Kommunikation und Sex

@****ra
Ech schwierig... das wär es auf jeden Fall.
Ich könnte mir so eine Beziehung auch schwerlich vorstellen - also.... ohne das es "echte" Schwierigkeiten zwischen den Partnern dadurch gibt. Da könnte ich mir dann höchstens... eine Art von offener Beziehung vorstellen - wenn beide denn damit klarkommen können, wenn der sexuelle Partner dieses Bedürfnis ausserhalb der Partnerschaft stillt (oder stillen kann).

Allein schon dieses ... "militante" würde mich davon abschrecken - zumal... was hat man davon? Gut, ich kanns ja etwas verstehen, da dort bestimmt etliche "Trolle" untewegs sind.. aber trotzdem.

hatte hier nicht jemand gemeint, das er seinen Wunsch nach offener Beziehung nicht ernst meinte? Tja der/diejenige scheint recht zu haben. Er hat auf einen Scherz meinerseits über einen anderen Mann, eher verletzt reagiert. Ich hab das Thema auf Grund der ansonsten guten Stimmung sein gelassen, aber es wurde klar an das Angebot erinnert er sich nicht bzw. will es so eigentlich gar nicht.

Liebe Safira,

ich lese es öfters, das gedacht wird, man könne den "schwarzen- Peter-Sex" aus der Beziehung ausklammern, weil der "Rest" ja als stimmig empfunden wird.
Gleichzeitig sind diese Personen sehr unsicher und kämen mit einer offenen Beziehung gar nicht klar.
Das macht es Dir sicher nicht einfacher.
Und ich kann mir vorstellen, daß es Dir dann auch schwer fällt das Thema Sex wie Du ihn Dir vorstellst, anzusprechen.

WiB

...Kommunikation kann der Sex nur langfristig gut werden!

Wir hatten jetzt am Sonntag das 2. Gespräch... wo es mir eigentlich um unsere Kommunikation ging. Da kam auch nicht viel mehr dabei heraus - auch wenn es mehr Gesprächscharakter hatte, als die Woche zuvor. Wir haben wieder beide geweint, hatten sie hatte sich etwas besser "im Griff" scheinbar, ich war dagegen teilweise einfach... nicht in der Lage zu sprechen. Wenn ich das zusammenfasse, was sie gesagt hat, dann würd ich schliessen, das sie das so wie es läuft gut findet und scheinbar gar nicht verstehen *kann*, das man da überhaupt "Ursachenforschung" möglich wäre. Jetzt auf darauf bezogen, das wir lernen können miteinander besser zu sprechen. Leider kam dann das "Sexuelle" auch wieder auf, was ich lieber rausgehalten hätte. Da hab ich ihr auch davon erzählt, was ich an Leichtigkeit, Begehren, Leidenschaft, Verspieltheit usw. vermissen würde. Das es für mich wichtig ist, auch im Partner Lust zu wecken bzw. zu steigern, das man die Berührung, die Fantasie, das Empfinden auskostet und geniest... und das nicht ein schneller Orgasmus alles ist. Mehr nach: Der Weg ist das Ziel.

Jedenfalls hat sie da nicht so recht drauf reagiert - zumindest nicht verbal. Das war am Morgen... Abends dann... kam dann was überraschendes. Irgendwie hab sie sie scheinbar doch ... berührt und/oder erreicht, hoffe ich jedenfalls dabei, denn am Abend hat sie mich ganz zaghaft berührt und "angemacht" und wir hatten dann schönen, nicht mehr ganz so "hektischen" Sex, wie "üblich".

Was das jetzt aber alles zusammen bedeuten soll--- da fehlt mir die Erklärung dazu. Vielleicht kann sie momentan noch gar nicht über sowas sprechen... vielleicht wars eher "Mitleid"? Ich kanns nicht sagen. Das wird sich wohl erst in denn nächsten Tagen / Wochen / Monaten zeigen. Zumindest werde ich weiter dranbleiben und ... offener sagen, was in mir vorgeht und was ich mir da wünsche. Selbst, wenn da auch auf längere Sicht nichts dabei herauskommt.... auch egoistisch gesagt: Mir tut das einfach gut.

Auch wenn ich merke... das ... mmm.... bei solchem ... "Gegenwind" mir langsam die Geduld schwindet, das überhaupt weiter zu versuchen. Naja... noch ist einiges davon da... vielleicht reichts ja aus.

