Sexflaute nach der Geburt

Es wurde bereits in mehreren Beiträgen unterstrichen, dass es nichts Schöneres im Leben als Kinder gäbe. Ich denke, dies ist die Ansicht vieler, vielleicht der meisten Eltern. Ich selbst empfinde dies auch so oder würde es zumindest nicht bestreiten.
Was mich nur stört, ist die (zumindest unterschwellige) These, dass man sich zwischen Kinder und einem erfülltem Sexleben entscheiden müsse. Als ob dies nicht vereinbar wäre. Kinder sind doch nicht für das Sexleben Ihrer Eltern verantwortlich! Das ist doch völlig absurd!
Ich habe den Eindruck, dass sich manche Eltern (im Besonderen Mütter!) bis zur Selbstaufgabe um Ihre Kindern kümmern möchten. Achtung: kümmern kommt von Kummer! Manche Eltern scheinen völlig auszublenden, dass Sie auch nach der Geburt ihres Kindes noch ein eigenständiges Wesen bleiben.
Vielleicht sollen die Kinder später auch noch dankbar sein für diese Selbstaufgabe. Da wird dann irgendwann mal beim Abendessen geplaudert: "Seitdem wir euch haben ist bei uns im Bett tote Hose. Wir haben uns ganz auf eure Erziehung konzentriert und euch unsere ganze Liebe geschenkt." Oh, Danke Mama! Danke Papa. Das war echt lieb von euch!"
Mir fallen wenig Dinge ein, die für ein heranwachsendes Kind wichtiger wären, als eine intakte Beziehung ihrer Eltern. Ich habe noch nie jemanden kenngelernt, den es nicht belastet hätte, wenn seine Eltern gestritten haben, gefrustet oder traurig waren, wenn Vater oder Mutter fremdgegangen sind oder sich haben scheiden lassen. All das ist für Kinder immer sehr belastend. Und da wir alle einmal Kinder waren, sollte es uns nicht ganz so schwer fallen, uns in diese Situation hineinzuversetzen.

Ich finde, gerade wenn man Kinder hat, ist es wichtig sich seiner selbst und der Beziehung mit dem Partner bewusst zu sein. Und dazu gehört auch befriedigender Sex. Nur in einer harmonischen Partnerschaft kann man das Elternpaar sein, das sich Kinder gerne wünschen.

Zitat: "Mir fallen wenig Dinge ein, die für ein heranwachsendes Kind wichtiger wären, als eine intakte Beziehung ihrer Eltern."

... genau SO sehen wir das auch!

Es ist wirklich Unsinn, dass man sich entscheiden müsste zwischen den beiden Polen:
a) guter Sex (aber ohne Kinder?)
b) liebevolle Eltern (aber sexuelles Nirwana oder "völlig andere Sexualität")

... wir wissen heute, dass beides geht! Liebevolle Eltern + prickelnde, intensive Liebesbeziehung als Frau und Mann!

... setzt Ihr alsso ein erfülltes Sexualleben vorraus? Eine Beziehung kann auch ohne regelmäßigen Sex intakt sein. (nicht das dem bei uns so wäre). Wie oben schon geschrieben ist jetzt öfter mal kuscheln und knutschen angesagt als der früher häufigere Sex.

Was man in meinen Augen nicht abstreiten kann ist das sich Kinder schon wohl als "Lusttöter" herrausstellen können. Ist seitens der Natur aber auch so gewollt das die ganz Kleinen keine Konkurenz erfahren. Habe gelesen (leider finde ich es nicht wieder sonst könnte ich nen Zitat setzen), dass es Hormon bedingt das erste Jahr nach der Geburt durchaus normal ist wenn der Sex nicht so regelmäßig ist oder gar ausbleibt. Kommt auch darauf an wann die Kleinen entwöhnt werden und Frau "keine" zum Stillen notwendigen Hormone mehr im Blut hat.

Mein Fazit bleibt: Nach der Geburt ist es durchaus normal ,dass das Sexualleben anders ist als vor der Geburt. Ob jemand dieses Anders nun als negativ neutral oder positiv betrachtet ist dann entscheidend.

