Beziehung oder Neigung????

Es tut mir leid für dich.
Aus langjähriger Erfahrung, Gesprächen, Chats, Forenbeiträgen kann ich dir sagen, dass das Opfer gegen seine Neigung zu leben zu groß ist.
Das hat noch keiner überstanden ohne Therapiebedürftig zu werden.

@******ssa:

Du schreibst in deinem Profil, dass du einen Meister hast... Kurze Verständnisfrage... Das ist aber nicht dein Freund, oder?

ist nicht bös gemeint, wills nur wissen , um dir einen besseren Rat geben zu können...

auf dauer geht so etwas nie gut. jeder von euch wird auf eine andere art und weise unzufrieden sein, es zerfrisst einen innerlich ...
eine beziehung ohne seine neigungen in irgendeiner art und weise ausleben zu können, ist nach meinen erfahrungen zum scheitern verurteilt ... es sei denn, man lebt diese beziehung offen ... und kann das auch wirklich ...

Ich kann mich da nur anschliessen.
Und befürchte dass du irgendwann nicht mehr gegen deine Neigung ankommst.
Ihr müsst viel reden, ich weiss das wird oft gesagt. Ist aber meistens auch das einzige was wirklich hilft.

• LG Blackangel

Ist dies nicht auch viell. ein Ansatz weiter daran zu arbeiten? Oder bist Du Dir so sehr sicher, dass er sich nicht und in keinster Weise damit anfreunden könnte? Sich nicht damit auseinandersetzen könnte? Vielleicht doch Freude daran finden könnte, wenn er sieht, wieviel es Dir bringt etc.? Devote Neigung ist ein weiter Begriff. Du hast es hier sozusagen nur angeschnitten. Verlangt auch keiner, dass Du explizit darauf eingehst. Aber VON und BIS sind ja da keine Grenzen gesetzt. Oftmals meint man seinen Partner zu kennen, wirklich zu kennen und wird doch eines besseren belehrt. Er dachte bis Du Deinem "outing" sicher auch, Dich zu kennen.

Ich stimme den anderen aber zu, solltet Ihr wirklich auf gar keinen Nenner kommen, würdest Du auf Dauer daran zugrunde gehen

@******ssa

Hab inzwischen in einem anderen thread von Deinen Vorstellungen gelesen, insofern hat sich die Frage schonmal geklärt
Naja ich hätte ja gesagt ihn langsam ranführen. Mit "harmlosen" Dingen anfangen, viel Geduld haben etc. Kann u.U. zum Erfolg führen. Aber wenn Du sagst, Du kennst ihn -wirklcih- und hast womöglich diese Geduld nicht, der Prozeß könnte länger dauern, tja dann ist irgendwie schon klar, worauf das hinauslaufen wird.

Wie wichtig ist Deinem Freund die Beziehung ? Ich denke, wenn man seinen Partner liebt, ist es Pflicht, um sein Wohlergehen zu kümmern. In diesem Fall geht es um die Befriedigung Deiner Bedürfnisse. Da mache ich auch Sachen, die mir nicht so liegen. Klar macht man aus inem Kuschelbär keinen Dom. Aber es gibt ja auch Varianten dazwischen.

Oder kann er nur sich selber sehen ? Ich meine das gar nicht so sehr als Egoismus, sondern mehr aus der Angst heraus Dich zu verlieren ? Er hat natürlich einen sehr schweren Stand Dir entgegenzukommen, wenn da noch ein anderer, Dein "Meister", dazwischen steht.

"Man ist die verantwortlich, die man sich vertraut gemacht hat" (St. Exupéry)

Das gilt auch in die andere Richtung. Eine Beziehung leidet immer darunter, wenn beide sich selber im Fokus haben. Du durch Deine Bedürfnisse und er möglicherweise mit seiner Angst. Dann wird immer alles verkrampft und führt leicht zu Streit. Übrigens liegen die Wurzeln für einen Streit in einem selber. Ich habe z.B: meiner Freundin manchmal Dinge vorgeworfen, die mehr auf mich gepasst hätten.

Alles Gute
Jürgen

Also ich denke da ganz anders. Klar ist es super reizvoll, sich voll auszuleben und sich dominieren zu lassen (der Gedanke geht mir ja auch im Kopf rum). Es ist auch sehr schade, wenn es durch den Partner nicht erfüllt werden kann.

Andererseits: Stell Dir mal vor, wie es wäre, Single zu sein, sich ganz toll sexuell zu erfüllen mit allem, was Du Dir vorstellst, und Dein Mann ist WEG. Und dann ist der Sex vorbei und Dein Dom macht was-weiß-ich-was und Du hockst ganz allein zuhause und fühlst Dich nur einsam.
Ich glaube, Du darfst das nicht zu reduziert auf den Sex sehen, obwohl es Dich im Moment reizt.
Ich wäre nur traurig, wenn mein Mann weg wäre, die sexuelle Erfüllung wäre mit die meiste Zeit dann wohl echt egal, weil es mit der Psyche nicht mehr stimmt....

