Kommunikation und Sex

@********lack
Letztlich spielt er auch keine Rolle... jedenfalls denke ich da nicht (mehr) weiter dran oder versuche etwas in der Richtung. Ich hab seid gut 4 Wochen noch nichtmal SB gemacht... fällt mir dabei gerade so auf - keine Lust dazu.

Bisher hatte ich wegen der Pfingsttage und unseres kurzen Urlaubs erst einen einzigen Termin, von daher kann ich dazu noch nicht viel sagen.

Zumindest hat sie nach der ... "Erklärung", die ich vorhin beschrieben hatte, nicht wieder etwas dazu gesagt. Ich denke, sie akzeptiert das so.

Wie gehts Dir, Inetsurfer?

Ich hoffe, dass ihr weiter auf dem richtigen Weg seid, oder zumindest Du für Dich einen Schritt weiter bist.

LG,
cat

Danke der Nachfrage

Was gerade so genau mit mir passiert kann ich noch nicht einschätzen. Eigentlich geht es mir ziemlich gut. Hab zwar leider wieder etwas zugenommen, da ich nicht mehr so aktiv war - also sportlich. Habe wieder mehr gelesen und bin insgesamt einfach viel fröhlicher und ausgeglichener. Aus der ganzen Sache ist zum Glück jetzt irgendwie der Druck für mich raus, so das ich ans sexuelle eigentlich gar nicht mehr denke - momentan ist mir das einfach nicht wichtig. Es ist schon erstaunlich, wieviel Zeit und Energie ich mir damit "gebunden" hatte, die ich jetzt für anderes einsetze. Das tut einfach gut - selbst wenn es an "Taten" nichts verändert hat in der ganzen letzten Zeit. Dafür keimt in mir langsam für mich die Erkenntnis auf, das Sex an sich diesen ganzen Aufriss gar nicht wert ist, den ich betrieben habe. Allerdings weis ich noch nicht, ob mich das jetzt eher beängstigen oder eher zufriedener macht. Natürlich werde ich weiterhin sehen, das wir unser gegenseitiges Verständnis verbessern - das steht ausser Frage. Nur ist meine Motivation jetzt schon etwas anders gelagert, da Sex einfach keine Rolle dabei spielt (jedenfalls momentan, möchte das nicht für die Zukunft ausschliessen).

Meine Frau sagte mir zwar, das ich mich wieder kühler verhalten würde, was ich ihr in dem Moment auch sagen wollte (und es dann auch getan hab). Mir war das nicht so bewusst, jedenfalls nicht von meiner Seite aus. Das sie sich weiter zurückgezogen hatte, ist mir wohl aufgefallen… allerdings fehlt bei ihr im Job auch eine Kollegin die aufgehört hat und so ist die Belastung natürlich um einiges höher - so hab ich mir nicht soviel dabei gedacht. Naja - es ist halt ein gegenseitiges Wechselspiel - dem wir uns allerdings inzwischen offenbar bewusster geworden sind. Sonst hätten wir das kaum dem anderen gesagt

Schauen wir mal, was sich entwickelt. Im August haben wir nochmal zwei Wochen Urlaub. Darauf freue ich mich schon ungemein. Ich hoffe, das sie da allerdings keinen Versuch starten wird, sexuell aktiv zu werden, denn daran habe ich momentan einfach kein Interesse. Zumal ich auch etwas Angst davor habe, das ich dadurch wieder "angefixt" würde und von ihr dann wieder im Anschluss nix mehr kommt - ich dann aber mit neu entflammtem Interesse dastehe. Da verzichte ich lieber "aktiv" darauf und sage ihr, das ich nicht möchte.

Wie ihr schon seht, da geht gerade mehr durch den Kopf, wo ich nochmal drüber nachdenke, als ich dachte. Doch trotz allem bin ich momentan ziemlich glücklich und mit mir soweit zufrieden und lasse alles andere einfach auf mich zukommen.

@*******fer

Was mir aufgefallen ist, Du schreibst gar nicht über Deine Therapie und ich gehe fast davon aus, daß diese gar nicht mehr statt findet.

Es freut mich, daß Du Dein Leben jetzt als ausgeglichener und glücklicher empfindest, aber es ist nicht damit getan etwas bei Euch der Sex auszuklammern, damit andere Dinge weiter unter der Oberfläche bleiben.
Aus Eurem Leben sollte doch ein Miteinander einer Partnerschaft entstehen und keine Wohngemeinschaft mit Ruhegarantie!

Wie ich das empfinde, fällst Du wieder in Dein altes Muster zurück, daß Dir Ablenkung von Deinen Sorgen garantiert durch lesen, statt aktiv etwas in der Richtung durchzuführen, die Dir helfen würde.

Mein Eindruck, muß also nicht stimmen....

