Kommunikation und Sex

@**b
Danke für die Tipps! Mal sehen, wann sich die Gelegenheit ergibt.

@******fer:
es gibt bei deiner Frau wohl echt nur zwei Möglichkeiten. Entweder hat sie wirklich null Interesse oder sie ist sehr schüchtern und verklemmt. Das zweite könnte sich ändern wenn sie wirklich einen privat Raum hat, wo sie keiner plötzlich überraschen kann und sie so sich traut mit ihrer Sexualität auseinander zu setzen. (es kann nämlich schon ein Weg sein, sich selber und dann dem Partner Fantasien einzugestehen, die eine "anständige" Frau nicht hat) Falls aber das erste zu trifft, bringt dieser Raum null.
Aber egal wie vorerst wirst du wohl damit leben müssen, das sie keinen Sex mit dir will und das ist doch mal ein klares Signal, das ich mich mir von meinen mal wünsche. Das zweite Signal, das nun kommen sollte, ist, das sie klar sagen soll, ob sie mit dir an den Problem arbeiten will (wenn ja wie?) oder ob sie wirklich sagt:" ich will es nicht anders. entweder lebst du damit oder gehst. "

@ Wib: Im Grunde könntest du im Bezug auf meinen Freund recht haben und er steht auf extreme Sachen und gibt es nicht zu. auch seeleverschenkt könnte recht haben das er nur mich nicht mehr begehrt obwohl er mich liebt. Er aber sehr wohl Lust auf sex hat. Er könnte auch nur stinke faul sein oder durch seine Kindheit einen Heiligen und Huren-Komplex haben usw. (Beim letzten Rate ich nur, da ich keine Ahnung habe, ob die damalige Erfahrung wirklich zu so einem verkorksten Verhalten führen kann. Wenn ein psychologe hier ist, kann der sich mal bei mir per pn melden und mir dann sagen, ob so eine Prägung überhaupt möglich ist oder nur hollywood mythos ist.)

Denn das er SB macht oder noch Fantasien hat und gleichzeitig zu mir immer nein sagt oder Schema F abspult, sendet alles im allen sehr widersprüchliche Signale.

@****RA4
Danke für die Ideen!
Ich glaube wenn, dann hat es eher etwas mit Tor 2 zu tun - denn sonst würde sie glaube ich, gar nicht mit mir schlafen wollen. Kleine Info: Mal abgesehen davon, wenn ich den August 2010 zu Rate ziehe, fällt die zugegebenermaßen so einmalige Situation, mich aus der Dusche ziehen und aufs Bett schubsen und dann mit mir schlafen wollen, nicht in meine Kategorie "schüchtern". Genausowenig wie, das sie in der Woche jeden Tag 2-3 Mal mit mir schlafen wollte - das gabs bei uns vorher noch nie und auch danach nie wieder. Und ja, danach war dann wieder abrupt 6 Monate Pause, wer hätte das gedacht.

Wie es dazu gekommen ist... und warum das wieder vorbei war?! Tja... das sagt sie nicht. Ausser "das ihr danach wahr". äh... ja.

Na, klar ist das Signal nicht wirklich, liebe Safira. Denn so haben wir vor einigen Wochen (war ja August) wieder zweimal miteinander geschlafen - natürlich von ihr aus. Und ich würde wetten, wenn sich nicht groß etwas bei uns tut, findet das nächste Mal wieder im Februar 2012 statt... warum auch immer. Und... um der Frage vorzubeugen... es ist so ziemlich egal, was ich zwischendurch anstelle - mir gelingt es jedenfalls nicht, sie in Stimmung zu bringen. Es hat jedenfalls noch nie geklappt, in den letzen Jahren, sagen wir mal so.

Ja, verwirrende Signale.. .die gibt's bei mir leider auch zu hauf

Ganz so direkt werde ich es nicht tun, aber iIch werde ihr bei nächster Gelegenheit sagen, was ich mir wünschen würde und sie dann fragen, was sie möchte - simpel gesprochen.

... ich wollte eigentlich was schreiben... aber ich lass es... Perlen vor die Säue.

Deine Frau tut mir leid, und du auch.

@*****fia
Sag mal, wenn Du schon voreingenommen und fest davon ausgehst, das es sinnlos ist, warum hast Du dann überhaupt etwas geschrieben? Macht DAS denn irgendeinen Sinn?

Lieber Surfer,

es wird immer Menschen geben, die vorgeben alles zu wissen.

