Kommunikation und Sex

@****ra


Was Dir sicher nicht einfach gefallen ist, aber ich glaube auch, daß Eure Situation gerade nicht die Basis wäre, für Kinder.

WiB

Das war bei weiten nicht leicht gefallen, da ich gerne so einen kleinen Wurm hätte. Aber ein Kind ist keine Katze und bringt alleine schon genug Probleme und Veränderungen mit. Ich hatte eine schöne Kindheit mit stabilen Elternhaus und allen Freiheiten und Regeln die ein Kind braucht.
Aber er sieht wie alle seine jüngeren Cousinen (Geschwister hat er nicht) und nun mein kleiner Bruder Kinder bekommen und das auch bei nicht unbedingt perfekten Beziehungen. Aber 1. ist das deren Entscheidung und 2. auch wenn meine Schwägerin schwierig ist und ihre Mutter ein Drachen, aber mein Bruder und sie sind länger zusammen als ich und mein Freund und haben eben schon mehr überstanden.

Ich hoffe das er nun aktiver wird und mir auch sagt, was ihn stört oder eben nicht nur immer redet mit mir schöne Wäsche zu holen sondern es auch wirklich macht.

Vom Wäschekaufen bis zu richtigem Sex ist immer noch eine Ecke hin....

irgendwo muss man ja anfangen.

@**b
Deine Worte in ihrem Gehirngang... Ich habe ihr das auch angetragen, das wir das lernen müssten besser zu kommunizieren. Sei es auch nur, das es für sie nicht so dermaßen anstrengend ist.

Tja, wenn ich das bloss wüsste? Vor allem weis ich nicht... mm... was so schlimm sein könnte, das ich mich hilflos zurückziehen würde, wenn mir mein Partner sogar schon Gespräche anbietet um das zu verändern?! Ich mein... gut, zu einer Paartherapie zu gehen, das ist schon eine gewisse Hürde - aber ein Gespräch untereinander?

Vielleicht hat sie auch extreme Angst davor, das ich gehen könnte? Frei nach dem kindlichen Motto: Was ich nicht sehe, gibt's auch nicht. Allerdings ist schweigen da doch eher... kontraproduktiv.

Das denke ich auch nicht. Normalerweise ist sie eher beschämt, wenn sie weint, weil sie dann eben nichts herausbekomment - wie nun auch direkt gesehen.

Das diese Sprachblockade, dieses Hilflose, die seltene Lust, das "nicht beschäftigen mit Sex"... das gehört alles irgendwie zusammen.

Mal sehen, immerhin habe ich mich ihr doch damit etwas geöffnet und ... viielicht muss sich das auch erstmal "setzen"...

@****RA4
Zumindest solange sie gar "Weinkrämpfe" bekommt, wenn das Thema auch nur zur Sprache kommt und sie sagt, sich damit "gar nicht damit beschäftigt" - zögere ich einfach, das anzunehmen. Das ... könnte eben auch durch diese ganze "Angst" kommen, die sie dabei umgibt - irgendwie gefärbt. Das käme mir einfach nicht richtig vor.

Das kann durchaus sein, selbst wenn ich das noch nichtmal erwähnt hab - noch nichtmal am Rande, das eine Trennung eine Option wäre.
Naja, eine einfache Antwort auf ihre Probleme wird es sicherlich nicht geben. Das erwarte ich auch gar nicht. Ich hoffe nur, sie wenigstens diesen ... Komplex überhaupt angeht, um überhaupt eine Chance zu haben, das wir da auf halbwegs einer Ebene miteinander umgehen können. Sei es auch, das sich dadurch an ihrer Meinung nichts ändert. Doch sollte sie dies auch aus freiem Willen tun und nicht weil sie mit ihrer eigenen Angst kämpft. Ich hoffe, das klingt nicht zu abgehoben?

"Auch die längste Reise beginnt mit dem ersten Schritt".

