Kommunikation und Sex

Lieber inetsurfer,

Verzeih mir meine folgenden Worte, aber ich verfolge Deine Threads ja nun schon lange und habe lange Zeit sogar für Deine Frau gesprochen, versucht Dich zu unterstützen und Dir die Daumen gedrückt.

Aber nach den letzten Seiten platzt mir einfach der Kragen.

Du lässt Dich von Deiner Frau zum Hampelmann machen. Sorry, aber das wird mir immer klarer.

Sie grollt, Du bemühst Dich, sie zickt, Du willst sie verstehen, Du willst was nicht, sie bockt, dann kriechst Du zu Kreuze.

Es kann sich niemals was bei euch ändern. Weil sie Dich sowas von im Griff hat, bewußt oder unbewußt, das ich an das klassische Bild des Pantoffelhelden denken muß.

Egal was ist, Du bist schuld. Und Du suchst auch lange genug damit Du schuld bist.

Mag sein das mit Deiner Frau etwas nicht stimmt.
Aber Du unterstützt das Verhalten Deiner Frau in jeder Weise. Weil Du sie lässt. Sie weiß genau, das sie es mit Dir machen kann.

Konsequenzen hat ihr Verhalten nämlich nicht. Und warum nicht? Weil Du Dir alles gefallen lässt. Du bist dann vielleicht traurig, weinst und grübelst, aber mehr passiert da nicht.

Ich war noch nie so nahe dran einem Menschen zu sagen: Los, pack die Koffer und geh!

Du mußt etwas unternehmen. Und zwar etwas drastisches damit sie endlich mal merkt das Du nicht ihr Louis bist.

Weißt Du woher ich das weiß? In jeder Beziehung die nicht rund läuft gibt es den der macht und den der machen lässt.
Und Du lässt machen. Und zwar mit Dir.

Sicherlich wird es Gründe für ihr Verhalten geben, vielleicht braucht sie wirklich Hilfe, aber die kannst DU ihr nicht geben.

Je länger ich Dir zu lese desto mehr fühle ich mich an mich selber erinnert. In meiner Ehe. Dieses bemühte Tun darum das ich ihm gefallen wollte, das ich es um jeden Preis recht machen wollte.
Ja, ich liebte ihn. Aber ich hatte auch Angst. Angst vor einem Leben ohne ihn, Angst es vielleicht nicht zu schaffen, Angst vor dem Schmerz der Trennung, Angst vor dem was anders sein würde.

Tu Dir selber einen Gefallen: Ändere was! Und ändere es schnell. Besser heute als morgen.

Ein bißchen Beratung nur für Dich ist nicht genug!

Mach Nägel mit Köpfen, sonst eierst Du noch jahrelang rum und es wird sich nichts, aber auch gar nichts ändern.

Ich hab damals viele Bücher gelesen, Ratgeber jeder Art. Weil ich dachte es würde helfen. In Erinnerung geblieben ist mir: Ich kann es ihm einfach nicht recht machen.

Und hab etwas daraus gelernt: Mach es Dir selber recht. Rücksicht ist vollkommen ok, sich benutzten zu lassen, sich immer zurück zu nehmen für den anderen, sich immer wieder klein zu machen, das ist ganz schlecht für das eigene Ich!

Entschuldige das ich Dir keinen anderen Rat mehr anbiete. Aber ich halte harte, ehrliche Worte manchmal für angebrachter.

@*****nta
Liebe amarinta,

danke für die offenen Worte.

Zur Kommunikation gehören immer zwei dazu... von daher suche ich auch bei mir nach Fehlern. Vielleicht mache ich das auch zu oft und zu intensiv, das mag sein. Doch was beispielsweise diese Kamerasituaton angeht, damit habe ich nur am Rande etwas zu tun. Denn wenn sie deshalb so "ausflippt", dann ist das eigentlich nicht mein Problem - mehr das ihre.

@**l
Weshalb sie da so frustriert gewesen ist, vermag ich auch nicht zu sagen - bisher ist es aber auch nicht wieder aufgekommen - statt dessen haben ganz normale Alltagszärtlichkeiten (zumindest am Wochenende) stark zugenommen. Sie kuschelt sich fast täglich an... möchte in den Arm genommen werden oder fährt mir mit den Händen unters Hemd und über meinen Bauch . Sowas gab es die letzten x-Jahre nicht ein einziges Mal... Das hat nun vermutlich weniger mit der Kamerasituation zu tun, nehme ich mal an, als vielmehr mit den ... gesamten Änderungen hier bei uns.