Ich finde es immer besser, wenn man erst alles probiert, bevor man die Flinte ins Korn wirft. Das das bei manchen Situationen eben auch länger dauert, ist klar. Besonders wenn es eine Zeit des Stillstands gegeben hat.
Sicher weiß niemand, wie es ausgehen wird, aber man hat es wenigstens versucht.

Ich habe übrigens gestern in unserem Käseblättchen gelesen, daß es Workshops für Kommunikation für Paare gibt.
Vielleicht gibt es das auch bei Euch? Das ist zwar nicht kostenlos, aber sicher auch nicht umsonst.
Würde Sie denn da mitgehen, wenn Du ihr das vorschlagen würdest?
Besonders, weil sie doch nicht weiß, wie sie ihre Vorstellungen spachlich zum Ausdruck bringen kann.

WiB

Guten Morgen WiB!

Das wird es auf jeden Fall, keine Frage. Nur sollten diejenigen das dann still für sich behalten oder sich die Mühe geben es einem anderen zu erklären. Einfach nur ein Hinweis der Art: "Ich weis es, aber du kapierst es sowieso nicht" finde ich auf jeden Fall völlig überflüssig, denn das bringt keinen von beiden weiter.

Die Idee find ich gut, das gibt's bei uns garantiert auch. Sie wird wohl sagen, das wir doch schon miteinander reden - macht nichts, einen Versuch ists wert.

Lieber Surfer,

Zu Deinem ersten Teil, da sind wir einer Meinung!


Da war der Träger die Kirche...aber es sind schon Profis am Werk bei den Workeshops.
Da lag der Beitrag pro Paar bei 200 €.

Die Frage ist ja nicht ob man miteinander redet, sondern ob man gelernt hat richtig miteinander zu reden. Und wenn es da eine Hilfestellung gibt, wieso die nicht nutzen?

In einem anderen Thread
Er hat extrem selten Lust

hat sich jemand zu Wort gemeldet. Beleuchtet es ggf. mal von einer anderen Seite.

WiB

Bei Interesse mal nach Schulz von Thun und Watzlawick googlen.

Das sollte beim Versuch helfen, bewusster zu kommunizieren...

Hilft nicht nur beim Thema Sex.

Gestern hatten wir ein gut dreistündiges... ja, was eigentlich? Der Begriff "Gespräch" trifft es nicht wirklich, finde ich. Kurz zusammengefasst: sie hat fast die ganze Zeit über geschluchzt oder geweint und kaum auf Fragen von mir reagiert - fast wie paralysiert sah es manches mal aus. Ich habe ihr sehr viel von meiner Situation geschilder, wie ich es mir damit gegangen ist, damals und heute, das meine Emotionen mehr Fahrt aufgenommen haben und nicht mehr so gedämpft sind wie "früher", und und und. Als ich sie dann (mir sind zwischendurch nun auch die Tränen gekommen) nach einer Pause gefragt hab, was sie denn von der ganzen Entwicklung hält - kam erst wieder keine Reaktion von ihr... und dann ein "Muß ich denn zu allem eine Meinung haben?" In dem Moment hätte ich echt platzen können... bin ich dann zwar nicht, aber mein Ärger darüber ist garantiert rübergekommen.

Jedenfalls kam bei dem ganzen für mich eine traurige Aussage heraus. Auf die (schon zig mal im Laufe der Jahre) gestellte Frage, wie sie sich denn, abseits von allen Sorgen, für sich und uns das Sexuelle überhaupt vorstellt - was so Häufigkeit, Art und Weise usw. angeht, kam die Antwort, das ihr das so wie es läuft, gut gefällt.

Sie hat sich "auch damit auch noch nie beschäftigt"... tja.. .ich wollte es ja nicht wahr haben, das sie wirklich keinen blassen Schimmer davon hat.

Nun hatte ich nach dem langen "Ringkampf" und dieser doch niederschmetternden Antwort auch die Nase voll... und sie wollte dann nicht mehr an dem Abend.

Was ich jetzt davon halten soll.. nunja, gefühlt macht es auf mich den Eindruck, als ob sie das.... irgendwie aus Unwissenheit heraus gesagt hat - das sie dadurch einfach gar nicht weis, um was es überhaupt geht. Kommt mir etwas bekannt vor, wenn ich mich daran erinnere, welche Schwierigkeiten ich bei dem Begriff ... Leidenschaft hatte, mir das vorzustellen, bzw. zu erspüren.