P.S.: mit Anders meine ich z.B.: das ein nachmittagliches Schäferstündchen mit Kindern durchaus schwieriger ist als ohne. Die Spontanität "leidet" einwenig unter den Kids.

mfg

Zitat: "Für eine intakte Beziehung... setzt Ihr alsso ein erfülltes Sexualleben vorraus?"

Ja selbstverständlich!


Zitat: "Was man in meinen Augen nicht abstreiten kann ist das sich Kinder schon wohl als "Lusttöter" herrausstellen können."

... überhaupt nicht zwingend! - Höchstens in der Stillphase - aber darüber reden wir ja nicht - wir reden darüber, dass sich offenbar bei vielen Paaren die komplette Sexualität verändert, sobald Kinder da sind ... das muss aber nicht sein - ausser man mag es! ,-)


Zitat: "Ist seitens der Natur aber auch so gewollt das die ganz Kleinen keine Konkurenz erfahren."

Gutes Stichwort! - Wenn man schon die Natur bemüht, dann doch bitte auch beim Mann! - Hab nämlich noch nirgends lesen können, dass der plötzlich dann auch keine Lust auf Sex mehr hätte .... DAS ist doch das Problem! Und die Frage ist doch, wie man das partnerschaftlich lösen kann ...


Zitat: "P.S.: mit Anders meine ich z.B.: das ein nachmittagliches Schäferstündchen mit Kindern durchaus schwieriger ist als ohne."

das stimmt auch nicht!

Dass das "nachmittägliche Schäferstündchen" mit Kindern schwieriger zu realisieren ist, kann ich nicht bestreiten. Wüsste nicht, wann unsere Waschmaschine, unser Küchentisch etc. letztmalig zweckentfremdet wurden (vermutlich noch nicht einmal eingeweiht)

Auch dass sich in den ersten Monaten nach der Geburt (hormonbedingt) die Rittmeisteraktivitäten auf das Hoppehoppereiterspiel mit dem Nachwuchs beschränkt, ist (temporär) akzeptabel.

Bezgl. der These, dass eine Beziehung auch langfristig ohne erfülltes Sexleben intakt sein könne, bin ich sehr skeptisch. Vor ein paar Jahren habe ich mal in einer Klatschpostille ein Statement von Uschi Glas gelesen: "Sex, Sex, Sex. Ich kann es nicht mehr hören. Es gibt wichtigeres in einer Beziehung als Sex!" (so oder so ungefähr). Der Tewag Bernd hatte hierzu offensichtlich eine differenzierte Sichtweise, wie sich kurz darauf herausstellte. Erst vor ein paar Monaten erzählte mir die Frau eines bekannten Ehepaars, welches bereits vor Jahren Silberhochzeit feierte, dass in Ihrer Beziehung mittlerweile Sex nicht mehr die Rolle spiele wie früher. Ihr Ehemann schwieg - und hat sich mittlerweile auch umgesehen, ob es nicht noch andere Prinzessinnen gibt.

Warum sollte sich das Bedürfnis nach Sex auch einstellen? Wir verlieren doch auch nicht das Bedürfnis nach Essen, Trinken, Schlafen nachdem wir unseren Nachwuchs gezeugt haben. Wir arbeiten weiterhin, sehen weiterhin fern, gehen weiterhin einkaufen .... Elternschaft ist also offensichtlich keine Krankheit.

... und dem Mann stimmt schon. Eigene (leidvolle) Ehrfahrungen gemacht . Eben an der Stelle kommt es darauf an wie man die nicht zwingede aber doch recht häufige Veränderung der Sexualität nach der Geburt eines Kindes "meistert". Mein Weg war mal der falsche . Zu Früh und zu "rücksichtlos" wieder "eingefordert". Mittlerweile läuft es ja wieder.

@*********_cgn das würde ich gerne mal wissen wie Ihr das anstellt mit den Kindern und spontanen Schäfer STÜNDCHEN. Ich rede nicht von nem Quicki . Tipps gerne hier posten. Besteht sicher auch von anderer Seite Interesse daran.