Ob das jetzt nun auch ... in etwaiger Sexualität mündet, vermag ich natürlich nicht zu sagen. Bisher war es das jedenfalls wieder mit dieser aktiven Woche am Anfang des Monats.

Konfusionen gibts aber nach wie vor genügend...:
Momentan weis ich nicht so genau, was ich davon halten soll, wenn sie mir beispielsweise mit den Händen unters Hemd geht... wir uns küssen und ich so leicht über ihr stehe (sie sitzt) gleichzeitig aber irritiert davon ist, wenn ich davon eine Erektion bekomme. Da meinte sie jetzt, das sie das dann lieber lässt, wenn das dazu führt ?!!

Ansonsten ist es einfach ... durch die "neuen" Zärtlichkeiten so schön wie... noch nie

Erklär ihr doch einfach, dass die Erektion ein ganz natürliche Reaktion auf ihre liebevollen Zärtlichkeiten ist und zugleich ein großes Kompliment an sie, es aber nicht bedeuten muss, dass Du nun gleich Sex willst.

Damit nimmst Du ihr den Druck bzw. den Wind aus den Segeln und entspannt die Situation ...

Viel Glück Euch beiden!

(Der Antaghar)

Nach einigem hin und her, wo unter anderem herauskam, das sie meint, ich würde bei einer Zärtlichkeit die ich gebe (hatte Rückenmassage angeboten (Regelschmerzen) - sie hat abgelehnt), würde ich was zurückerwarten, hab ich überlegt, ihr tatsächlich so eine bewusst sexfreie Zeit vorzuschlagen... meinetwegen bis zum Ende des Monats oder des Jahres. Das dieser Druck, den sie da wohl spürt verschwinden kann....

Wie würdet ihr sowas... machen? Ihr das einfach so sagen? Das bis dahin einfach kein Sex stattfinden soll, damit dieser Druck verschwindet von ihr? Oder ist das ... zu offen und ehrlich (respektive ... manipulativ)? Ich mein, Sex gäbe es aller Wahrscheinlichkeit nach sowieso nicht, von daher .... wäre das eben nur eine bewusste Pause... statt einer, die sowieso stattfindet...

Ich schlage vor, es ihr anzukündigen.

Sonst könnte sie es auch so verstehen, dass Du eher zufällig gerade keine Lust hast, und der erhoffte Effekt könnte verpuffen.

Wenn Du es ihr fröhlich (!) ankündigst, wird sie sich vielleicht so ihre Gedanken machen ...

(Der Antaghar)

Fröhlich ankündigen würde ich es nur, wenn ich auch wirklich fröhlich bin. Das erinnert mich an eine Geschichte, ach, lassen wir das mit den persönlichen Geschichten

@*******fer: Wenn du ihr eine sexfreie Zeit vorschlagen willst, schlag es ihr vor, Punkt. Mehr als ablehnen kann sie es nicht. Wenn du ihr keine sexfreie Zeit vorschlagen willst, schlag es ihr nicht vor.

Die Frage ist halt, was du willst Schulter zuck Und wenn du das weißt, stellt sich die Frage, ob du "den Preis" dafür zahlen willst. Deine Entscheidung(en).

@********nder
Was denn für einen Preis? Denn... Sex gäbe es doch so oder so nicht...?!?

Den Preis deiner Entscheidungen. Das Statement war eher globaler/übergeordneter gemeint, als auf den spezifischen Sachverhalt.

Was ihr da spielt, ist doch große Kacke bzw. völliger Stuss.
Verzeih mir, ich bin sonst nicht so "emotional".
Allein diese Formulierung: es "gibt" Sex, - ich fass es nicht.
Wenn ich mit einer Partnerin zusammen wäre, die anhaltend "keine Lust" zum Liebesspiel hat, würde ich nicht nur eine "sexfreie Zeit vorschlagen", sondern ihr eröffnen, dass ich mich jetzt zurückziehen werde um vor dem Rechner zu masturbieren. Und ich würde sie ebenfalls nicht darüber im Unklaren lassen, dass wenn ihr lustloser Zustand anhaltend sein sollte, mir dann masturbieren nicht reicht, und ich mir dann von "Chantal" für 50,- Euro einen Blowjob kaufen werde.
Ob ihr das Druck macht, sie aufrüttelt, ihr egal ist, - oder was auch immer.
Ich verzichte doch nicht auf Nahrungsaufnahme, nur weil mein Partner keinen Appetit hat.
Sorry, falls dieser Beitrag unangemessen sein sollte. Dann einfach Meldung an die Forumsleitung. Beitrag darf gelöscht werden.
Lg
Freimu

..Freimut? Diese Art von Ausbruch des Unverständnis kehrt in diesem Thread (und dem Vorgänger-/ Parallelthread) alle Quartale mal wieder und stellt für mich jedenfalls eher die angemessene Reaktion auf diesen "Eiertanz" dar. Nö, es ist gewiss nicht unangemessen, in einer Beziehung, die 3-5 x Sex im Jahr bereit hält, den Vorschlag einer sexfreien Zeit für absurd zu halten.