Und den habe ich jetzt definitiv getan. Mal sehen, was jetzt passiert...

Lieber Surfer,


Gegen Ängste zu kämpfen ist doch ein einsichtiger Grund. Und sie hätte ja einen Vorteil, Du würdest ihr doch zur Seite stehen.
Das ist aber glaube ich, noch nicht so zu ihr durchgedrungen.
Genauso wenig, wie es ihr noch nicht klar geworden ist, daß Du auch weit entfernt von Deinem Ideal lebst und auch etwas dafür tust und Dir das auch nicht einfach war.
Sicher heißt das nicht, daß es zu einem befriedigen Ergebnis kommen muß, aber schlimmer werden, kann es doch auch nicht, oder?
Und wenn Du Deinen Weg weiter gehst, wird sie diese Entwicklung hautnah mitbekommen, wenn Du ihr dann auch Zwischenmeldungen gibst.

WiB

Falls doch, so hat sie bisher (natürlich?) nichts mir gegenüber dazu gesagt.

Doch bewirkt hat das "Gespräch" schon etwas, denn sie war am Sonntag sehr viel aufmerksamer und anschmiegsamer, wie ich schon angedeutet hatte. Was mir allerdings viel mehr "wohlige Wärme" beschert hat ist, das sie sich jetzt schon die 2te Nacht in Folge von sich aus an mich ankuschelt... das ist schon etwas sehr Aussergewöhnliches und ... tut mir momentan einfach sehr gut - so "schlicht" das auch sein mag. Das habe ich ihr heute Morgen auch gesagt

Zumindest habe ich das im Gespräch auch gesagt, das ich das extrem vermissen und mir deutlich häufiger wünschen würde und das mir das auch erst klar werden musste. Da ist sie dann letztlich gefragt - ob sie dabei auf mich zukommen kann (bzw. möchte).

Ich denke mal nicht wirklich - solange es nicht wieder zu diesem... kalt-gleichgültigen Zustand von vor 1-2 Jahren zurückkehrt. Für mich hat es, trotz dieser schwierigen Unterhaltung unsere Beziehung doch mehr Tiefe bekommen - zumindest fühlt es sich für mich so an. Komischerweise fühle ich mich ihr dadurch mehr verbunden - trotz ihrer "Reaktion". So ganz verstehe ich das zwar nicht, aber das muss ich in diesem Moment auch gar nicht - ich geniesse einfach

Genau so habe ich auch das Gespräch angefangen - das sie nun schon wüsste, das bei mir so einiges passiert und das ich sie da ... nicht übergehen und im Dunklen lassen möchte.

Surfer,

irgendwie ein Widerspruch, denn viele Menschen haben Angst davor Hilfslosigkeit und Ängste einzuräumen und stellen sich daher oftmals als stark dar. Das damit auch die Gefahr besteht "kalt" oder gleichgültig rüber zu kommen, ist ihnen nicht bewußt.
Fehler und Macken haben wir aber alle und ich nehme den Menschen, den ich liebe auch mit diesen Macken an. Mir wäre es suspekt, wenn er zu perfekt ist, denn dann kämen mir Zweifel an der Echtheit.
Viele Menschen haben aber die Erfahrung gemacht, daß es den Zusammenhalt stärkt, wenn man gemeinsam durch eine schwere Zeit gegangen ist. Ein durchaus schönes Gefühl, daß man dann auch so wertet.

WiB

PS Wortergänzung gleichgültig

@****RA4
Ich stelle mir das auch arg kompliziert vor, wenn man sowieso schon teilweise "am Rande" des aushaltbaren entlangspaziert - wie sollte man dann auch auf ein kleines Würmchen und dessen Bedürfnisse achten können? So ein gelegentlich "Anzicken" ist da wohl sowieso dabei , wenn ich das bei Freunden und Familie mit Nachwuchs so sehe. Wenn auch in ganz anderer Form eben.