Naja, viel bleibt ja nicht übrig... entweder sie kommt mir entgegen, wir finden irgendeine andere Lösung.. oder ich muß eben etwas nun für mich entscheiden.

Ich habe sie dann heute nochmal gefragt, warum dann eigentlich so dermaßen blockiert ist - "Das verstehe ich auch nicht." war die Antwort. Da sollte sie ansetzen... Auch hab ich nochmal die FRage gestellt, wie wir denn nun weiter verfahren wollen... da kam dann irgendwie eine Zustimmung, das es eben noch offen ist...

Ein ganz komischer "Schwebezustand" - ich bin froh, das es raus ist und gleichzeitg... weis ich nicht, was jetzt eigentlich los ist oder was ich machen soll... Kurioser Weise bin ich aber nicht verärgert oder großartig traurig im Moment - es ist eher ruhig. Hab aber auch was gutes . Nunja, mal sehen, ob sie das von sich aus anspricht, sonst werde ich das die Tage wieder machen (müssen).

Für Dein Durchhaltevermögen, das muß Liebe sein.

Hui, es hat sich ja richtig was getan. Und ich denke, dass da jetzt richtig was ins Rollen gekommen ist.
Ich wünsche euch, dass ihr euren Weg findet.

Dich feste drück,
catlove72

Lieber Surfer,

ich kann verstehen, daß Du frustriert bist.
Nicht nur über die "Antworten", sondern auch, daß sie sich immer noch weigert, sich mit dem Problem zu beschäftigen und es statt dessen verdrängt.
Aber ich hätte an Deiner Stelle dann gefragt, ob sie nicht mittlerweile einsieht, daß es ein Problem ist und das ihr zusammen so nicht weiter kommt. Das es angezeigt ist, sich Hilfe von einem Profi zu holen und das es doch Sinn ist, die Ursachen festzustellen, damit man überhaupt die Möglichkeit bekommt, handeln zu können und Hilfestellung bekommt, wie das ggf. möglich ist.

Denn spätestens jetzt, kann sie nicht mehr sagen, das da nichts ist.
Sie war, wie Du beschrieben hast, wie paralysiert und dafür gibt es einen Grund.
Ich hoffe für Euch, daß sie jetzt Hilfe von außen annehmen kann und "sei es nur" damit sie zeigt, daß ihr auch etwas an Dir und Eurer Ehe liegt.
Es gäbe dann sicher auch nicht die schnelles Lösung, aber wenigstens eine Hoffnung.

WiB

@******e72

Da kann man mal sehen, wie unterschiedlich etwas empfunden werden kann, obwohl man diesselbe Grundlage an Info hat.

Ich lese daraus, aß SIE alles so gut findet, wie es ist (und das ist 2 x Sex im Jahr) und das noch nicht einmal begründen kann, weder negativ noch positiv
Das er immer der Buhmann sein wird, wenn er das Problem in irgendeiner Form anspricht und sie damit zum Weinen bringt, was ihn sichtlich mitnimmt!
Das von IHR nichts kommt, sie selbst keine Andeutung macht, dieser ihrer Hilfslosigkeit entgegen zu wirken und damit auch ihn irgendwo stehen läßt.
Also ich sehe darin nicht den Ausdruck, da sich was gravierendes geändert hätte, noch das etwas ins Rollen gekommen ist.

Das wäre nur so, wenn sich etwas wie in meinem Vorposting daraus ergeben würde. DAS könnte aber noch kommen, selbst ich gebe die Hoffnung nicht auf, auch wenn sie sehr, sehr klein ist.

WiB

@¢atlove
Das hoffe ich auch

Danke, cat!


@**b
Momentan bin da mehr frustriert darüber, das von ihr so fast gar nichts kommt, als darüber, was "zur Sache" rübergekommen ist - jedenfalls im Gespräch. Sie schien dabei so hilftlos und ... völlig überfordert, und das, obwohl ich letztlich nur von mir erzählt habe, wie es mir gegangen ist und gerade geht. Dabei habe ich auch nicht nur gesagt, was mir nicht gefällt, sondern auch, das gute an "uns". Vor allem auch, wie und was sich in diesem Jahr alles verbessert hat und wie gut es mir inzwischen wieder mit alle dem geht und das wir auf mich viel fröhlicher und leichter wirken - entspannter im Umgang sind und das mir eben auch durch das ganze bewusster geworden ist, das sie mir deutlich mehr bedeutet, als ich bisher überhaupt wahrnehmen konnte.