Die letzte Woche war wieder sehr schön - mit einer deutlichen Entspanntheit und auch mit vielen... zärtlichen Berührungen ihrerseits. Unsere normalen Gespräche sind jetzt viel weicher und einfach irgendwie freundlicher geworden und auch bei vielen Dingen reagiert sie Lockerer. Also auch selbst dann, wenn es ihr "normalerweise" nicht gefallen hat, worüber wir da sprechen. Es ist schön, das wir dann auch im nachhinein inzwischen darüber reden können, wie es vom jeweils anderen gemeint war und wir uns dadurch nicht mehr einfach so darüber ärgern, was der andere wieder für einen Mist gemacht hat. Hoffenltich können wir das so halten, das ist echt traumhaft. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, das es schonmal so entspannt war... zumindest nicht in den letzten 10 Jahren! Damit hätte ich gar nicht gerechnet. Hoffentlich können wir das so halten... und vielleicht übers "kuscheln" auch an weitere Dinge herangehen, die ja nun immer noch offen sind

also, ich als frau denke meist gar nicht drüber nach, was ich beim sex so sage - auch in form der körpersprache - wir wollen auch keinen intellektuellen sex - der soll einfach nur wild, hemmungslos und geil sein....und über seine wünsche redet man doch im laufe einer beziehung immer wieder - ist zumindest bei uns so....

? Wie passt der letzte Beitrag denn zum Thread?

@****ra
Gar nicht so recht - allerdings ists ein Statement zu "Kommunikation und Sex"

Hmm... gestern hatten wir mittags wieder eine emotionale Diskussion...wenngleich diesmal auch eher zufällig zustande gekommen.

Es war heftig, da sie sich "beschwerte", das wir jetzt jeden Sonntag solche Diskussionen hatten - harmlos gesagt. Das ist nun auch ziemlich... gehäuft im Moment, das seh ich ja auch. Ich dachte schon, nun will sie nix mehr von mir wissen... Aber... nunja, Stunden später hatten wir dann wieder Sex... richtig guten. Und dann war es auch sehr... kuschelig im Anschluss.

Einerseits ist das sicherlich der richtige Weg.. das mehr Emotionen bei uns ins Spiel kommen - aber so auf diese Art find ich das schon... heftig. Sie hat auch gesagt (scherzhaft), ob ich das jetzt absichtlich machen würde-.. aufwühlen und dann haben wir Sex? Ich hab geantwortet.. nein, das wär auch echt traurig, wenn das nur so funktionieren würde.. .

Grundsätzlich hab ich schon das Gefühl, das die Richtung stimmt - auch wenn das so eher ... einen unkoordinierten Eindruck macht und durchaus... schmerzt. Vielleicht muß man da aber auch durch?

Gestern Abend ist es (schon wieder?! ) dazu gekommen, das wir Sex hatten. Ich bin erst etwas später wiedergekommen, da hat sie schon ganz... unruhig zu Hause gewartet Das ist mir ja noch nie untergekommen.

Jedenfalls... war es richtig schön, auch wenn ich wieder beim miteinander schlafen nicht gekommen bin - nur ganz nah dran. Danach ... hab ich sie dann händisch zum Orgasmus geführt (wie es bei uns "üblich" ist). Nur hatte ich selbst dann irgendwie keine große Lust mehr darauf, selbst zu kommen. Das hat sie stark gewundert... und sie hat dann gleich gesagt, ob ich denn gar nicht gewollt hätte. Hatte ich schon gehabt... aber nunja.. das war dann zwischendurch weg. Kommt sowas mal vor? Sowas hatte ich jedenfalls bisher noch nie.

Ich hab nun nicht damit gerechnet, das es am an zweit Tagen hintereinander dazu kommt - da hab ich mir das nun auch schon am Vormittag selbst gemacht, weil mir danach war . Vielleicht liegts ja auch nur daran??

Kenne ich. Man nimmt, wenn man so selten Sex bekommt, alles mit was man bekommen kann. Auch wenn man selber gerade nicht scharf ist oder man eigentlich gerade was anderes will (wilder, zärtlicher,andere spielart...) als der Partner einen anbietet.

Wenn ich mich auf 2-3 mal im Monat verlassen könnte, würde ich ggf auch mal nein sagen oder mehr das einfordern, wie ich es gerade will, selbst wenn er dann plötzlich keine lust mehr hat. Aber so könnte es die einzige chance sein, die ich in den nächsten 2-3 Monaten habe.

@****ra
Vielleicht hast Du gar nicht so unrecht, das man sich dann quasi trotzdem draufstürtzt, auch wenn man nicht direkt richtig Lust hat. Das kam dann auch erst, als sie sich so angeschmiegt hat und wir schon im Bett lagen, wo ich so drüber nachdenke.

Was solls, schön war es trotzdem und Spaß gemacht hat es auch - was mache ich mir groß Gedanken Hab ich ihr heute morgen auch nochmal gesagt, das sie sich da keine Sorgen machen muß (weil es bei ihr so klang) - das kommt halt vor.