Und sei Dir sicher, deren Sex brennt auch nur auf Sparflamme.

Das scheint das Normale zu sein.

@*********ucky
Das mag sein - gefragt hab ich sie nicht Es soll auf jeden Fall häufiger vorkommen. Kann ich auch verstehen, wenn ich mir das so ... als "Dritter" angesehen habe. Ich glaube, gerade am Anfang, haben beide auch meist anderes zu tun. Andererseits ist es sehr wichtig, das die zwei Erwachsenen sich dann auch wieder darauf besinnen, das sie auch ein Paar sind... und nicht nur Eltern. Das eben auch Sex wieder dazugehört. Rollenfindung.

Jedenfalls finde ich, das Nachwuchs bei den hier angesprochenen Problemen, eher hinten ansteht. Zumal bei uns auch die Frage dazu kommt : Wie sollte es auch überhaupt dazu kommen?

Bisher ist sie... auf Themen des Gesprächs nicht wieder eingegangen von sich aus - dafür kommen viele Fragen nach anderem - So hat sie mich seid dem jeden Abend gefragt, was ich denn am nächsten Tag so alles vor hätte, hat Unternehmungen fürs Wochenende geplant und möchte das vorbereiten, und und und. Dabei fragt sie dann auch, ob ich das möchte, oder lieber das? Man möge mich nicht falsch verstehen, ich finde das schon gut - da sie dabei sonst nicht so aktiv war, doch...mm.... kommt mir das eher nach etwas Aktionismus vor... vielleicht... damit sie nicht daran denken muß?
Eine merkwürdige Reaktion auf meine Eröffnungen vom Samstag - oder kommt mir das nur so vor, weil ich es nicht gewöhnt bin?

Das mit dem Kind war ja nur eine Möglichkeit wie ich bei meinen Freund mal Druck ausüben kann. Du musst mehr ihren Druckpunkt suchen. Allerdings hast du mit der Frage wie soll das Kinder kriegen ohne Sex klappen schon recht. Es klappt selten beim ersten mal und ich habe einige Hinweise, das es in meinen Fall noch etwas aufwendiger werden könnte. Und da er eh schon Sex mit Pflicht verbindet würde es bestimmt nicht seine Lust fördern.
Bisher hat mein Freund seid dem Gespräch außer ein paar zärtliche Aufmerksamkeiten und seiner Angst ich könnte ihn verlassen keine wirkliche Veränderung gezeigt. Er wirkt wie gelähmt, als ob er nicht wisse, wie er meinen Wunsch umsetzen sollte. Wobei diese Lähmung so weit geht, das er ja scheinbar nicht mal weiß wie er mich verführen soll, wenn er selbst Lust hat. (seine aussage) Wüsste ich nicht sicher das er eine Ex hatte, würde ich denken, das er bis zu Beginn unserer Beziehung unerfahren war. Scheinbar hat die Ex und vlt auch ich unwissentlich, ihm das Selbstvertrauen genommen, ein guter Liebhaber zu sein. Er meinte zu mir ihr hätte man es nie recht machen können. Seine Fantasien hat er in der Ex-Beziehung wohl nie in den Mittelpunkt gestellt und immer versucht es ihr recht zu machen und war dadurch wahrscheinlich nicht leidenschaftliche bei der Sache. Das letzte vermute ich, weil er bei Sorgen immer angespannt ist und Kopf nicht abschalten kann. Dann meint er ich wäre der Kopfmensch und er der Genießer. Ich analysieren gerne viel aber ich habe gelernt meinen Kopf abzuschalten und dann tatsächlich zu genießen. Während sein genießen eher still daliegen ist und sich auf seinen Orgasmus zu konzentrieren. So wirkt es wenigstens von außen.