Verdrängen trifft es wohl sehr gut... am Sonntag morgen machte sie einen ... naja... bemüht lieben Eindruck - hat mich oft in den Arm genommen, mich angestrahlt, hat von sich aus ein paar Vorschläge für die nächsten Wochen angebracht (an Unternehmungen), bei irgendeinem Song im Radio, wo die Sängerin wiederholend ein eher ekstatisch werdendes "encore une fois" ins Mikrofon hauchte, hat sie gar gegrinst, wie sonstwas. Gesagt hat sie zum Vorabend allerdings... gar nichts.

Zum einen hatte es etwas von einer Art Wiedergutmachung... andererseits könnte ich mir das auch als Zeichen vorstellen, das dieses Selbstgespräch von mir, auch ... Einsichten zu ihrer Beruhigung geben hat - das es gewissermaßen auch eine verspätete, nonverbale Antwort von ihr ist. Sehr konfus - ich kann da im moment einfach gar nicht einschätzen, was echt oder "gestellt" ist - so gut mir diese "Momente" letztlich auch getan haben.

Ich hoffe inständig, das wenigstens dabei herumgekommen ist, das ihr klar wird, das auch sie etwas tun muß - wenn ihr die eigenen Reaktionen schon unerklärlich sind. Jedenfalls werde ich das nochmal aufgreifen und sie darauf ansprechen... auf ihre Empfindungen dabei.

@**b

Ganz so seh ich das nicht. Ich denke, durch ihre Reaktion (heulen etc) ist bei ihr endlich angekommen, dass es so nicht weitergehen wird. Und ich gehe auch davon aus, dass sich bei ihr im Kopf etwas tun wird. Nicht von heute auf morgen, keine Frage und sicherlich auch nicht so schnell, wie man das "normalerweise" erwarten würde, aber es wird sich etwas tun. Denn ich glaube, dadurch ist ihr bewußt geworden, dass sie etwas verlieren wird, wenn es in der Form weitergeht.
Natürlich erschreckt es mich auch, dass ihr die Situation, wie sie in der Vergangenheit war, gefallen hat und gut für sie war.
Aber das ist eine Basis, an dem auch surfer arbeiten kann. Das ist endlich mal eine Aussage von Belang. Und ich geb ihm Recht, dass er da jetzt dranbleiben muss.
Ich kann nur hoffen, dass sie den Gedankenanstoss richtig verstanden hat und bereit ist mitzuarbeiten.
Denn, wenn für SIE nichts ins Rollen gekommen ist, dann für IHN auf jeden Fall und zwar deutlicher, als es bisher jemals der Fall gewesen ist.

Selbstzitate jetzt auch schon
"gestellt" ist etwas übertrieben. Mir wird nur die Motivation dabei nicht klar - ist das jetzt eine... eher liebende Rückanwort... "Wir haben es uns gegenseitig schwer gemacht und es freut mich, das du doch nicht gegen mich bist, wie ich angenommen hab. Ich liebe dich auch" oder eher ein beschwichtigen?

Lieber Surfer,

sicher sind das ihre Möglichkeiten, die sie ausschöpft, aber die bei Dir eben auch wieder Ratlosigkeit bringen.
Eben weil sie so hilflos war, sollte ihr doch daran gelegen sein, eine andere Form zu finden, nämlich die der Worte und warum das nicht lernen? Für den Beruf muß man auch einiges Lernen, selbst nach Jahren und immer wieder.....

Sich in Hilflosigkeit ergeben, immer nur weinen können, für mich wäre das nichts. Denn ich wollte handeln können und wenn dazu etwas nötig wäre, dann würde ich das auch umsetzen wollen.
Was ist es also, daß sie so hilflos macht und warum ergibt sie sich diesem Gefühl?
Es gibt aber auch Menschen, die Weinen wirklich einsetzen um damit ein ziel zu erreichen, aber ich denke nicht, daß Deine Frau zu diesen Menschen gehört.

WiB

das scheint ein Wochenende der unterredungen gewesen zu sein. Denn auch wir hatten geredet und mir ist klar geworden wie Vielschichtig sein Problem ist. Leider weiß ich immer noch nicht wie uns das weiterbringt.