@********isha. Ich denke wir "spalten" uns gerade an dem Wörtchen "längere". Was ist eine längere Phase ohne Sex? Stillzeit + 3 Monate? + 1 Jahr? oder doch noch länger. Bei uns war 10 oder doch 11 Monate im Bett tote Hose und bis es wieder "richtig" lief hat es noch länger gebraucht. "Dank" des kleinen zwischen Tiefs läuft es jetzt aber wieder gut. Ich wage zu behaupten, trotz weniger Sex und das als Mann, sogar besser als vor der Geburt unserer Tochter.

mfg

@ nightbreeze

Nein, nein, nein! Um Gottes Willen - keine weiteren Haarspaltereien! Ich lege nicht jedes Wort auf die Goldwaage!

Das es bei Euch wieder "flutscht" freut mich sehr. Es gibt als doch noch Eltern die ein Leben vor dem Tode führen.

Zitat: "Was ist eine längere Phase ohne Sex? Stillzeit + 3 Monate? + 1 Jahr?"

... alles was dauerhaft den Eindruck macht, als ob es problematisch ist ... aber man sollte seiner Liebsten schon 1-2 Jährchen einräumen um sich in den neuen Lebensabschnitt einzufinden ...

... aber spätestens danach sollte "Mann" auch klar formulieren, ob man so weitermachen kann oder nicht ...

... der ist gut! Stimmt wenn Eltern, ich will niemanden beleidigen, besonders die Mütter erst wieder nach dem Auszug der Kinder an Sex denken könnte das vielen Männern doch zulang sein.

Schlimm wird es in meinen Augen dann wenn ein oder gar beide Elternteile sich für Ihre Kinder aufopfern und Ihre gesamte Persönlichkeit über den Haufen werfen. Wenn solche Leute meinen dann maulen zumüssen, "sind Kinder anstregend" stellen sich bei mir die Nackenhaare hoch.
Natürlich sind Kids manchmal anstrengend, manchmal Nervtötend und manchmal könnte man sie auch zum Mond schießen (mit Rückfahrkarte natürlich), aber wer sich davon aufzehren lässt ist glaube ich selber Schuld. Das Geld sich einmal in zwei Wochen jede Woche einen Abend frei zukaufen (Babysitter) sollte jedem seine Beziehung wert sein finde ich. Wer dann kommt: Ja aber man kann doch eine zwei jährige für 3-4 Stunden nicht vom Nachbarmädchen ( >16J.) aufpassen lassen der kann mir nicht mehr leid tun.
Wir haben da jetzt eine tolle Lösung: Da unsere beider Eltern nicht vor Ort sind wechseln wir uns jetzt alle jubel Wochen mit einem Befreundeten Paar ab. die beiden Kids schlafen dann entweder bei uns oder bei denen.

off topic:
Ansonsten wenn Kumpels und befreundete Paare in die Richtung Sexflaute "sticheln" kann man das zumindest bei Männern mit dem Spruch,

"Verschießt du Platzpatronen? Ich nicht!" recht schnell abwürgen. Aus solchen Situationen ziehe ich meist auch ein gewisses Maß an "Befriedigung".

@*********_cgn
Darf "Mann" auch erst nach 3 Jahren klar sagen was er will? oder dürfen Frauen das auch? bei uns ist das so gelaufen und leben jetzt beide wieder in glücklicher Beziehung miteinander? Will euch dich,(wäre nett wen man wüsste wer von euch beiden was schreibt) nicht beleidigen oder auf die Füße treten aber gewisse Aussagen kann man auch relativieren. wie z.B.:
Mein Mann hat mir nach gut einem Jahr gesagt was er möchte. hat dann aber wohl noch 3-6 Monate gedauert bis Ich soweit war mich wieder auf seine Wünsche einzulassen.
klingt in meinen Ohren deutlich besser alles

beinhaltet die "gleiche" Aussage ohne das ich mir dabei auf den Schlips getreten fühle . kann leider keine CM schreiben sonst hätte ich euch/dir das lieber sorum mitgeteilt als hier.

MFG

Nein! Mann MUSS nach spätestens 24 Monaten auf den Tag genau sagen was Mann will!

... und Frauen haben eh nix zu kamellen ...

... und wir wohnen im Baumhaus ...

... und die Welt ist eine Scheibe!


Natürlich schreibt ER bei uns - riechst du nicht den Achselschweiss zwischen den Zeilen?

Meine Frau kriecht unterm Tisch und putzt!

genau in diesem moment hat der thread ein niveau unter außentemperatur erreicht...

da hast du recht!