Das Verhalten deiner Frau könnte auch Aktionismus sein, weil sie auch keine Handlungsalternative hat und nicht weiß wie deinen Wunsch erfüllen. Also erfüllt sie dir deine Wünsche in den Bereichen, wo sie weiß wie.

vielleicht solltest Du Deiner Frau einfach mal sagen, dass sie sich nen JC-Account macht... manchen fällt die etwas mittelbare Kommunikation leichter...

nur grad eingefallen...

meinst du die kommunikation mit ihm oder allgemein mit anderen?

Wenn es um ihn geht würde ich eher icq oder ein anderes Forum vorschlagen, wo sie nicht auf den Gedanken kommen kann, das er sie hier bloßgestellt hat. Vlt sind hier Gedanken im Forum, die sie so nicht kennt und er nicht will, das sie sie kennt, weil sie sie möglicherweise verletzen.

Ansonsten sollte vorerst er ihren Namen nicht kennen und sie seinen nicht. Damit beide hier schreiben könne und sich Rat holen können und es dann nach dem sie es für sich durchdacht haben mit dem partner zu besprechen.

Surfer,

sie muß ihren Weg finden und Du Deinen beibehalten.Und hör auf u werten, nimm es eben auch mal so an. Freu Dich, wenn Du Dich freust und wenn nicht, dann sag das auch, nett formuliert, wie Du es ja mittlerweile gelernt hast.
Und warte ab, wie es Euch beiden dann damit geht.
Erst dann kannst Du wieder auf die Situation eingehen.

@****RA4

Schon gut, daß er Dir Einblicke gibt, wo sich vielleicht das ein oder andere ableiten läßt.
Aber Du kannst schon sagen, wann und wie Du etwas anderes empfindest und die Ex ist nie das Richtmaß, sondern Eure Partnerschaft jetzt.

WiB

@****RA4
Da kann ich Deinen Freund sehr gut verstehen, denn... nun ... ich wüsste inzwischen auch nicht mehr, was ich da eigentlich machen sollte. Denn über die Jahre habe ich soviel ausprobiert, was entweder auf Ablehnung gestossen ist oder einfach ignoriert wurde. Hmm..... wenn ich da ganz ehrlich bin, hab ich da auch Angst davor, wieder mit irgendwas anzufangen, was dann genau nach hinten losgeht. Da bin ich auch ... ziemlich vorsichtig geworden.

Da hilft nur, darüber zu reden, um die Angst zu nehmen. Hmm... ich denke, ich werde mich überwinden und heute Abend nochmal auf den Samstag zu sprechen kommen und sie fragen, wie wir jetzt weitermachen wollen.

So wirkt es bestimmt, wenn er wenig "Aktion" zeigt. Andererseits... mmm.... muss man das auch erst wieder lernen - zumindest würde ich das für mich in Anspruch nehmen, denn ... entspannt bin ich bei den letzten Malen nun auch nicht wirklich gewesen. Das kann ich mir gut vorstellen.

Klingt vielleicht banal, doch vielleicht kannst Du ihn auch zu der einen oder anderen Sache ermutigen, indem Du einfach seine Hand führst? Damit er merkt, das Du das magst?
Hmm.. könnte damit gut sein. Also... sprechen, sprechen und nochmals sprechen. Selbst wenn es nicht so sein sollte, wir wir hier gerade annehmen.

@*****fia
Na, vorschlagen könnte man das, doch fürchte ich, das es eher einer Überforderung gleichen würde - da sie bisher offenbar fast keinen Kontakt mit dem Thema hatte, von sich aus.

@****RA4
Wenn, dannwürde ich das auch so machen. Zumal... ich von meiner Aussensicht sowieso den Eindruck habe, das wir da auf völlig unterschiedlichem Niveau sehen - da unterstelle ich einfach mal, das sie vieles, was ich ihr geschrieben habe, auch einfach in den falschen Hals bekommen könnte.