Danke, habe fertig.

Ihr "sprecht" aus, was viele bei diesem Thread sich vermutlich gedacht haben!

Und ich gebe zu: Ich denke das mittlerweile auch und würde es wohl genau so machen, wie es Gernot2 vorschlägt.

Dieser ewige Eiertanz und dieses immer nur Verständnis haben für ein schräges und unbegreifliches Verhalten - ich hätte irgendwann davon die Schnauze voll und würde endlich mal Nägel mit Köpfen machen. Sie geht mit Dir ja auch nicht gerade mit Samthandschuhen um.

Es sei denn, Du leidest gerne vor Dich hin und findest Dich in einer solchen Lage irgendwie interessant ...

(Der Antaghar)

zweck soll wohl sein, das sie wenigstens zärtlichkeit annimmt und gibt und der Verdacht ist momentan, das sie bei jeder Berührung annimmt er will Sex und somit nicht mal kuscheln zu lässt. Da sie nur kryptisch redet und sehr kurze Antworten gibt, weiß er ja nicht mal wirklich, ob für sie bereits unschuldiges kuscheln zu viel ist. Diese könnte sie in einer sexfreien Zeit leichter einfordern und geben, weil sie weiß er will auch nicht mehr. Falls sie das aber nicht tut, weiß er durch ihr Handeln, was sie wirklich will bzw. alles nicht will.
Ich halte die sexfreie Zeit aber auch eher kontra produktiv. Weil sie oft genug bewiesen hat das sie nicht weiß wann er erregt ist oder wie er sich dabei verhält und ihm geht es umgekehrt bei ihr genauso.
Besser wäre ein gegenseitiges neugieriges beschnuppern, aber da müsste sie mit machen, was sie nicht will. sie kann ja nicht mal reden und zeigen das sie selbstreflektiert ist. Es kommt ja immer ich weiß nicht von ihr. Ich würde an seiner Stelle nochmals einen Therapeuten vorschlagen, denn das Probleme da sind sollte sie langsam auch geschnallt haben. Wenn sie sich weigert würde ich ihr klar die Konsequenzen aufzeigen, die unter anderen auch Trennung sein könnten oder eben wie erwähnt eine Sexpartnerin (Prostituierte, Affäre, ONs). Sie kann einfach nicht verlangen das er sich total nach ihr richtet und dann ein Leben lang bei ihr bleibt. Sie muss auch aktiv nach einem gemeinsamen Nenner suchen und das tut sie warum auch immer eben nicht.
Auch wenn mein Partner einen klopper nach dem anderen bringt und wir kaum Sex haben, kann ich mit ihm reden, erfahren was er will und gut findet und was nicht. Ich kann ihn sogar drauf ansprechen, wenn sein Gesagtes dem Verhalten oder der Körpersprache widerspricht. Ob wir den Konsens finden, der uns eine lange Beziehung beschert, weiß ich nicht. Aber wir haben mehr chancen dazu als inetsurfer mit seiner Partnerin.

Sie ist unglücklich und Du hast dich verloren.....auf dem Weg sie glücklich machen zu wollen.

Doch kannst Du sie glücklich machen solange du es ihr recht machst?
Auch der 20. Thread zu dieser Thematik wird dir nicht helfen. Sie ist sie, sie wird sich nicht ändern nur weil Du hier Rat suchst.

Irgendwie habe ich den Eindruck, dass Du dich zu sehr auf dein Ziel "ehelicher Sex" versteift hast. Doch solange ihr wie Bruder und Schwester agiert, Euch zankt und versöhnt, solange wird auch der Sex auf der Strecke bleiben.
Willst du was ändern, ändere was Du kannst, fang an Dein Leben zu leben, nicht ihres.

@****mut
np

Wie sollte ich sowas sonst formulieren... ist doch leider so.

Stimmt, das könnt ich mal sagen... das ist schon so normal, das ich das gar nicht erwähnenswert fände... doch weis sie das am Ende vermutlich gar nicht
Okay, das würd ich definitiv NICHT machen... drohen kann man damit aber mal, ja...