Ich fand das gestern nur .. nunja, sehr schade, das gerade da, wo sie wirklich mal wollte, ich dann zum Schluss nicht mehr so ganz wollte. Das hat irgendwie was von einem falschen Signal irgendwie. Vielleicht hab ich mir damit auch ... irgendwie Druck selbst gemacht und dann gings sowieso nicht mehr. Naja... entspannen heisst die Devise

Ich denk, du hast, erschrocken von der Tatsache, dass deine Frau "schon wieder Sex wollte" und du sofort ein schlechtes Gewissen hattest, weil du dich selbst schon befriedigt hattest, dich selbst unter Druck gesetzt und nichts ging mehr...

Tröste dich, die letzten drei Mal, wo mein Freund mit mir geschlafen hat, ist er nie gekommen... und ehrlich gesagt, ich glaub nicht, dass er sich so häufig selbst befriedigt. Er kommt aber niemals in mir, bringt mich aber selbst zu mehren Höhepunkten und manchmal, aber nicht immer, darf ich ihn hinterher auch dazu bringen. Mir kommts immer vor, als wäre das Kommen für ihn schmerzhaft oder zu anstrengend.

hat er eine vorhautverengung oder eine andere Anatomische Ursache mal abklären lassen?

@**********henkt
Erschrocken war ich zwar nicht , aber.. nun, eher ungläubig erstaunt. So, als ob ich vorgestern das Auto im Preisausschreiben gewonnen hätte... und gestern schon wieder . Naja, da hatte ich das Gefühl auch... wollen zu müssen irgendwie. Blöde kombo.

Ich hab ihr gestern auch noch gesagt, das ich das dann auch mit der SB erstmal lassen würde. Sie: Mach mir dann aber nicht wieder Druck! Ich: Nein, mache ich nicht. "Das soll ja nicht heissen, das wir dann Sex haben MÜSSEN, nur weil ich keine SB mache. Keine Sorge.". Probleme gibts ?!?

Hast Du mit ihm mal darüber gesprochen, wie das kommt? Ob er sich da gar absichtlich zurückhält?

Hmm.. könnte zu dem zurückhalten passen - das er dann nach einer längerer "Poppzeit" überreizt ist? Jedenfalls ist das bei mir so, das es dann irgendwann eher ... unangenehmer denn geiler wird. wenn ich einen bestimmten Punkt überschritten hab. Wenn ich dann noch kommen will, dann ist das noch anstrengender, als so schon - stimmt.

Hmm, nein, keine Vorhautverengung.

Er kommt niemals in mir. Hat bewusste und besonders stark auch unterbewusste Angst, mich zu schwängern. Schätze, daher kommt das.

Liegt auch nicht am Zulange-Zurückhalten, so lange dauert es nämlich nicht.

Er hat eine Menge Knoten in sich, von denen ich anfangs nichts wusste und von denen er wohl selbst nicht viel weiß bzw. über die er nicht reden kann/will/mag.

He, ich dacht, ich hätt mal einen normalen Typen. Aber normal ist der nur äußerlich.

Ist es für ihn vielleicht ein Problem, das er dabei nicht kommt? Und es irgendwie als "falsch" empfindet, wenn Du es ihm gewissermaßen "nachträglich" machen würdest? Vielleicht wäre das ein Ansatz... das Du ihm da diese Angst nimmst - so als Idee.

Na, letztlich gibts auch schlimmeres, als beim miteinander Schlafen nicht zu kommen - so aus meiner Warte gesehen. Hauptsache beide haben ihren Spaß daran - was will man mehr?

Nein, ich fürchte, das einzige Problem für ihn, ist, dass man mit seiner festen ernsthaften Freundin wohl keinen tollen Sex haben darf.

Er ist der Meinung, mir ist Sex viel zu wichtig und es wäre normal, dass es ein bisschen nachlassen würde... naja, wir sind erst 1,5 Jahre zusammen, also bin ich durchaus der Meinung, es dürfe noch gut 10 Jahre nicht nachlassen

Ehrlich, ich weiß mir keinen Rat, aber ich liebe ihn und bleib halt hartnäckig.

Ich wollte nur nicht, dass du dir Gedanken machst, weil du mal nicht konntest. Da gibts ehrlich keinen Grund für.

@**********henkt
Da drücke ich Dir und Euch die Daumen

Danke. Es war wahrscheinlich auch hauptsächlich im ersten Moment verwirrend, weil ich das noch nie hatte.

Das es bei uns noch allerhand Baustellen gibt, das ist wohl klar. Dennoch habe ich mal eine Frage, was unseren Sex angeht.