@**b
Ich bin nur dadurch verwirrt, das ist alles. Zumindest habe ich nicht mit so einer Reaktion gerechnet - und ich hoffe, das sie damit eben nicht wieder meinen Fragen einfach so ausweicht und es ... sozusagen wieder versandet, wie ich es leider schon oft erlebt habe.

Vielleicht bin ich auch zu ungeduldig dabei, kann schon sein. seufz Schauen wir mal was passiert...

Das Ding ist ja er weiß was mir gefällt und er bringt mich auch zum Orgasmus. ich habe ihm nie gesagt das es mir nicht gefällt. Außer das ich mal anmerkte, das es durchaus auch spontaner sein darf. (andere orte, Stellungen, fantasien ausleben, quicki, verführen lassen ...) Aber das habe ich gesagt um ihn Mut zu machen sich auszuleben und dann meinte ich mal Vorspiel würde ich auch gerne lang mögen. Aber da erkaum erogene Zone hat, ist das für ihn bereits lang, was ich sogar verstehen kann.

Das seiner Ex keine Rolle mehr spielt und ich ich bin habe ich ihn schon ein paar mal gesagt. Aber sie hat ihn mit der herumkommandiererei und den hohen Erwartungen beim Sex und nicht zuletzt ihren Abgang nach 6 Jahren Beziehung wohl total vermurkst und da ich auch meine schwierigen Seiten habe, frage ich mich ob ich ihm überhaupt gut tue. Aber er sagt immer er liebt mich und will keine andere Freundin. Aber auf der anderen Seite meinte er zu mir Sex mit unbekannten bzw. Frauen, wo nur eine Bekanntschaft besteht, würde ihm leichter fallen. Da wäre es ihm egal, was die von ihm denken, ob guter oder schlechter Liebhaber oder ob er komische Fantasien oder Fetische hätte. Zudem wäre da auch keine Alltagsproblem.

Spricht viel für mich, das er nicht gut abschalten kann und auch wenig Selbstvertrauen im Bett hat. Er kann Sex einfach nicht leicht nehmen. Nicht mal wenn ich ihn verführen will und sein Körper auch positiv drauf reagiert. Dann blockt er ab und sagt das er keine Lust hätte. Dabei war kein Termindruck da oder irgendwas schlimmes passiert, wodurch der abgelenkt und gestritten hatten wir uns auch schon eine Weile nicht mehr, so das er sauer auf mich wäre und deswegen nicht will. Deswegen traue ich mich langsam auch keine Schritt mehr zu machen.

@****ra
Das war auch nicht unbedingt auf Dich bezogen, sondern eher auf seine vorherigen Erfahrungen. Ich kann mir jedenfalls vorstellen, das ihn sowas durchaus noch verfolgt, bzw. "blockiert" erscheinen lässt.

Das glaube ich Dir auch, das es gut von Dir gemeint war und ihn auch motivieren sollte. Allerdings schreibst Du auch, das er früher Probleme mit "hohen Erwartungen" seiner Partnerin hatte. Mag es vielleicht sein, das... er sich damit auch etwas unter Druck gesetzt fühlt? Selbst wenn es ein offenes Angebot von Dir war? Das soll jetzt nicht heissen, das Du ihm nichts sagen sollst... bitte nicht falsch verstehen. Nur vielleicht trägt so ein Gedanke zum Verständnis bei.

Naja... was heisst kaum erogene Zonen eigentlich? Ich meine, wenn ich beispielsweise am Rücken oder am Bein gestreichelt werden würde.. .dann macht mich das auch nicht unbedingt heiss... aber schön ist es doch trotzdem und gehört für mich einfach dazu. Wie empfindet er das denn?

Naja, das ist doch auch noch halbwegs nachvollziehbar, oder? Denn da ...mmm.. kann er auch nicht viel falsch oder kaputt machen - wie er das wohl leider erlebt hat. Da muß er keine "Rücksicht" drauf nehmen, eines auf den Deckel zu bekommen, was dann vielleicht langwierige Folgen in der Beziehung hat. Jedenfalls... würde es mir so gehen.

