Orgasmus nur nach langer "Kopf-Geschichte"

Ich liebe ihn und wir haben ein gemeinsamen Sohn.

Im Leben ohne Sex ist er ein absoluter Traummann.
Er hilft im Haushalt, er bügelt, er kocht.
Er macht mir Geschenke, er sieht gut aus.
Er ist freundlich, hat Charakter.
Er hat alles an sich, was Frau sich wünscht.

Nur im Bett ist er wirklich mies.

Von ihm kommt nichts
und auf meine Vorschläge geht er nicht ein.
Er hält meine Ideen (fesseln, draußen, fisting, etc.)
für pervers....

Das klingt unbefriedigend.

Warum mühst du dich dann überhaupt noch, einen Orgasmus zu erreichen? Damit er meint, so wie es läuft, passt es schon?

Oder um dir zu beweisen, dass du es selbst bei ihm, dem immer Passiven noch bringst?

Mir wäre mit solch einem Partner schon längst jegliche Lust vergangen.

hab eben jedes mal wieder hoffnung, dass er doch etwas von dem tut, was ich mir wünsche...

außerdem bin ich dauergeil, wenn ich ihn nur sehe.
das versteh ich auch nicht....

In diesen Momenten würde es mir auch nicht helfen, dass er an sonsten nen ganz tollen Charakter hat.

Für beide befriedigender Sex ist nunmal ein Eckpfeiler fast jeder partnerschaftlichen Beziehung, wenn ich jetzt mal von gesunden Menschen, mit normal ausgeprägtem Trieb ausgehe.

Weiss er denn, WIE SEHR dich das alles plagt?

Dass es das tut, entnehme ich jedenfalls deinen Zeilen.

er weiß, wie unglücklich ich deswegen bin.
seit 5!!! Jahren geht das nun schon so...


ich habe ihm nun angedroht, mir wo anders zu holen,
was ich brauche.

ich liebe sex-nur mit ihm nicht

Es gibt wohl folgende Möglichkeiten:

1. Du arrangierst dich mit seiner Passivität, geniesst seine sonstigen Vorzüge, die eure Zweisamkeit ausmachen, und verzichtest auf den Sex deiner Träume.

2. Du legst ihm nahe, wie sehr es dich frustriert, dass euer Sex dich nicht befriedigt. Zwar halte ich das für relativ aussichtslos, denn, ehrlich gesagt, scheint mir, als begehrt er dich nicht so, wie du ihn begehrst. Wenn ICH einen Frau begehre, dann werde ich aktiv, ohne Frage.

Da ich/wir aber nur deinen und nicht seinen Standpunkt kennen, ist vieles nur Spekulation

3. Ihr beide schafft es, eine Art Vereinbarung zu treffen, dass das, was dir dir sexuell fehlt, du dir anderswo holst. Wobei ich mir fast sicher bin, dass du das gar nicht willst.

Natürlich sind auch Trennung oder Fremdgehen Möglichkeiten, allerdings keine zu denen ich dir derzeit raten würde.

Ein Fehler, wie ich meine, wenn auch ein nachvollziehbarer. Der Gedanke ist legitim, es als Drohung zu formulieren, dagegen kontraproduktiv.

Da bin ich mir aus männlicher Warte ziemlich sicher.

Denn eigentlich willst du ja mir ihm den guten erfüllenden Sex, wenn ich dich richtig verstanden habe.

Darf ich fragen warum du überhaupt noch Sex mit ihm hast?

Wie sich das liest geht die Initiative dazu von dir aus, und wie im Hamsterrad kommst du dabei aber nicht vorwärts.

Es wird nichts bringen den Weg zu 1001. mal zu gehen und alles so zu wiederholen...warum sollte es das auch. Für ihn 'reicht' es so, für dich nicht. So ist es an dir etwas zu ändern und ihm klar zu machen, was die Konsequenz ist...dass ihr vermutlich schon sehr bald keinen Sex mehr haben werdet.

Vielleicht rüttelt es ihn etwas wach, wenn er nicht mehr so einfach und bequem seine Wünsche erfüllt bekommt...und wenn nicht wirst du aus einem schlechten Liebhaber keinen guten machen können.

Sollte der Sex noch nie besser gewesen sein (klingt so) dann hast du ihn dir auch mit diesem Sex ausgesucht, nur ist deine Geduld und Leidensfähigkeit mittlerweile an einem Ende angekommen...aber welche Konsequenz willst du jetzt nach eurer bisherigen Geschichte noch ziehen?? Da bleibt kaum eine Wahl...außer leiden.