WiB

Ich finde es sehr positiv, daß Du Dein Befinden nicht ausschließlich am Sex festmachst!
Das scheint selten zu sein.
Wenn man sich innerlich etwas sortiert hat, kommen die Lust und das Interesse daran von ganz allein wieder, meine Erfahrung.

@**b
Ich weis allerdings auch nicht, was ich dazu großartig schreiben sollte? Es tut gut, mit jemand anderem darüber zu reden, was sich so alles angesammelt hat für mich in der ganzen Zeit. So direkt etwas Neues hat sich für mich dadruch allerdings bisher nicht ergeben. Ja, ich bin wohl sehr sachlich und lösungsorientiert soweit war ich allerdings vorher auch schon - auch wenn es mehr Gewicht hat, wenn man es direkt von jemand anderem hört.

Dafür habe ich jetzt in einer Übung für zu Hause einfach mal meine Emotionen aufgeschrieben - so das stärkste am Tag, was mir aufgefallen ist. Auch mit einem Rückblick am nächsten Tag, warum es mir so gegangen ist. Das ist ganz interessant das mal aufzuschreiben, bzw. nachzulesen. Dadurch soll es mir wohl bewusster werden. Mal schauen, was dadurch passiert

Und was den Sex angeht... kann ich nur sagen, das ich ihn nicht bewusst ausklammere. Momentan ist mir nur einfach gar nicht danach - weder mit ihr noch mit mir ganz allein. Warum das so ist, ist mir zwar nicht ganz klar, aber letztlich bin ich da recht froh drüber, da ich mich dann eben auch nicht groß damit beschäftige (weil es mir eben nicht dauernd im Kopf rumspukt). Ansonsten sind inzwischen ein paar kleine Krauleinheiten oder einfach mal ein Anschmiegen am Tag dabei - das finde ich schon einfach klasse. Früher hat sich da bei mir auch oftmals gleich was sexuelles geregt... das ist momentan nur einfach nicht der Fall. Der Gedanke kommt mir (zum Glück) gerade nicht auf. Das ist einfach entspanntes geniessen, wenn man so will.

Und aktiv etwas in Richtung Sex zu unternehmen (so verstehe ich Dich jetzt mal), dafür habe ich momentan einfach keine Motivation, da es mir im Moment nicht erstrebenswert ist. Von daher unternehme ich da uach in der Tat nichts dahingehend. Wir sprechen natürlich trotzdem mehr miteinander, als früher... das ist immer noch aktiv und bleibt wohl hoffentlich auch so

@*********ucky
Es ist ja auch ein starkes Bedürfnis, um das es dort geht. Nur gehört für mich auch noch mehr dazu, das es mir gut geht - was ich eben jetzt erst richtig erfahren habe, seid dem es mehr allgemeine Zärtlichkeiten (Kraulen und sowas) gibt. Da rückt zumindest für mich, der Sex in den Hintergrund. Zumindest kann ich für mich momentan sagen, das ich das gar nicht unbedingt brauche, wenn ich auch so Nähe habe.

Vielleicht liegt das eben auch mit an meinen Erfahrungen damit. Denn so dermaßen schön ist es nun auch nicht, als das ich es UNBEDINGT bräuchte um glücklich zu sein. Wenn es gut ist, dann kann er zum Wohlbefinden beitragen - es aber nicht ersetzen. Sprich: Es kann ein Teil davon sein, muß aber nicht - es ist gewissermaßen ein Extra. Zumindest empfinde ich das momentan so.
Das kann natürlich noch kommen. Ich werde es sehen

Wie wahr!

Auch gegenseitiges austauschen vion Zärtlichkeiten wie Küsse, Kraulen und Streicheln die nicht zum Sex führen, sind ein wichtiger Teil des miteinander und ein Teil der kommunikation! Sie tragen ebenfalls stark zum Wohlbefinden bei.

@*******fer

Nun, es hatte sich ja heraus gestellt, daß Sex den Streß brachte.
Dir, weil Du ihn wolltest und sie, weil sie ihn nicht oder anders wollte.
Deswegen sollte der Sex ja ausgeklammert werden, damit Ihr Euch damit nicht wieder gegenseitig manipuliert.
Wenn Du Wege aufgezeichnet bekommst, wie Du Deine Probleme aufarbeiten kannst, dann ist das ja auch Teil der Therapie.
Ich hatte Dich aber so verstanden, daß Du Dich statt dessen wieder mehr mit Lesen beschäftigst (also der Verarbeitung aus dem Weg gehen würdest).
Alles andere an Entwicklung zwischen Euch ist doch positiv.
Vielleicht solltest Du wieder sporteln, denn mit Übergewicht hast Du ja auch Deine Probleme und Du weißt selbst, sind die Kilos einmal drauf, gehen sie schlecht wieder runter.

