sie sonst immer verweigert hat (genanntes Beispiel: aktiv Oral), das finden wir überhaupt ned gut.

So etwas kann aber im Rausch der Sinne schon mal vorkommen ...

Ich fände das auch nicht gut, aber vor allem wäre ich dann erstmal neidisch darauf, dass sie das mit einem anderen macht und nicht mit mir.

Oder verstehe ich einfach unter Neid, Eifersucht und Verlustangst was völlig anderes als ihr?

(Der Antaghar)

der partner, und seine gefühle nicht zu verletzen wäre mir wichtiger.
darf also nicht mal so eben vorkommen!


wir haben ein anderes verständnis von neid eifersucht.
du definierst das anders und differnezierst es nicht.