Aber guck mal, Du machst es eh so, wie es Dir gefallen wird, plane nichts, lass alles auf Dich zukommen und dann musst Du eben mit den Konsequenzen klarkommen (soll jetzt nicht bös gemeint sein, es kommt eben wie es kommt, meine ich damit).

Grüße und alles Gute!

Also ich verstehe diesen Thread nicht!

Du hast dich bereits entschieden und betrügst deinen Freund, also wird früher oder später das Kartenhaus zusammen fallen.
Die Folge davon ist, dass dein Freund es nicht ertragen wird, dass du ihn betrogen hast und somit ist die Beziehung eigentlich schon Geschichte.

Ganz ehrlich, ich finde das egoistisch und gemein von dir!

Das du dein Leben und deine Neigungen leben willst in allen Ehren aber da du weisst wie es um deinen Freund steht, hättest du ehrlich zu ihm und dir selbst sein sollen und nicht hinter seinem Rücken auf seinen Gefühlen rum zu trampeln brauchen.

Na egal, es ist wie es ist...

Also wünsche ich dir, dass du nun schnell den richtigen Weg beschreitest und deinem Freund die Wahrheit sagst.
Danach kannst du dann in vollen Zügen deinen Gelüsten nachgehen und dich ohne Gewissensbisse fallen lassen.

LG

Stephan

@ Ssindossa,
mir geht es genauso wie dir, ich habe meine devote seite entdeckt und habe mit meinem mann darüber gesprochen, er ist an sich auch eher der "kuscheltyp" und ich hätte auch nicht gedacht das wir das irgendwie hinbekommen aber ich wollte einfach das er davon weiss, wir haben tage- und nächtelang geredet, geredet und geredet, er hat sich im net schlau gemacht, weil er einfach wissen wollte um was es genau geht, wie ShadowDarkness schon sagte ist BDSM ein weitreichender begriff, und ich muss wirklich sagen das es geht, mit viel einfühlungsvermögen und rücksichtnahme geht einiges!!

mir hat hier im joy ein ganz lieber mensch gesagt..." denk daran, DU weisst was DU fühlst und was DU möchtest, DU bist deinem mann/freund davongallopiert, gib ihm zeit dir hinterher zu kommen"... dieser satz passt wie die faust aufs auge, man kann sich doch ein stück weit entgegenkommen, jeder hat seine grenzen und jeder kann an sich arbeiten und diese grenzen ausbauen, klar dauert das eine zeit, aber es geht!!

das einzige was einem wirklich im weg steht ist, so banal sich das anhört, die liebe, wie kann man einem menschen dinge "antun" den man liebt(?), mein mann hat auch einige zeit gebraucht um "seine" grenze zu überschreiten aber er hat es geschafft und mitlerweile sogar selbst spass daran, er sieht einfach wie viel es mir bringt und das wiederum macht ihn an, um was es im einzelnen dabei geht ist dann wirklich zweitrangig, man merkt es einfach nicht mehr, und die dinge werden nach und nach auch immer weniger "pervers"... gib also die hoffnung nie auf und gib vor allem deinen freund zeit dir hinterher zu kommen, ihr werdet es schaffen, der liebe wegen!!!

liebe grüße
sugarSie

was Sex angeht den hatten wir sei knapp 1 1/2 jahren nicht mehr ....

Ich frage mich gerade, was Dich dann noch in dieser Beziehung hält, wenn es tatsächlich an dem ist....

Ja das will ich Dir auch gern glauben! Und ich wünsche Dir auch, dass Du Dein Problem zufriedenstellend lösen kannst.

Ich frage allerdings, ob in eurer doch sehr langen Enthaltsamkeit nicht der Kern des Problems liegt...

aus unausgeglichener unbefriedigter Sexualität hier und da geschaut, gelesen, interessiert gelesen, gefallen am gelesenen gefunden und versuche es in die Beziehung einfliessen zu lassen.
wieder ausgebremst vom Partner, wieder irgendwie allein mit all den aufgestauten Gefühlen..........
ab ins netz mit all dem Frust und einen Gesprächspartner gefunden der das schreibt was man gern lesen möchte.
befriedigt aber auch nicht wirklich
also weiter Frust und weiter Zweifel..........
Viel Glück auf deinem Weg
liebe grüsse
sassenach

Hmmm..........,
so einen richtig guten Rat kann ich Dir leider auch nicht geben.....
Kann Dir aber sehr gut nachfühlen...., weil ich auch schon vor dem selben Problem gestanden habe.

Meine Lösung war, mal richtig in mich hinein zu horchen.......
Habe mir die Frage gestellt: Wie wichtig sind für mich meinen Neigungen?

Ich kam zu dem Schluß, dass ich Neigungen habe, die einfach ein Muß sind..... und andere, die weniger wichtig für mich sind, bei denen ich auch kein Problem habe, diese nicht auszuleben.....