Das Folgende habe ich in einem anderen Thema schon mal geschrieben, es scheint mir hier analog zu passen. Geschehen hier in der Nähe letzte Woche Mittwoch:

RTL II zeichnet in der Stadthalle The Dome auf (gesendet am Samstag). Mehrfach lässt die Polizei die Eltern eines im Kofferraum zurückgelassenen (bei über 30° außen, vermutlich um 50° innen) acht Monate alten Babies ausrufen. Auf der ermittelten Handynummer nur Mailbox. Die Feuerwehr hatte das Kind, als Angestellte einer Firma neben dem abgestellten Auto aus NM in S-H das Gebrüll des Babies gehört hatten, befreit. Die Aufzeichnung dauerte 7 Stunden, die Eltern, sie 18, er 26, sahen keinen Grund, sich bei dem stören zu lassen, weshalb sie extra angereist waren. Das Kind haben sie erst mal los.

Nachdem hier Egotrips anderer Art geschildert und auch als Alleingänge beim Sex angedroht wurden, sehe ich durchaus Parallelen. Das Wort Verantwortung ist wohl bei manchen Menschen zum Fremdwort geworden.

wer der dame zu dieser glanzleistung gratulieren will:

Annika Wodatschek, zu finden bei Facebook. (Danke für den Hinweis, RTL)

Auf die Goldwaage habe ich hier nichts gelegt. Hätte vielleicht noch nen Schild aller aufstellen sollen. dann wäre die auch übergekommen ein scheint nicht genug.



mfg

@*****lnd. Stand da doch hoffentlich auch das die Eltern eingebuchtet wurden und ein Kind zu adoptieren ist oder? Gott solche Leute

ne, die eltern waren zwar beim jugendamt aktenkundig und wurden "engmaschig" kontrolliert, aber zu erwarten haben sie nix, außer vielleicht temporärer entzug von sorgerecht, oder aufenthaltsbestimmungsrecht (fremdunterbringung des kindes wird ja von der mutter boykottiert), oder entzug beider rechte.

das wars!

@ fesselnd

der Kontext ist ja doch ein bisserl weit hergeholt - und bevor das Thema in eine unerwünschte Richtung ins Off Topic abdriftet, bitte ich alle Threadteilnehmer, persönliche Unstimmigkeiten per Clubmail zu klären und sich wieder ganz entspannt und im Sinne eines toleranten Miteinanders der Sexflaute zu widmen:
Sexflaute nach der Geburt


Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

was ich damit meine, hier die Antwort:

Ich habe ständig vom Drängen der Männer in diesem Thema gelesen, von ihrer Ungeduld, aber fast nichts über das Zurücknehmenkönnen, Geduldüben aus Verantwortung der Mutter und dem Kind gegenüber. Statt dessen schillern in den Aussagen die tot geglaubten "ehelichen Pflichten" wieder durch. Ich möchte nicht wissen, in wie vielen Beziehungen die Ungeduld sogar zu Handgreiflichkeiten führt.

Ich kann es nur behaupten, nicht wissen, weil ich die Aussagen bei der Polizei nicht kenne, aber ich schätze, dass der Mann der Treibende war, der zu dem Konzert wollte.

Das Paar fuhr ohne Kind nach Hause, den Rest regelt das Jugendamt und das Vormundschaftsgericht.

@ fesselnd
Du wurdest vor allem gerade eben von der Moderation gebeten, nicht Off Topic zu posten

http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html

Alles weiter ist dir bekannt


JOY-Team
xxxotb

von flirtpaar_cgn



von SinasTraum

@ flirtpaar_cgn

Also wir wollen da doch sehr gerne noch mal den Wunsch von "SinasTraum" aufgreifen und um weitere interessante Berichte zum Thema bitten. Euer er hat ja hier nun schon sehr vehement seine Meinung vertreten, die hier viele nicht unbedingt teilen können, aber alle irgendwie akzeptiert haben. Jeder soll hier ja schreiben, was er empfindet oder denkt.

Das habt Ihr ja nun ausgiebig und mit großem Nachdruck getan und Ihr lasst keinen Zweifel daran, dass Ihr der Meinung seid, dass Euer Weg der Einzige und Richtige ist. Ich glaube, das haben wir hier nun alle mitbekommen.