Dann hab ich einige Jahre "hunger" nachzuarbeiten....

@*********marrn
Nö, das ist es auch nicht. Nur ist es eine Möglichkeit, wie sie vielleicht "Luft" dafür bekommen kann, "sorgenfreie" Zärtlichkeiten zuzulassen, was ja scheinbar ein echtes Problem für sie ist. Ob das jetzt funktioniert, weis ich auch nicht... wenn das nichts bringt oder sie es gar nicht möchte und sich dermaßen verweigert überhautpt etwas bei UNS zu tun, dann werd ich ihr nochmal die Paarberatung vorschlagen.. und ansonsten kann sie mich mal gern haben... mehr kann und will ich einfach nicht mehr tun.

@*****har
Definitiv nicht.... und ich packe meine gerade weg... denn so langsam reichts mir nämlich auch...
Ne... bestimmt nicht.

@******ern
Danke... das mache ich

Na also, geht doch! Endlich!

Ich wünsch Dir alles Gute!

(Der Antaghar)

Was ich noch sagen wollte:
Ich rate dir von Heimlichkeiten ab.
Nach meiner moralischen (Spötter würden sagen moralinsauren) Weltsicht sind Heimlichkeiten niemals nötig.
Lg
Freimut

Wie der Dalai Lama so schön sagt: "Wenn Du die Welt verändern willst, musst Du bei dir selber anfangen"

Nicht mehr und nicht weniger steht in Deiner Macht.

Es ist schwer über kommunikation und sex zu reden,mache manche an deutungen was sie machen soll oder aus probieren soll,sie zögert oder brauchst sie vertrauen,das in der tat um zu setzen?

Tja puma,
was sie dafür genauh bräuchte, das weis ich nicht wirklich - sie vermutlich auch nicht.

@**le, die vielleicht nochmal mitlesen...
Ich bin inzwischen viel offener und entspannter geworden, was unsere ganze Partnerschaft (und auch den Sex) angeht. Was ich möchte, sage ich jetzt deutlich offener - da stehe ich zu meinen Wünschen, was ich früher nie konnte (oder selbst akzeptiert hatte, DAS ich sie hab). Was dann dazu geführt hat, das meine Frau auch lockerer damit umgehen kann und sich beim ganzen Thema (auch mit Berührungen...) nicht gleich angegriffen fühlt - sondern es auch selbst geniessen kann.

Zwischen uns hat sich so unglaublich viel neue Wärme ergeben, das ist einfach ein Traum. Allein schon die Tatsache, das wir dieses Jahr schon glatte 6 Mal Sex miteinander hatten (Zur Erinnerung: Ja, das ist verdammt viel im Vergleich zu früher) - und der so intensiv, locker und irre schön war, wie noch nie wirklich zuvor - spricht da vielleicht schon Bände.

Kurzum, wir dürften auf dem richtigen Weg sein...

ist auch beim Sex für uns was sehr wichtiges.
Das heißt nicht, das wir uns über ne Briefmarkensammlung unterhalten, wie abtörnend, aber reden ist auch zwischendurch im Liebesakt sehr anregend.
Das ist ein Wechselbad der Gefühle.

@*******fer

Freut mich sehr, daß zu lesen.
Wie schön, wenn Du an Dir selbst so gearbeitet hast, daß es auch Auswirkungen auf Deine Frau hat.

Und der längste Weg fängt nunmal mit dem ersten Schritt an....

also weiter so.

Liebe Grüße
WiB

Supertoll!!!

Es würde mich wirklich freuen, wenn auch viele andere Menschen Deine Geduld hätten und sich so sehr über kleine Fortschritte, die für Euch so große sind, freuen würden.

Eine "verschluderte" Sexualität braucht einfach ihre Zeit.

Ganz viele schöne Erlebnisse für Euch!

Dankeschön... Lasst Euch mal von mir und einen dicken Knutscher für Eure Geduld und Hilfsbereitschaft - natürlich für alle... f UND m !

Da hat sich sehr viel verändert und verbessert - sei es auch "nur", das wir inzwischen beim Sex richtig knutschen - gar mit Zunge. Das wär früher undenkbar gewesen - das wollte sie nie auch nur versuchen.
Wenn ich es jetzt auch noch schaffe, BEIM GV zu kommen, dann wärs perfekt , aber das seh ich mehr als Detail an

... ach ja, seit gestern Abend sind wir bei 8x ... und die beiden Male (OMG) waren mit die Besten überhaupt...

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.