Dass du dir den Sex anderweitig holen kannst und willst halte ich für nicht praktikabel oder sinnvoll, es sei denn er würde dahinter stehen.

Ansonsten bleibt dir nur deine Libido mit dir auszumachen und ihn etwas deutlicher als bisher zu zeigen, welche Folgen seine Trägheit im Bett für eure Beziehung langfristig hat...und das werden keine guten sein befürchte ich.




el_don.

Ups, das klingt aber wirklich einigermaßen kompliziert. Deine Postings klingen auch sehr hilflos und man kann Deine Enttäuschung förmlich spüren.

Du wirst aber nur eine Lösung finden, wenn Du mit Deinem Freund sehr ernst und intensiv redest. Du hast wohl eher ein Beziehungsproblem, als ein Orgasmusproblem. Wenn das schon seit fünf Jahren so geht und Du Dir jetzt den Sex woanders suchen möchtest, dann sieht das für Eure Beziehung leider nicht so rosig aus. Was passiert denn wohl, wenn Du mit einem anderen Mann so richtig scharfen Sex hast und er Dich so richtig befriedigen kann. Du wirst verrückt danach werden und versuchen mehr davon zu bekommen.

Es ist natürlich völlig klar, dass Du eine so lange Beziehung nicht einfach so beenden kannst, denn Du scheinst ja noch sehr tiefe Gefühle für Deinen Freund zu haben. Auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass Du bald vor Sehnsucht nach gutem Sex platzt.

Du musst da wohl in die Offensive gehen und Deinem Freund klar machen, dass Ihr ein ziemliches Problem habt und dass er mit seinem Verhalten Eure Beziehung gefährdet. Ich bin auch der Meinung, dass wenn Du erstmal die Grenze des Fremdgehens überschritten hast, es Eurer Beziehung noch mehr schaden wird. Ihr könnt da wohl nur zu zweit einen Lösungsweg bestreiten oder Du musst Dir eingestehen, dass Du zwar Deinen Freund liebst, aber das auf Dauer auch der Sex eine sehr wichtige Rolle spielt.

Du musst Deinen Freund jetzt ordentlich wachrütteln. Wenn er aber einfach keine Lust auf Sex mit Dir hat, dann wirst Du das auch nicht ändern können. Da sind dann aber mit Sicherheit sehr tiefliegende Gründe für verantwortlich, die Du ihm vielleicht mal entlocken solltest, auch wenn Du sie wohl lieber nicht hören möchtest.

Dreamteam66831
Das Leben ist bunt

Du schreibst etwas von 5 Jahren.

Eigentlich lange genug.
Mach endlich Dein Ding - es gibt unzählige Beziehungsformen.
Um eine sollte man allerdings einen großen Bogen machen ... die, die einem das Leben so richtig unbefriedigend gestaltet.
Wenn Dein Partner kein wirkliches körperliches Interesse an Deinen Bedürfnissen zeigt, dann suche Dir einen Menschen der das tut.
Bei Männern sagt man, dass diese Sturm- und Drangzeit schon Mitte 20 wieder abzuflachen beginnt - während Frauen dann erst so richtig aufdrehen.
Vor dem Hintergrund dieses Wissens sollte man so manchen Mann in seinem weiteren Verhalten genau beurteilen.
Wenn dieses Brüderchen - Schwesterchen Verhältnis im Alltag prima funktioniert, dann ist es ok - behalte es bei.
Für die körperlichen Belange findet sich dann eine andere Lösung.

In solchen Fällen sollte man ernsthaft mit dem Gedanken spielen, dass man die Beziehung öffnet.

Al

also vor deinem jetzigen partner hattest du einen der dir multible orgasmen verschafft hat und der jetzige ist der vater deines kindes und kriegt dich nicht mal zu einem und das seit fünf jahren, also so wie ich das lese hat es noch nie bei ihm geklappt....keine gute wahl, wenn man von anfang an nicht stimmig ist und sich dann fest bindet!

blöd gelaufen!

http://www.joyclub.de/my/1847584.neurose.html

... kann man so sehen ... aber man muss auch die Mädels verstehen ... sie sind/waren doch sooooooooooooooooooooooooooooooooooooo verliebt.