Bei den Neigungen mit Muß-Charakter.... ging es leider nicht ohne...... Es kam dann dazu, dass wir lange, sehr lange keinen Sex mehr hatten.....
Ich hatte einfach keine Lust mehr, obwohl ich meine Partnerin noch sehr geliebt habe......
Wir haben uns dann irgendwann getrennt, weil wir uns, nachdem klar war, dass wir im Bett ganz unterschiedlich gestrickt sind, uns auch im Alltag immer mehr auseinandergelebt hatten...

Und langsam heranführen.... naja, ich habe da keine guten Erfahrungen mit gemacht....... Ich hatte immer das Gefühl, dass meine Freundin nur mir zuliebe mitmacht..... Ich habe mich dabei garnicht gut gefühlt.... und es hat mir dann auch überhaupt keinen Spaß mehr gemacht!

Wünsche Dir, dass Du bald Klarheit für Dich findest.....

'Sorry, dass war echt eine besch... Frage. Geht es hauptsächlich um Sex, wenn man mit jemandem zusammen ist oder sucht man nach DEM Gefährten?
Also mir ist der Gefährte wichtiger. Aber man kann sogar beides in einem finden [b]fg[/b]

jeder für sich alleine muss seine Priritäten für sich selbst festlegen. Das musst auch du. So, wie ich das lese, hast du alle Vorarbeit geleiste, gedacht, geredet bis zum Umfallen.
Jetzt mußt du dich entscheiden.
Vielleicht kannst du ohne Sex und ohne Ausleben deiner Neigung leben.
Vielleicht kann dein Mann mit einer offenen Beziehung leben.
Vielleicht müsst ihr euch trennen.
Leben heißt nicht leiden.

Leben heißt immer leiden, immer kämpfen.

Also ich will und werde hier natürlich nicht den Oberlehrer raushängen lassen, aber ich denke doch, dass die Frage gestattet sein muss.

Nach meinem Verständnis ist eben nicht alles OK, wenn in einer langen liebevollen Beziehung seit eineinhalb Jahren nichts mehr läuft.

hallo ssindossa,

da ich selbst in einer solchen situation schon gelebt habe und auch zwei paare in unmittelbarer umgebung mit dem selben problem erlebt und begleitet habe muss ich mestre recht geben.

ich habe mich damals - obwohl ich mir meiner veranlagung schon bewust war - in eine frau verliebt die meine leiderschaft nicht kannte und nachträglich auch nicht geteilt hat. ich habe die gefühle noch in erinnerung die ich damals hatte.

eine stätig steigende sehnsucht - gerade dann wenn man sich mit dem thema so intensiv beschäftigt wie du - nach dem was einem so fehlt.

intimität wird unerträglich, weil der gedanke stäntig gegenwertig ist. er wird sich immer mehr nach dem gefühl von früher sehen und du immer mehr nach dem neu entdeckten. ihr werdet euch über die zeit emotional immer mehr von einander entfernen. - sorry ... ist aber meine erfahrung!

das ende ist schon da, auch wenn der genaue zeitpunkt noch aussteht. ich finde nicht das man eine solche beziehung künstlich aufrecht erhalten sollte - auch wenn ich die gedanken und schmerzen rund um liebe sehr gut verstehe und auch nachfühlen kann.

vor einigen jahren habe ich - damals noch im yahoochat - kontakt mit einem flagelanten gahabt. er war 76 jahre alt. er erzählte mir von sich und seinem leben und das er schon immer seine veranlagung gefühlt hat. er war über 40 jahre mit seiner frau - die er abgöttisch liebte - verheiratet sich aber niemals getraut mit ihr über seine veranlagung und seine wünsche zu sprechen.

irgendwann (er muss so 70 gewesen sein) hat sie magazine von ihm gefunden und hat ihn darauf angesprochen ... nach vielen tränen und großer aussprache gestand sie ihm auch phantasien in diese richtung zu haben...

er sagte mir die nächten 5 jahre waren die schönsten in seinem leben ... wenn er nochmal sein leben leben könnte, würde er niemals - auch auf kosten seiner ehe - auf seine veranlagung verzichten... mich hat das damals sehr beeindruckt ... zumal er von seiner frau in den höchsten tönen gesprochen hat.

ich für mich habe auch - auf kosten einer sehr schönen beziehung - entschieden niemals wieder auf meine veranlagung zu verzichten. mehr kann ich dazu nicht sagen. höre auf dein herz und deine sehnsucht...

gruß vom puppenspieler

ssindossa, du schreibst:
Du kannst dich wirklich gründlich irren! Ich nenne mich als Beispiel: In einer Beziehung war ich ebenfalls der undominante Kuscheltyp. In einer anderen ein Macho. Menschen sind nicht in Beton gearbeitet, sondern fließen organisch durch's Leben.

Wenn dein Partner durch Lektüre und Erklärung begriffen hat, worum es dir geht, dann kann das super klappen. Er muss so gutwillig sein, wie er bereits ist, und er muss in der Lage sein, es zu verstehen (also darf nicht zu einfach im Oberstübchen gestrickt sein - findet man auch bei Akademikern )