Dann lebt doch hier im Thread auch gerne mal Euren Anspruch aus, dass jeder eine andere Meinung hat, die man ja nicht unbedingt gleich mit markigen Sätzen untergraben muss.

Nicht jeder ist rhetorisch so gewandt wie Euer er und nicht jeder kann gegen so eine „eindrucksvolle“ Meinung gegenhalten. Lasst doch einfach mal den etwas stilleren Joylern die Möglichkeit sich zu äußern.

Wir hoffen also weiterhin auf eine aufregende und vielleicht etwas ruhigere Diskussion.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

die alte hat die einschläge nicht mehr gemerkt! ... aber was hat das mit diesem thema zu tun?

Liebe Leute,

ich/wir glauben keinesfalls, dass unser Weg der einzig richtige sei ... für uns war er es definitiv! Danke für die rhetorischen Blumen! Daran kann man vielleicht erahnen, dass sehr wohl vieles andere zuvor ausprobiert wurde - insbesondere reden ...

Weshalb mein Anteil an Beiträgen hier so hoch war, hat folgenden simplen Hintergrund: Ich war einer der wenigen, der überhaupt einen Lösungsweg aufgezeigt hat ... Da muss man sich nicht von allen Seiten ins lächerliche ziehen lassen.

Damit andere auch Mut haben sich zum Thema zu äußern, werde ich hier ab sofort eisern schweigen ... egal was kommt!

von flirtpaar_cgn

Du musst hier überhaupt nicht eisern schweigen, aber es ist sehr schwer ohne Mimik und Gestik das geschriebene Wort richtig zu deuten.

Das ist leider ein großer Nachteil von so einem Forum. Ich wollte nur versuchen, Dir zu sagen, dass Deine Schreibweise vielleicht manchmal etwas von einer donnernden Diesellok hat.

Das ist wohl einfach Deine Art, was wir hier natürlich auch alle respektieren. Mit ein bisschen weniger „Krawum“ würdest Du bestimmt nicht so polarisieren und andere könnten Deine Meinung vielleicht viel besser nachvollziehen.

So, nun aber wirklich

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

...wo ich selber keine Ehrfahrungen mit habe ist mit Beratungsgesprächen. Haben im Bekanntenkreis aber ein Paar das sich nach dem zweiten Kind wohl dazu entschlossen hat zu eben einer solchen Beratungsstelle zu gehen. Er hat mir erzählt, dass er vor diesen Gesprächen keinen Ausweg mehr sah um eine Trennung herum zukommen.
Die Gespräche haben aber insbesondere wohl Ihm geholfen mit seinem Frust umzugehen und Ihr geholfen den Grund für seinen Frust zuverstehen. Ist das gleiche Paar mit dem wir gemeinsam die Kinderbetreuung durchziehen. siehe ein paar posts weiter vorn.

Ein schöner Tipp den er mir gab. eine Stunde "freischaufeln" und die Partnerin ohne ein Wort zusagen einfach in den Arm nehmen und drücken. (ohne Hintergedanken) Das war bei den beiden wohl der Schlüsselmoment wo sie beide gemerkt haben, dass immer noch positive Gefühle für den anderen da sind. Muss zu einer ziemlichen Heulerei Ihrerseits geführt haben. Hat halt mal den ganzen "Rotz" die eigenen Ängste und Frust rausheulen müssen die Gute. Ich denke mal er wollte mir gegenüber nicht zugeben auch geheult zu haben. Dafür ist er dann doch zu hart . Danach war Ihre emotionale Tür wenigstens nen Spalt breit offen so, dass der "Wind" sie auf drücken konnte. Wobei er darauf geachtet hat das der Wind nicht aus der alten Richtung blies.

Fazit: Wenn Ich hier lese, dass es "nur" den Weg Sex oder Trennung gibt (so lassen sich einige Kommentare vorher auslegen bitte korrigiert mich wenn ich damit falsch liege) sollte sich niemand zuschade sein eine Eheberatungsstelle aufzusuchen, auch zum Wohle der Kinder. Man muss übrigens nicht verheiratet sein um da einen Termin zu bekommen.