Das fürchte ich auch. Das wird auch nicht einfach, ihm wieder Vertrauen zu geben.

Hmm.... kann es sein, das er damit schon präventiv abblockt? Damit er Dich nicht enttäuschen kann, weil er irgendwas nicht macht, was Du Dir wünschst?

Das ist bei meiner Frau und mir auch so, leider. Zumindest sehe ich das da genauso wie Du - das sie einfach (scheinbar "grundlos") abblockt, wenn ich es denn überhaupt mal versuche. Das ist nur leider eben beim Gespräch darüber ähnlich. Da sehe ich zumindest bei uns den größten... Ansatzpunkt - das miteinander Reden. Denn ohne das... naja... wie soll sich da groß etwas im sexuellen Bereich verändern können. Wir sind da beide etwas blockiert... wobei ich zumindest für mich hoffe, diese Blockade jetzt langsam zu überwinden. Das ich zumindest... aktiv werde und etwas dagegen unternehme.

Immerhin redet ihr wenigstens etwas miteinander darüber. Hast Du ihn mal darauf angesprochen, was Deine Erwartungen angeht? Das es keine Pflicht in dem Sinne ist, sondern eher etwas in der Art von Freiwilligkeit?

schön ist das für ihn aber kein Grund zu Sex überzugehen und ob es ihm im Vorspiel wichtig ist, weiß ich nicht. Es wirkt aber nicht so.


Wäre schon sehr verquer, weil er doch deutlich durch meine Reaktionen sehen muss, das er mich eher enttäuscht wenn er nichts macht.

Gesagt wohl schon. Aber mein primitives ich, das zum vorscheinkommt wenn ich rattig bin und dann mies gelaunt ist, wenn ich wieder einen Korb bekommen habe bzw. wieder von der Ratio kontrolliert, es gar nicht versuchen darf, macht mir da wohl einen Strich durch die Rechnung. Könnte ich cool mit der Ablehnung umgehen (ohne miese Laune oder gesunkenes Selbstwertgefühl) würde er mir sicher eher glauben.

@****ra
Hast Du ihn denn danach mal gefragt? Ob er sich da nicht einen Übergang vorstellen könnte?

Bei uns ist das ähnlich... denn wenn es mal zum kuscheln kam und sie sich entspannt hat und ich den Eindruck hatte, das sie ... mm... "schnurrte"... dann gabs immer eins auf die Finger, wenn ich da in die Nähe einer erogenen Zone gekommen war. "Was machst Du denn schonwieder? " Von daher... denk ich mir da gar nichts mehr dabei - geschweige denn, das ich dabei auf Sexgedanken käme.

Sie möchte sowieso kein Vorspiel haben... hat sie jedenfalls im letzten Jahr überraschender Weise gesagt. Denn wenn sie einmal Lust hat, dann müssten wir die auch gleich nutzen, denn sonst wäre sie schnell wieder weg, wenn wir da noch vorher rummachen... Verstanden hab ich es nicht... aber so gefällt es ihr besser - ich finds eher schade Da ich nun aber auch nicht wirklich weis, was sie überhaupt anmacht (und sie angeblich auch nicht) ... naja... ist das sowieso schwierig.

Hmm... stimmt schon. War nur so ein Gedanke.

Mach auf jeden Fall nicht den Fehler, das Du Dich dabei verstellst. Denn damit fehlt ihm letztlich die Rückmeldung und merkt dadurch unter umständen noch nichtmal, das es dir damit mies geht. Zumindest... sehe ich das bei mir als Fehler an. Versuch mit ihm darüber zu reden, auch, das es dir damit mies geht, dauernd Körbe zu bekommen, wenn Du schon richtig Lust auf ihn hast. Ob es dadurch besser wird, weis ich leider auch nicht... zumindest ging es mir damit besser, sowas zu sagen, anstatt zu schweigen.