Ich verstehe das du sauer auf deine Frau bist als sie sagte, das sie keine Meinung zum Thema hat. aber ich denke schon das sie eine versteht das ihr ein Problem habt und du drunter leidest und das will sie nicht. Sonst hätte sie nicht geweint. Sie selber empfindet aber eben trotzdem euer Sexleben als gut. Ich denke sie hat Angst, das bei auseinandersetzen mit dem Thema entweder sie die ganze Schuld bekommt und das es eben nur eine Lösung geben kann, nämlich die Trennung. Sie denkt wenn sie wegsieht, kommst du nicht zu diesem Schluss. Daher musst du ihr klarmachen, das es nicht um Schuld geht und sie auch ihr Recht auf Unlust hat, aber ihr nach einer Lösung suchen müsst, weil du sonst dich mit dem Problem allein gelassen fühlst und du somit auch alleine eine Entscheidung treffen wirst und die weil es ja nur "dein" Problem ist nicht unbedingt ihre Wünsche mit berücksichtigt. Lass deutlich werden, das dann auch Trennung eine option sein, die wenn ihr als Paar an die Sache rangeht eher in weite Ferne rückt.
Sei aber gefasst, das du selbst wenn sie sich damit beschäftigt keine eindeutige Erklärung von ihr bekommen wirst oder eine so vielschichtige wie ich, wo es nun gar nicht so einfach ist einen Ansatz zu finden.

@******e72

Die Reaktion von ihr (weinen) gab es schon und auch die Aussage, daß es so wie es ist, doch gut ist.
Neu war, daß er sich alleine auf seine Entwicklung und Empfindungen beschränkt hat und das er ihr sagt, was es außerhalb von Sex noch an positiven Änderung von seiner Seite gab.
Und das er weiß, daß das ein guter Weg ist.
Und auch, daß sie am anderen Tag "nett" war, gab es schon.

Also wo ist da Entwicklung?
Woher nimmst Du die Tatsache, daß sie jetzt was ändern wird?

Sorry, ich kann das nicht sehen. Und ich gehe davon aus, daß es bald wieder wortlos so weitergeht, wie bisher.
Und das hilft weder Surfer noch seiner Frau.

"Einsicht ist der erst Schritt zur Besserung!"
So heißt doch das Sprichwort......

WiB

Liebe Safira,

einen bedeutenden Unterschied sehe ich schon in Deiner Situation im Gegensatz zu Surfers.
Denn Dein Partner hat Dir Einblicke in sein Innerstes gegeben, auch wenn es so vielschichtig war, daß Du im Moment damit überfordert bist.
Eine Idee wäre es vielleicht ihn zu fragen, was und wie er es sehen würde, wenn das Problem bei Dir wäre. Wie er sich wünschen würde, wie dann reagiert und agiert würde.
Das hilft vielleicht beim Sortieren der Bruchstücke und legt vielleicht eine gewisse Reihenfolge offen, wie man es angehen könnte.

WiB

@**b

Da geb ich Dir Recht und trotzdem macht es den Eindruck (auf mich -> subjektiv), dass sich in der Art etwas verändert hat. Nenn es von mir aus Bauchgefühl, aber ich glaube trotzdem, dass sie ihn mit anderen Augen sieht. Dass sich grundlegend etwas ändert und sie zum Vamp mutiert , kann ich mir nicht vorstellen, da geb ich Dir auch Recht.

Letztendlich muss Surfer (wie er schon sagte) die Entscheidung treffen, entweder weiterzukämpfen oder aufzugeben. Aber für eine solche Entscheidung ist es aus meiner Sicht noch zu früh. Sie sollte wenigstens die Chance kriegen, von sich aus einen Schritt auf ihn zu zu gehen. Ob sie das schafft, über ihren Schatten zu springen, weiss eh niemand.....

Aber diese Diskussion (oder Monolog von Surfers Gefühlen) war notwendig und überfällig. Und ich glaube, er hat gelernt, dass es nur so weitergehen kann.

@******e72

In einem gebe ich Dir gerne Recht, denn Surfer hat zum ersten Mal eine andere Handlungsweise gehabt, die auf der Tatsache beruht, daß er an sich und seinen Fähigkeiten arbeiten.
Inwieweit sich das dann auf die Beziehung auswirken kann, ist ungewiss.
Aber zumindest ändert es seine Sichtweise auf sich und die Dinge.
Doch das ist z.Z. wirklich sehr einseitig, wenn man die Reaktion jetzt wieder einmal sieht, die sich eben nicht groß geändert hat von ihrer Seite.

WiB