Gerade jetzt beim Sex der letzten Tage fällt mir doch sehr ihre Unsicherheit auf. So das schon ein paar mal einige Äußerungen ihr kommen oder dinge die sie tut (bzw. gerade nicht), die ich eigentlich unter : "Das geht eigentlich überhaupt nicht" verbuchen würde.

Wie soll ich das erklären? Also... beispielsweise war ich gestern ganz am Anfang nicht so wirklich hart (war wohl etwas viel - an 4 Tagen hintereinander ) und hab dann noch etwas gewartet, Kondom überziehen geht dann ja eher schlecht. Da sie da so ... neben mir auf dem Bett saß, hab ich sie gefragt, ob sie mir vielleicht etwas dabei helfen könne. "Ne, Du bist doch noch gar nicht soweit". ?!? Ich hab dann nichts weiter gesagt, und selbst etwas händisch nachgeholfen. Ich hatte da eigentlich gedacht, das wir dann noch etwas kuscheln, knutschen oder sie vielleicht anfässt oder sowas. Hätte ich ihr das direkt so sagen sollen, ganz konkret?

Es ist irgendwie so... als ob sie einen "festen" Pfad kennt - und wenn wir den verlassen (wie z.B. mit nur "Halberektion") sitzt sie eher hilflos daneben. So kommt es mir schon vor. So völlig... unsicher, was sie da eigentlich tut oder auch nicht. Andererseits stürzt sie sich dann wieder auf mich... und kann es nicht abwarten, das sie sich auf meinen Schwanz schiebt (krass ausgedrückt).

Hat jemand eine Idee, wie ... ich da für etwas mehr ... naja... Gefühl, Erotik, Berührungsbewusstsein, Langsamkeit.... eintreten kann, ohne sie zurückzuweisen, oder vielleicht als Dummerchen dastehen zu lassen?

@ inetsurfer ich würde es mal mit einem guten Aufklärungsbuch versuchen. Ich persönliche empfehle: "Erotische Massage-Geheimnisse - Leidenschaftliche Stunden durch sinnliche Berührungen" von Andrew Stanway. Das Buch ist nicht kompliziert geschrieben und würde Deiner Frau klar machen können, daß Erotik zum Sex dazu gehört und ein Mann nicht automatisch geil wird, weil eine Frau ihre Bereitschaft zum Geschlechtsverkehr signalisiert oder mitteilt.

Du hattest auf Seite 4 dieses Stranges nicht verstanden, was ich Dir zum Thema Erotik mitteilen wollte ... es ging nicht um Spitzenunterwäsche, sondern um die sinnlich-geistige Zuneigung, die ein Mensch einem anderen entgegenbringt (z. Bsp. die Sinnlichkeit ... das sinnliche Spüren und Erleben des Partners sowie das daraus resultierende Liebesspiel).

Das was ihr beide nach wie vor 'treibt' ist in meinen Augen nichts weiter als miteinander zu masturbieren. Im Grunde genommen bist Du (meiner Ansicht nach) für Deine Frau nichts weiter als ein menschlicher Dildo, der zu ihrer Befriedigung zu funktionieren hat. Wobei sie auch noch 'irritiert' ist, wenn der 'Dildo' am Ende nicht automatisch zum Orgasmus kommt.

@***ve

Das mit dem Buch ist vielleicht eine gute Idee. Wir haben schon ein Buch zur Erotischen Massage bzw. eines mit dem verheissungsvollen titel "So macht Sex wieder Spaß". Vielleicht wäre das tatsächlich was - auch zum gemeinsamen anlesen.

Ich denke schon, das ich das verstanden habe... es ist nur die Frage, wie ich sowas umsetzen... gar einfliessen lassen soll, wenn sie mich dabei eher so anschaut, als wär ich von einem anderen Stern. Ich weis einfach nicht, wie ich das... anfangen soll?!

ein bisschen komme ich mir dabei auch so vor, das stimmt. Und gerade diese... komische mechanische Betrachtungsweise gefällt mir ja auch nicht.
Deshalb stellte sich mir auch diese Frage, wie ich das denn verändern kann, das wir da auch eben deutlich mehr Gefühl ins Spiel (auch ohne Sex) bringen können. Da bin ich etwas ratlos, wie ich das anstellen soll.

Oder sollte ich vielleicht erstmal nichts weiter sagen... so das wir den "Sex" jetzt erstmal einige Zeit geniessen können (soweit das geht) und dann erst in 2 Wochen oder so mit solcherlei Veränderungen ankomme? Damit wir uns überhaupt erstmal daran gewöhnen können, das etwas stattfindet (wenn es denn so lange läuft)?