Alles Gute auf Eurem weiteren Weg wünscht

WiB

@**b
Danke für die Empfehlung, Ich "sportel" auch schon wieder mehr, denn es fehlt mir schon durchaus ganz von selbst.

Danke
Surfer

Sorry, aber es liest sich, als wenn ihr inzwischen auf dem Nebeneinander-Her-Pfad seid.

Nun, gut, wenn es das ist, was für euch eine Beziehung ausmacht, soll es ok sein.

Für mich ist das nur eine Vorstufe vom Ende.

Dennoch wünsch ich dir natürlich Glück.

@**********henkt
Diesen Pfad haben wir glaube ich schon die letzten Jahre ... beschritten. Es ist so schon deutlich offener... was unseren Gedankenaustausch angeht. Zwar momentan etwas rückläufig, aber das lässt sich wieder anstossen. Da denke ich ist es soweit natürlich, das es auch mal "Rückschläge" gibt.

So gesehen bin ich froh, das mir (uns) Sex momentan einfach nicht im Wege steht. Zumindest sehe ich das momentan eher so, das es hinderlich wäre.

@****er

Interessant ist es aber, ob Ihr auch über den z.Z. eben nicht vorhandenen Sex reden könnt?
Sonst ähnelt es der Situation doch sehr zu "vor der Therapie".
Und welche Ansätze da von Therapeuten zu gekommen sind?

Gerade in Bezug auch auf den Urlaub ist das aus meinem Verständnis interessant.
Es sollen ja nicht wieder "falsche" Erwartungen aufkommen.

WiB

@**b
Seid dem ich ihr vor einigen Wochen davon berichtet hatte, wie es mir gegangen war, haben wir nicht wieder über Sex gesprochen. Jedenfalls nichts in irgendeiner Form, die über eine sanfte Andeutung hinaus ging.

Das lag wohl hauptsächlich daran, das ich die Zeit über einfach kein Interesse daran hatte und eigentlich auch gar nicht daran gedacht hab. So hab ich es auch nicht erwähnt... sie hat es allerdings auch nicht angesprochen, aber das habe ich auch nicht erwartet. Vielleicht war das ein Fehler... nur hatte ich einfach nicht das Bedürfnis es zu tun, geschweigedenn darüber zu reden.

Sprich, ob wir darüber reden können, kann ich nicht sagen... wir haben es jedenfalls bisher nicht wieder.Allerdings werde ich das auch wieder ansprechen.... es soll ja auch nicht wieder einschlafen.

Und was den Urlaub angeht... nunja... jedenfalls was mich angeht habe ich da keine großartigen Erwartungen daran, was eine etwaige Beziehungsarbeit oder gar Sex angeht. Da glaube ich nicht, das großartig etwas stattfinden wird.

@****er

Es macht meines Erachtens aber einen Unterschied, ob man über ein Thema reden kann und damit dem Partner/in auch Informationen gibt.
Du enthältst Dich wieder, nimmst Dich in Allem zurück.
Wieso kannst Du hier immer über Deine Empfindungen reden und Ihr gegenüber hast Du nicht das Bedürfnis oder siehst keine Veranlassung dazu?
Du kannst Dich daran erinnern, daß gerade Eure Sprachlosigkeit auch Teil Eures Problems ist. Und es ist immer noch ein Unterschied ob ein Partner/in einem einen Einblick in die momentane Lage gewährt oder das immer mit sich selbst ausmacht und die "andere" Meinung dazu nicht interessiert. Zumindest kann ja dieser Eindruck entstehen, wie Du selbst weißt, weil Du immer interpretiert hast, statt etwas genau zu wissen.

Was sagt denn Dein Therapeut dazu?

WiB

@**b

Natürlich ist das ein Unterschied, keine Frage. Mir ist das ganze Thema in den letzen Wochen nur eigentlich gar nicht in den Sinn gekommen. Ich habe einfach so die Zeit genossen und fand das einfach sehr angenehm, das es mir eben NICHT in den Sinn gekommen ist.

Naja, kann man so siehen. Ich hatte eher eine Art von eigenem Urlaub... etwas in mir ruhender... Stressfrei, wenn man so will.

hmm... Du meinst ich hätte ihr sagen sollen, das ich momentan kein Interesse an Sex habe?

Klar...weis ich das sowas blöde ist. Es ist nur so... nunja,... es ging mir selbst gar nicht durch den Kopf... ich habe gar nicht an Sex gedacht. Da bin ich nun auch nicht drauf gekommen, ihr das zu sagen... weil ich das eben gar nichti m Kopf hatte, sozusagen. Ich weis ja nicht, wie es bei Dir ist, doch wenn ich nicht dran denke... kann ich auch schlecht jemand anderen drüber informieren?! Aber ich verstehe schon was Du meinst. Auch wenn ich eben gar nicht daran gedacht habe.