Al

ok ok, freilich ich vergaß.....wer denkt schon gleich am anfang an sex

Wie seid ihr beide denn zusammen gekommen? Also wenn der Sex am Anfang gleich so schlecht war warum bist du bei ihm geblieben und vorallem...keine Zungenküsse? O.o

na vermutlich, weil sie einen nestbauenden partner gesucht hat, einen verläßlichen, liebevollen - ihr habt doch gelesen, wie hingebungsvoll er ihr und dem haushalt gegenüber sein kann...

ich kenne so was ähnliches von mir.
ich hab den mann geheiratet, der mir ein lieber gefährte und treuer versorger ist, ein bruder, aber kein kerl.
wir haben unsere ehe inzwischen geöffnet.
das gebe ich dir als tipp, miezi.


und das klingt für mich verdächtig nach einem mann, der verklemmt ist und überkontrolliert.

ihr solltet ein bzw. mehrere gespräche wagen über deine unzufriedenheit. ich weiß nicht, ob er sich darauf einläßt und auf eine evtl. offene ehe. vielleicht schämt er sich, daß ers 'nicht bringt'....

und weiterhin empfehle ich dir das mitlesen (oder eintreten ) in die gruppe 'sexuelle störungen' hier (wie schreibt man n das in rot.. ), evtl. auch die freds über 'eheöffnung' bei den 'lovers&cheaters'.

lg zerbi

ich habe das thema jetzt angesprochen mit "ehe öffnen".
nun ja, wir sind nicht verheiratet...aber es ist ja doch so was wie
eine ehe-wir haben einen sohn.

er will keine andere "nebenbei".
ihn würde es stören, wenn ich sex mit anderen hätte,
aber verlassen würde er mich nicht deswegen.
ich ihn auch nicht.
wir lieben uns, aber der sex klappt (für mich) nicht.

ich hab ihn über eine freundin kennengelernt.
er ist der bruder ener ihrer freundinnen, die aber
nicht meine sind.

der sex mit ihm war schon immer nicht so toll.
naja, zu anfang hatte krasse erektionsstörungen,
die sind jetzt weg.
aber wenn es ging, dann ging es.
vaginal durch reine penetration.
da war ich noch verliebt und er kreativer.
aber mit der zeit, je enger die beziehung wurde,
desto mieser wurde es im bett von seiner seite aus...

ich, dass es keine Allein"schuld" eines Partners gibt. Eine Beziehung besteht aus zwei Leuten in der Regel, beide tragen auf ihre Weise dazu bei, dass etwas nicht funktioniert- und wenn es Erwartungshaltungen mit Passivität verbunden sind.

Hast du selbst schon mal darüber nachgedacht, dass es vielen Männern nicht gefällt, wenn sie immer der Macher sein sollen? Die meisten Männer möchten ebenso verwöhnt werden wie Frauen. Wenn das nicht der Fall sein sollte, sagt er sich irgendwann, warum soll ich mir Mühe geben, wenn nichts zurück kommt? Und so entgleist der Sex und wird immer mehr zur Pflichtübung.

Auch die Kopfkinoübungen tragen zur Entfremdung bei, wenn sie nicht eure mögliche Sexualität zum Inhalt haben. Ideal wäre es, wenn du deine Fantasien so ausspinnst, dass er im Mittelpunkt bleibt- und ihm dann davon erzählst ohne das in Anspruchshaltung umzusetzen. Ihn für dich zu interessieren, für eure gemeinsamen Möglichkeiten, wäre der zielführende Weg. Das Einbeziehen anderer Menschen könnte durchaus sinnvoll sein, aber nicht ohne ihn.

Nicht in jeder Beziehung steht Sex im Mittelpunkt.. außerdem wenn man verliebt ist, sieht er alles durch rosarote Brille

Ich finde den Gedanken frivol, dass er Dich anmachen müsste - mach Dich doch selber an - oder aus, wie Du magst! Wieso ist es sein Job, Dich "an" zu machen? Wenn Du mit ihm nichts anfangen kannst, dann erspar ihm die Mühe, sich für Deine Befriedigung abmühen zu müssen.

Im Leben ohne Sex ist er ein absoluter Traummann.
Er hilft im Haushalt, er bügelt, er kocht.
Er macht mir Geschenke, er sieht gut aus.
Er ist freundlich, hat Charakter.
Er hat alles an sich, was Frau sich wünscht

Hat er ja offensichtlich nicht...ich würde lieber meinen Haushalt alleine machen, bevor ich auf guten Sex verzichte...

..........auch ein traummann kann nicht ersetzen,
was dir da entgehen würde ....

leicht fällt, Albtraummann zu werden.