Gar nichts, weil ich darüber nicht groß etwas gesagt habe - ausser, das ich eben einfach momentan kein Interesse daran habe (also an sexuellen Aktivitäten). Da hat die Thereapeutin allerdings auch nichts weiter dazu gesagt.

@**b

Sprich: Es ist nicht so, das ich es absichtlich verschwiegen hätte, das ich nicht darüber reden wollte oder konnte. Sondern eben das ich einfach gar nicht daran gedacht habe, das es das auch noch gibt, etwas überspitzt formuliert. Es war einfach völlig uninteressant in der letzten Zeit.

@****er

Aber Du kannst Dich doch sicher noch daran erinnern, wie wütend es Dich gemacht hat, wenn von IHR keine Reaktion kam oder eben auch Schweigen.
Was hindert Dich, vorsorglich das Gespräch darauf zu bringen und ihr zu sagen, daß Dein Wunsch auf keinen Sex gerade nichts mit IHR zu tun hat und auch keine Reaktion auf irgendwas ist, sondern einfach nur mit Deiner momentanen Lage zusammenhängt.
Schließlich könnte sie jetzt auch "Gott weiß was denken".
Normalerweise würde man sich "unbelastet durch vergangene Situationen" auch Gedanken machen, wenn ein Partner/in keine Lust auf Sex hat.



Dann weiß sie aber auch nicht, daß gerade beim Thema Sex Probleme aufgetaucht sind und ich finde schon, daß Du das ruhig ansprechen solltest.

Und ich finde, daß das nicht nur beim Thema Sex so sein sollte.
Infos über einen Gemütszustand helfen dabei, den Partner verstehen zu lernen.

Liebe Grüße
WiB

@**b
Eigentlich garnichts... da hast Du Recht. Nur habe ich auch noch nie "Bescheid" gegeben, wenn ich keine Lust habe?! Ich mein, im Grunde ist es doch auch klar... wenn ich dahingehend nichts unternehme, dann habe ich wohl keine Lust dazu. naja, aber um das ganze zu klären, hätte ich schon was sagen können - eine gute Idee. Es ist nur eher unmöglich auf etwas zu achten, wenn man selbst gar nicht daran denkt... denke ich jedenfalls. Ich werde da mehr drauf achten.

Klar, wenn Sex etwas normales ist, was "man eben einfach macht", dann macht man sich da bestimmt Gedanken drum, wenn es ausbleibt. Bei uns ist es ja eher umgekehrt... von daher war da nicht viel zu sagen - eigentlich. Werd ich nachholen

Das es da bei uns Probleme gibt, habe ich ihr schon geschildert. Ich habe mich da auch eher auf meinen emotionalen Ausdruck konzentriert... das ich da aufmerksamer werde und weniger auf direkt auf Sexprobleme.

Ja, da hast Du Recht. Es ist nur ... nunja... ich bin dabei das zu lernen.

@****er



Neben dem emotionalen Ausdruck, kamen die Probleme eben auch dadurch zu standen, daß Du Dich nicht mitteilen konntest oder eben erst, wenn Du eine Situation nicht ausgehalten hast.
Ich verstehe sehr gut, daß dies alles Deine Gedanken beschäftigt.
Mir hilft es immer, wenn ich das was ich gerne umgesetzt hätte, auch selbst beherzige.
Außerdem habe ich ja auch feststellen können, daß Antworten einen meist weiterhelfen, statt Tausender Fragen, die unbeantwortet sind.

WiB

@**b
Und genau das meinte ich mit dem "emotionalen Ausdruck"

@****er


Viele Menschen gehen davon aus, daß ein Prozeß abgeschlossen sein muß um das Ergebnis dann zu sagen.
Mit Vertrauen kann man einen Menschen in den Werdegang einbeziehen.
Das ist eine spannende Sache, denn um auf ein Ergebnis zu kommen, wird es immer verschiedene Wege geben.
Und das liefert wieder eine Menge an Gesprächsstoff und Möglichkeiten sich auszutauschen.

WiB

@**b
Stimmt... nur finde ich es generell schwierig, gerade im .... mmm... unscharfen psychologischen Bereich, etwas als abgeschlossen zu bezeichen. Zumindest würde ich für mich sagen, das es alles immer im Fluss ist.

Ich versuche, sie immer immer wieder mit einzubeziehen, nur oftmals gibt es da nicht viel für mich zu sagen.Naja, kleine Schritte bringen einen auch vorwärts

@****er

Aber vielleicht "springt" sie dann auch auf den Zug, denn


der Weg ist das Ziel.

WiB